Поиск по автору:

А вам тоже кажется, что в правительстве пришли к мысли, что если сократить расходы на выплату пенсий и одновременно урезать расходы на медицину, то, в принципе, всё будет сбалансировано.

Отзыв об отеле в Вене, целиком:
- Вкусно и рядом трамвай.

- Ну, а теперь давай за работу...
- Отличный тост!

Интеллигентного вида пенсионерки обсуждают свои проблемы. Разговор заходит о пенсиях: дескать, мала благодарность от государства за сорок и более лет работы.
И тут одна из бабушек говорит:
- А я придумала, как отомстить правительству! Назло ему буду долго жить, чтобы оно злилось, но платило мне пенсию!
И беседа сразу пошла по новому руслу - как вести здоровый образ жизни.

- Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
- Тот же, кто вам пишет вопросы.

Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне.
В самом деле, какое оно будет - завтрашнее дно?

Новое слово "Всколькиром".

Если ты принимаешь женщину со всеми её "нет", тогда ты 100% получишь доступ ко многим её "да".

Когда я женился в четвёртый раз, во время церемонии клятвы в ЗАГСе от смеха умер мой очень хороший друг.

- Дава, и де вы были?
- Вот томик статей по психологии, откройте на 158-ой странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете — де я был?!

У хороших генералов и хороших солдат много общего.
Например, они воюют до последнего солдата.

- После последних заходов на работе я смело могу назвать себя мастером кондитерского копродизайна.
- Это как?
- Из говна конфетки леплю...

- Как перевести на английский "Друг олигарха"?
- Oligofriend.

Выступает кандидат в депутаты:
- Наша партия - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
Голос из толпы:
- Крепостное право, что ли?

- С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей, неважно - ныне живущим или уже мёртвым?
- Со Скарлетт Йоханссон. С мёртвой.

Очередная гулянка дома. Ну, немножко шумно. Соседи вызвали полицию. Звонок в дверь.
Хозяин квартиры:
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- Я не могу!
- Почему?
- У нас закрытая вечеринка.
Ржали все. Даже за дверью.

Четыре оттенка лжи:
1. Маленькая ложь.
2. Большая ложь.
3. Статистика.
4. Безлимитный мобильный Интернет.

Молодой человек идёт по деревне. Увидев женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне ещё раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

Уровни рассказа о месте жительства:
1. У меня однушка в СПб.
2. У меня двушка в Питере.
3. У меня трёхкомнатная квартира в центре Санкт-Петербурга.

Знаете, как это классно - иметь младшую сестрёнку? Она и приберёт за тобой, и чай нальёт, и рубашки погладит, и кушать приготовит, и пульт принесёт. Не знаете? Я вот тоже не знаю, а мой брат знает.

- Сегодня же четверг!
- Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница!".

Муж говорит жене:
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!

Немногие знают, но, оказывается, в Америке есть полный аналог сети быстрого питания "Вкусно и точка".

Только в нашей стране кабинеты травматолога и рентгенолога могут находиться в разных концах больницы. А то и на разных этажах.

Перед концертом группы "Кино" в Лужниках Виктор Цой решил немножко пройтись. Прогулялся, покурил и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который улыбнулся и спросил:
- Ну, чукча, тоже на Цоя приехал посмотреть?

Не пью уже 194 дня. Но это не подряд.

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой лучший друг!..

Да что вы знаете о поздравлениях?! Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней:
В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла.
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, была!
И кидает плитку шоколада.

Ешь.
© Бабушка

Некоторые считают, что корабль приобретает вес, в то время как он просто набирает воду.

Вы куда-то собрались идти, а жена до сих пор не готова? Не нервничай! Запомни - невозможно ускорить две вещи: течение времени и одевание женщины.

Внучка спрашивает у бабушки:
- А кто такой любовник?
- Ах! - восклицает бабушка и открывает шкаф.
Оттуда вываливается скелет.

Друг - это тот, кто поможет скинуть труп в реку, не задавая вопросов.

- Почему мы не можем быть просто друзьями?
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю!

- Мы всё время ссоримся... Мы должны расстаться?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну, да.
- Так и в жизни... Учись выплёвывать косточки и одновременно любить вишню!

Сегодня молодая и симпатичная девушка упала передо мной на колени.
И знаете, что она сказала? "Чёртов лёд!".

Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как идут дела. Одна хвастается:
- А мы тут с Колей "Жигули" купили!
- Молодцы какие! А деньги откуда?
- Ну, он получает 200, я - 140, вот понемногу копили-копили и купили.
- Хм-м... Ничего не понимаю. Я получаю 400, мой Эдуард - 500, ещё на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаём, а денег как не было, так и нет.

Заголовок газетной статьи: "Производство и воспитание детей".

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
- Игорь!
- Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

Две журналистки беседуют в коридоре редакции:
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже второй месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном.
Но вот кто-то тихо спросил:
- А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил:
- Не знаю... Но помню, что какое-то маленькое...

Стоит чукча на посту. Кто-то идёт. Чукча:
- Скажи пароль!
- Да пошёл ты нах*й!
- Странно. Два года стою на посту, и всё один и тот же пароль.

- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он всё время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?

Московский метрополитен. Сидят мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жуёт жвачку, в ушах наушники. Ребёнок, что есть сил старается загадить своими ботинками шубу девушки. Девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребёнка! И вообще, иди ты нахуй, коза драная!
Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчётливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Подросткам на заметку. Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет. А вот "Папа, я хочу быть таким умным, как ты!" - это уже, практически, iPad.

Неймар симулирует даже на тренировках - отрабатывает падения.

- Мамочка, правда, что наш отец в молодости был очень стеснительный?
- Да, любимая, потому тебе сейчас не десять лет, а всего лишь пять!

- Доктор, можно мне вернуть девственность?
- Опять?!.. Знал бы - вшил туда молнию...

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а гаишник верит.

- Девушка, вы - как пуля!
- И что: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Да нет, просто дура.