Поиск по автору:

К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет. В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?

- Извините, можно от вас позвонить?
- Можно, сын мой. Только поаккуратнее с колоколом...

Подруга выдавала дочь замуж. Свадебное платье висело на дверце шкафа, и подруга, убираясь в спальне, перевесила его в гостиную, зацепив за рожок люстры. Пока убралась, сходила в душ, попила чайку - про платье, естественно, забыла. И вот решив завершить трудовой день, она направилась в гостиную, чтоб посмотреть телик. Короче, смеркалось...

К сожалению, самые прекрасные слова, на которые мы способны, мы говорим тем, кто даже не понял их сути.

Нет такой избитой темы, которую нельзя было бы избить еще раз.

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают друг друга "ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову...

— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…

Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехголовый.

Один парламентариев вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
(Спикер) - Немедленно возьмите свои слова назад!
(Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и не воры.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

История была в моем родном городе.

Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по пол года в море. Его хату вскрывали раза 4. И решетки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили все равно.

Надоело ему, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл.

Когда приехал - его менты в порту скрутили, мол один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра...

На ул.Амурской жил бравый капитан.

Бывший муж Пугачевой снял о ней сериал. Хоть исполнитель главной роли строго засекречен, но мы то знаем, что Сергею Безрукову и не такое удавалось.

На дайв-боте старший гид в гневе подбегает к нашему дайв-лидеру и происходит следующий диалог:
- Слава, твой ребята написать очень плохой слово прямо на винтах Тиссельгорма! Это неприемлемо!
- Фатима, это не они. Винты Тисселя ниже 30 м, а чтобы нацарапать такие большие и глубокие буквы нужно полчаса работать. Мы ныряем с обычными 12-литровыми баллонами, нам просто не хватит воздуха, чтобы такое сделать. Это скорее всего немцы с соседней яхты – вон видишь, они ныряют со спарками, им точно воздуха хватит.
- Как можно так шутить?! Это три русский буква, немцы не знать, как такое писать!
- Не, Фатима, это американцы пока еще не знать, а немцев в 45-м еще наши деды научили – там на рейхстаге и не такое было написано!

Жена — мужу:
— Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?

Девочка пишет: "Я нИмАгу без неВо жЫть!".
Без мозгов она, значит, может, а без неВо не может.

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobе Photoshop, в странах СНГ работают примерно семь графических дизайнеров...

Хотя повзрослевший Вовочка крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то все равно не давали.

Буква Закона зависит от цифры гонорара.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе.
Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"

Если надпись на заборе читают более 3 тысяч человек в день, её автору нужно регистрироваться?

Интересный факт: Шансы умереть по пути к покупке лотерейных билетов выше, чем шансы выиграть в лотерею.

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.

Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:

- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..

Томно закатывает глаза:

- О, Пари...

Не выдержал.

- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

Вчера перед сном дочка (4 года) говорит: "Мама, давай споем песенку про милых пони?"
Затягиваем с ней песню из начальных титров к мультику.
Допели последнюю строчку, я замолкаю, а ребенок смотрит на меня с явным осуждением и продолжает: "Дружба - это чудо! Автор идеи Лора Фауст, продюсер - Сара Вон".
И так укоризненно мне добавляет: "Ты почему до конца не допела?"

Как обрести стройную фигуру, кушая хлеб и ничего не делая? Об этом и многом другом читайте в моей новой книге "Никак".

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно.

Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет.

Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"

Кот три дня сидел под диваном.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом...

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: — Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь? — Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами: — Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые граждане не портились.

Как то в Туапсе загорала я на пляже. Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лёжа на боку и распушив перья жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку. Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика. Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного. Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно. Чётко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу. Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помёта на метр в сторону. Ощущение "рядом бомбануло" не передать. Вздох облегчения вырвался из моей груди ... и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана!

Зря клевещут на "Почту России". У меня ребенок заказал себе в каком-то инет-магазине к Новому году подарок, в итоге получил его на свой же день рождения в конце марта. Очень удачно получилось. Не пришлось тратиться на два подарка.

Иду вечером по улице и встречаю господина сильно "под шофе".
- Закурить есть?
- Не курю.
- *обиженно* А вот когда ты у меня закурить попросишь, я тебе тоже не дам!
И нетвердой походкой он удаляется в закат.

Кто в армии был, тот в цирке не смеется. (с)

Около моего дома был магазинчик, владелец его закрыл и купил рядом более просторный.

Буквально в 15 метрах. Старый весь вдоль и поперек обклеен бумажками "Мы переехали в соседний магазин!", "Магазин переехал - смотрите направо!", "Магазин в 15 метрах справа от вас!".

Народ идет, хихикает, мол, для каких идиотов это написано...

А я - админ дважды переезжавшего сайта. Мне не смешно.

Большая часть людей, даже если им поперек экрана (улицы) вывесить транспарант с буквами, размером с голову, что сайт (магазин) переехал и куда именно, и пустить еще по контуру бегущую строку... все равно сядут на жопу и начнут истерично оглядываясь, ломиться в закрытые двери и верещать "А где все?! Куда переехали?! Почему не сказали?"... Если ткнуть носом в надпись скажут "О, а я не заметил..."

Этот парадокс стоит на втором месте после вопроса, почему в женские туалеты вечно очередь.

Говорят, на Рублевке, счастливые матери на материнский капитал могут купить ребенку соску.

Государство – это не мы. Государство – это нас…

Дураков учить - только портить.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.
Прошло 10 лет, а мечта осталась...

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и порнофильмами...

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.