Поиск по автору:

Собрался ежик на свидание. Приоделся, купил цветы и пошел. Чтобы
срезать путь пришлось идти через поле. Вдруг шум, гам- на встречу
бежит стадо быков. Запинали ежика. Встал ежик и орет им в след:
-Меня, здравого пацана, затоптали, и кто?????? Бычье какое-то!

Решили христианин и мусульманин помириться и стать друзьями. Поговорили
за чаем и порешили что теперь их ничто не разделяет.
Через неделю приходит мусульманин с предложением снести забор между
домами, так как скрывать то им друг от друга нечего и отделяться незачем.
Снесли.
Еще через неделю мусульманин предлагает купить вскладчину машину.
Купили.
И вот однажды вечером христианин решается окрапить машину святой,
водой мало ли что, дружба дружбой, а.... кто знает!
Делает он значит свое дело и вдруг видит: елки-палки у выхлопной
трубы кончик отпилен!

Идет мужик. Видит сидит маленький мальчик и матерится.
Мужик и говорит:"Чего же такой маленький, зубы еще наверное не выросли,
а уже материшься".
Мальчик улыбается во весь рот, показывая единственный зуб.
Щелкает по нему пальцем и говорит:
- А это тебе что, хуй что ли?

Ну блиа, что тут и говорить. Один раз моя жена влепила тестю по яйцам
примо сковородкой. Так тесть потом лежал в больнице 2 недели, еле его
откачали!

В бар заходят 3 вампира
1-й
-Мне,пожалуйста,артериальной крови
2-й
-А мне венозной
3-й
-А мне,пожалуйста,стакан кипятка
Товарищи недоуменно смотрят на него,а он достает из кармана
использованный "Тампакс" и говорит
-А я чайком побалуюсь!

Давняя альпинистская история. В 50-е годы студенты много ездили в кавказские
альплагеря. Однажды, в ночь перед выходом на маршрут, ребята взяли в клубе
альплагеря полный комплект биллиардных шаров от большого биллиарда и подложили
в уже собранный рюкзак одного из членов команды. Тот, чертыхаясь по поводу
неподъемного рюкзака, дотащил таки его до вершины, а там раскрыл, чтобы
достать фотоаппарат (фотоаппарат по тем временам был вещью дорогой, так что
юноша он был для тех времен обеспеченный, оттого над ним и подшучивали),
обнаружил биллиардные шары. Когда он в ярости собрался их выкидывать, ему
сказали: "Можешь, конечно. Но имей в виду, что шары взяты в клубе под залог
твоего паспорта".

Из жизни того же альплагеря -- неподалеку были горячие источники. Вода из них
смешивалась с водой соседней речки во множестве небольших естественных
ванночек размерами от полуметра и более. В одних ванночках вода была ледяной,
как в реке, в иных -- как парное молоко. Инструктор приводил новичков в это
место, говорил: "Попаримся!" и с размаху прыгал в одну из ванн (с теплой,
конечно, водой), советуя новичкам прыгать в соседнюю ванну с размаха, намекая
на особое от этого удовольствие после тяжелого маршрута. И все почему-то так
доверяли инструктору, что именно прыгали в эту лужу с обжигающе ледяной водой.

Мой папа, работающий в МГУ, часто ездил летом в экспедиции в горы и много
бывал в Таджикистане. Результатом этого явилось некое паломничество знакомых
ему таджиков, их друзей и родственников из дальних кишлаков в Москву.
Казалось, каждый таджик, приезжавший в Москву, считал необходимым зайти к нам
и пожить у нас недельку-другую. Это преамбула, история же такова.
Однажды папе на работу позвонили очередные двое приехавших. Он уговорился
встретиться с ними в главном здании МГУ. Моя жена, которая в это время училась
в университете, ехала на занятия. Когда она вышла на платформу метро
"Университет", к ней подошли два восточного вида человека в халатах и
тюбетейках и на очень ломаном русском языке спрашивают: "Девушка -- это центр
университета? Мы тут стоим центр университета, а никого не видеть".
Как моя умная жена тут же сообразила, что это за люди, куда им надо и кого они
ждут, я объяснить не умею, зато знаю, что с тех пор многие таджики убеждены,
что мой папа первый человек в Москве -- еще бы, каждый встречный москвич его
знает.

