Поиск по автору:

Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил?

Веселый Новый год менеджера
31 декабря после 16:00 жизнь торгового центра замирала. Некоторые магазинчики уже закрылись, продавцы разбежались по домам готовится к празднику.
После обеда зам.директора забрала «наличку», оставив «на размен» и, пожелав удачи в «наступающем» исчезла в облаке духов, шампанского и фруктов.
А удача была нужна ещё в Этом году, иначе не поставили бы в последний день.
Поняв, что премии в этом году уже точно не будет, менеджер компьютерной фирмы или продавец компьютерных запчастей в киоске на рынке решил просто выждать пару оставшимся часов до закрытия.
Тут подошел Лысый из «чебуречной» и принёс 5! горячих чебуреков в промасленной бумаге, и пожелал счастья в Новом году.
Затем пришел приятель из «соседней секции»:
-Васек, Давай!- предложил три заветные бутылочки разной степени содержания алкоголя.
Как распивали вторую бутылку, компьютерщик еще помнил: закусывали теплыми чебуреками и запивали горячим чаем .
Вошедший Клиент совсем не удивился разговорчивому продавцу, лихо жонглирующему «винчестерами» и протянувшему один из них со словами «Вот этот!», молчащему Посетителю.
Компьютерные диски полагалось беречь даже от лёгкого покачивания, брать только в специальных перчатках. Но нужен был именно Такой дисковод! И ещё Кое-что! Но Василий этого уже не помнил.
Привычно очнувшись при выходе из автобуса, волоча тяжёлые сумки и противень холодца по свежему воздуху в родной дом, где жила семья готовившаяся к Новому Году.
Салют, поздравление Президента, обмен подарками.
Только после выхода на работу и Василий узнал, что стал менеджером года, продав за последний день больше чем за весь месяц. Да ещё оплаченный договор оптовой поставки Техники, ПО и Аксессуаров с годовым сервисным обслуживанием, за что был премирован и повышен в должности!
Всегда! Можно сделать Больше!

Классики

#Классики #бесплатно #позитив #исцеление #здоровье

Не помню чтобы в детстве играли но, видимо, пришлось. А то откуда бы я знал?
Очухался. Я кругом всё белое: простынь, кафель на стенах. На потолке тоже белый кафель. Жив, значит!
Кто-то На соседней койке ворочается. Врачи приходят в белых масках.
- Сожми мою руку! - предлагает одни.
Я еле глаза поднял. Сжал пальцами, как мог.
- Ты что, говорит, - давай, как мужик! Сжал его руку со всей силы, типа: "Вот тебе!". Он кивнул.
Переворачивают. Я молчу. Кормят супчиками. Котлету хочу!
Через неделю где-то. Смотрю - я один в палате! Куда тот делся Тот? Ушёл? Так он двигался еле-еле! Унесли, значит. Такие вот дела! Фигу вам - меня относить! :-)
Я, обколотый всякой дрянью, где голова - где ноги? Всё то болит, то не шевелится.
Голову поворачиваю - всё кружится и в сон проваливаюсь.
Но и это прошло. Сначала просто пальцами шевелил, потом руками и ногами начал. :-)
Голову поднимаю всё выше и выше. "Нам песня строить и жить помогает!"
- Вам нельзя шевелиться!
- Ага фигу вам я сказал что сам отсюда выйду! :-))
Потом подниматься начал. Потом ходить. Ходить скучно - ноги по полу волочить.
Поднимать начал. С плитки на плитку переставлять, сидя на кровати. Потом по диагонали, чтобы на швы не попадать. :-))
Прыгать с плитки на плитку начал. Сначала на двух ногах, потом на левой, потом на правой.
Тут на соседнюю койку кого-то положили.
- Ты мне этого человека хоть как на ноги подними, - просит Главный, - чего хочешь проси!
- Мела, говорю, Дайте! я жить хочу!
А я что? Прыгаю и прыгаю. Кто такой? Почему такой? Для чего такой? Прыгаю, да анекдоты травлю. Так, за жизнь! :-))
Скоро тот откликаться начал. Потом двигаться. Потом подниматься. Потом передвигать. Сначала одну ногу потом другой.
Прыгать начали. С клеточки на клеточку. По очереди.
Так оттуда и вышел. На своих двоих! Предлагали "каталку".
Отказался:
- Сам!- говорю.
Так и жив! Чего и вам желаю ! От всей души! :-))

