Поиск по автору:

- Мой сын сугубо положительно влияет на вашу дочь. Я вижу, что у девочки совсем прошли прыщи.
- Н-да... И запоры.

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Новое слово "Всколькиром".

- С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей, неважно - ныне живущим или уже мёртвым?
- Со Скарлетт Йоханссон. С мёртвой.

Из отзыва на сайте магазина бытовой техники:
"В доме живёт сибирский кот, а этот робот-пылесос отчаянно не даёт сбыться нашим мечтам открыть ИП или ООО по продаже изделий из натуральной шерсти".

Сегодня мне моя девушка сказала, что нам надо просто остаться друзьями.
Ну, наконец-то у меня появился друг.

Вчера жена проводила ревизию летнего гардероба. После чего выразила мнение о необходимости его полного обновления. А мне как-то представилось, что если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

Московский метрополитен. Сидят мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жуёт жвачку, в ушах наушники. Ребёнок, что есть сил старается загадить своими ботинками шубу девушки. Девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребёнка! И вообще, иди ты нахуй, коза драная!
Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчётливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

А вам тоже кажется, что в правительстве пришли к мысли, что если сократить расходы на выплату пенсий и одновременно урезать расходы на медицину, то, в принципе, всё будет сбалансировано.

Последнее слово подсудимого кавказской национальности:
- Слющай, разве "за совращение несовершеннолетних" - это статья? Я думал - это тост!

- Вы что сейчас делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите, пожалуйста, ко мне...

В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решётками.
Это всё, что нужно знать о семье и браке.

- Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
- Тот же, кто вам пишет вопросы.

Похудела, как дура, к лету, а теперь ходи мёрзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.

Однажды меня спросят, стану ли когда-нибудь серьёзной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "Бамболейло!" и пойду танцевать со слонами.

Сидит старый опытный гопник в окружении молодняка и поучает:
- Если вы увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, с улыбкой на лице, с торбой и гитарой за спиной - знайте, это Хиппи. Драться не любит и не умеет. таких бить можно и нужно.
Если вы увидите странного лоха в рваном тряпье, грязного, с зелёным ирокезом и банкой "жигуля" - знайте, это Панк. Драться любит, но не умеет. Можно над ним поприкалываться.
Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке с металлическими бляхами. страшной майке и длинными чёрными волосами - знайте, это Металлист. Драться не любит, но умеет. С такими лучше не связываться.
Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке, камуфляжных штанах, армейский ботинках и лысого - знайте, это Скинхед. Драться умеет и любит, к таким лучше вообще близко не подходить.
А если вы, идя по лесу, увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами. с улыбкой на лице, с торбой, гитарой за спиной - знайте, это Ролевик. И не дай вам Бог, б***ь, перепутать его с Хиппи!

Жена подходит к мужу, читающему новости в Интернете:
- Дорогой, что там в мире творится?
- Представляешь, правящая партия собирается в 2018 году снова выдвинуть этого президента-диктора кандидатом в президенты.
- Это ты о ком?
- О Роберте Мугабе, конечно.

Все мы ошибаемся: одни иногда, другие постоянно...

- Почему мы не можем быть просто друзьями?
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю!

- Папа Карло, почему ты поставил пластиковые окна?
- Тебя, дурачка, жалко!..

В ответ на плохое поведение Путина Украина планирует переименовать Россию в Московию. Лукашенко и Маргвелашвили предупреждены насчёт Бульбашии и Черножопии.

В Ухрюпинске открылся магазин мужских рубашек "Ближе к телу".

После семейной ссоры:
- Ты бы могла передо мной извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня ударила...

Чтобы маленькая дочка не упала на эскалаторе, заботливая мама ласково намотала её косичку себе на кулак.

- Мама, я порезал яйца.
- Фима, таки не пугай маму. Ты в ванной или на кухне?

Расскажите людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и" Поделиться".

- Ну и почему они на меня так смотрят? Может, платье слишком открытое?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.

Удивительная закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.

Ищете варианты,как удивить мужа? Устройте ему незабываемый вечер в нашем фешенебельном ресторане! Особенно он будет удивлён, когда увидит счёт.

- Бэрримор, а в этом замке живут привидения?
- Что вы, мистер Баскервиль, я уже 580 лет живу в этом замке и ещё ни разу не видел здесь привидение.

Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
- Скажите, пожалуйста, у вас отрицательный резус, а какой резус у вашего мужа?
- Ну, я точно не знаю, сантиметров пятнадцать...

Вот женщины в нашей бухгалтерии! После корпоратива отвезли меня пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором этаже и не женат.

- Я уже 14 дней сижу на новой диете, которую купила в Интернете за полторы тысячи долларов!
- Ух, ты! И сколько же ты потеряла за это время?
- Ты что, глухая? Я повторяю: 14 дней и полторы тысячи долларов!

- Бесплатно скоро ничего нельзя будет.
- Бесплатно можно будет работать.

Отчего-то в России точки роста экономики очень быстро превращаются в "макроэкономические дисбалансы и надувшиеся пузыри".

Звонок приятелю:
- Привет!
- Привет, только мне сейчас страшно некогда, перезвони позже!
- Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
- Понимаешь, я тут супружеский долг отдаю, и мне сейчас некогда!
- Какой ещё долг? Ведь ты не женат!
- Да, понимаешь, я не свой отдаю!..

Кто хочет иметь друга без недостатков, тот остаётся без друга.

После обещания тестя, что он всё вернёт в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.

"Тесла", недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.

- С высоты ваших девяноста лет что бы вы назвали своим наибольшим достижением?
- Наверное, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага!
- Да, сэр, я их всех давно пережил!

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

Я люблю тебя так же сильно, как кошку. Ну, почти...

- Молодой человек, вы играете на арфе?
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Арфа в гробу?.. Так это же рояль! Вы пианист?

В Техасе:
- Папочка, я думаю, что Джон хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он застрелил свою жену.

С некоторых пор отличившихся российских министров будут награждать не именными золотыми часами, а анальными будильниками.

Коньяк нужно обязательно закусывать лимончиком, чтобы люди не заметили твою довольную пьяную рожу...

Английский выучить не сложно. Спросили "уай" - отвечаешь "бикоз". Спросили "дринкинг" - отвечаешь "офкоз".

- Итак, для нашей воинской части закупили новые спортивные снаряды!
- Товарищ старший сержант, можно задать вопрос?
- Разрешаю!
- А в какие орудия их заряжать?

История утверждает, что когда-то коня вводили в Сенат. Но, во-первых, это был конь, а не кобыла. А во-вторых, не на должность главы государства!