Поиск по автору:

В США зарегистрорована навая авиакомпания Laden-Airlines, уже начавшая
выполнять регулярные рейсы до Нью-Йорка. Произведено несколько пробных
рейсов до Манхеттана и Пентагона. Владелец компании планирует охватить
своей деятельностью значительную часть Соединенных Штатов.

Благими намериньями вымощен ад и многие другие наши дороги.

Попали, однажды, двадруга-туриста в Африку. И одного из них укусила
змея. Прямо за @уй! Лежит он в палатке, помирает, и говорит другу:
- Сходи к шаману, пускай он поможет.
Пришел друг к шаману, помощи просит.
- Надо яд высасывать!
- КАК?
- Берешь, и высасываешь вместе с кровью!
Поблагодарил турист шамана и поплелся обратно. Подходит к полатке, лицо
сделал грустное-грустное. Входит и говорит:
- Шаман сказал - СПАСЕНЬЯ НЕТ! Ilya

-Вы не разменяете сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент.

Я прямо перед Пасхой вернулся из Парижа. Друзья рады были очень. Подруга
друга даже кроля зарезала и стушила по случаю праздника и моего приезда.
У нашей компании традиция есть - ходить на речку и кашу варить
независимо от погоды и времени года.
Вот и в этот раз двинули. Благо солнце в этот день улыбнулось.
Они мне говорят: "Мы тут без тебя зимой ходили и думали - Илья приедет,
скажет жаба - Фу! Каша ням-ням"
Ага! Не тут то было !
Есть один тут товарищ у меня -Сережей зовут. (этот как раз его девушки
кролик был).
Так вот, когда пришла пора кидать тушенку в котелок, он возьми, да и
расколи банку (стеклянная ведь была).
Тут мой другой друг (Денис) и напугал всех, говоря, что неизвестно,
сколько там стекла теперь среди мяса с салом плавает. Мол, порвем себе
задницы, и изойдем кровью через неприличное место. :-)
- Ладно, - говорю,- соколики! Давайте кроля в кашу кинем, и будет такой
пир, какого еще земля местная не видела.
Предложение было принято с восторгом и единогласно.
И вот уже каша стоит, густеет, и аромат стелится по земле и вообще по
окружаещему пространству.
Короче, пришла пора отведать произведение.
- Ну, что, - говорю,- Денис, раз уж ты последним кащу мешал, стало быть
младшим поваром себя назначил, значит тебе и сымать изделие твоих
неумелых рук с огня.
- Нет,- отвечает, - пусть Сизый (тот самый Сережа) снимает. - А сам к
столику направился, где уже горячительный напитки ожидали.
Сережа взял прутик не прутик, а палочку длиной метра три и толщиной в
мою ногу в колене.
Таким дрыном только землянки застилать !
Вобщем, подцепил красавец котелок, добрел до столика и прямо возле
скамейки тяпнул оземь !
Макаревич хренов !
Вся каша, конечно вместе с кролем по земле-матушке растеклась.
И запахла то как ароматно! Прямо наплюй на условности, да и слизывай в
рачьей позиции.
Меня только и хватило, что сказать: " Каша -Фу, жаба ням-ням" (кстати
так и не попробывал лягушек).
И это еще не все, как говорят на поле чудес.
Во истину страна дураков !
- Ну, - говорит Сережа,- Вы как хотите, а я продукту пропадать не
позволю - Взял горе- поваренок в руки две ложки, и давай ими кашу и
кролячие куски обратно в котелок складывать.
Вообще то зрелище стоящего раком, с ложками в руках Сизого комично само
по себе...
Он хотя и не такой комплекции как Стас Черкашин, но отъетое за зиму лицо
с интеллегентными очочками на носу, скособоченое напряженной умственной
работой по отшкребыванию того, что еще можно отшпандорить. Так вот, это
лицо было достойно полотна Пикассо периода кубизма.
Хорошо, что мне надо было уже выдвигаться и гости к другим друзьям
идти...
Когда я уходил, каша апетитно похрустывала у них на зубах.
Но мой желудок после Франции такого мог и не вынести...

Когда женщина хочет замуж, она говорит мужчине: “Ты мой!". А когда
выходит замуж, поясняет, что именно нужно мыть.

Разговаривают ,как-то русский,немец и англичанин о своих женах.
Англичанин: Моя жена легкая,изящная,грациозная-как легавая!
Немец: Ну,моя жена стройная,крепкая и сильная-как борзая!
Русский: О! Моя тоже сука,но не знаю какой породы?!

Все новости, которые в России узнают вечером, в Америке известни уже
днЕм.

