Поиск по автору:

Дуракам закон не писан, разметка на дорогах не черчена.

Только что понял, как быстро летит время. Ещё четыре года назад мои коллеги (чуть старше меня) обсуждали, куда пойдут пить пиво на выходные. А теперь обмениваются наклейками в "Магнит".

Зимой в России согревает душу запах свежеположенного асфальта...

Порой до жути отвратительно знать всю правду.
Но, сука, интересно, как тебя наё*ывали всё это время.

Шариков ехидно спрашивает:
- Филипп Филиппович, а вот какой у тебя индекс цитирования Хирша?
Профессор Преображенский:
- Ясно, опять Швондера работа...

Уважаемые производители туалетной бумаги, научите производителей бумаги для принтера отбеливать её.

Я: - Отличная песня!
Мозг: - Послушай её 873 раза подряд.
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...

Усталая жена приходит с работы:
- Тебе салат порезать крупно или без разницы?

- Минутка памяти по всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили исключительно из-за своего стеснения.
- Да тут часа четыре молчать можно!

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как начальник, который гнобил тебя пару лет, забирает трудовую книжку из отдела кадров...

Из резюме:
"Водитель генерального директора крупного табачного холдинга. Причина увольнения - ликвидация директора".

Думаю, не одного меня волнует этот вопрос. Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на неё даже умереть спокойно нельзя?

- Как прошли первые дни лета?
- Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили...

Из новостей: "Сын Аршавина оказался дочерью".
Комментарий: "Папаша и тут промахнулся".

В банке:
- Мы не выдаём кредиты только астрономам и астрофизикам: для них число миллион ничего не значит.

Единоразовая выплата к пенсии 5000 рублей.
Голосуй или проиграешь...

- Если взрослый мужик плачет над какой-то песенкой - это показатель того, что это утончённый, рафинированный, воспитанный маменькой (не мамой, а именно маменькой), домашний мальчик.
- Это да. Весь душещипательный слёзодавительный "русский шансон" именно для таких "рафинэ" и написан. Без базара.

- Я из Чехова.
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов - Прага!

"Лада-кабриолет" - и пусть небо поможет нам!

- What is the weather like today?
- Мария Петровна, холодно, можно окно закрыть?
- In English, please.
- Dubak - pizdets, можно close the window?

- Что Бог дает тем, кто рано встаёт?
- Собаку.

Не пойму, почему говорят, что бесплатным бывает только сыр в мышеловке.
А как же мышь?

- Как встретил Новый год?
- Ну... я э... это... поел...

Китаец рассматривает Кремлёвскую стену. Повсюду таблички: здесь замурован прах такого-то. Китаец бормочет себе под нос:
- Русским хорошо, их мало... А вот нам и Великой Китайской стены не хватит...

Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.

Жена спрашивает мужа:
- Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
- Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
- То есть, вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом ты никак себя не представляешь?
- С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.

Подготовка к школе - это очередной удар по семейному кошельку или мероприятие, которое сплачивает родителей?

Только в России вытащить друга из обезьянника может человек, который в разы пьянее его.
Наверняка, опыт имеется у каждого...

Девушка первый раз в деревне.
Увидев козла, с удивлением:
- Ой-й-й, оленьчик!

Парадокс. Многим приходит в голову требовать от других быть такими, как им нужно, в то время, как сами они остаются такими, какими им хочется.

- Кстати, вчера выкинул ёлку.
- Ты молодец.
- Не дотерпел до майских праздников.
- Скорострел...

"К порученным ему обязанностям относился честно, но не всегда добросовестно".
© Из характеристики

Реформы, реформы - столько сказано слов, а толку ноль. Народ нищает с каждой новой инициативой реформаторов. Смотришь на наш кабинет министров, и возникает ассоциация, когда пчела, залетевшая в улей, удивилась обилию трутней.

Из новостей: "Жена Игоря Шувалова рассказала, что возит собак на выставки в бизнес-классе, защищая честь России".
Интересно, как и куда после этого будет ходить сам Игорь Шувалов, чтобы защитить честь своей жены?

Сегодня в новостях читаю:
"Новый аэропорт Тбилиси, обновленный несколько месяцев назад в честь очередной годовщины "Революции роз", пострадал в результате сильного ветра. Часть крыши аэропорта снесло ветром. Оставшуюся часть крыши держат находящиеся на ней рабочие", - сообщает РИА Новости.
Интересно а как это выглядит?

- Люся, ты что, бухаешь?
- У меня корпоратив.
- А почему одна?
- Я - индивидуальный предприниматель.

Пётр Первый сидит однажды в Сенате, слушает дело о воровстве и говорит генерал-прокурору Ягужинскому:
- Написать Указ от моего имени: всякий, кто наворовал неважно сколько, пусть купит верёвку. Пусть хоть перед повешен6ием доброе дело сделает!

Даже у кота жизнь интереснее моей...

- Официант, чай едва тёплый, и в нём почти нет заварки.
- Потому что это пиво.

Я начинал свою карьеру в бизнесе с нуля! И до сих пор почти ничего из этого не потерял!..

Семейное положение: мои заботы уже зае*али даже меня.

- А в Питере на стадионе "Крестовский" уже установлен мировой рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на строящемся объекте.

Акции - такое интересное слово с двумя разными значениями.
Для одних оно означает прибыль, для других - экономию.

Благодаря Герману Грефу, россияне узнали, что такое дауншифтер.

Неймар симулирует даже на тренировках - отрабатывает падения.

Лучше и правильнее говорить не "настоятельно рекомендую приготовить настойку", а "настоятельно настаиваю на настаивании настойки".
© Сергей Ожегов

Мне очень нравится теория малых дел.
Сделанная гадость может быть малой, а радовать, как большая.

- А можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
- Если он его на пианино вводит, то вполне.

- Я же сказала, что сделаю. Но я не говорила, что сделаю всё и сразу!..

Не пытайтесь во что бы то ни стало добиться того, что должно прийти к вам как подарок.