Поиск по автору:

Вот у нас, у чиновников, часто спрашивают, зачем мы делаем ТАКУЮ реформу
образования. Ну вот вы сами посудите, мы, чиновники, тратим деньги на
образование своих детей за границей, а нам потом говорят, что в России
образование лучше... Обидно же...

Сборная России по футболу выиграла чемпионат Европы... В знак протеста
глава РФС господин Колосков подал в отставку...

Революция произошла в 1917 году. Всеобщую воинскую обязанность ввели
в 1925 году. Потом СССР рухнул, к власти пришли псевдо-"демократы"...
И им так понравилась идея коммунистов о всеобщей воинской обязанности,
что они ее не стали отменять... Только вот немного сожалеют, что
крепостное право отменили еще 19 веке...

Был скромен до застенчивости, застенчив до робости и робок до смерти.

Пересмотра итогов приватизации, как я и обещал, не будет. Мы просто
заберем, что нам захочется и все.

Надпись в синагоге - "Обрезки на пол не бросать !"

Перед выборами партия власти повернулась грызлом к народу.

Девочка собралась первый раз на диско. Мама ей дает последние наставления:
"Будут к тебе подходить парни. У них у всех на уме только одно, поэтому
ты на все приглашения отвечай: "А как мы назовем нашего будущего ребенка?"
Усвоив сказанное дочкв пошла танцевать. На диско все как обычно: вращающиеся
полы, прожектора, цветомузыка. Девочка отрывается. Вдруг на медляк к ней подходит
парень в костюме и во время танца приглашает ее на дачу. И убеждает как обычно
(ну, машина крутая, друзья веселые, шашлыки и др.). Девочка ему в лоб:
"А как мы ребенка назовем?" Парень увял и исчез. Так раз, другой, третий.
Но на очередной медляк подваливает мрачный тип в фуфайке. Ни слова не говоря
берет девочку за руку, выводит во двор и там ее .... И все это молча!!!
После окончания девочка, офигев от всего, заикаясь спрашивает:
"А как мы ребенка назовем?" На что парень все также мрачно отвечает,
наматывая на ладонь презерватив: "Вырвется - назовем Копперфильдом".

Об удачных сокращениях.

Сегодня увидел фургон, на борту которого было написано крупными буквами
"ЛСД". А чуть ниже - маленькими "ЛенСтройДеталь" :)

- Джорд Буш, как вы оцениваете ход экономических реформ в России?
- О, весьма и весьма положительно, очень высоко оцениваю все что
делается в России! За первые годы реформ в России мы наконец-то нашли
рынок сбыта для своих куриных окорочков и прочих отходов нашей пищевой
промышленности - всякие генно-модифицированные организмы, ну и прочее,
что надо еще на ком-нибудь испытывать, получили часть территории в
Каспийском море, взяли под свой контроль российскую космическую
программу, разрушили авиационную промышленность России, теперь они
покупают наши Боинги, которые еще вроде летают, но на которых мы летать
уже боимся, а выбрасывать их жалко - красивые такие, побомбили Югославию,
захватили Ирак, выкинули российский бизнес оттуда попутно, почти уже
скупили нефтяной бизнес России - Сибнефть, кажется, Юкос еще какой-то,
ну и много чего еще - успехи потрясающие! Кстати, наши бизнесмены с
восторгом отзываются о российских городах - говорят, все надписи на
родном английском языке, все продукты и товары - наши, американские,
по телевидению - тоже все наше американское показывают, прямо, говорят,
как в американскую колонию попадаешь - так приятно!

По деревне ходили голые евреи и всех пугали своими обрезами...

Владимир Путин рад бы уволить заворовавшихся чиновников, но всякий раз,
когда он читает соответсвующий указ на него находят воспоминания о
работе в Администрации Санкт-Петербурга, о трубах, которые непонятно
куда делись... На глаза наворачиваются слезы... и рука не поднимается
подписать указ...

- Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. Каждый раз,
когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.