Жена утром подходит к зеркалу, смотрит на себя и говорит:
“Так тебе дорогой и надо”.

- А у нас в квартире газ, -
А у вас ?

- А у нас тут Михалковы
Развелись как тараканы
Плохо доятся коровы
И кругом одни бараны.

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке,
он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...

Сокращение объявили -
Все в конторе обосрались.
Оказалось пошутили,
Чтобы, блин, не расслаблялись.

На недельку я с друзьями
Оттянулся бы в Маями.

Я за то, чтоб в синем море -
Утонуло все начальство.
Это было бы не горе,
Это было б просто счастье.

Свои маразмы прислал опять
Вторую неделю какой-то болван.
Нельзя ли его отсюда убрать ?
Откуда он взялся этот баран ?

Однажды кое-кто в Кремле
Порядок навести в стране
Решил с похмелья по утру
И принялся бомбить Чечню.

Мочил кого-то в туалете,
Возненавидел всех на свете,
Махал дубиной почем зря -
Не надо было бы с утра...

Зачем традицию нарушил ?
Пивка попил бы и покушал,
Рассол б глотнул из банки прямо -
Все б устаканилось как надо.

Хотел он лучшего с утра,
А получилось - как всегда...

Идет охота на гуся,
Идет охота.
Загонщик бъет из-за угла
Из пулемета...

Все ставки сделаны,
Заказы приняты,
Флажки расставлены,
Патроны выданы.

Идет охота на гуся,
Идет охота.
Гусь пятиться через леса,
Через болота...
На перерез пошла броня,
На фланге - третья рота...
Идет охота на гуся,
Идет охота.

Загонщик целится,
Береза валится
Охота клеится,
Собакам лаится.
. . .
И не уйти, и не уйти...
Пекутся яблоки в печи,
Давно наточены ножи -
Идет охота на Русси.

Идет охота.

Как-то утром на рассвте заглянул я в интернет.
Там смуглянка-молдованка предлагала мне минет.

Растегнул штаны я лихо,
В монитор уперся тихо.
Молдаванка рот открыла
1000 Вольт в меня всадила.

Я взревел на всю округу,
Замахнулся на блядюгу,
Но смуглянка на экране
Растворилась как в тумане.

С интернетом я не дружен
И кому он на хуй нужен ?

К Вам...

Подарок я искал для Вас.
Окоченел, замерз совсем,
Но пусть Вас не тревожит мой рассказ,
Я не хочу печалить вас ничем.

Искал и простудился по пути,
То ценами, то выбором томим.
Я так хотел подарок Вам найти -
Не дай вам Бог быть недовольной им !

Дед Мороз - Пушкин.

Из "новейшей истории":
После провозглашения независимости Украины (в декабре 19ХX
года) встал вопрос о названии для "самого" молодежного
движения, так как "октябрята" уже были не актуальны.
Поскольку великое событие произошло в декабре
(по-украински "грудень"), то и название по аналогии родилось
само собой: "груденята". К счастью, вовремя опомнились.

Из советской истории:
В городе Киеве была ( а, может, и сейчас есть) улица Героев
Севастополя. Однажды городские власти решили дать ей
звучное и оригинальное название “Улица имени 80-летия
3-го съезда РСДРП” (знатоки истории без труда назовут год).
Так вот, предотвратить этот исторический шаг не удалось бы,
если б на улице не оказалась школа, где дети создали музей
посвященный этим самым героям. Плюс активность ветеранов,
конечно. А так, название никого из “отцов города” не смутило.

-Ты пойдешь к Ваньке на похороны?
-Нет. Он же на мои не придет.

Летит парашютист. Навстречу летит какой-то мужик.
(П) - Вы не скажете, где здесь аэродром?
(М) - Не знаю, я с порохового склада.

Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
- Ей, ты чего орешь?
- Парашют не раскрылся!!!
- Вот чудак, прыжок-то учебный.

Не отцензуренная классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НЕУД - назначена ебля у декана

Упал ежик в яму,и говорит:помогите,а то я сам вылезу.

Либо се ля ви, либо се ля вас.

Рассказал мне товарищ историю из своей жизни.

Учился он в свое время в одном из политехов, где не помню, и жил, соответственно,
в общаге. Какое-то время у них там то ли со светом была напряженка, то ли
с лампочками, в общем, света в самых темных местах не было. И вот, однажды,
выбрался он по малой нужде в общественный (на этаже) сортир. Заходит он в уборную,
а там, напоминаю, совсем темно, только едва заметные контуры рисует то ли
воображение, то ли очень слабое освещение. Как известно, в зрелые годы это уже
дело привычки, доведенное до автоматизма - достал, прицелился и... чувствует,
что-то идет не так. Может, звук был несоответствующий моменту, а может еще
по какм признакам, но неладное он все же почуял. И верно сделал - в этот самый
момент из темноты к нему поворачиваются два белых глаза и голос с характерным
афроамериканским акцентом заявляет: "занято!".

