Поиск по автору:

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Хотел ответить нормально, пока не дочитал до конца.

Раньше для оправдания любых зверств властей использовали сказки о ведьмах и Дьяволе.
Теперь придумали терроризм...

Судя по рекламе, основное преимущество беспроводного утюга состоит в том, что ты можешь прикольно повернуться с ним в руках возле гладильной доски, вытанцовывая рядом с ней рок-н-ролл, что и обычно делают все люди при глажке.

Бесплатное образование становится все дороже.

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
- Что ты имеешь ввиду?

Читал статью про зевоту на вики - вывихнул челюсть.

Ожидаем выход новой модели Автоваза: Lada Kalina Sasha Grey edition, в которой рычаг переключения скоростей будет торчать из водительского сиденья..

Если бы каждый из тех, кто ноет про "потерянное поколение", родил себе ребенка и воспитал его не задротом или гопником, а Человеком - глядишь, и поколение не было бы потерянным.

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

- Когда у тебя в последний раз был секс?
- 19 лет назад.
- Но, ведь тебе 18!
- Вот и я о том же...

Ксендз говорит раввину:
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
– Допустим. Что дальше?
– А епископ может стать кардиналом!
– Допустим. Что дальше?
– Ну… кардинал может стать папой.
– А дальше?
– Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
– Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».

Во время стояния в пробке - мысленно обложил Москву трёхэтажным МКАДом.

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

Ну и когда уже начнут дарить Сноудену квартиры?

- Какой у тебя IQ ?
- Я его удалила, эта прошлый век!

Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".

Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать...

Internet Explorer признан самым безопасным браузером.
Потому что им никто не пользуется.

Новость: "Супермен и Бэтмен станут героями одного фильма"

Только не Горбатая гора-2, только бы не она...

новость: "Украинцам станет проще выехать в Европу."

Тикайте хлопци!

Когда я слышу "Я бы вдул" мне представляется гибрид клизмотрона с пневмокомпрессором.

Новость дня: Эдвард Сноуден согласился на смертную казнь в США после того, как узнал, сколько бюрократических процедур ему надо пройти, чтобы получить убежище в РФ...

Описание тарифа МТС-Украина: Стоимость предоставления каждых 30 Мб мобильного Интернета по 0 грн/Мб, в случае их использования, составляет 1 грн.

Опустившиеся фотографы-инстаграммеры снимают еду за еду.

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают друг друга "ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову...

Девочка пишет: "Я нИмАгу без неВо жЫть!".
Без мозгов она, значит, может, а без неВо не может.

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Австралиец Райан Наполеон выиграл золото казанской Универсиады в плавании на 400 м фристайлом.
Это первый случай в истории, когда Наполеон победил в России.

У меня подозрения, что моя зажигалка сделана на Украине: каждый раз, когда там заканчивается газ, таинственным образом через пару часов она снова работает!

Парламентские новости:
Третье чтение поправок к закону Ома отложено на зимнюю сессию.

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Попадает Чел в ад. Идет по неведомой тропинке. Везде валяются грязные, вонючие люди. Периодически спотыкается об различные Части людей. Смотрит на право - жгут людей, где-то чуть дальше кого-то мучают и жестоко избивают. Смотрит налево - кого-то долго и мучительно сжигают, кому-то отрубают руку. Идет дальше. Вдруг видит дверь с надписью "Паб".
Открывает, а там музыка, люди выпивают, веселятся. Подошел он к стоике.
К нему подходит бармен и предлагает разные алкогольные напитки, причем все на халяву.
Ну как тут Что-то не заказать, на халяву-то. Взял пиво. Бармен показывает на дверь сбоку и говорит:
- Если хотите, то вы можете зайти в ту дверь. По ту сторону море, диско, девочки.
- А как же это получается, - говорит Чел, - если зайти в одну дверь, там люди мучаются: кого-то режут, жгут, а если в другую то там люди кайфуют, отдыхают.
- Аааа... Так по ту стороны двери, - бармен показывает на дверь, откуда пришел Чел, - люди религиозные, им это надо!

Решил как–то Бог посмотреть на жизнь студентов, ну и послал в один вуз с морской специализацией своего верного помощника – архангела, последить за ситуацией за месяц до сессии.
Бог:
- Ну как там дела, после первой проверки?!
Архангел:
– Холодильщики и судоводы пьют и гуляют!
Где–то через две недели – аналогичная ситуация.
За неделю до экзаменов:
- Ну как там дела, есть изменения?
– Судоводы взялись, понимаешь, за голову и принялись учиться, холодильщики – беспредельно, в жестком режиме пьют и гуляют!
Прошло время...
За шесть часов до экзамена:
- Ну как там новое поколение?
– Судоводы 24 часа в сутки зубрят.
– А холодильщики?
– Бог, ты не поверишь, – тебе молятся!
– Вот им мы... И будем помогать!!!

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

Разговор приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбредила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.