Совсем простая история.
На довольно сложной порожистой реке (р. Иоканга, Кольский п-ов, кому
интересно) посередине сложного и мощного порога, на одиноком недоступном
камне, торчащем из воды прямо посередине потока, мы неожиданно увидели
аккуратно стоящую пару сапог.

Начало 80-х. Москва. Ленинградское шоссе возле метро "Сокол" выныривает из
тоннеля. Место людное.
На выходе милиционер поджидает забывших включить фары. Я забыл -- и он меня
останавливает. Дальше -- диалог:
Он: "Выписываю квитанцию о штрафе".
Я% "Да не надо, давайте так договоримся".
Эти фразы повторяются раза три.
Затем он говорит: "Ну ладно". Достает большую бухгалтерскую и протягивает мне
со словами: "Читай".
Я непонимающе гляжу на пустые страницы.
Он: "Да не здесь, следующую страницу читай!"
Открываю, а там на всю страницу выведена цифра 3.
Я быстро вкладываю туда заранее приготовленную трешку и, не удержавшись,
перелистываю еще несколько страниц.
Так и есть: на следующей странице -- большая цифра 5, а через страницу -- 10.
Возвращаю милиционеру тетрадь. Он добреет и, указывая на трещину на ветровом
стекле моей машины, где уже нацарапан треугольник -- знак того, что страховка
за эту трещинку получена, благодушно говорит:
"Ты домой приедешь, кирпичик возьми, и кирпичиком по этой трещинке вдарь, а
потом ко мне приезжай -- я тебе еще одну справочку на страховочку выдам".

Еще походная история, теперь о Кузнецове, а не о Рабиновиче. Как известно, не
так трудно в поход пойти, как сложно из него возвратиться. Возвращаешься
обычно в конце августа, когда никаких билетов нет и не предвидится. Однажды я
надумал в начале похода послать на станцию, с которой собирался выезжать,
телеграмму, с просьбой забронировать билеты, и написал, экономя деньги в те
еще студенческие времена: "Оставьте пять билетов 30 августа Москву. Кузнецов"
Поход окончился. Приходим на станцию. Я с трудом протискиваюсь к окошку.
Кассирша неодобрительно смотрит на оборванного, бородатого, прокопченого
мужика: "Вам чего?"
Тут меня осеняет. "Я от Кузнецова, -- говорю. -- Тут должны быть пять билетов
оставлены".
"Ах, вы от Кузнецова. Да, да. Есть". И протягивает мне билеты. С тех пор, вот
уже двадцать лет, я использую этот невинный трюк, срабатывающий в 80% случаев.

Напомнила моя история о сапогах и упоминание реки Великой. 70-е годы. Ездили
на Великую часто и с удовольствием. Однажды договорились о совместном походе с
друзьями, которые должны были присоединиться к нам позднее. Встреча была
назначена на озере, километров семи в длину, с рядом островков и изрезанной
береговой линией. Озеро это популярно у туристов и буквально на каждом мысу
кто-то стоит. Вплываем в озеро и натыкаемся на леску, протянутую поперек озера
(метров 50 шириной) на высоте полуметра над водой. На леске -- мешочек, в
мешочке -- записка: "Живем на острове. Ориентир -- красный рюкзак на вершине
самого высокого дерева".
Замечательно. Плывем. С первой же стоянки нас окликают: "Эй, это не вы друзья
Рабиновича? Так вас ждут на острове, где на высоком дереве красный рюкзак
висит".
Прекрасно. Плывем. Со следующей стоянки тот же вопрос и те же напутствия. И
так с каждой стоянки с обеих берегов озера, вплоть до того самого острова, где
на высоченном дереве колыхается непонятно как затащенный туда рюкзак. А
пикантность ситуации в том, что наш знакомый отнюдь не Рабинович, и даже не
похож. Звучная фамилия сработала.

Было это в Севастополе года 3-4 назад, в бытность мою студентом
СПИ (сейчас СГТУ). В то время расцветал сигаретно-шоколадный бизнес
и наиболее ушлые студенты подались в него.Был среди них и мой хороший
знакомый. (Дима!Привет!!!) Предприниматели из студентов не гнушались в
те времена "Запорожцев". В общем возвращались Дима с товарищем на этом
чуде отечественного автомобилестроения, и полетел у них бензонасос.
Привязал товарищ к поломанному бензонасосу веревочку, протянул ее в
окно, сделал на конце петельку для Диминого пальца, ну и показал Диме
амлитуду, частоту и направление движений (научил Диму дергать).Поехали.
Картина атас... Все бы ничего, да вжился Дима в роль, а тут еще какой-то
наглец на "девятке" вздумал их на подъеме обогнать. Поднапрягся Дима
и... порвал веревочку.
Мораль: хороши лишь те амбиции, - которые соизмеримы с возможностями!