Как все на самом деле оказалось. Жили у них же в общаге афроамериканцы, которые
в Россию учиться приехали. И вот, один из них пошел в туалет. По каким-то, только
им понятным причинам, на унитаз они садятся, развернувшись на 180 градусов, т.е.
лицом к стене, держась руками за большую черную трубу. Как раз в такой из моментов
мой товарищ зашел в совершенно темный, и, как ему казалось, пустой туалет...

Что такое девальвация?
Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа

Идет наркоман. Курит косяк.Вдруг навстречу ему мент.Он дал косяк воробью
чтоб не засекли и говорит:
-"Хоть один затяг сделаешь-все перья повыщипаю".
НУ сидит воробей сидит, решил затянуться... "ХА!!! Все перья повыщипает!"
Затянулся второй раз."ХА ХА ХА!!!!! ВСЕ ПЕРЬЯ ОН МНЕ ПОВЫЩИПАЕТ!!!!!!!!!".
Затянулся третий раз. "Да нахрена мне зти перья!!!!!!!"

Идет наркоман. Курит косяк.Вдруг навстречу ему мент.Он дал косяк воробью
чтоб не засекли и говорит:
-"Хоть один затяг сделаешь-все перья повыщипаю".
НУ сидит воробей сидит, решил затянуться... "ХА!!! Все перья повыщипает!"
Затянулся второй раз."ХА ХА ХА!!!!! ВСЕ ПЕРЬЯ ОН МНЕ ПОВЫЩИПАЕТ!!!!!!!!!".
Затянулся третий раз. "Да нахрена мне зти перья!!!!!!!"

Идет занятие на военной кафедре КГУ. Полковник Лалетин видает
следующее жизненное правило:
- Ко всему надо подходить с раскрепощенным умом. Не скрою,
я в молодости лично нашел закономерность в таблице Менделеева.

Год 1983... Военная кафедра КИСИ, экзамен по тактике. Принимает майор Петров
(неплохой мужик, кстати, и с юмором у него все в порядке). Итак, следующий
вопрос - определение уклона местности по карте.
Начинаю обьяснять как, замеряв циркулем расстояние между двумя горизонталями
(линиями одинакового уровня на карте) и зная перепад высот между горизонталями,
вычислить тангенс угла уклона и т. д...
Майор слушал, слушал, а потом и говорит: "Почему как попадется студент, который
математику знает, так начинает сюда тангенсы лепить??" Кто, говорит,
в доблестной Советской Армии тангенсы считать умеет? Вон, под каждой картой
график, приложил циркуль и читай уклон... Петров вдруг выключился. В руках
он держал карту вероятного противника (ФРГ), а графика-то там и не было.
И тут потрясенный майор выдавил: "Блин, неужели немцы тангенсы считать
научились?".. Занавес.

В Бруклине, в еврейском ресторане, официант китаетс питается
обслужить посетителя. Тот нервничает и подзивает хозяина:
-Что это у вас за официант?
-Он новенький, еще плохо знает язык. Извините ради бога.
Через некотое время тот же посетитель приходит в ресторан. Китаетс
обслуживает его, при этом говорит на прекрасном идише. Посетитель
подзивает хозяина:
-Как вам удалось научить китайтca говорить на идише?
-Тише. Он думает, что это - английский.

На соревнованиях по бегу соревновались два спортсмена,
русский и американский. К финишу первым пришел американец.
На следующий день в газетах:
“New York Times”: Наш прибежал первым, русский - последним.
“Советский спорт”: Наш прибежал вторым, американец - предпоследним.

Сын приходит из детского сада:
-Папа, мне нлавится Мися, я хоцю на нем зениться.
-Сынок, ты не можешь жениться на Мише.
-Почему, папа?
-Подрастешь - узнаeшь.
Сын приходит из школы:
-Папа, я решил жениться на Мише.
-Сынок, ты не можешь жениться на Мише.
-Ну почему, папа?
-Скоро вырастешь - узнаешь.
Сын приходит из института.
-Ну все, батя, я женюсь на Мише.
-Сынок, да не можешь ты жениться на Мише.
-Ну почему, папа???
-Разве ты не знаешь, что Миша - еврей?

