Поиск по автору:

Они знали друг друга очень хорошо. И, в качестве свадебного подарка, она подарила ему печень, а он ей - мозги.

Я прививок не боюсь...

Лишённый водительских прав за пьянство летать не может.

Какой ещё западный тренер по баблосам поможет нашей сборной по кальяну, бабам и бухлу выиграть чемпионат мира по футболу?

Беда! Появился генномодифицированный кролик.
Его с ящерицей скрестили.
Ему яйца отрезают, а он всё равно...

Попытался по примеру государства утвердить семейный бюджет с дефицитом, на который планировал приобрести алкоголь, но жена тут же наложила мне вето в виде синяка под глазом.

Народная примета: если вы анекдотчик, и у вас в голове начали вертеться носки, трусы и дезодоранты, то скоро 23 февраля.

Как утверждает один знаток хоро­ших манер, для избавления от гостей, засидевшихся поздно вечером, не следует: смотреть на часы, зевать, чистить зубы, раздеваться, доставать постельное бельё либо укладываться в постель. Вежливо и допустимо в подобной сложной ситуации открыть настежь окно и объяснить, что врач рекомендовал ­вам проветривать квартиру пе­ред сном.

Принципиально не выплачиваю банку никакие взятые там кредиты.
Поэтому пользуюсь услугами карты "Банкрот".

Андрей Макаревич - первый в мире бард, жалующийся царю-батюшке на народ за притеснения оного из-за того, что он этот народ говном считает!

Ну что за паршивый город Ухрюпинск: когда надо разменять пятьсот рублей - так нет этой несчастной пятисотки.

- Парни, сейчас будет стриптиз! - сказал Вовочка и закинул в женскую раздевалку живую мышь.

Реклама: "Научим петь того, кому за 40. А того, кто не хочет - заставим!".

Сидоров считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал:
- Алло, Петрович, ты жив?
- Жи-и-ив! - отвечал его приятель.
- Алло, Михалыч, ты жив?
- Жив! - слышалось в ответ.
Только тогда Сидоров вздыхал с облегчением:
- Слава богу! Значит, я попал в кабана.

Умер создатель Т9. Земля уроду пуховик.

- Это антитеррористическая операция?
- Это пока только утренняя разминка!

Бежит жопа со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками:
- Догоню, выпорю!
Жопа заметалась, что делать - не знает, но вдруг её осенило - обернулась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать жопы. Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит:
- Ну-ка, свистни! Не знаком ли мне твой голос...

Не позавидую я тигру Амуру, когда козлу Тимуру бабу приведут...

Муж сидит на кухне и готовит настойку на спирту. Натёр на крупной тёрке хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам. Звонок. Трубку поднимает жена (звонок от её сестры):
- Привет!
- Привет!
- Как вы? Чем занимаетесь?
- Я читаю, а муж опять свой хрен в бутылку засовывает...
На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:
- И как, лезет?
- Ещё как! Он же его на кусочки режет!

- Понты - это удовлетворение своего тщеславия вручную.
- Пардон, а вы случайно не путаете понты с онанизмом?

Как выиграть конкурс красоты:
1. Станьте красивой.
2. Примите участие в конкурсе.

Принимал участие в закрытом дискуссионном клубе, после чего его закрыли.
Но не клуб...

Главная мужская проблема - обиделась и уехала к маме.

- Блин, варила суп - сварила мясо. Съела мясо - супа не будет...

Когда наш папа работал директором фабрики по производству электролампочек, мы выкручивались, как могли...

Есть два типа женщин:
1. Ой, всё!
2. Поп**ди мне тут!

- Тётушка, на балу будет принц, поэтому мне нужно что-то противозачаточное.
- Вот, держи!
Наутро Золушка приходит в раскоряку.
- Что же ты, тётушка, не предупредила, что спиралька в полночь превратится в тыкву?

Немцы организуют, китайцы производят, американцы стригут купоны.
Что в таком случае делать русским? Они разруливают форс-мажорные ситуации!

- Сколько можно молчать, Демосфен? Ты что, воды в рот набрал?
- Нет, камней.

- Видишь руку?
- Ну, вижу.
- Видишь, кольца нет?
- Ну-у-у...
- Делаю, что хочу! Ясно тебе?

Сосу не я. Сосут все остальные.
© Граф Дракула

Вот в наше время был "Юпи", так "Юпи"! А сейчас - тьфу! Химия сплошная!

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле главная проблема - куда девать эти чёртовы кабачки?

Ссорятся два гея:
- Да я знать тебя не хочу!
- Да ты ваще урод!
- На себя, страшилище, посмотри!
- Глаза протри, уборщик сортиров!
- Да пошёл ты в задницу!
- (ласково) Что, помириться хочешь?..

Лидер турок Эрдоган - он, конечно, хулиган.
Не летайте вы туда - у них грязная вода.
Поезжай-ка лучше в Крым - будешь вечно молодым!

В случае крайней необходимости коньяк разрешается занюхивать котом.

Звонок по телефону:
- Алло, Борис Владимирович? Это Дмитрий беспокоит. Я бы хотел договориться о новой партии товара. Оружие мы возьмём, как договаривались, девочек тоже. Они сейчас очень хорошо идут! А вот с игорными делами придётся пока тормознуть. Сами понимаете, ситуация сложилась не очень стабильная. Ну, и порошок, как обычно. Итак, проходимся по конкретным цифрам: пистолеты водяные - 20 коробок, кукла Барби с домиком - 30, а без домика - тоже 30. Ну, и детское питание - 20 ящиков. Всё, спасибо, ждём от вас товар!

Сидящие в тюрьме находятся там до конца срока, а "мусора" - до пенсии.

На МКС прибывает космический турист.
Через некоторое время он спрашивает космонавтов:
- Мне тут всё нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода жёлтая?
Его дружно успокаивают:
- Нормальная вода! Вы не сомневайтесь, мы её уже не раз пили!

Из новостей: "Посол США не пойдёт на встречу в российском МИДе по делу Скрипаля".
Комментарий: "Ага, кто печенье съел, тот и бабушку убил".

Вовочка дрочит. В комнату входит бабушка.
Вовочка:
- Отойди, сталая. Щас как блызнет!

Ворона украла у эстонца паспорт и улетела на юг самолётом.

- М-м-м, у тебя новые духи?
- Нет, я просто вылила на себя латте...

Разрыв сознания: дети младшей группы детсада ещё на горшок не ходят, а написать эсэмэску маме могут запросто.

Муж, читая газету:
- Не знал, что есть желудочный грипп, передающийся поцелуями...
Жена:
- Ты же сказал, что тебя Коля на работе заразил!

- И сколько можно бухать?
- Стакан красного вина полезен для здоровья.
- Но не восемь же?!
- Я двигаюсь к бессмертию.

В Калифорнии сгорела 30-метровая ель весом 10 тонн.
А новогоднего настроения всё нет...

В ад безвизовый режим и раннее бронирование.

Мне не дают отпуск, поэтому иногда по ночам я плачу бульоном от "Доширака".