Поиск по автору:

Буква Закона зависит от цифры гонорара.

Государство – это не мы. Государство – это нас…

Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые граждане не портились.

Один парламентариев вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
(Спикер) - Немедленно возьмите свои слова назад!
(Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и не воры.

В 1776 году была создана самая свободная страна в мире – Соединённые Штаты Северной Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство...

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий".
Один мальчик встал и сказал: "Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия".
"Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай"
Тогда подняла руку девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия"
"Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы великая потеря".
В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не было.
Президент Буш обвел взглядом комнату: "Кто-нибудь еще хочет дать пример трагедии?"
Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо сказал: "Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бен Ладеном, это была бы трагедия".
"Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?"
"Ну," - сказал мальчик - "потому что это не было бы ни несчастным случаем, ни великой потерей".

Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...
А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.

В России ввели налог на роскошь. Жерар Депардье спешно собирает вещи.

Сегодня вдруг осенило, что "Трое в лодке, не считая собаки" Джерома К. Джерома, это те же самые "О чём говорят мужчины", только английского образца, конца 19го века.

Скинхеды обнаглели. Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина.

Эта неловкая ситуация при отравлении.. когда заходишь в туалет и не уверен: то ли сесть на унитаз, то ли голову в него засунуть...

Во время Первой мировой войны британская разведка (MI6) обнаружила, что сперма отлично работает в качестве невидимых чернил. В июне 1915-го года Уолтер Кирк, замначальника военной разведки во Франции, писал в своем дневнике, что "сперма очень эффективна: как показали исследования, обычные методы обнаружения невидимых чернил, в том числе пары йода, не действуют в ее отношении". Тем более что материал для писем всегда был при себе у бесстрашных разведчиков.

- Алле, привет!
- Привет милая!
- А я сегодня, по-моему, глупость сказала.
- ?
- Едем с инструктором на машинке, учимся, я задумалась, а он спрашивает: "Куда едешь? Какой знак?". А я ему отвечаю:" Зодиака? Я рак!". Как думаешь, он будет со мной еще заниматься?

Как бы современная западная пресса освещала вторжение Гитлера в СССР:
22 июня Гитлер начал защиту от сталинской агрессии. Русские непропорционально применяли силу к гитлеровцам и даже стреляли из пистолетов и винтовок в танки. Угрожающе заснув в ночь на 22 июня, русские нагло спровоцировали немцев на бомбардировку жилых кварталов.

Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты чтобы хоть как-нибудь выжить в России.

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!

Упали сервера WoT. В скором времени возрастет ВВП России, повысится рождаемость.

Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

Руководство ГАЗа признало существование параллельных вселенных. В рекламе новой газели они назвали Россию "страной хороших дорог".

Весь покрытый тайнами, абсолютно весь,
Остров обитаемый в океане есть,
Спецэффекты классные, из картона танк...
Бондарчук уверен, что это киберпанк!

В конце концов, пора бы уже кому-нибудь из современных авторов написать роман "Полонез Огинского" и раз и навсегда закрыть вопрос - Кто написал "Полонез Огинского?"

Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

С cайта знакомств: "Обажаю прероду. постаянно развеваюсь внутрине и внешне. В общем преродой не обижина :) Ищу таково же :)"
Похоже все-таки обижина...

Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги "Светлая полоса в твоей жизни!", заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса...

Ученые пришли к выводу, что в качестве «музыканта» привлекательность мужчины «многократно возрастала»: человеку с гитарой телефон оставили 31 процент девушек, человеку с пустыми руками — 14 процентов, человеку со спортивной сумкой — девять процентов девушек.
А человеку с топором еще и сам телефон отдавали...

Сидят латыши, жарят шашлык из польской свинины. Пьют немецкое пиво. Запивают русской водкой. Из магнитофона на весь квартал орёт Таня Овсиенко. Громко ругают немцев и русских. Отмечают день независимости Латвии, нда.

Писатели-фантасты видели человека 21 века покоряющим космос на ультраскоростных звездолётах. Они считали, что этот человек будет способен решить любую глобальную проблему, победит болезни и будет чертовски образован.

Итак, что мы имеем сейчас? Человек будущего, экипированный здоровой лопатой (С ГИБКИМ ДИСПЛЕЕМ), лежащей в кармане, с чудо-очками на глазах и часами на руке (которые показывают что угодно, только не время), постоянно висит в соцсетях, выкладывает фоточки с очков в Инстаграм, а видосики - на Ютюб, параллельно перепрошивая часы на новый кастом, "а то на том вайфай постоянно отваливается".

Извечный женский вопрос - что бы еще сожрать, чтобы похудеть?

Закроют Википедию, возьмутся за словари, а то там на К - конопля, на С - самоубийство.

Уважаемые водители! Не пристегивайтесь ремнями безопасности, оставьте естественному отбору последний шанс сделать свое дело!

Можно запросто и даже очень хорошо прожить на здоровой пище, если заранее плотно позавтракать.

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Жена — мужу:
— Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?

Елена была на седьмом месяце от счастья..

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?

Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.

А теперь сводка новостей: Участились случаи отмщения котов человеку, путем засовывания лап, морд и хвостов, в рот зевающему человеку. Отметим что правительство не предпринимает никаких действий и отказывается как-либо комментировать сложившуюся ситуацию.

Образование: Неосиленное высшее.

- Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
- Да: отойдите от меня, блин!

Свобода говорите? Да мы тут все общество свободных, самостоятельно мыслящих людей. Которые обязаны соблюдать определенный стиль одежды, распорядок дня, и носить часы именно на левой руке.

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.

Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:

- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..

Томно закатывает глаза:

- О, Пари...

Не выдержал.

- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

- Слыхал? Саша Грэй приехала. Сходить бы посмотреть на нее...
- И что ты там не видел?

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт...

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.