Отсканировал чек, компьютер аж красным залился! Показывает 3887.37 за килограмм! Чё такое купил? Оказывается лук сушёный. Пакетик двадцать рублей за 5 грамм!!!

Раньше в автобусе садился рядом с красивой девушкой, а сейчас - рядом с той, которая в маске.

Дедушка Мороз! Подари мне маску, чтобы не болеть! И стирать не надо было. Чтобы грела. И кормила!

A на Хеллоуин страшнее одеть маску или снять?

Всё! Хватит сидеть! Пора действовать! Сейчас!
Встал с дивана.
Забыл зачем.

Жена в гараж убежала, искать, где болгарка прячется.

- Вовочка, будешь хорошо себя вести, Дед Мороз тебе игрушечную пожарную машину подарит!
- Ура! А у бабушки ещё одна под кроватью!

- Почему на пианино в карты играете?
- Казино "Рояль!"

- Почему в сказке коза одна с 7 козлятами?
- Муж - депутат у баранов.

Только образованный Человек понимает недостаточный уровень своего образования и занимается своим образованием всю жизнь.

А что, в США негры самые униженные и оскорбленнные?

Три обалденные блондинки могут оказаться бабушкой с внучками.

Искал "парадигму славянской культуры" он мне Такие картинки показал, с такими бабами, что я забыл, зачем включал!

Иду, в витрине магазина диваны, кровати, а на вывеске "Мебельный салон" крайняя буковка Упала. Очень смешно, но жутко пошло!

- Шеф, мне в библиотеку, - останавливаю я таксиста.
Обычно я не вызываю и не ловлю "мотор" - кто-то подбирает и везёт меня в нужную сторону за лучшую историю.
Сегодня всё было по-другому...
Уже выходя из дома, понял, что меня ждёт история весёлая, Волшебная!
70 руб. в один конец устроил нас обоих. Но он предупреждал, что через «Центр» не поедет - дольше будет! "Через "Танк" - быстрее!
Всегда с гордостью проезжают мимо этого памятника!
Но этот раз на заднем сиденье лежала… Лампочка
Тут вспомнились мне 90-е, когда "бомбилы" во времена "сухого закона" торговали водкой.
Когда поехали, я удивился:
-«Электрикой» торгуешь?
Водила беззвучно ржал за рулём, не отрывались от дороги.
А дело было так:
Выехал «на адрес»: дом, улица, подъезд… До больницы.
Не успел остановиться - из-за лавочки во дворе поднялись двое.
-Открывай, - стучат в окно, - это мы тебя вызывали.
Сели, поехали.
У соседа, значит, лампочка перегорела. Он зашёл попросить. Но запасной не было. Пошли вместе покупать.
Ну и купили. Отметили это дело – «обмыли», чтобы Было, а за разговором и поспорили засунуть лампочку в рот. Вот так засунул лампочку, а высунуть обратно – Никак!
Вызвали такси.
Лампочку засунул, значит, выиграл, блин! Хорошо у нас медицина бесплатная!
«Скорую», конечно, не стали вызывать - чтобы не позориться. Перед соседями.
А так, мало ли куда два мужика поехали.
Приехали. В Больнице говорят: «в травму надо!»
Приехали туда, там за 5 секунд лампочку вынули.
Приехали обратно, довольные – снова радость! Как не отметить?
Тут заказ приходит. Да на соседней улице! Да выгодный!
Садится молодой парень с цветами, адрес подтвердил.
- А что тут лампочка лежит, - спрашивает.
- Да, тут, - отвечает водитель, - два мужика поспорили, что в рот лампочку не засунет.
- А что этот совать? И сунул лампу в рот!
Обратно - никак не высунет!
Спрашивает водитель: «В травмпункт везти?» Тот кивает, а глаза круглые – круглые!
Когда одна и та же машина по одному и тому же адресу приезжает течение 20 минут, ЭТО уже не случайность – «тенденция, однако!»
Где парень цветы оставил, а может кому-то отдал, не знаю. Только когда вернулся, водитель спрашивает:
- Что, теперь по адресу?
- Нет, - отвечает парень, - Обратно! Домой давай! Дура она! Спорить еще будет!
Надо же до чего лампочка довести может!
А я смотрю и думаю ну что такое – лампочка? Вот она Какая маленькая во рту же легко поместится. Вроде, лежит не застревает. Это же так легко взять и вытащить обратно! Что тут сложного? У двоих не получилось