Гручо Маркс

Чем отличается олигарх от рядового российского гражданина - у олигарха
есть телевизор и холодильник.

Билл - Гей...тсс....

ИКАР

Приятен миг полета с этажа
И от восторга сердце замирает
И ты летишь ничем не дорожа,
А близость смерти вовсе не пугает...

Но вот асфальт...
Пиздых, и ты на нем.
Лежишь и прешься улыбаясь людям.
Ты прикололся падать этим днем,
Мы твой прикол в натуре не забудем!

И вот ты встал, и вновь пошел на верх,
Ты просчитал ступени - вот этаж десятый.
Ты заебать сегодня хочешь всех!
Ну ладно, веселись мудак крылатый...

Сегодня скачешь ты, пугаешь малышей,
А завтра снова выйдешь на работу.
Ушел бы на нее ты поскорей,
И вьябывал там до седьмого пота!

Ну а пока резвись, летай Икар.
Лови свой кайф нелепый авиатор.
К заходу солнца ты войдешь в экстаз,
Так падай же небесный мастурбатор!!!

Некто ПАША

Еще походная история, теперь о Кузнецове, а не о Рабиновиче. Как известно, не
так трудно в поход пойти, как сложно из него возвратиться. Возвращаешься
обычно в конце августа, когда никаких билетов нет и не предвидится. Однажды я
надумал в начале похода послать на станцию, с которой собирался выезжать,
телеграмму, с просьбой забронировать билеты, и написал, экономя деньги в те
еще студенческие времена: "Оставьте пять билетов 30 августа Москву. Кузнецов"
Поход окончился. Приходим на станцию. Я с трудом протискиваюсь к окошку.
Кассирша неодобрительно смотрит на оборванного, бородатого, прокопченого
мужика: "Вам чего?"
Тут меня осеняет. "Я от Кузнецова, -- говорю. -- Тут должны быть пять билетов
оставлены".
"Ах, вы от Кузнецова. Да, да. Есть". И протягивает мне билеты. С тех пор, вот
уже двадцать лет, я использую этот невинный трюк, срабатывающий в 80% случаев.

Маленькая девочка:
-Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
-Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
-А что такое течка?
Мама:
-Иди, спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
-Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает- говорит, что
у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей собачке
между лап.
-Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
-Пап, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка
толкает ее до дома.

ОРТ выходит на новый уровень вещания!
Теперь, когда вы видите два квадратика - это значит, что вы слышите звук
в стерео режиме.
Когда видите восклицательный знак - значит все, что говорится в эфире,
является непререкаемой истиной.
Когда появляется кружочек - значит вы живете в самой счастливой и
справедливой стране и вами управляет самое умное, эффективное,
патриотичное, честное и справедливое правительство.

Штирлиц стоял на своем,это ббыла любимая пытка Мюллера....

Что такое пенсионная реформа? Это разновидность игры в наперстки со
всеми ключевыми моментами этой игры в масштабах государства, хотя и не
так масштабно, как было с ваучерами. Основные моменты:
1. Вам показывают деньги - присылают казенный конверт с красиво
напечатанными цифрами.
2. Хотя эти деньги как бы Ваши, но просто получить вы их не можете (еще
бы), поэтому Вам предлагается поставить их на игру (выбрать управляющую
компанию) с обещанием, что в будущем, через несколько десятков лет вы их
получите, причем сумма увеличится в несколько раз, т. е. выигрыш будет
обязательно!
3. К чему вся эта мишура? Перед оболванием Вас нужно убедить, что все
делается честно и что выбор пустого наперстка - эта ваше личное
невезение. Т. е. , очень важный момент, очень тонкий момент,
отвественность за судьбу пенсионных накоплений перекладывается с
государства на Вас лично! Еще бы, такая удача - и ответственность с себя
снять и деньги сразу получить!
4. Ну, все формальности соблюдены, можно забирать деньги. Вы эти деньги
не видели, и больше, наверное, никогда не увидите, Вы же невезучий -
выбрали не ту управляющую компанию! (даже если оставили деньги в гос.
компании - это же просто такой же пустой наперсток, как и другие.
Вспомните красивый, зеленый ваучер с многообещающей цифрой 10000, за
который, при некотором везении можно было получить 2 волги,
ля-ля-ля...).

Короче...
история рассказана моим отцом... он непосредственно и принимал участие.
Все видели, как в фильмах " про войну" смелые партизаны кидают бутылку
на танк, а он потом загорается. Так вот, и отец мой в детстве видел,
ну и спрашивает он у своего деда, типа как так, и почему... Ну дет ему
объясняет, что мол в бутылке находиться зажигательная смесь типа бензина
а на горлышко привязывают паклю и поджигают. Естественно пакля горит
медленно и поэтому, бутылку можно спокойно кидать и как только она
разобъется, то бензин возгарается от пакли. ( Главное надо учесть, что
отец со своей сестрой- тетка мне, проводил лето в деревне, и к ним еще
приезжал его троуродный брат такого же возраста.)
Так вот... рецепт бутылки дед отцу дал... надо попробывать. С сестрой
идут в сарай, сливают керосин с лампы, заливают в бутылку, привязывают
паклю... ага где теперь танк взять?
Но детская смекалка тут же подсказала, так вот же он- туалет, обитый
железным листом.
Поджигай!
Жарь фашистов!
И бутылка полетела в туалет, есно он загорелся... а в туалете находится
троуродный брат такоже возраста.
Как мне рассказывал отец... такого вопля и мерцания голого зада по огороде
он ниразу не видел даже в самом грязном порно фильме.
Можно смеяться.

Приходит однажды Буратино к Папе Карло и говорит ему :
- Папа Карло , у меня с Мальвиной личная жизнь не ладится .
- А в чем дело ?
- Ну , видишь ли , я деревянный , у нее занозы остаются ...
- Не беда . Вот , возьми бумагу наждачную , все отшлифуй и вперед !

Проходит 2 недели . Снова встреча :
ПК - Ну , Буратино , как у тебя с Мальвиной ?
Б - Какая нахрен Мальвина ! У меня шкурка есть !

Завязка классическая: Пустил Иван-Царевич стрелу,
попала стрела на болото, пошел он ее искать, увидел лягушку.
Поцеловал он ее, а она в девицу-красавицу почему-то не превращается.
Поцеловал он ее еще - опять облом.
В общем, целует-целует, целует-целует, а результата все нет.
Тут лягушка и молвит:
Э-э-э, Царевич, тут заклятье сложное, надо бы отсосать...

- Алло. Это сливочная ?
- Да.
- Это где сливки делают ?
- Нет. Где г..но сливают.

В канаве лежит
Солдат ПВО.
Не пулей убит -
Заебали его.

Было это в Севастополе года 3-4 назад, в бытность мою студентом
СПИ (сейчас СГТУ). В то время расцветал сигаретно-шоколадный бизнес
и наиболее ушлые студенты подались в него.Был среди них и мой хороший
знакомый. (Дима!Привет!!!) Предприниматели из студентов не гнушались в
те времена "Запорожцев". В общем возвращались Дима с товарищем на этом
чуде отечественного автомобилестроения, и полетел у них бензонасос.
Привязал товарищ к поломанному бензонасосу веревочку, протянул ее в
окно, сделал на конце петельку для Диминого пальца, ну и показал Диме
амлитуду, частоту и направление движений (научил Диму дергать).Поехали.
Картина атас... Все бы ничего, да вжился Дима в роль, а тут еще какой-то
наглец на "девятке" вздумал их на подъеме обогнать. Поднапрягся Дима
и... порвал веревочку.
Мораль: хороши лишь те амбиции, - которые соизмеримы с возможностями!

