Поиск по автору:

Хотите сделать приятное Ксении Собчак? Спросите ее не служила ли она в
кавалерии и сразу же не дожидаясь ответа поясните, что имели в виду ее
кривые ноги.

Тук-тук
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.

Пристал слон к парню:
- Ну трахни меня в жопу, трахни, а то шас хоботом, блять, задушу...
Парень:
- Ты чо слоник, совсем уже охуел, тебе же в жопу арбуз закатить можно...
У меня член слишком мал для тебя... Ты ведь даже его головки не
почувствуешь....
Слон:
- А ты другой головой попробуй...

"Европейские компании опровергают данные японских ученых об опасности
видеоигр для детей

22.08.2001, 23:27 КомпьюЛента уже сообщала о полученных японскими
исследователями из Университета Тохоку данных о негативном влиянии
видеоигр на детскую психику. Сегодня же в Сети появился официальный
ответ на подобное заявление производителей игр.

Так, Европейская ассоциация производителей развлекательного ПО (ELSPA)
опубликовала пресс-релиз, в котором приводятся совершенно
противоположные данные, полученные британскими исследователями из
Университета Центрального Ланкашира и Манчестерского университета.
Согласно сведениям, полученным в ходе сравнительного тестирования
геймеров во время игровых турниров и их сверстников, увлекающихся
спортом, ученые установили, что обе группы испытывают схожие уровни
активности, концентрации и увлеченности. Практически одинаковым оказался
и психологический эффект от видеоигр и занятий спортом. Никаких причин,
чтобы говорить об играх как источнике асоциального поведения подростков,
их повышенной жестокости и причине замедленного умственного развития,
британские исследователи не обнаружили."

- А ваша маленькая голова - это, наверное, чтобы сопернику труднее было
нанести в нее удар?
- Ну-у-у... Да... А еще я в нее ем...

На днях отпровило меня мое доблестное руководство списать серийный номер
с одной железки (ну такова судьба инженера службы информационно
технической поддержки). Все бы ничего но стоит эта железяка в стойке и
никакой возможности прочитать его нет. Приглашаю я напарника,
вооружаемся зеркалом и путем долгих ухищрений и изворачиваний удается
рассмотреть наклейку на которой что-то написано. Серега, говорю,
записывай иначинаю диктовать V 220-240 50 - 60 HZ. Диктую я по буквам, и
общей картины не вижу.

Занавес.

На утро после бурно проведенной ночи Наташа восхищенно вопрашает Ржевского:
- Поручик, откуда вы научились так е%#$@ся??!!
- Откуда, откуда... От верблюда.

Бежит стадо ежей.
Повсюду вокруг шум, пыль.
Вдруг бегущий впереди всех вожак, самый злобный, колючий еж, резко
останавливается.
Поднимает лапу, все замолкают.
Вожак: Ну что братья ежи, шуму наделали?!
Все : Наделали!!! Наделали!!!
Вожак: Пыли подняли?!
Все: Подняли!!! Подняли!!!
Вожак: Ну чем мы не кони?

Выхухоли делятся на два подвида - похухоли и нахухоли. Мех у них
одинаковый, а вот взгляд на жизнь различается

Это так, не история, а мелкий прикол.
Прочитал на сайте anekdotov.net анекдот про таксиста, который в ответ
на притязания негра, чтоб его называли на "вы", заяыляет, мол,
"идите тогда все нах@й".
Скрпировал анекдот в Word, а поскольку в слове "нах@й" имеется занок @,
Word сразу преобразовал это дело в ссылку. Подношу к ней поинтер мышары,
и выскакивает надпись: mailto:нах@й. Все!

Jim

Посолил дед рыбку
Высохла рыбка большая-пребольшая...

продолжим?

Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете,
Самолет к такой-то тете как положено упал,
Все в порядке, все живые и веселые такие,
В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал.
Hо сначала долго бились, и конечно уморились,
Людоеды навалились, ну какой тут паритет?
Все хана вам оккупанты, закричал на эсперанто,
С злобной рожей интенданта, самый хищный людоед.
И к вождю их потащили, по пути почти не били,
Hо ребята приуныли, дело дрянь - пиковый туз.
Стало ясно и понятно - будут жрать, причем бесплатно!
Так попали в неприятность: янки, русский и француз.
И сказал им вождь: а ну ка, разгоните нашу скуку,
Hазовите братцы штуку, чтоб у нас и не сыскать!
Кто расскажет станем слушать, кто промажет станем кушать,
Hу, а кто натрет нам уши, чтож придется отпускать.
И француз без подготовки, ляпнул словно из винтовки,
Бить поклон, но ваши телки, все страшнее обезьян!
Приведите мне мулатку, чтоб забило сердце в пятку,
Чтоб вкуснее шоколадки, ну француз, ну хулиган.
И заржали тут бандюги, посинели от натуги,
Подал знак своей прислуге вождь в банановом плаще.
Людоеды побежали, привели такую лялю!
Кто увидит, тот едва ли возразил бы вообще!
А французу стало грустно, он сказал, что он невкусный,
А потом сказал, что гнусно так с гостями поступать!
Hо его не стали слушать, обещали завтра скушать!
И не разделывая туши, стали солью посыпать!
Жаль француза, с ним все ясно, да она была прекрасна,
И поставил Жан напрасно жизнь свою на женский пол!
А теперь попытка Чона, уроженца Аризоны,
Hеужели-ж как бизона, тоже подадут на стол.
Чон воскликнул: "Спору нету, уберите девку эту!
И подайте мне ракету, на последний образец!"
Людоеды завопили, в барабан заколотили,
И из джунглей прикатили шатл - крылатый огурец!
Чтож поделаешь? Финита. Карта брошеная бита,
Hалетели как москиты, стали перцем натирать.
Да, попали в положенье, что тут скажешь в утешенье?!
Hо Иван нашел решенье: "Слушай вождь, едрена мать!
Прикажи своим придуркам, петуха иль скажем курку,
Положить башкой на чурку и кончать и ощипать,
Два часа варить и шпарить, и до корочки обжарить,
Вот тогда начнем гутарить и задачки задавать!"
И петух зажарен жирный, шел по джунгям запах мирный,
И сидел Ванюша смирно, вел беседу у огня,
Как в гостях у тети Груни - дикари глотали слюни,
Все, готов? Теперь пусть клюнет, там где копчик у меня!
Говорят, что смех полезен, вождь смеется, он любезен!
Ваня тоже аж до рези в животе поймал ха-ха!
Тут колдун подходит местный и в момент о царь небесный,
Заклинаньем неизвестным оживляет петуха.
Встал петух такой хрустящий, жареный, но настоящий,
клюнул Ваню в тыл изящно, но чуствительно, подлец!
Дикари как дети рады, колдуну петух в награду!
Обдурили все же гады, значит сказочке конец!
Чтож теперь тянуть резину! Подхватил Иван дубину!
Перебил всех как скотину, Жана с Чоном развязал!
И спросил американец: "Что ж ты сразу этих пьяниц,
Hе угробил? Слышишь Ванья! Целый день у нас пропал!"
Что ж друзья скажу, не скрою! Просто русский так устроен,
И пока его не клюнет в...общем жареный петух!
Дремлет в нем великий воин, до поры как грязь спокоен,
Потому что в общем добрый, в русских людях русский дух!

Не ищи козу в хороводе.

На тему "писать на стенах туалета..."

Вы это зря сказали, право,
Хотя поэт поэту рознь
Вы прокричать должны нам "Браво!"
Коль Вы среди поэтов гость.
Ведь каждый знает, что не сразу
Талант рождается средь нас,
Потренируйся с унитазом
Чтоб заслужить почтенье масс!

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Бросай курить!
Вставай на лыжи!
Не раком сдохнешь,
А от грыжи.

История о том, как глупо сомневаться в законах природы.
Сидела компания, пила водку. Водка кончилась, а значит кто-то должен
бежать. И вот гонец, не вняв голосу разума, который говорил, что
сколько не бери - все равно еще раз бежать, порешил взять пару сразу -
мол, должно хватить, а значит не бегать, да и похмелья тяжкого не будет,
а то ведь как побежал так и пробегаешь всю ночь.
А результат? Компании такой подход очччень понравился и... Следующий
раз бежал он же и опять за двумя...
Ну не бывает исключений из таких правил!
"Он и третий раз уснул под елкой, но была уже весна и мент отвел его
обратно..."

