Повторные анекдоты

- Симочка, наш дядя Яша из Америки добавил меня в "друзья" на двух сайтах!
- Сёма, я тебя таки умоляю! Пусть он лучше тебя один раз добавит в наследники, чем сто раз в друзья!

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Мама говорила: "Ещё сто таких будет". Осталось восемьдесят пять.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

В свете санкций США, Басманный суд нанес удар, где никто не ожидал, было признано незаконным открытие Колумбом Америки...

- Какой для вас был прошедший год?
- Очень плохой! Очень тяжёлый!
- А вы не приукрашиваете?

Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом.
Что вам сделали люди без кредитов?

- Чего то глаза у тебя красные? Заболел?
- Да, коньяктивит...

По данным соцопроса, у нас семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю, причём, многие мужья - два раза в неделю, а многие жёны – только раз в две недели.

- Знаешь, Лёва, а меня жена обезьяной называет.
- Та ты шо!? Почему?
- Та может потому, шо от меня уже несколько человек произошло?

- Лёва, с работы зайди в аптеку и купи маме таблеток от бессонницы. Она говорила, шо никак заснуть не может.
- Зачем тратиться, Фаечка? Это же нормально - зло никогда не дремлет!

Казахские экономисты установили, что двукратный рост цен на газ был вызван тем, что в стране образовались сразу две елбасы. После устранения лишнего правительство снизило цены на газ вдвое.

Десять метров в час - такой рекорд проходки установил забойщик О.Герасимов, возвращаясь вечером домой в день получки.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Если кто-то сказал тебе "Дурак", не спеши думать, что он умный, возможно, он представился.

Крепкая семья: когда её прихоти - это составная часть его жизненных планов.

Только что вернулся домой после празднования Нового года. Жене сказал, что испугался петард.

— Вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще–то я женщина.
— Вы очень страшная женщина, Алексей.

Отец спрашивает сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

Паспортный контроль в США. Офицер:
— Nаtiоnаlitу?
— Russiаn.
— Оссuраtiоn?
— ? ... А-а-а, nо-no-no, только visiting.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Если одной ногой быть в воспоминаниях, а другой - в мечтах, реальность может нанести удар между ног.

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…

И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет.
В.Туровский

Сидит мужик в библиотеке и читает газету.
Переворачивает листы и бормочет: - Ни хрена... ни хрена...
За соседним столом женщина говорит: - Мужчина, не могли бы вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни хрена, ни хрена.

Депутаты Верховной Рады, чтобы отключить Россию от SWIFТ, начали писать коллективное письмо непосредственно самому Джонатану Свифту.

Кто-нибудь видел какие бабочки появляются из танковых гусениц?