Поиск по автору:

Не могут те кто рожает, остальные не хотят!

Вон из Москвы, сюда я больше не приеду.
Бегу не оглянусь, пойду искать по свету
Другую Олю, Аню, Таню, Свету.
Нету в Москве хорошей бабы, нету!

Что такое дедовщина в Кремле - это когда господин Волошин заставляет
"стирать носки" господина Путина только на том основании, что господин
Волошин сидит в Кремле уже 3-ий срок, а господин Путин только 1-ый срок
и по всем понятиям "семейной" субординации еще салага.

Явление президента единоросам:
- Я, Владимир Владимирович Путин
(бурные продолжительные апплодисменты)
- Пришел к вам, чтобы сказать
(бурные продолжительные апплодисменты)
- что вы все муд%ки
(бурные продолжительные апплодисменты переходящие с овации в выкриками
"браво")
- за что, собственно, я вас люблю и поддерживаю, с вами так приятно
работать!
(эйфория, апплодисменты, все встают, кричат "браво", запевают гимн...)

Комментарий к футбольному матчу Милан-Ливерпуль на сайте gazeta.ru:

Всего за пятнадцать минут «Ливерпуль» смог развернуть игру на
360 градусов.

http://sport.gazeta.ru/sport/2005/05/a_291102.shtml

Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения.
Берут червяка, бросает его в стакан со спиртом - червяк издох.
Берет другого и бросает его в стакан с никотином - тот же результат.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведуться

- Алло. Это прачечная ?
- Х.ячечная - дом культуры.

- КТО ВЗЯЛ ВОДКУ ИЗ УЧИТЕЛЬСКОЙ??????!!!!!!
- ........................
- ВЫ ВСЕ О Т Ч И С Л Е Н Ы ! ! !
- Это я.
- Это Он!
- Это Он !
- Да Это Он !

- Так. Все пишут контрольную, А мы пошли опохмеляться.

Предменструальный синдром: перед самым наступлением цикла женщина
начинает вести себя так, как мужчина - всю жизнь.
Лоуэлл Стоун

Что такое двусмысленность - это, например, когда Константин Эрнст
произносит следующую фразу - "Кто не хочет кормить свою армию, тот будет
комрить чужую, поэтому мы дарим Таманской дивизии фургон мороженого!"

Мудис повышает инвестиционный рейтинг России, Путин сажает
Ходорковского, Путин говорит - ну что вы ноете, все нормально, рейтинги
у нас растут, закон торжествует. Мудис понижает инвестиционный рейтинг
России... Ну и кто после этого Мудис?

Штирлиц держал записку Мюллера, Мюллер кричал и вырывался....

В бар заходят 3 вампира
1-й
-Мне,пожалуйста,артериальной крови
2-й
-А мне венозной
3-й
-А мне,пожалуйста,стакан кипятка
Товарищи недоуменно смотрят на него,а он достает из кармана
использованный "Тампакс" и говорит
-А я чайком побалуюсь!

Идет мужик. Видит сидит маленький мальчик и матерится.
Мужик и говорит:"Чего же такой маленький, зубы еще наверное не выросли,
а уже материшься".
Мальчик улыбается во весь рот, показывая единственный зуб.
Щелкает по нему пальцем и говорит:
- А это тебе что, хуй что ли?

Я, как гарант конституции, ответственно заявляю - конституция меняться
не будет. Ну сами подумайте, зачем ее менять, когда ее можно просто не
соблюдать?

МВД России объявляет о начале новой массовой акции - "Убей в себе
оборотня!".

Мы не скинхеды! Мы просто солдаты-срочники, б№я.

-Владимир Владимирович, тут у нас деревни периодически смывает
наводнениями, что прикажете делать?
- Ну, окажите им АДРЕСНУЮ помощь.
- Владимир Владимирович, так у них теперь нет адреса.
- Ну, на нет и суда нет...

- Господин Касьянов, вы намерены бороться с бедностью?
- Да, это для нас большая проблема - еще далеко не каждый олигарх в
состоянии купить Челси и мы упорно работаем над решением этой проблемы.

