Поиск по автору:

- Расскажите о себе.
- Я из того поколения, которое знает, для чего мнут туалетную бумагу...

- Чего это Саня Сидоров после свадьбы вдруг заикаться стал?
- У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел там три тёщи...

Идёт празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются им, желают ему и т.д. и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, что каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

Ночью, как говорится, все кошки серут.

Челябинские невесты настолько круты, что в конце свадьбы кидают через себя незамужним подружкам не букет, а неженатого мужика.

- Рабинович, как ваше "всё хорошо"?
- Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже!

Поезд. В одном купе едут русский и грузин. Грузин сидит внизу, жрёт шашлык и запивает вином. Русский спит на верхней полке.
Тут грузин неожиданно пердит и говорит:
- Одын-ноль в пользу "Дынамо" Тбилиси...
Через некоторое время грузин снова пердит:
- Два-ноль в пользу "Дынамо" Тбилиси...
Русский просыпается, достаёт из ширинки член и начинает сверху ссать на грузина.
- Э-э-э, дарагой! Ты что дэлаешь, а?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается...

"Ух ты, курс доллара упал! А давайте снизим цены!" - волшебная фраза, которую не сказал ещё ни один продавец.

Раньше я очень любил пиво, а сейчас я очень люблю раньше.

- Скажите, ребе, а что станет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Как что? Останутся ещё девять!

Я настолько сексуальная, что жизнь трахает меня при каждом удобном случае.

Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:
- И чё?

Зритель, покидая театр, обращается к соседу:
- Хорошо, что я прочитал рецензию, а то бы мне эта пьеса понравилась.

Самый глупый вопрос:
- Что тебе подарить?
В уме сразу возникает "BMW X5".
Но с улыбкой на лице отвечаешь:
- Да перестань, что ты... Ничего не надо.

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Люся подбегает к вольеру с аистом и долго машет ему руками. Потом заплакала и с обидой в голосе говорит:
- Он меня не узнал, козёл!

Московский полицейский устойчиво занимает первое место в рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года".

Побег из Шоушенка

Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишне пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а только отпугнуть рыбу!

Обсуждение фото оконного градусника в Якутске. -57°C, до конца шкалы 3 риски:
- Ну, и что градусник станет делать, когда шкала кончится?
- У нас после -50 градусник, как правило, стучит в окно и просится домой.

Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Европа, с нетерпением ожидавшая объявления, что нарушительница русская, разочарована... Англичанка! Но всё же уверена - наливала ей русская!

Идёт прапорщик. Прохожий его спрашивает:
- Куда идёшь?
- Военная тайна.
- А что несёшь?
- Патроны на склад.

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. Тем более, что в совершенстве нет ничего хорошего.
© Сальвадор Дали

Всё-таки Россия непобедима... Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!
Кидают белые силикатные кирпичи в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пары кирпичей хватает на сутки печку топить.

Звонок:
- Диагностический центр, бесплатная консультация у эндокринолога. Ваш вес больше 80 кг? (с энтузиазмом)
- Нет, у меня всё хорошо.
- Плохо... (мрачнея)
- Так хорошо же?...
- Нет! Плохо! (бросает трубку).

Я на 98% - ангел, но уж эти 2%...

Ах, клофелин, клофелин, клофелин,
Случайная встреча, мартини и танцы.
Как простоват и наивен он был -
Таким навсегда и остался...
© Куплеты клофелинщицы

Любовь к Родине я приобрёл с молотком матери...

- Чем объясняется долголетие Горбачева?
- В рай ему путь заказан, а в аду черти боятся, что он им перестройку устроит...

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я...

Мысли как волосы: у кого-то тёмные, у кого-то светлые. У кого-то грязные, у кого-то редкие... А у кого-то их совсем нет.

Мечта мачо: чтоб меня в 85-летнем возрасте избили за то, что я чихнул в шкафу двадцатилетней девушки.

- Они были обручены в течение двадцати лет. Почему они так и не поженились?
- Она не хотела выйти за него, когда он пил, а он не хотел на ней жениться, когда был трезв.

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

Есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления - "Кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?". На тренинге его нам задали. Отвечают кто что. Один ответ порадовал:
- 2,3 кг.
На вопрос, почему такая странная цифра был ответ:
- Я строитель, я знаю.

Скоро весна. Птички запоют. Цветочки зацветут. Потекут по улицам ручьи, у детей - сопли, у мужчин - слюни...

Мужики! Не перебивайте женщин, когда они говорят. Вы их так всех перебьёте.

Морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает лёгкий снежок. Умиротворяющая тишина... Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.

Пересказываю со слов брата...
Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком. Ну, играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он её медвежонка ни в какую отдавать не хочет. "Моё" и всё тут. Брат мой попытался с его мамой поговорить, та отмахнулась, мол, "дети сами должны разобраться" (речь идёт о трёхлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй - женщина ни в какую. "Не вмешивайте меня в детские глупости" и всё тут. В какой-то момент она взяла своего сына за руку и, не прекращая говорить по телефону, направилась к выходу. Пацан шёл за ней и уносил и уносил в руках игрушку дочки брата.
Брат им вслед говорит:
- Да нам-то не жалко, игрушка дешёвая, только у нас чесотка.
Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет её на пол и пулей вылетает из поликлиники.

В ветклинике огромный стафф тычется мокрым носом в ящик с крысой. Хозяйка: "Зай, не надо. Ну, зай! Вы не бойтесь, мы таких мелких не едим. На прогулке она мне хомяка нашла. Теперь у нас ещё, блядь, хомяк живет".

Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. В общем, мне понравилось. Ещё пойду.