Поиск по автору:

Три брата, три царевича подросли, окрепли, возмужали, и пришла их пора жениться.
Взяли братья луки, стрелы, пошли в поле чистое, да в разные стороны пустили стрелы свои: где стрела упадет, там и счастье искать!
Ну у первого и второго все как-то более-менее сложилось, а у третьего стрела улетела в лес дремучий....
Вот он там бродит, бродит...
Вдруг видит, сидит здоровенный такой кабан, ну и в заднице у него стрела...значит...
Ну, царевич подходит, вздыхает, но делать нечего: целует кабана...
Ничего не происходит. Он еще раз целует! Снова ничего. В третий раз... Без результата! Тут кабан, хитро улыбаясь и пожимая плечами:
- Сосать, только сосать! Дюже сильно заколдован!

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!

В интернете всего три беды: дураки, вирусы и спам.
И еще образованный ими нерушимый любовный треугольник.

Недавно вышел во двор гулять с сыном... Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Аэлита, Станислава, Макар, Родион, Елисей..
И только я один как дурак вывел погулять Андрюшу...

- Алле, привет!
- Привет милая!
- А я сегодня, по-моему, глупость сказала.
- ?
- Едем с инструктором на машинке, учимся, я задумалась, а он спрашивает: "Куда едешь? Какой знак?". А я ему отвечаю:" Зодиака? Я рак!". Как думаешь, он будет со мной еще заниматься?

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?

Водитель автобуса с многолетним стажем не выходит из туалета пока не наполнится унитаз...

Фильм "1408" основан на реальных отзывах американских туристов о проживании в советской гостинице.

Разговор приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбредила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

И вот я иду такая вся летящей походкой! Живот втянула, сиськи вперёд! Подбородок вверх! Шею вытянула, чтоб выше и тоньше казаться. Глазами сверкаю! И ещё волосы! Волосы так, как в рекламе, знаешь. Так чуть голову наклонить и таким небрежным поворотом головы их за спину закинуть! Подхожу ближе. Походка от бедра, все дела!

И понимаю, что я опять облажалась...

Это четыре газовых баллона, а не мужики! Выгрузили, млять, посреди дороги!

Короче, это я к чему: если не можешь носить линзы, не стесняйся носить очки!

Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дед-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тагда у вас был другой трэнэр...

Президент Обама совершает турне по стране с целью разъяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.

Маленький Боб:

- Господин Президент, у меня три вопроса:
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Сирию, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?

В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:

- Господин Президент, у меня пять вопросов:
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Сирию, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положенного?
5. Где Боб?

"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

Поручик Ржевский:
- Наташенька, вы самогонку будете, или я допиваю?
Наташа Ростова:
- Ах, поручик, оставьте…

Обращение американского президента к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."

На шкафчике в детском саду у меня был нарисован грибок.
Это определило мою дальнейшую судьбу. (c) Lama

Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.

- А кто последний в 15 кабинет?
- Я.
- А за вами еще много людей?

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...

Уже долгое время идет кровопролитная трехсторонняя война между кривыми руками, пунто свитчером и поисковой строкой гугла.

Почта России - эдакий аналог ВСЕГО в России. В том числе и того, через какое место это ВСЁ делается...

Если раньше наутро всё тело болело от бурного секса, а теперь - от неудобного матраса, ты понимаешь, что пришла старость.

Ученые нашли в космосе нефть
Исследователи обнаружили нефтяное месторождение, которое содержит в 200 раз больше углеводородов, чем все количество воды на планете Земля. Но есть одно но: месторождение находится от нас на расстоянии 1500 световых лет.
Скоро там появятся американские миротворцы...

Халява издавна привлекала русский народ. Так, в IX веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика...

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно, у него нет жены.

Учитель:
- Я эту задачу вам задом надавал...
(С)Учитель.

Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.

- У меня знакомый есть в порно-индустрии, могу устроить. Говорит, у них там полно вакансий.
- Нет, спасибо. Уверен, все дыры в вакансиях они быстро затыкают...

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

А вот бабушка моей девушки, например, слюнявит палец, листая фото на планшетнике...

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.
(c) Джоан Фонтейн

Подцепит от какого-то гамбургера болячку и потом лечится у Купитманов всяких. Уж лучше редко, но в ресторан, чем часто и в придорожные забегаловки.

Начальника управления Госнаркоконтроля задержали за наркоторговлю.

Редкий случай конечно, когда баба и на кухне и в постели огонь, но тут, как правило с сиськами не все в порядке, а об этом в следующей главе...

Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.

Австралиец Райан Наполеон выиграл золото казанской Универсиады в плавании на 400 м фристайлом.
Это первый случай в истории, когда Наполеон победил в России.

Хотел ответить нормально, пока не дочитал до конца.

У меня со сбербанком личные счеты: депозитный, кредитный, зарплатный...

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо.

Когда Никита Хрущев, отдавая Крым Украине, высаживал кукурузу, он знал, что потомкам понадобятся стратегические запасы попкорна.

Удалить страницу - это как покрасить волосы.
Перемены в жизни без каких-либо перемен.

Мне все детство говорили, что я впитываю знания как губка.
Теперь я понимаю, что они имели ввиду Губку Боба.

Среди жителей Крыма провели опрос: как правильно говорить «в Украину» или «на Украину». Выяснилось, что по мнению крымчан правильно «из Украины».

На соседнем Поле Чудес, как говорят опытные Буратины, всегда сольдо гуще прорастают.

Нет, лучше было бы, если бы объединили Анну Каренину с Раскольниковым. Вы только представьте: стоит Анна напротив Вронского с топором в руке и ласково так говорит: "Тварь я дрожащая или право имею?!"

Американцы жёстко обломались. Чавес умер своей смертью. Они не успели его убить как Каддафи и Саддама, не успели засадить в тюрьму как Норьегу.

Не достали!