Наш главврач искал помощницу-секретаря, чтобы на звонки отвечала,
записывала на прием пациентов, кофе наливала... Нашел.
Девочка Лена оказалась на редкость "сообразительная".
Поэтому, зная ее способности, все возможные и не возможные ситуации,
которые могли с ней произойти во время работы (в том числе телефонные
звонки), ей подробно записали на бумаге. В том числе, если звонят
пациентки в первый раз, то надо узнать у них несколько вещей: сколько
лет? есть ли дети? сколько детей? если есть ребенок младше 2-х лет, то
кормит ли она грудью?
Итак, звонок. Леночка снимает трубку.
Далее диалог между позвонившей пациенткой (П) и
секретаршей-Леночкой-умницей-девочкой-семи-пядей-во-лбу.
Л: Вам сколько лет?
П: 34
Л: дети есть?
П: Да. Сын.
Л: Сколько лет ребенку?
П: 15
Л: Вы его грудью кормите?
П: ?????

Поздний вечер. По Мавзолею ходит Борис Николаевич и места себе не
находит...

До какой же степени политики не любят свой народ и считают его своим
врагом, что даже на выборы идут как на войну - единым фронтом.

Девушки смеялись, отворачивались, но продожали смотреть порнуху.

Залазит маленький грузин в окно.
Папа спрашивает: "Где ты был?".
Сын молчит.
Папа снова спрашиват: "Где ты был?"
Сын снова молчит.
На третий раз, папа берет дубину и еще раз спрашиват, только уже
грубым голом: "Последний раз спрашиваю, где ты был?"
Сын успуганым голосом отвечает: "На, на, на блядках".
Отец, с радосным выражением лица, кричит своей жене:
" Жена, тащи водку, закуску, наш сын мужиком стал".
На утро отец говорит сыну: "Вот тебе сынок 50$, своди свою девушку
в кино, купи ей мороженое".
Сын: "Не пойду".
Отец достает из кормана еще 500$ и говорит сыну: "Вот тебе еще 500$,
своди девушку в ресторан, купи ей мороженое, и т.п.".
Сын опять: "Не пойду".
Отец пошел куда-то, приходит с кейсом денег, и говорит грубым голосом
своему сыну: " Вот, купи себе машину, свози девушку на машине
в ресторан, чего хочешь".
Сын снова: "Не пойду"
Отец, с красной от злости мордой, спрашивает: "Почему?"
Сын отвечает: "Попа болит".

Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток.

Всю жизнь доказывал теорему Ферма - пока не умер.

-- Здравствуйте, мне нужен ватман.
-- Он вышел.
-- Да нет, мне для кульмана.
-- Да хоть для Рабиновича.
-- Да вы не понимаете, я дизайнер!
-- По роже видно, что не Иванов...

Проводили, значит-ца, как-то Всесоюзную выставку напитков. Армяне
тоже выставили на конкурс трех- и пятизвездочный коньяки.
При подведении итогов конкурса оказалось,что первое место среди
коньячных занял трехзвездочный коньяк, а пятизвездочный только пятое.

Журналисты конечно налетели, стали допытываться, как же так, мол
в пятизвездочном и выдержка больше и аромат крепче. На что армяне
ответили:
Да хрен его знает, сами не поймем - вроде из одной бочки наливали ...

Эра правления Брежнева показала, что безинициативный дурак у власти --
это гораздо лучше, чем дурак с инициативой.

Один обещает, что готовые решения к единому гос. экзамену не будут
доступны в Интернете, другой обещает, что точность подсчета голосов
можно будет отслеживать по Интернету... Что-то мне не нравится, что все
на Интернет завязывается... Потом ведь на вирусы и хакеров все свалят...

Стандартная ситуация -- на перекрестке "запор" бьет 600-й.
Вылезает бык 7*8, выволакивает водителя...
-- Ну все, попал ты! Квартиру продашь, жену в рабство и т.п.
-- Да что ты, мужик! Нет у меня ни квартиры, ни жены, ни
хрена короче нет...
-- Ну тогда тебя самого в рабство продам.
-- Постой, есть у меня чем расплатиться.-- (бежит к запору,
открывает багажник и достает барсука.-- Вот, барсучка тебе.
-- Ну и на хрена мне твой барсук?!?
-- Слушай, он такой минет делает! Не пожалеешь!
-- Ладно, ща посморим.-- исчезает в 600-м, через 5 минут высовывается
в окно. -- Мужик, езжай, все в порядке!!!
Приезжает с барсуком домой, поднимается наверх, кладет его на стол.
-- Эй, жена!! Ну-ка поди сюда! Так, научишь его носки стирать и
яищницу жарить и иди на @#$ отсюда!

Чего-то хочется,.. а кого - не знаю...

Жил-был Борман на 4 этаже дома . А прямо над ним , на 5 этаже ,
жил Штирлиц. Однажды вечером , сидит Борман дома , пьет чай .
Вдруг слышит осторожный стук в дверь . Подходит к двери .
" Кто там ? " Оттуда шопот :
" Верблюды ушли на север ... "
Борман ( в ярости )
" На хер ушли верблюды ! Штирлиц живет на 5 этаже !!!"

Напомнила моя история о сапогах и упоминание реки Великой. 70-е годы. Ездили
на Великую часто и с удовольствием. Однажды договорились о совместном походе с
друзьями, которые должны были присоединиться к нам позднее. Встреча была
назначена на озере, километров семи в длину, с рядом островков и изрезанной
береговой линией. Озеро это популярно у туристов и буквально на каждом мысу
кто-то стоит. Вплываем в озеро и натыкаемся на леску, протянутую поперек озера
(метров 50 шириной) на высоте полуметра над водой. На леске -- мешочек, в
мешочке -- записка: "Живем на острове. Ориентир -- красный рюкзак на вершине
самого высокого дерева".
Замечательно. Плывем. С первой же стоянки нас окликают: "Эй, это не вы друзья
Рабиновича? Так вас ждут на острове, где на высоком дереве красный рюкзак
висит".
Прекрасно. Плывем. Со следующей стоянки тот же вопрос и те же напутствия. И
так с каждой стоянки с обеих берегов озера, вплоть до того самого острова, где
на высоченном дереве колыхается непонятно как затащенный туда рюкзак. А
пикантность ситуации в том, что наш знакомый отнюдь не Рабинович, и даже не
похож. Звучная фамилия сработала.

Об удачных сокращениях.

Сегодня увидел фургон, на борту которого было написано крупными буквами
"ЛСД". А чуть ниже - маленькими "ЛенСтройДеталь" :)

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

ЛОВИТ ПАВЕЛ МУХУ,
ОТРЫВАЕТ ЛАПКИ
И ПОДНОСИТ К УХУ
СВОЕЙ СТАРОЙ БАБКИ.

Утро. Просыпается мужчина в роскошном доме,на роскошной постели,
рядом лежит шикарная женшина. Мужчина встает, подходит к окну.
Из окна открывается красивейший вид на море, рядом с крыльцом дома
стоит очень дорогая машина. Мужчина берет со столика записку
и читает: "Я уехала" и подпись: "Твоя крыша".

Собрался ежик на свидание. Приоделся, купил цветы и пошел. Чтобы
срезать путь пришлось идти через поле. Вдруг шум, гам- на встречу
бежит стадо быков. Запинали ежика. Встал ежик и орет им в след:
-Меня, здравого пацана, затоптали, и кто?????? Бычье какое-то!

ЗАО "Генпрокуратура" - мы работаем без выходных! Корпоративным клиентам
- скидки! Спектр наших услуг приятно вас удивит - заказные уголовные
дела, наезды с участием ОМОНА, закрытие ранее открытых уголовных дел,
оформление свидетельства "вор в законе", специальное предложение для VIP
клиентов - игра на понижение/повышение курса акций.

Не проголосовали за евро? ПБОЮЛ "Вешняков" - выборы любого уровня,
гарантированный результат! 100% успех! Вы выбираете проценты - мы их
реализуем!

Не могут те кто рожает, остальные не хотят!