Поиск по автору:

У Стаса Михайлова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарю сотрудников "Домодедовских авиалиний" и поздравляю их с продуктивной работой!

В газете появилась статья, в которой утверждалось, что половина членов Конгресса взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: "Мы приносим свои извинения. Половина членов Конгресса не взяточники",

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

Один из знакомых Бернарда Шоу постоянно пугал его адскими муками в загробной жизни.
- Разумеется, - отвечал Шоу, - рай имеет свои преимущества, особенно в части климата. Но мне всё-таки больше нравится ад: сколько интересных, умных людей там можно встретить.

Разговор о ценах:
- То, что когда-то подорожало, подешеветь уже не может...

Два факта о женщинах:
1. Они часто бывают в плохом настроении.
2. И в этом всегда виноват ты.

БРАЗИЛЬСКИЙ ЯЗЫК
Отец рассказывал, как у них на работе два кадра делились впечатлениями после длительной командировки в Бразилию и упоминали бразильский язык. После уточнения, что в Бразилии разговаривают вообще-то на португальском, ответили: "Ах, да! Они же с Португалией граничат!".

Преподаватель по ТОЭ (теоретические основы электротехники) спрашивал у нас:
- Почему переменный ток проходит через конденсатор, а постоянный ток - нет?
И рисовал мелом на доске рисунок: горизонтальная прямая (проводник), разделённая в середине двумя короткими вертикальными линиями (конденсатор).
- Вот это - переменный ток, - рисовал синусоиду с осью по проводнику, проходящую в своей максимальной точке амплитуды конденсатор, и идущую дальше.
- А вот это - постоянный ток! - рисовал горизонтальную линию, параллельную проводнику и упирающуюся в конденсатор.
- Вот так постоянный ток и не может пройти через конденсатор!
P.S. Только на третьем курсе всем стало понятно, что это была шутка...

Мужики, если вам посчастливилось исполнить ещё одну свою мечту, держите её подальше от той, на которой вы женаты.

Только женившись, мужик узнаёт, что не всему, чему его учили в школе, надобно верить.
Вот, к примеру, он узнаёт, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.

Два одноклассника встречаются спустя много лет:
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я теперь банкир.
- Хм-м... Ну, тогда до скорого!

Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом.
Большинство песен в нём состоит из длинных проигрышей.

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

Делая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум - это вовсе не сырость, а пропавшая четыре года назад черепаха.

Молодожён с упрёком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься.
- Но я ждала этого целых два года...

Один из учеников спросил Аристотеля:
- Учитель, скажи, чем ты отличаешься от остальных людей?
Ответ философа был быстр и беспощаден:
- Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз приносит им подарки.
А лет с сорока-сорока пяти - что государство заплатит им пенсию по старости.

Всё жульём поросло...

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, где неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, он кричал, что слышит запах жжёной бумаги. И недвусмысленно интересовался, что же столь секретное сожгла его жена. Пойманная за руку супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе. Блудница долго металась по сцене и пыталась понять, что ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадёжности положения она разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и после секундного замешательства произнёс: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!".

Владелец ресторана обращается к официанткам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам придёт какая-то важная особа? - поинтересовались девушки.
- Нет, - ответил хозяин. - Сегодня у нас очень жёсткое мясо.

Человек, попавший в автомобильную катастрофу, два дня был без сознания. Придя в себя, он открыл глаза и пробормотал:
- Я в раю?
- Нет, дорогой, я возле тебя, - ответила жена.

Поручик Ржевский в офицерском собрании:
- Представляете, господа, я вчера вечером спас девушку от насилия.
- Поручик, да вы просто наш герой! Расскажите, как это произошло?
- Да как всегда! Уболтал и трахнул!

Блин, не пойму эту девушку! Она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу...

Наше счастье зыбко:
Стоит оглянуться - можно нае*нуться...

Сначала дое*ёте меня какой-нибудь х*йнёй, а потом спрашиваете: "А чего ты такой нервный?". А ничего, нах*й иди!

Международное рейтинговое агентство Moody's присвоило отношениям России с США и Канадой мусорный рейтинг СНП - "существенно ниже плинтуса".

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

Мечта мачо: чтоб меня в 85-летнем возрасте избили за то, что я чихнул в шкафу двадцатилетней девушки.

Опять с женой поругались! Она меня ревнует ко всем подряд, без разбора.
Даже к тем, с кем я ещё никогда не спал.