ИКАР

Приятен миг полета с этажа
И от восторга сердце замирает
И ты летишь ничем не дорожа,
А близость смерти вовсе не пугает...

Но вот асфальт...
Пиздых, и ты на нем.
Лежишь и прешься улыбаясь людям.
Ты прикололся падать этим днем,
Мы твой прикол в натуре не забудем!

И вот ты встал, и вновь пошел на верх,
Ты просчитал ступени - вот этаж десятый.
Ты заебать сегодня хочешь всех!
Ну ладно, веселись мудак крылатый...

Сегодня скачешь ты, пугаешь малышей,
А завтра снова выйдешь на работу.
Ушел бы на нее ты поскорей,
И вьябывал там до седьмого пота!

Ну а пока резвись, летай Икар.
Лови свой кайф нелепый авиатор.
К заходу солнца ты войдешь в экстаз,
Так падай же небесный мастурбатор!!!

Некто ПАША

Стандартная ситуация -- на перекрестке "запор" бьет 600-й.
Вылезает бык 7*8, выволакивает водителя...
-- Ну все, попал ты! Квартиру продашь, жену в рабство и т.п.
-- Да что ты, мужик! Нет у меня ни квартиры, ни жены, ни
хрена короче нет...
-- Ну тогда тебя самого в рабство продам.
-- Постой, есть у меня чем расплатиться.-- (бежит к запору,
открывает багажник и достает барсука.-- Вот, барсучка тебе.
-- Ну и на хрена мне твой барсук?!?
-- Слушай, он такой минет делает! Не пожалеешь!
-- Ладно, ща посморим.-- исчезает в 600-м, через 5 минут высовывается
в окно. -- Мужик, езжай, все в порядке!!!
Приезжает с барсуком домой, поднимается наверх, кладет его на стол.
-- Эй, жена!! Ну-ка поди сюда! Так, научишь его носки стирать и
яищницу жарить и иди на @#$ отсюда!

-- Здравствуйте, мне нужен ватман.
-- Он вышел.
-- Да нет, мне для кульмана.
-- Да хоть для Рабиновича.
-- Да вы не понимаете, я дизайнер!
-- По роже видно, что не Иванов...

В деревне пашет огород хлипкий такой мужичок.
Из дома выходит здоровенная бабища и зовет его:
- Миколо, Миколо!!!
Мужичок (испуганно):
- Шо, опять ебаться?
- Иди щей поешь... ебако

Штирлиц держал записку Мюллера, Мюллер кричал и вырывался....

Билл - Гей...тсс....

Штирлиц стоял на своем,это ббыла любимая пытка Мюллера....

Скорере волк откажется от мяса
Скорере бог сроднится с сатаной
Чем блядь откажется от блядства
И станет верною женой .

Не могут те кто рожает, остальные не хотят!

Война - войной, но бег по расписанию!

Был скромен до застенчивости, застенчив до робости и робок до смерти.

Соблазнилась размерами хрена у Васьки олигофрена.

Меняю рай в шалаше на ад во дворце.

Был глух и нем, пока не стали бить по почкам.

Всю жизнь доказывал теорему Ферма - пока не умер.

Жизнь била ключем по голове и отмычкой по кошельку.

Земля имет форму чемодана, что в него положиш - то и достанеш!

Microsoft Windows95 -- supports Plug & Pray

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный.
Хоть узнаю что это такое.

В канаве лежит
Солдат ПВО.
Не пулей убит -
Заебали его.

- Алло. Это сливочная ?
- Да.
- Это где сливки делают ?
- Нет. Где г..но сливают.

- Алло. Это прачечная ?
- Х.ячечная - дом культуры.

Сколько волка не корми - все равно у слона ж.па шире.

Жизнь - это затяжной прыжок из п..ды в могилу.

Семья из трех человек переезжает на новую квартиру
- (Мать) Вот здесь мы холодильник поставим.
- (Отец) Здесь мы картину повесим.
- (Сын) А здесь мы полку прип..дячим.
Отец дает подзатыльник сыну со словами :
- Понял ?
- (Сын) Да.
- (Отец) Что понял ?
- (Сын) Она здесь на х.й не нужна ...