Если профессор А говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя час
в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так.
Если профессор Б говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя месяц
в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так.
Если профессор В говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя
остаток своих дней в напряженных раздум'ях, вы
поймете почему это так.
Если профессор Д говорит “Отсюда немедленно следует...", то это скорей
всего неверно.

История была рассказана мне отцом.
В бытность свою инженером одного научно-производственного объединения,
разрабатывавшего космические ракеты и тому подобную дребедень, его отправили
в командировку на Байконур. Ситуация - кругом степь, женщин практически нет,
развлечений - ноль, что мужикам остается делать?
Правильно. Но вот с этим проблема - водки не достать, как никак Буран к старту
готовят, ракеты там всякие взлетать должны. Но как на любом подобном производстве
имеется до болта спирта, но он типа только для технических нужд, и чтобы его
получить на складе, нужно веское объяснение за подписью какого-то там начальника.
Так вот, однажды, мой отец написал служебную записку следующего содержания:
"В связи с необходимостью выпуска стенгазеты, прошу выдать 3(!) литра спирта
для заправки фломастеров(!!!)".
Что интересно, спирт ему выдали...

История была рассказана мне отцом.
В бытность свою инженером одного научно-производственного объединения,
разрабатывавшего космические ракеты и тому подобную дребедень, его отправили
в командировку на Байконур. Ситуация - кругом степь, женщин практически нет,
развлечений - ноль, что мужикам остается делать?
Правильно. Но вот с этим проблема - водки не достать, как никак Буран к старту
готовят, ракеты там всякие взлетать должны. Но как на любом подобном производстве
имеется до болта спирта, но он типа только для технических нужд, и чтобы его
получить на складе, нужно веское объяснение за подписью какого-то там начальника.
Так вот, однажды, мой отец написал служебную записку следующего содержания:
"В связи с необходимостью выпуска стенгазеты, прошу выдать 3(!) литра спирта
для заправки фломастеров(!!!)".
Что интересно, спирт ему выдали...

-С праздником, Иван Иванович!
-С каким, Иван Петрович?
-С 8-м Марта.
-Но я же не женщина...
-Но вы тоже хорошая штучка.

В 1990 (по-моему) году в Киеве напротив Главпочтамта ко дню Победы
вывесили плакат: “Привет освободителям Киева от немецко-фашистских
захватчиков!"
О, великий и могучий...

В 1990 (по-моему) году в Киеве напротив Главпочтамта ко дню Победы
вывесили плакат: “Привет освободителям Киева от немецко-фашистских
захватчиков!"
О, великий и могучий...

Конкурс "Мисс Армения":
"Ара-Мисс"

©ILYA

Снесла как-то избушка-на-курьих-ножках деревянное яичко.
Посмотрела на него и говорит:
-Не-е-е-е-т!!! Больше к лесу задом поворачиваться не буду!!!

Гоpбачев с Клинтоном поспорили у кого тачка лучше.
Ну Билл привозит Горбачеву мерс навороченный, а на богажнике написанно
"сюрприз".
Горбачев выехал в чисто поле открывает богажник,
а из богажника выпрыгивает баба и кричит: "догонешь, вы...".
Горбачев бегал, бегал не догнал.
Ну тогда Горбачев присылает Биллу волгу последней модели,
а на богажнике тоже написанно "сюрприз".
Билл заехал в гараж, закрылся на замок и ... открыл багажник,
а оттуда вылезает Грузин и говорит:
"тэбя как еба.. с вазелином эли бэз".
Тут Билли подумал и говорит:
"давай с вазелином".
А грузин:
"ВАЗЭЛИН ВЫЛЭЗАЙ!"

Пришел мужик к адвокату, и спрашивает
- сколько стоит задать вам два вопроса?
- 300 баксов, какой был второй вопрос?

Встречаются заика и дебил. Заика спрашивает:
- Скок-скок-сколько времени?
Дебил ему отвечает:
-Прыг-прыг-прыг три часа.

Пришел чувак на базар, видит продает другой чувак попугая, к одной ноге
привязана синяя нитка, а к другой красная. Он спрашивает у продавца.
-Что будет если дернуть за синию нитку?
-Попугай заговорит на немецком.
-А что будет если дернуть за красную нитку?
-Попугай заговорит на французком.
-А что будет если дернуть за обе нитки?
Тут говорит попугай.
-Что что будет, на
жопу eбнусь!

Слон измазался в муке подходит к зеркалу и говорит- "не фига себе
пильмень"

Толпа гуляет, веселится. Один мужик грустный сидит.
Все спрашивают- что такой грусный? Отвечает- горе у меня,
у жены СПИД нашли. Что это вы все побледнели, пошутил я.

Vshir' i vglup'.