Объяснительная записка
по поводу отсутствия на рабочем месте:
Ниипёт.

Врач:
- Осмотр по СМС!

МиГ с "Кинжалом" как конь перед кобылой.

сбер

Если поглядеть на логотип

Hу вот и я! Болею!!!
За Хабиба!!?

3Д водителя: Дай Дорогу Дураку!

Там мелочь, тут ерунда, а получается до фига!!!

Мой гороскоп: "Самый лучший день - Сегодня!"

Почём фунт у Стерлигова?

Панты, пуанты и понты

Заикнёшься про "Год быка" будешь есть... Нет, не солому... Нет, не рогами! Палочками!!!

Хороший полицейский - лежачий полицейский!

- Вовочка, хватит в монитор пялиться! Возьми мяч, займись спортом!
- Папа! Я мастер спорта по киберспорту!

"Хрен редьки не слаще."
У геев своя правда.

Hовая модель "Черный Олух" для кого?

В соседнем подъезде собачка умерла после 379 прогулки за день. Мусор не одолжите вынести? :-))

- А что это на Параде не видать, не слыхать никого-ничего?
- Стелс- технологии!!!

Поссать иль не поссать-
Вот в чем вопрос!
Достойно ль обмочить штаны?
Или потерпеть, пока реклама
Не начнется?

Бундесвер: мамка - комбат.

Сегодня, наконец-то! Сыграл самую величайшую, прекраснейшую роль! Все точно как у Шекспира:"Волнение, движение, шум" (указание актеру)

Смотрел "страшилку" штатовскую. Там негра ночью убивают.
Хорошо, что не черную кошку в темной комнате!

Насыпал пол сахарницы в чашку, налил 2 ложки заварки. Думаю, не много?

Визит Проверяющего.
- О, доктор Женя приехал!
- Почему "доктор"?
- Щас "лечить" будет...

Не расслышал: что за писюха в Америке? Писяка? Писака? А! Пасха в Белом Доме?

Аня Кей! Помоги запустить Виндоус!

- Что это вас на модных показоюах не видно? - спрашивают меня блондинки.
Приду я на показ, а в меня супермодель влюбится, начнет дарить деньги, одежду, машины, яхты... А меня на море Укачивает! Нет, конечно, могу потерпеть. На своей-то яхте! Но на модные показы Не хожу!

А чё это Shvarts Ниггер такой светленький?

Время после 23. Студенту лень телик вырубить, там воюют кто-то: "А-а-а! У-у!" Вдруг окошко всплывает на дисплее: "горячие блондинки в 300 метрах". Что там загорелось?

Шёл, поскользнулся. Побоялся, что побью яйца. Да не свои, куриные.
Купил картошку.
Тоже круглая!

- Я! Робот!
- Так что, не русский, что ли?