Утро. Просыпается мужчина в роскошном доме,на роскошной постели,
рядом лежит шикарная женшина. Мужчина встает, подходит к окну.
Из окна открывается красивейший вид на море, рядом с крыльцом дома
стоит очень дорогая машина. Мужчина берет со столика записку
и читает: "Я уехала" и подпись: "Твоя крыша".

Cizhu na rabote, chitau prishedshii e-mail, nachalnik otdela
technicheskoi podderzhki pishet vsem rabotnikam:

V otvet na moi zapros o probleme 2000 goda firma Oracle (Germaniya)
soobshila, chto vse ustanovki Oracle 7.* i 8.*
1 Janvarya deistvitelno zavistnut.

V pis'me odnako takzhe soobshaetsya, chto rech' idet
ne o 1 Janvarya 2000, a o 1 Janvarya 4713 goda :)

PS. Dostali ih tam uzhe navernoe tupimi voprosami :)

Вопрос:
Что это? - маленькое черное бьется в стекло.
Ответ:
Ребенок в духовке.

ЛОВИТ ПАВЕЛ МУХУ,
ОТРЫВАЕТ ЛАПКИ
И ПОДНОСИТ К УХУ
СВОЕЙ СТАРОЙ БАБКИ.

Мужик приходит ночью пьяный домой, а жена уже спит. Ну он и думает,
чтоб жена не ругалась
дай побреюсь. Бреется, значит он, и раз - порезался. Ну он пластырем
залепил, и дальше бреется,
раз, еще порезался - опять пластырем залепил, ну и т.д.
С утра жена его будит - ТЫ ЧЕГО ОПЯТЬ ПЬЯНЮЩИЙ ПРИПЕРСЯ?!!
Ты, типо, как догадалась - то?
Да в ванной все зеркало в пластыре.

В кабинете зубного врача страшно только потому, что неизвестно
хватит денег с ним расплатиться или нет.

... при всем желании не сможете ответить, сколько литров бензина ваша
машина расходует на 100 километров.

Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли
стекло, похлопали дверями - не едет. Вот засада, ну и давай они ловить
кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках
руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит:
"Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик, дурак, что ли?" А мужик
достает пушку из кармана и говорит - "а ну поехали!!" Ну те - что делать,
поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ.
Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через
лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК.
Ну камазист через лесополосу, а новые русское - к менту: "Тут чувак
злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним
"на Камазе ехать" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!"
Мент и говорит - "щазз поймаем", цепляет себе на голову мигалку,
в руки руль от мотоцикла и говорит новым русским - "один за мной
на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские -
делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых -
типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом.
Новый русский из коляски другому:
"Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали"

Pesenka ese so studencheskih vremen, i kak okazalos, mozhno delat na etom
Oskary.
Geroyu DiKaprio posvyasaetsya...


Esli pridetsya kogda-nibud mne v okeane tonut,
Ya na tvoyu fotografiyu ne pozabudu vzglyanut.

Ruki, svedennye holodom, strastno k tebe protyanu,
I navsegda uspokoennyi, kamnem otpravlyus ko dnu.

Tam glubina neobyatnaya, tselaya milya do dna,
Budu gulyat ya kak po nebu pyanaya brodit luna.

Vse rasteryayu v puti svoem, v etoy puchine morskoy,
Dazhe tvoyu fotografiyu akula othvatit s rukoy.

Budu lezhat' ya na dne morskom grudoyu belyh kostey,
Vidish, chto aysberg s "Titanikom" sdelali s zhiznyu moey?!

Как не повезло яблоку, как повезло APPLE.

Опять про иргы по сети...
Собрались мы опять (а может это на следующий день было ???). Играем,
значит в Sin. Ну и опять мама Макса звонит. Опять та же история: он
одной рукой трубку держит,ну а мы слушаем, о чем он там, а сами
продолжаем гасить друг друга. А Дисон решил приколоться пока Макс
болтает: подходит к нему, бегает вокруг него, страдает чем-то, а потом
берет да как уебет его то-ли из восьмерки, то-ли девятки (не суть
важно). А Макс так бурно это дело в трубку маме и отреагировал:
- Ну нахуй ты это сделал ?!
Опять мы там выпали...

Илья Олейников & Юрий Стоянов-старые Beavis&Butt-head

Надпись в синагоге - "Обрезки на пол не бросать !"