Илья Олейников & Юрий Стоянов-старые Beavis&Butt-head

Женщина-врач в белоснежном халате
Башмачком да в печень вдарила меня:
"Ты в вытрезвителе,а не в палате,
Хочешь таблеточку,пьяная свинья?"

Да не то чтоб пьяный,выпили за встречу,
И одет прилично,денежка шуршит.
Только не фартило мне в осенний вечер,
Вышел из маршрутки,вижу-мент спешит.

"А,тебя качнуло,что,напился зема?"
И ведь видит,сука,что я еще "не то",
Отвечаю вежливо:"Я вообще-то дома,
И не надо пялиться в меня,как в монитор."

"За такую грубость отойдем в сторонку",
Отошли.Машина,в ней другой дебил,
Ошмонали ловко.В "мыльник" да на шконку,
Без вины виновный я нынче угодил.

Жизнь - это затяжной прыжок из п..ды в могилу.

Последняя встреча парня с девушкой перед отправкой в армию. Доходят до
дома девушки, парень облокачивается на столбик у калитки и говорит ей:
- Милая, отсоси на последок.
- Да ты что? У самого дома не удобно.
- Ну пожалуйста, ведь два года тебя не увижу.
- Да неудобно я тебе говорю.
Та они перепираются некоторое время, вдруг открывается входная дверь и
выходит заспанная сестра девушки и говорит:
- Я не знаю или я сейчас отсосу или отец выйдет, только уберите
наконец-то руку с ДОМОФОНА!!!

Два негра едут в поезде, в купэ открывает дверь проводник, хохол.
Проводник: О! Хопцы! Шо горело?

- Касьянов, какую Вам надо дать взятку, чтобы Вы, наконец, начали
бороться с коррупцией?

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Cizhu na rabote, chitau prishedshii e-mail, nachalnik otdela
technicheskoi podderzhki pishet vsem rabotnikam:

V otvet na moi zapros o probleme 2000 goda firma Oracle (Germaniya)
soobshila, chto vse ustanovki Oracle 7.* i 8.*
1 Janvarya deistvitelno zavistnut.

V pis'me odnako takzhe soobshaetsya, chto rech' idet
ne o 1 Janvarya 2000, a o 1 Janvarya 4713 goda :)

PS. Dostali ih tam uzhe navernoe tupimi voprosami :)

Сколько волка не корми - все равно у слона ж.па шире.

Ветер тучи нагоняет, может будет дождь!
Мамка гуся зарубила, может будет борщь!
На кровати сидит дядька, кличет мамку спать.
У обоих штаны сняты, может будут срать!
Приезжай скорее тату, покуда не засрали хату!

Это как же Гайдар услужил Америке, восстанавливая экономику России, что
в знак благодарности, Америка отправляет его в Ирак, восстанавливать
экономику Ирака... Скоро, наверное, и Чубайса пригласят для ваучеризации
Ирака... Каждому иракцу - по волге!

Вы еще живы - тогда мы идем к вам!

Приди на выборы - поучаствуй в массовке!

Ибо сказано было "заплати налоги".
Но вот попытайтесь осмыслить абзац из учебника по налогам и "спокойствие"
уже навсегда поселится в вашей душе
(вместе с блуждающей улыбкой на лице)
:-)

ЦИТАТА:
"В случае если остаточная (первоначальная) стоимость основных фондов и иного
имущества, скорректированная на индекс инфляции, равна продажной цене или
превышает ее, прибыль предприятия для целей налогообложения уменьшается на
сумму фактически полученной прибыли от реализации этих основных фондов и иного
имущества и не увеличивается на сумму превышения остаточной (первоначальной)
стоимости основных фондов и иного имущества, пересчитанной на индекс инфляции,
над их продажной ценой."

Осмыслили?

Ну так вот, а чтоб всяким иностранцам бизнес у нас медом не показался привожу
следующую цитату.

ЦИТАТА 2:
"Если иностранное юридическое лицо не выполняет требований или ранее нарушало
требования, установленные настоящим разделом, налоговые органы могут обязать его
вести учет в полном объеме на территории Российской Федерации."

Как говаривал граф Калиостро (см. к/ф "Формула любви"): "Пошлют вас в Сибирь снег
убирать!". И слуги его боялись...

И напоследок, хочу подчеркнуть, что все это - "существенная правда"
ИСТОЧНИК: Конспект лекций "Система налогов и отчислений в Российской Федерации",
страницы 92 и 112, издательство "ИВАКО Аналитик", Москва, 1999

Посвящается тому идиоту, который задолбал уже своим "какая боль, ..."
-----
Какая боль, какая боль -
Интернет Эксплорер пять-точка-ноль.
Какой позор, какой обман -
Виндовос три-поинт-ван.
О, Билли Гейтс, верни мечту -
MS DOS сикс-поинт-ту.
...
Хреновый стих, но ничаво,
ведь мой IQ - bellow 4

Опять про иргы по сети...
Собрались мы опять (а может это на следующий день было ???). Играем,
значит в Sin. Ну и опять мама Макса звонит. Опять та же история: он
одной рукой трубку держит,ну а мы слушаем, о чем он там, а сами
продолжаем гасить друг друга. А Дисон решил приколоться пока Макс
болтает: подходит к нему, бегает вокруг него, страдает чем-то, а потом
берет да как уебет его то-ли из восьмерки, то-ли девятки (не суть
важно). А Макс так бурно это дело в трубку маме и отреагировал:
- Ну нахуй ты это сделал ?!
Опять мы там выпали...

Microsoft Windows95 -- supports Plug & Pray

Жизнь била ключем по голове и отмычкой по кошельку.

Решили христианин и мусульманин помириться и стать друзьями. Поговорили
за чаем и порешили что теперь их ничто не разделяет.
Через неделю приходит мусульманин с предложением снести забор между
домами, так как скрывать то им друг от друга нечего и отделяться незачем.
Снесли.
Еще через неделю мусульманин предлагает купить вскладчину машину.
Купили.
И вот однажды вечером христианин решается окрапить машину святой,
водой мало ли что, дружба дружбой, а.... кто знает!
Делает он значит свое дело и вдруг видит: елки-палки у выхлопной
трубы кончик отпилен!

Какого президента надо выбрать, чтобы из Кремля выпроводили Волошина?

Скорере волк откажется от мяса
Скорере бог сроднится с сатаной
Чем блядь откажется от блядства
И станет верною женой .

Ну блиа, что тут и говорить. Один раз моя жена влепила тестю по яйцам
примо сковородкой. Так тесть потом лежал в больнице 2 недели, еле его
откачали!

Генпрокуратура выслала повестку в Бассманный суд королеве Великобритании
по делу об укрывательстве врагов Российской Империи. Спецотряд ФСБ уже
готов к вылету для проведения операции "мордой в снег".

Центральная избирательная комиссия РФ во главе с Вешняковым за
систематические нарушения футбольных правил в ходе первой стыковой
встречи между сборными России и Уэльса отстраняет сборную Уэльса от
дальнейшей борьбы за путевку на ЧМ Европы.

В дополнение к системе ГАС "Выборы" планируется ввести систему НЕВТЬ
"Выборы".

Война - войной, но бег по расписанию!

В каждом свинстве есть кусочек ветчины.

Комментарий к истории 33 от 29 марта, Твои муж правильно сделал что
поламал нос тому парну, но он не все сделал. Следуйший шаг - это
избавление от такой “верной” жену. Такие как ту должны но кем угодно, но
не женами. Видимо у твоего мужа не хватает ума для этого.

Ivan

Купил мужик себе новые ботинки. Приходит домой вечером, раздевается
догола, оставляет только ботинки и идет на кухню. Там жена готовит ужин.
- - Дорогая, ты ничего необычного не замечаешь?
- - Висит как всегда.
- - Это он на новые ботинки смотрит!
- - Лучше бы ты себе новую шляпу купил!

Народ: - Правительство, ну скажите, мы ведь не умрем, правда?
Правительство: - Нет, ну что вы, знаете как нас за это Путин ругает!

- А вы знаете, какой у вас уровень холестерина?
- Не знаю.
- А вы знаете, что вы можете чуствовать себя очень плохо даже и при
нормальном уровне холестерина?

Из Европейских спортивных новостей: Российская футбольная команда
прирбрела нового арабского игрока по фамилии "Хатабыч".

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных
хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой
язык-то у вас?
- Украйинський! Дэржавна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?