В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
30 мая 2013
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосованияБУДНИ СПЕЦНАЗА
Группа бойцов спецназа выехала на задержание. Приехали, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной человек по телефону под придуманным предлогом должен попросить спуститься во двор.
Открывается дверь подъезда, оттуда высовывается голова мужика, но на улицу он выходить явно не собирается, ищет глазами того, кто с ним хотел встретиться.
Руководитель группы принимает решение: идти на захват, так как в дом потом не попасть.
И тут картина маслом: из машины вылетают здоровенные мужики в масках, понимают, что добежать до двери не успевают, сейчас подозреваемый эту дверь захлопнет.
И в этот критический момент один спецназовец ка-ак заорёт:
- Мужик, дверь подержи!
И тот подержал...
Группа бойцов спецназа выехала на задержание. Приехали, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной человек по телефону под придуманным предлогом должен попросить спуститься во двор.
Открывается дверь подъезда, оттуда высовывается голова мужика, но на улицу он выходить явно не собирается, ищет глазами того, кто с ним хотел встретиться.
Руководитель группы принимает решение: идти на захват, так как в дом потом не попасть.
И тут картина маслом: из машины вылетают здоровенные мужики в масках, понимают, что добежать до двери не успевают, сейчас подозреваемый эту дверь захлопнет.
И в этот критический момент один спецназовец ка-ак заорёт:
- Мужик, дверь подержи!
И тот подержал...
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →