Поиск по автору:

Вчера имел совесть. Сегодня, пожалуй, поимею честь.

Re: С аморальностью измены согласны все, но отказать красивой женщине способны единицы.
© Ержан Орымбетов

К этому хотелось бы добавить, что брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

Спонсор прогноза погоды - презервативы "Дуршлаг".
Презервативы "Дуршлаг" - хороших людей должно быть много.

Звонок по телефону:
- Алло, Борис Владимирович? Это Дмитрий беспокоит. Я бы хотел договориться о новой партии товара. Оружие мы возьмём, как договаривались, девочек тоже. Они сейчас очень хорошо идут! А вот с игорными делами придётся пока тормознуть. Сами понимаете, ситуация сложилась не очень стабильная. Ну, и порошок, как обычно. Итак, проходимся по конкретным цифрам: пистолеты водяные - 20 коробок, кукла Барби с домиком - 30, а без домика - тоже 30. Ну, и детское питание - 20 ящиков. Всё, спасибо, ждём от вас товар!

Новая полиция. Новые лица. Только одна мысль: "А по почкам они по-старому бьют?".

- Что делать, если они все разные?
- Но средняя-то зарплата впечатляет!?

Из новостей: "Посол США не пойдёт на встречу в российском МИДе по делу Скрипаля".
Комментарий: "Ага, кто печенье съел, тот и бабушку убил".

Для мстительного человека склероз - благо.
© Цаль Меломед

- Люся, в чём я был, когда мы с тобой познакомились?
- Да в говно ты был, когда мы познакомились!

Царь. Просто царь

Передвигаюсь-то я теперь быстро, только не в ту сторону...

Re:
- Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
-----------------------------------------------------------------
- А разве это не одно и то же?

Советская космонавтика: "Поехали!".
Американская космонавтика: "Хьюстон, у нас проблемы".
Космонавтика России: "Сокращено финансирование лунных проектов".

История о грустном Серёге:
- Серёга, ты в этим летом купался?
- Нет.

- Сынок, я тебя с детства учила: деньги - в сейф, пистолет - под подушку!
- Я перепутал, мама!
- И где теперь твою жену искать?!

Мужской кёрлинг - это вообще законно?

ТИПИЧНЫЙ СОСТАВ ЖЕНЩИНЫ:
*бесконечное желание жрать;
*умение сделать мужика виноватым;
*встроенное устройство запоминания сериалов;
*характер маленького тирана;
*изюминка.

Как нам стало известно, в ближайшее время состоится встреча Татьяны Борисовны Юмашевой (она же Дьяченко, она же Ельцина) с Иванкой Дональдовной Трамп по обмену опытом.

Мама спрашивает сына:
- Игорёк, ты прибрался в комнате?
- Не прибрался, мам, а навёл элементарный порядок!

Многие наши соотечественники, несмотря на приближающийся чемпионат мира по футболу, отправились отстаивать честь российского туриста в Европу или на тёплые моря.

На Ухрюпинском конкурсе острословов компетентными органами были выявлены и обезврежены участники, которые нагло лезли за словом в чужие карманы.
Кроме того, по итогам заверщившегося конкурса члены Оргкомитета единогласно приняли решение: перед началом следующего конкурса в обязательном порядке зашить карманы всем его участникам...

- Где два еврея, там три мнения. Что это значит?
- Мнение первое, второе и правильное...

В новостях: "Новый украинский броневик "Дозор-Б" треснул во время испытаний".
Представляю картину:
- Мыкола, поехали воевать!
- А у нас броневик не треснет?

- Милый, не надо меня бояться!
- Милая, не надо раздеваться!

Пасхальный комплект

- Нельзя всё время руководствоваться мнением других людей, - говорил чревовещатель. - Я лично следую только своему внутреннему голосу.

Когда моя жена меня раздражает, я беру ножницы и вырезаю снежинки. Это меня успокаивает.
Сцуко! Почему у нас в семье постоянно Новый год?!

Старый новый тренд в Европе - орать под руководством пидарасов, что это в России всё через жопу.

Звонок:
- Диагностический центр, бесплатная консультация у эндокринолога. Ваш вес больше 80 кг? (с энтузиазмом)
- Нет, у меня всё хорошо.
- Плохо... (мрачнея)
- Так хорошо же?...
- Нет! Плохо! (бросает трубку).

Слоган "Аэрофлота": "Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже".

Из заметки в многотиражке:
"Восемнадцатилетним пареньком пришёл работать на шахту Владимир Сидоров. И почти не менял профессии.. Правда, несколько месяцев пробовал работать слесарем в аэропорту, но не прижился, потянуло опять в шахту. Верно говорят, рождённый ползать летать не будет".

В купе поезда старый священник удручённо спрашивает попутчицу - девицу в мини-юбке, бойко распевающую легкомысленные песенки:
- Вы слышали когда-нибудь десятую заповедь, чадо моё?
- А вы, святой отец, напойте из неё несколько тактов - возможно и слышала!

Побег из Шоушенка

Порошенко: - Прощай, немытая Россия.
Путин (ехидно): Я гляжу, вы уже подмылись.

Скоро весна. Птички запоют. Цветочки зацветут. Потекут по улицам ручьи, у детей - сопли, у мужчин - слюни...

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

- Они были обручены в течение двадцати лет. Почему они так и не поженились?
- Она не хотела выйти за него, когда он пил, а он не хотел на ней жениться, когда был трезв.

Морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает лёгкий снежок. Умиротворяющая тишина... Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.

Мужики! Не перебивайте женщин, когда они говорят. Вы их так всех перебьёте.

В ветклинике огромный стафф тычется мокрым носом в ящик с крысой. Хозяйка: "Зай, не надо. Ну, зай! Вы не бойтесь, мы таких мелких не едим. На прогулке она мне хомяка нашла. Теперь у нас ещё, блядь, хомяк живет".

Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. В общем, мне понравилось. Ещё пойду.

Пересказываю со слов брата...
Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком. Ну, играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он её медвежонка ни в какую отдавать не хочет. "Моё" и всё тут. Брат мой попытался с его мамой поговорить, та отмахнулась, мол, "дети сами должны разобраться" (речь идёт о трёхлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй - женщина ни в какую. "Не вмешивайте меня в детские глупости" и всё тут. В какой-то момент она взяла своего сына за руку и, не прекращая говорить по телефону, направилась к выходу. Пацан шёл за ней и уносил и уносил в руках игрушку дочки брата.
Брат им вслед говорит:
- Да нам-то не жалко, игрушка дешёвая, только у нас чесотка.
Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет её на пол и пулей вылетает из поликлиники.

Есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления - "Кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?". На тренинге его нам задали. Отвечают кто что. Один ответ порадовал:
- 2,3 кг.
На вопрос, почему такая странная цифра был ответ:
- Я строитель, я знаю.

Мечта мачо: чтоб меня в 85-летнем возрасте избили за то, что я чихнул в шкафу двадцатилетней девушки.