Поиск по автору:

- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс!

Мало, кто знает, но сказка про колобка первоначально была со счастливым писцом.

Что ни говорите, а молодежь у нас хорошая. Культурная, воспитанная.
Простой пример. Кругом висят объявления: "Ёлка - в Кремле", "Ёлка - в Мэрии".
Когда я был молодой, я бы ни за что не удержался от того, чтобы приписать фломастером жирную букву Т.

На экзамене: - Ну что ж, поставлю Вам тройку с натяжкой.
Но сначала натяжка!

- Ну и где ты там в Норвегии был?
- Во Фредрикстаде.
- В каком-каком стаде?

- А правда, что яйца растут на грядках?
- Это кто тебе такое сказал?!
- Бабушка: - не бегай, говорит, по грядкам - вырву яйца с корнем...

СМС-ка:
Мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату.
Мне не звони. Потом всё объясню.

- Смотрел по телеку "Отбрось коньки со звёздами"?
- Это что? Кто больше коньяка выпьет, что ли?

- Какой у тебя "Хёндай"?
- Солярис.
- Почему Солярис?
- На солярке едет.

Российские гринписовцы перегринписдили европейских.

Владимир Путин поел борща с кубанскими комбайнерами... А мог бы со сметаной.

- Желаю б...ства к пенному от купцов немецких!!!

Холодцета-то какая! Хренота!!

Муж 30 поз с ж. для сер. отношений

Новым президентом лондонского «Арсенала» стал сэр Чипс Кесвик.
Стало понятно, почему из команды попросили уйти чипсоеда Аршавина.

- Мне, пожалуйста, по 200 грамм "Мортадель", Останкинской и "Метатр".
- Имитатор - в сексшопе напротив.

Одного взгляда на Верочку достаточно, чтобы понять, что титька - проверочное слово.

Утром, с бодуна мужик слушает новости по радио: -... на сегодня намечены испытания ракет "Булава" в 17.30 по Москве.
Мужик: - Ну ни хрена себе!!!...

Требуйте в магазинах города - фруктовые йогурты с пасленом черным - Бздрайверы

Наконец-то почувствовал пользу от переезда Депардье в Россию.
Появилась еще одна отмазка на вопрос: - Ты где?

Родители сидят за столом, ужинают. Входит сынуля - Вовочка, строго оглядывает родителей и заявляет: - Сидите тут. Ничего не знаете?!
Родители нахохлились, ничего не понимают.
Вовочка продолжает: - А пиписька-то совсем не так называется!!!

Видеоповтор показал, что шайба попала в ворота от конька Горбункова.

Жил-был царь. Звали его Додон. Додонушка. Пил потому, как всегда до донышка.

- И не надо мне тыкать! Сначала надо хотя бы пивом угостить, на брудершафт выпить...
- Вот такие, как Вы, для которых всё имеет свою цену, и становятся потом предателями.

- Владимир Вольфович, готовы ли Вы пересесть на автомобиль отечественной сборки, ну, например, на "Ладу"?
- Готов хоть сейчас - на Ладу... Дэнс.

Поцеловал Иван-царевич жабу...
Глядь, а это и не жаба вовсе. Нет, на Ж, и букв четыре, но не жаба.

20 лет спустя лучшая мебель всё там же - в "Гранде".
Не берут, сволочи. Дорого им, видите ли.

- За что у тебя гайцы права отобрали?
- Да, понимаешь, на зебре колготки порвал...

Поручик Ржевский после балета влетает в гримерку к солистке с бутылкой "Клико".
Та ему: - Ну что Вы, поручик, какое шампанское, я - балерина, и думаю только о карьере.
- О! Кстати, о карьере. Тут в пятнадцати минутах езды есть один чудесный, тихий карьерчик...

Что-то никак не могу посчитать, когда у нас будет старый новый конец света.

Новый антивирусный препарат - Пурген.
Пурген!... О-о-о! Некогда болеть!!

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?

До-ре-ми-фа-соль-ля-си
Альмагель скоей неси...
Лучше бы я этого не говорил - Альмагель пронес меня моментально.

Поддатый мужик ходит с группой по музею и слушает речь экскурсовода: - ... это памятник красивой и безвозвратно ушедшей эпохе.
Мужик, оживляясь, вмешивается: - это кому это похер?!!

Андрея Малахова задержали на Болотной площади, избили, посадили.
Утром вызывают к следователю. Тот ему вменяет в вину оскорбление полицейских.
Малахов: - Ну и где же тут оскорбление полицеских: "Волки позорные, твари вонючие, думали - съели Малахова - хрен Вам..."
Это же цитата из фильма "На безымянной высоте".

Не понимаю, почему младшую из сестер Уильямс зовут СерЕной. По правилам английской грамматики она должна быть СЕрена. Даже очень.

Игроки сборной по футболу отказались работать с Фабио Капелло... требуют Адвоката.

- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- Сколько у нас бутылок "Бургундского"?
- Четыре...
- Ну и какая сволочь пьёт один за всех?!!!

Реклама МТС с Николаем Валуевым после небольшого купирования
превратилась в монолог:
- Держи! И запомни! У нас... короткий!...

Завел себе поросенка - Васька и Васька.
Подрос поросенок, знатный кабанчик - теперь я его зову Вася Векшин.

Пугачева долго думала, что лучше: комик на букву Г или гомик на букву К.

На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...

Сестрица-Аленушка: "Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на
утро!"

Холмс и доктор Ватсон гуляют неподалеку от Гринпинской трясины.
Вдруг - жуткий вой.
Ватсон: - Холмс, что за страшные звуки - это воет собака Баскервилей?!
Холмс: - Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой...

О-о!!! Антонина... Если мне не изменяет... Григорьевна.

Предпраздничный день. Вывешен приказ - работаем с обедом до 16.00.
Так и работали - как сели обедать, так до 16.00 и обедали.

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

Слоган рекламы на ТНТ: - Почёсывай нашу любовь!

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Из-под какого ещё Питера?!!

- Вот ты знаешь хоть какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию?
- ЦСКА-ридзе...