Поиск по автору:

Марк Фейгин может стать первым в истории адвокатом, посадившем одного и того же клиента в двух разных странах.

Есть у меня знакомый - Паша. Так вот речь не о нём, а о его отце. Человек, надо сказать, весьма образованный и очень умный. Так вот, до последнего момента он держал у нас в компании первое место в рейтинге "Горе от ума", и было это в прошлом году, когда он решил на даче попить из "Керхера". Причём когда спросили - как он сумел это сделать, ведь производитель специально сделал распылитель 1,5 метра, чтобы никто не пострадал? Ответ был гениальный - он нажал кнопку об гвоздь на стене. Ну, губу зашили, хорошо, есть о чём поговорить и посмеяться.

- Свет, напомни мамин номер, мой телефон у жены пока.
- Номер совсем простой, ты же помнишь мамин день рождения?
- Ноль пять ноль четыре девятнадцать пятьдесят пять?
- Это её дата рождения, а телефон - двадцать ноль пять девятнадцать шестьдесят.
- Не понял, где связь?
- Ну ты что! В этот день маме исполнилось пять лет, один месяц и одна неделя!

Внучка порадовала стишком:
- Мама спит, она устала. Это я её достала... Я не буду унывать, пойду папу доставать!

Заварив кофе со сливками, аккуратно порезав тортик с розочками и открыв коробку с зефиром в шоколаде, Люся устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.

Очередь.
- Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
- Ты офигел? Это банкомат.

Строчки из школьных сочинений:
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел.
*В результате Тихон вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Тупость это, не могут детей в январе находить в капусте - там снег со льдом.
Разве что в бочке с квашеной? И аисты на юг улетели.
Просто ума не приложу, откуда зимой дети берутся.

Кто приедет к нам на ЧМ-2018 с мечом, тот из вагона не выйдет.
© Артём Дзюба

- Ты что, кончил?
- Кончил.
- Теперь я забеременею, да?
- Нет.
- Почему?
- Потому что первоклассницы не беременеют!

Накопив за зиму сало, сидит дятел на дубу!

Собаку по кличке "Золотая лапка" сдали в ломбард.

Когда я слышу слово "Ритуал", у меня возникают два вопроса:
1. Кто такая Рита?
2. Зачем её ать?

- Фима, ты слышал новость? Яшу Рабиновича разбил инсульт!
- Да шо ты такое говоришь?!
- Но таки в лёгкой, ненавязчивой форме...

Палка о двух концах - это фригидная дистрофичная девушка в постели с двумя парнями.

Если боксёрские перчатки назвать варежками, то презерватив вполне можно назвать сперморезервуаром.

Парень, у которого искусственный зуб, глаз и нога, точно знает, что прилагательные стеклянный, оловянный, деревянный пишутся с двумя "н".

- А правда, что Эйнштейн был голубым?
- Да ну! С чего ты взял?
- Ну как же, он ведь публиковал свои научные работы в журнале "Аналы физики".

Муж сидит на кухне и готовит настойку на спирту. Натёр на крупной тёрке хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам. Звонок. Трубку поднимает жена (звонок от её сестры):
- Привет!
- Привет!
- Как вы? Чем занимаетесь?
- Я читаю, а муж опять свой хрен в бутылку засовывает...
На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:
- И как, лезет?
- Ещё как! Он же его на кусочки режет!

В Вооруженных силах РФ введено новое звание - генерал трубопроводных войск.
На очереди создание канализационных войск.

Если у тебя не стоЯщий, то ты не стОящий.

По просьбе федераций футбола Исландии и Швеции после выбора ими тренировочной базы на время ЧМ-2018 Геленджик временно переименован в Гелендваген.

- Слушай, может, пора отправить этот гранат в мусорку?
- Да не, пусть лежит.
- (скептически поднимает гранат и переворачивает, под ним чёрное пятно, дно граната тоже почерневшее) Точно?
- Да, авось и тумбочка под ним сгниёт!

Дорогие россияне! Прямо на наших с вами глазах разворачивается "Новая история лошади".

