Поиск по автору:

Вопрос к армянскому радио:
- Будут ли деньги при коммунизме?
Ответ:
- Это у кого как.

Бедные женщины, конкуренция за нормального управляемого мужика растёт и растёт. Свободных уж нет давно, Уводят даже у подруг.

- Слушай, может, пора отправить этот гранат в мусорку?
- Да не, пусть лежит.
- (скептически поднимает гранат и переворачивает, под ним чёрное пятно, дно граната тоже почерневшее) Точно?
- Да, авось и тумбочка под ним сгниёт!

В соседней квартире живёт парочка. Громко стонут по ночам, днём часто ругаются и творят всякие непотребства. Но на людях представляются родственниками, а точнее - двумя братьями.

Люди спрашивают, почему Путин раньше не давал, а перед "выборами" решил дать денег электорату? Отвечаем. Потому что рыбу подкармливают прямо перед рыбалкой, а не задолго до рыбалки.

- Скажите, ребе, а что станет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Как что? Останутся ещё девять!

Ухрюпинский "Межногбанк" - лидер в сфере капиталовложений в отечественную секс-индустрию!

- Смотри, что я нашёл в Интернете - "Измерь IQ кота".
- И как это сделать?
- Ну, давать коту задание и отмечать результат.
- А я думала, что кот сам должен пройти =))
- Ага, конечно.
- Причём сначала установить Chrome самостоятельно. Ведь если кот ходит в интернет через IE, то у него точно низкий IQ.

Нет лучше повода положить трубку, чем фраза сказанная на другом конце: "Не кладите, пожалуйста, трубку".

Разговор двух подруг:
- Твой жених очень некультурный. Пока ты с ним разговаривала, он раз пятнадцать зевнул.
- Он не зевал, а пытался мне ответить.

- Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни!
- Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж?
- Он сказал: "Спасибо"!

Накопилось столько проблем в жизни, что поплакаться я могу только в бронежилетку.

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю её на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?..

Никаких вертолётных денег во время пандемии. Они нужны на подкуп избирателей!

Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.

- Просто сейчас большинство вместо того, чтобы делать то, что любят, делают то, за что деньги платят.
- Не напомните: когда было по другому?
- Когда приходилось делать, что барин говорит.

- Дорогие гости, вот эти 7305 с трудом прожитых дней оставили роковой отпечаток в моей судьбе!
- Миша, вообще-то я надеялась, что твой тост к 20-летию нашей свадьбы будет более романтичным...

- Ужас, как нынче всё дорожает! И картофель, и крахмал, и перловка, и туалетная бумага! Не знаю, как теперь и выкручиваться...
- Бедный... А где вы работаете?
- Я директор колбасного комбината...

Из новостей: "В Башкирии "Toyota" протаранила гужевую повозку с людьми, лошадь погибла".
Комментарий: Не смогла, значит, лошадь отделаться лёгким испугом...

- Хочешь, расскажу тебе новый анекдот про евреев?
- Не, не надо.
- Почему?
- Так я их уже все слышал...

- Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
- Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.

Мама запретила Саше гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.

Персонал "Пятёрочки" - как спортбайкеры. Каждые полгода состав полностью меняется.

Сегодня в воздухе особенный запах... Пахнет осенью и просранным летом.

- Слышал про мужика, который приплыл из Кунашира на Хоккайдо и попросил там убежища?
- Набрал кредитов и пытается таким образом скрыться от коллекторов?

Торт - гастробомба.
Гамбургер - гастрограната.
Грецкие орехи - гастрошрапнель.
Сладкие кукурузные палочки - гастропули.
Гигантский сэндвич из батона - гастроснаряд.

Любой Вася Пупкин мoжeт быть одновременно трёх родов: мужского - кaк человек, женского - кaк личность и среднего - кaк физическое лицо.

"Ружьё полностью пригодно для стрельбы за исключением: отсутствует центральный боёк, без которого невозможно произвести выстрел".
© Из полицейского протокола

В вагон поезда на ходу вскакивает молодой человек с небольшим чемоданом и в изнеможении падает на пол в проходе.
- Да уж, не та нынче молодёжь пошла, - вздыхает пожилой пассажир. - В свои юные годы я бежал за курьерским целых полкилометра с чашечкой кофе в руке и, догнав этот чёртов поезд, был свеж, как цветочек.
- Вы не правы, - возразил, с трудом переводя дыхание, юноша. - Я этот поезд догоняю со вчерашнего вечера.

Случайная удача приносит больше радости, чем закономерный успех.

Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались ещё на Земле умные и интересные люди.

Берегите Израиль! Потому что арабской нефти есть замена, а еврейские мозги незаменимы.

Платит неблагодарностью и ещё требует сдачу.

И осталась старуха у разбитого корыта...
Зато по социальной лестнице как погуляла!

Как утверждает один знаток хоро­ших манер, для избавления от гостей, засидевшихся поздно вечером, не следует: смотреть на часы, зевать, чистить зубы, раздеваться, доставать постельное бельё либо укладываться в постель. Вежливо и допустимо в подобной сложной ситуации открыть настежь окно и объяснить, что врач рекомендовал ­вам проветривать квартиру пе­ред сном.

В гастрономическом бутике. Женщина - продавцу:
- А почему у вас швейцарский сыр дороже красной икры? А итальянские макароны?! Уму непостижимо, что обыкновенное изделие из теста стоит больше килограмма мяса!
- Женщина! Это не продукты дорогие, это просто вы неудачно замуж вышли...

Марк Антоний с ужасом наблюдает, как Клеопатра выпивает уксус с растворённой в нём жемчужиной, и спрашивает её:
- Клёпа, а с чем, по-твоему, я сегодня буду есть на ужин пельмени?

Смерть победителя: погиб, придавленный триумфальной аркой.

С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.

Как только цены начинают регулировать, они сразу же ползут вверх.

Давно уже пора попросить Путина во время Прямой линии, чтобы он решил проблему парковки во дворах!
А пока хочу написать жалобу в прокуратуру, что какой-то наглый олень постоянно занимает моё законное парковочное место рядом с трансформаторной будкой.

Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро "Юго-Западная".

Штирлиц тяжело вздохнул и пробурчал:
- Да, нелегко работать на две ставки!

- Официант! Морковный сок, урожая 2021 года! Два раза.

- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.

Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу - полицейскому комиссару:
- Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу.
- Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны?
- Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки - всё на месте.
- Тогда отправьте мне их почтовым переводом!

- Девушка, почему вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не моё тело или деньги, а интересовала моя душа!
- Вы ищете дьявола?

Будет враг - друзья найдутся. Как говорится, начни отнимать - помощники набегут.
© Михаил Жванецкий

Главный тренер "Зенита" Сергей Семак рассказал, что игроков петербургской команды не штрафуют за матерные слова:
- Штрафов никаких нет. Иначе ребята остались бы без зарплаты...

- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?