Вчерась с дядькой водку кушали, ну он под разговор и рассказал.
Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его,
в гараже. Благо недалеко, во дворе. Ну, заходит значит в гараж,
а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади
на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик
время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки,
не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан
назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек
значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет
мужик, мастерит, а таймер-то работает. Подошло время... Четко
выверенное движение руки и... Вот чем человек от автомата отличается.
Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте
про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой... Рука зависает в возухе
и тут же полный ужаса вопль:
- КТО ЗДЕСЬ????

Вся жизнь - выбор. Вот только выбирать приходится не между двумя
мониторами, а между новым монитором и новым холодильником.

Так склалось, что я работаю в одном из правоохранительных органов
и нам периодически приносят сводки происшествий по городу, в которых
описывается, кто где, когда и кого в городе убил, ограбил и т.д.
А составляет их народ творческий и в глубине души сильно прикалывающийся.
Вот, например, одна из последних сводок (привожу практически дословно):
12 июня сего года гражданин N, зайдя в свою квартиру, обнаружил там
неизвестного мужчину, сидевшего у него на кухне и пившего чай. Заметив
вошедшего, неизвестный связал его скотчем и веревками, положил на кровать
лицом вниз и стал собирать в квартире вещи и складывать в большую
матерчатую сумку. Спустя около получаса, в квартиру зашла M - племянница
хозяина квартиры, восемнадцати лет, студентка первого курса университета.
Увидев неизвестного, она ударила его утюгом по голове, после чего тот
скрылся в неизвестном направлении. Дело находится в производстве
у следователя X. (...)

Так давайте же выпьем за милых, нежных и душевных студенток, без которых
нам всем пришлось бы совсем туго.

- Доктор, что это у меня?
- Ну-ка, ну-ка... Ох, ни фига ж себе!!!
- Да я вижу, что ни фига ж себе... Лечить-то как???

Зашел к другу в канун пермовая, сидим и думаем - отмечать-не отмечать?
Приходит его супруга и рассказывает хохму... сказочку, так сказать.
Идет она домой, никого не трогает, 9 вечера, светло, бояться некого.
Обгоняют три мОлодежа, изрядно подшофе (они не были пионерами и не стали
еще садо-огородниками, их этот праздник не затрахал и пить-не пить
не вопрос), один оборачивается, демонстрирует средних размеров жабу
и спрашивает:
- Девушка, а если я ее щас поцелую - она принцессой станет?
Судя по физиономиям остальных реакция просчитана и проверена - девушка
в ступоре, Иван-царевич целует суженую - девушка в обмороке, истерике,
шоке, компания тащится.
Это в идеале. Не учли ребята, что у девушки 18 лет педстажа в ПТУ,
школах для трудновоспитуемых и тому подобных, и ученички ее давно
на уроки живность типа ужей, крыс, лягух и т.п. не таскают - ибо
бесполезно. Дама из тех что коня на скаку остановит и всаднику морду
набьет, что при ее небольших размерах весьма неочевидно. После встречного
вопроса:
- А если это самец?
двое скорчились на асфальте, а неудачный соискатель полцарства уныло
побрел куда-то вдаль...
- Яйца искать пошел - откомментировали его сподвижники.

То ли я что не так понял, то ли автор пошутил, то ли я не зря упал со
стула...
Читаю байку от 21–го числа сего месяца и попадается мне на глаза
следующее...

"Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он
трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета
имени В.И. Ульянова-Ленина)"

Еще раз перечитываю: "Императорского..." "имени Ленина"...
Ни хрена себе!

Читал #1 за 11.04 и вспомнил историю двухлетней давности. Сам - свидетель.
Итак, весна, рабочий день час как кончился и трудовой народ оттягивается
по кабакам. Из одного вываливает мужик типа Евдокимова из бани и рулит
через дорогу на остановку... к которой уже подруливает патрульный бобик.
Выходит "хмелероб" и с доброй улыбкой, поигрывая дубиналом, встречает.
Мужик растеряно озирнулся, ища поддержки - и нашел. Через секунду он
уже стоял в местной достопримечательности - никогда не пересыхающей
луже метров десяти в обхвате и по колено в эпицентре. Теперь растерялся
блюститель, а остановка насторожилась в ожидании шоу. And show must go on!
Помните сказку про Серую Шейку? Два мента (им выдали классные ботиночки,
мелкие только) кружили вокруг мужика щелкая зубами, суля многия блага
и грозя страшными карами в течение 15! минут. Мужик был непреклонен,
его ужимки встречались на остановке аплодисментами и блюстителям
не осталось больше ничего, как ретироваться.
Они не видели апофеоза. Вслед удаляющемуся бобу мужик встал в луже
на колени, зачерпнул полные горсти воды и совершил омовение, поклонился
зрителям и отбыл. Бурные овации провожали его. Вот воля к свободе!