- Вы слишком много пьёте, дружище, - сказал Мюллер Штирлицу, проходящему мимо него уже в 37 раз с кружкой пива.
Голос Копеляна за кадром:
- Шеф гестапо не мог знать, что полковник Исаев выполняет задание партии под кодовым названием "Золотой дождь". До победы русских спортсменов на Олимпиаде в Сочи оставалось три дня...

Никому из людей я не буду рассказывать, что у меня внутри.
А те, кому я это расскажу - не просто люди. Они намного лучше.

- Официант! Морковный сок, урожая 2021 года! Два раза.

Российская народная традиция: педофил, бросая восьмиклассницу, говорит, что уезжает в Йемен строить бетонный завод.
© сексолог Александр Полеев

Григорий Лепс упал, принимая душ, и сломал себе несколько рёбер.
Душевая кабина ремонту не подлежит.

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на это вопрос - в одном старом анекдоте.
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД.

- Ты слышал, что вчера заявил на ужине в мэрии этот жадюга Макинтайр?
- Нет.
- Он завещал сто тысяч фунтов стерлингов вдове неизвестного солдата...

Моего друга зовут Сергей, но мы с друзьями называем его Дробовик, потому что он чихает, когда кушает.

Британские учёные предупредили мужчин, какие последствия их ожидают вследствие курения электронных сигарет: вас непременно потянет на безалкогольное пиво и резиновых женщин.

При Советской власти одному НИИ поручили разработать технологию получения сливочного масла из говна.
- Ну и что, есть ли успехи?
- Да, уже мажется, но ещё воняет...

Спор ватников о сортах устриц: они мокрые и скользкие. Вобла лучше.

Не ходил на пары в меде в этом семестре. Пришёл впервые вчера, сижу такой, листаю учебник. Ко мне подходит препод, смотрит на меня, уточняет мою фамилию и говорит: "Вот такие студенты, как Васильев - это, так называемые, "доктора", которые вскоре поймут, что я - не Дормамму и со мной не договориться!".

Знаете, что самое сложное в сексе?
Утром намекнуть девушке, что она уже лет пять как бабушка!

Социальная реклама: "Знаешь, где торгуют спайсом? Не будь равнодушным! Купи!".

Если съесть кошелёк, то будет одной уликой меньше.

Ольга Смородская возглавила московский "Локомотив" шесть лет назад, став первой и единственной женщиной- президентом профессионального футбольного клуба РФПЛ.
И дай-то Бог, чтобы последней...

Среди пятилетних конкретных пацанов суровым считается тот, кто держит свой садик и пару детских площадок в микрорайоне.

Британские учёные провели исследования психологических особенностей жителей Западной Европы во время отдыха на море. Вот несколько результатов их работ:
1. Англичане, оказывается, сидят дальше от моря, чем другие, особенно французы, но зато ближе всех друг к другу.
2. Немцы проводят больше всех времени в воде, а французы, наоборот, меньше.
3. Французы чаще других переодеваются непосредственно на пляже, что сильно раздражает испанцев и англичан, но нравится немцам и голландцам.
4. Немцы берут с собой на пляж больше всех транзисторов, англичане - газет, а французы - собак.

Этот мир не так уж и плох, если в нём есть "Вискас".
© Малый Кыс

Ухрюпинский райпищекомбинат освоил выпуск леденцов на палочке в форме мужского полового органа в натуральную величину. Особой популярность новинка почему-то пользуется у женщин бальзаковского возраста.

Боюсь представить, сколько бы у нас было друзей, имей мы чуть больше врагов.

На свадьбе Колобков было хоть шаром покати.

Любовь - замечательное чувство, особенно, когда оно к еде.

Если из ступни торчит гвоздь - можешь смело ходить в гололёд.

Объявление:
"Детский клуб МГУ "Орлёнок" проводит запись детей (желательно домашних) в коллектив музыкально-эстетического развития".

Взятка не пахнет... но иногда светится. Взятка - она и в Африке взятка.
© Владимир Маркин