Поиск по автору:

Хоть раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.
© Сергей Есенин

Внук спросил:
- Дед, а вот многие в своей речи употребляют слово "Блин", как какой-то негатив. А что это означает на самом деле?
Ответил ему, что когда говорят "блин", то имеют в виду не румяный блинчик со сковородки, а блин, который выпал из-под коровы.

Женятся молодые, перед росписью невеста говорит:
- Милый, ну, чтоб ты знал - у меня конская болезнь: газы называется. Когда я сплю, я не могу себя контролировать. Как ты на это смотришь?
- Дорогая, я тоже хотел тебе сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня обоняние не не работает!
Проходит первая брачная ночь, всё нормально. Наутро молодая смотрит: жених - головой в форточку, только ноги торчат. Она говорит:
- Милый, ты же сказал, что у тебя нос не работает?!
- Причём тут нос? Сука! Глаза выедает!

- Что такое семейное счастье?
- Это когда жена спрашивает, что ты хочешь на ужин, и ты всегда угадываешь.

- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
- В какую?
- В любую!

В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего отпрыска.
- Не расстраивайся, - успокоила его жена. - В первые дни шимпанзе обязательно выглядит как маленький человек, но потом это проходит.

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.

У неё были чудесные глаза: не битые, не крашеные.

- И как сегодня пиво?
- Пенистое, прошу прощения за латынь...

Если террористы будут общаться с помощью "Почты России", то Роскомнадзор её тоже запретит?

- Блин, варила суп - сварила мясо. Съела мясо - супа не будет...

В банке:
- Мы не выдаём кредиты только астрономам и астрофизикам: для них число миллион ничего не значит.

- Ты будешь смеяться... Мало того, что она деньги на телефон не тому перечислила, так она ещё и вернуть их попросила не того.

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз по 3 буквы!

Новость: "В Китае женщина бросила в двигатель самолёта горсть монет на удачу".
Комментарий: Чую, ей не по-детски подфартило...

Заголовок газетной статьи: "Производство и воспитание детей".

Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто ебанутым.

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

Антидопинговое агентство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость.

Если наши чиновники считают, что у царской России нужно взять самое лучшее:
- А на дыбу за взятку слабо?

Муж говорит жене:
- Ну, слава богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

В Америке если мужчина говорит женщине пошлости, то это считается сексуальным домогательством. А если женщина говорит мужчине пошлости, то это 6,50 долларов/минута...

Задремал днём в парке на скамье на пару часов. Заработал 450 рублей мелочью. Только попа очень болит.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идёт дождь. Так прошла половина лета.

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишне пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а только отпугнуть рыбу!

В наше время откладывать на чёрный день - это слишком легкомысленно. Желательно иметь запасы на чёрную неделю, а лучше - на месяц.

Жизнь - как замкнутый круг: чтобы избежать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо совершать ошибки.

Просыпается утром муж, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю. С чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?

Ничто человеческое нам не чуждо!
© Девиз акул Карибского бассейна

Re:
- Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
-----------------------------------------------------------------
- А разве это не одно и то же?

Муж, придя домой, говорит жене:
- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.

Последнее слово подсудимого кавказской национальности:
- Слющай, разве "за совращение несовершеннолетних" - это статья? Я думал - это тост!

- Ну вот, милая, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю.
- Ну, ладно. Пятеро.
- Так ты, значит, лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?
- Нет.

От чего иного, а от сокращения штатов никто ещё без должности не остался.
© Е.Сутра

Порошенко: - Прощай, немытая Россия.
Путин (ехидно): Я гляжу, вы уже подмылись.

Молодое поколение на даче может посадить только печень.

Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:
- И чё?

- А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальём?
- А давайте лучше меня так разыграем?

Рассол "Guten Morgen".

Жена подходит к мужу, читающему новости в Интернете:
- Дорогой, что там в мире творится?
- Представляешь, правящая партия собирается в 2018 году снова выдвинуть этого президента-диктора кандидатом в президенты.
- Это ты о ком?
- О Роберте Мугабе, конечно.

Она:
- Всё, дорогой, хватит! Ты меня просрал...
Он:
- Ну, и кто ты тогда в такой ситуации?

А девушки хитрые: проникают в дом к мужику стройными - 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.

Очень люблю погулять на свадьбе. Пожалуйста, поженитесь кто-нибудь, вы же любите это дело.

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно кричит:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался:
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.

- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монаху денег и выпустить птичек на свободу.
- Господин министр финансов, а другие рецепты по наполнению бюджета у вас есть?

- Я думала, мокну на него, оказалось - хламидиоз...

- Я думала, дышать не могу без него, оказалось - вазомоторный ринит...

22 июня начнёт уменьшаться световой день, дело потихоньку пойдёт к осени. А многие из нас купались в этом году только один раз: 19 января на Крещение.