Висит плакат на штаб-квартире -
"Отселе -
(то есть из Брюсселя)
елдой грозить, сбесившись с жиру
Билл Клинтон будет всему миру".

Рот Моники ему -
окно в Европу,
бомбит мудак всех тех
кто не подставил жопу.

Шалун, бля, отморозишь кончик
и будет больно - не смешно!
Не погрозишь уж им в окно!

На #22 в остальных за 3.04
Лучше с С-300 на земле, чем в F-117 на небе.

Из телефонного.
(дядька рассказал - большой приколист, и друзья у него соответсвенные)
Звонок:
- Коля! Здравствуй! Как ты живешь, кого любишь?
После секундного замешательства (нестандартное, вобщем-то приветствие):
- Валер, ну а ты сам бы как ответил?
- Себя, конечно же. В первую очередь.
- Надеюсь, взаимно?
Глубокий вздох.
- ...Увы, безответно...

Анализ российской экономики показал, что ее легче пристрелить, чем
лечить. Что и сделали. По всем правилам. С контрольным выстрелом в
голову... правда, через задницу...

Брат на днях рассказал.
Пошли они с другом Васей знакомых молодоженов проведать и, при случае,
на выпить раскрутить (кто ходит в гости по утрам?). Молодой муж только
глаза продрал (субботний полдень), и вобщем-то, за. Кричит жене в
кухню, мол, давай, пожрать собери, а та в ответ - дрыхнешь долго, и
мог бы и сам приготовить чего-нить. Пяток минут компания обсуждала
проблемы эмансипации - да на хрена вообще жениться при таких делах,
да на хрена такие бабы? Только детей рожать? И тут Васек выдал:
- Да ежели б мы, мужики, еще и рожать бы умели, так вы - бабы, нам
и не нужны были бы вовсе!
И в позу встал - как я их, а? Брательник секунд пять на него глазами
хлопал, а потом спрашивает (этак недоуменно):
- Вась? А от кого бы ты родил???

А хотите, я налью ему сотку, и он станет фиолетовый, в крапинку?
(по мотивам К.Булычев. "Тайна третьей планеты")

Приемная президента США. Входит пресс-секретарь, улыбка до ушей:
- Господин президент, русские на Марсе!
- Как??? Ведь договаривались о совместном полете! Опять опередили...
А ты то что радуешься, идиот???
- Господин президент, они все на Марсе!

Однажды Лебедь, Рак и Щука
Задумали сыграть квартет...
Мартышку у пруда загнули
Ебут, ебут... а сыра - нет!

Во время первого визита Анджелы Дэвис в СССР больше всего ей понравился
фильм "Чапаев". Особенно фраза Чапая:
- Эх, Анка, вот всех белых вырежем, и заживем!

Лесть - это агрессия на коленях.

Не пьет телеграфный столб - у него чашечки книзу.
Не пишите чужими словами на чистых страницах своего сердца!
(1-10 - прочитано у М. Веллера.)

Откуда человеку знать, хочет он услышать или нет, раньше,
чем он услышал это, раз он не знает, что именно услышит.

Больше года подряд интеллигентный человек ни одной работы вынести не
может.

Главное в профессии пулеметчика - вовремя смыться.

Что деды посеют - отцы пожнут. А дети жуют. Может, внуки сплюнут?

Если бы другие не были дураками - мы были бы ими.

При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...

Способность решать задачи - это прежде всего способность их ставить.

Если человек теряет голову - не все ли равно, сколько там было мозгов?

Чем меньше удобств - тем больше можно заботиться о человеке.

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие
строят плотину.
(Все 20 - прочитано у М. Веллера.)

Лесоруб канадский! В лесу о бабах, с бабами - о лесе!

Вернуть означенную лошадь в первобытное состояние!

Уж эти мне сиротские улыбки ютящихся за оградой карнавала!

Счастье есть удовольствие без раскаяния.

Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется,
недолго будет хотеть то, что делает.

Нет худа без добра - а есть ли добро без худа?