Поиск по автору:

— Изя, ты в курсе, что Россия ввела безвизовый режим с Гондурасом?
— Ну и слава богу. Теперь хоть Гондурас не будет так беспокоить россиян.

Казахские экономисты установили, что двукратный рост цен на газ был вызван тем, что в стране образовались сразу две елбасы. После устранения лишнего правительство снизило цены на газ вдвое.

Зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

- Рита Марковна, шо вы делаете на Новый год?
- Салаты!

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но попа оказалась ещё зимней.

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег...

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Итоги 2016 года:
- И что это было???

Сегодня прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это «завтра» наступило, вы хотите мне испортить этот день.

Йося очень хотел услышать от Софочки: “Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?”
Но услышал: “Салат с крабами, фуа-гра, фетучини с лососем и тирамису”.

Деньги не пахнут когда их нет.

Объясните кто-нибудь. Почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?

Ты можешь изучать все науки мира, но поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулёк".

Долбаные холода! Скорее бы наступила долбанная жара!!!

Грустной попой радостно не пукнешь.

В женской записной книжке Вася2 все-таки почетнее, чем Вася8.

Хотел как лучше, а начали встречаться.

- Откройте, полиция!
- А мы полицию не вызывали! Мы вызывали проституток!
- Нас вызывали Ваши соседи!
- Так пусть они Вас и трахают!!!

Хорошо смеется тот, КТО СМЕЕТСЯ В ТЕПЛОЙ ПОСТЕЛЬКЕ, СПИТ ДО ОБЕДА, НИКУДА НЕ СПЕШИТ ПОУТРУ.

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...

- Что такое общественное мнение?
- Это мнение тех, кого не спрашивали!

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

Во времена Российской империи денежные купюры назывались "Катеньки".
Почему бы не назвать двухсотрублевки с Крымом "Вовчиками"?

- К свадьбе готов?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как...

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо ложится в больницу, либо собирается пить на природе!

В переполненном одесском трамвае две женщины кричат на мужчину:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбрать!

Путь к сердцу женщины лежит через : «Ты худее, чем она.»