Поиск по автору:

Захожу сегодня автобус. Автобус, к счастью, полупустой, но на задней
площадке, где я оказался, народу относительно много и желательно
пройти вперед. Но в проходе столпилось несколько молоденьких девушек,
активно обсуждающих какие-то свои женские проблемы. Как оказалось,
они в этот момент были заняты тем, что нюхали духи друг у дружки и
никого вокруг не замечали. Подойдя вплотную и видя, что они меня не
замечают и так просто проход не освободят, задумчиво произношу:
"Разрешите...", подразумевая, конечно, "разрешите пройти". Пара девушек
обернулись и непонимающе смотрят на меня. Третья догодалась отойти, и
я смог пройти. Проходя, слышу смех:
"А я думала, он тоже хочет понюхать...."

Однажды где-то на Урале
Шахтеры лося за.........стрелили.
Прораб держал его за ноги.
А парни пламя разжигали.

Доярка Зина той зимой
Примерзла к трактору ..... руками,
И через лес и через поле,
Его тащила за собой.

Два пацана в помойной яме,
Копались в мусоре ......... лопатой.
Ища потерянные деньги,
И два билета на Майами.

Интеллегент, присев на стул
Вдруг неожиданно ............ упал
Недаром парень был смущен,
Сиденье стула он погнул.

В пустыне два слепых китайца,
Верблюдов дергали за ......... вымя.
Один китаец взял ведро,
И надоить в него пытался.

Начало 80х. Тбилиси.
"Фирменный" магазин Электроника.
Бум электроники начала 80-х - электронные игрушки типа "ну-погоди" и
всевозможные электронные часы производства Тбилисского завода МИОН.
Плакат с первой советской рекламой я увидел именно в этом магазине:

"Петух, поющий во дворе,
Вас будит только на заре,
А наш будильник будит Вас
В любое время, в нужный час.
Не может быть здесь мнений двух
Будильник лучше чем петух!"

Прошло уже много лет, но такое не забывается.

Чем отличается педагог от педофила?
Педофил действительно любит детей!

Было это году так 84. Отдыхал я с семьей на базе возле Богуслава.
Когда собирались туда мы с женой много говорили о козьем молоке,
называя его в шутку козлиным. Приехали. На базарчике бабка продает
вышеупомянутое молоко. Подходим с женой и жена по инерции спрашивает:
"Почем КОЗЛИНОЕ молоко?" Офигевшая бабка решила, что эти городские
совсем сдурели и около получаса доказывала нам, что козел не доится.
Вот такая история.

Если рискуешь быть на дороге крутым, то рискуешь закончить всмятку.

Заходит новый русский домой и видит картинку:
жена в постели с хануриком сексом занимается.
Он: Твою мать, я пашу с утра до ночи, а ты !!!!!
Она: Подожди, не кричи,выслушай:
Утром - звонок в дверь, открываю- стоит мужик, говорит-помогите
чем можете. Ну я ему твой пиджак старый красный отдала(ты же его
не носиш), потом смотрю сотовый твой с аккумуляторами севшими,
тоже отдала(ты же еще 2 купил),пейджер с корпусом треснутым,тоже
отдала.
Ну он уже уходить собрался,а в дверях и спрашивает:
- А может у вас еще что-нибудь есть, чем муж не пользуется?

У канадцев вежливости не меньше чем у англичан. Поднмаюсь в лифте из
гаража. На первом этаже входит джентльмен с собакой. Та тянется меня
понюхать. Он ей "Сит даун, плииз", собака садится. Он ей "Сэнкью".

Произошло все нижеописуемое году этак в 1997.

Мы с другом поехали в Питер на матч "Зенит" - "Торпедо" (на выезд, то
бишь). Поскольку у нас в то время начали водиться кое-какие деньжата,
выезд был оформлен с большой помпой - продожительные возлияния перед
отъездом, продолжение продожительных же возлияний в СВ фирменного поезда
Москва - Питер, и, наконец (поскольку мы собирались зависнуть в Питере
после матча еще на денек), поселение в гостиницу "Невский палас" - 200 или
250 баксов за номер, 4 звезды и все такое. Стоить отметить, что ехали мы
отнюдь не на переговоры с представителями бизнес-элиты города на Неве,
а, напротив, постоянно злоупотреблять алкоголесодержащими напитками и
тусоваться на фанатской гостевой трибуне, и поэтому были одеты как
настоящие гопники - непонятные курточки, грязноватые джинсики и т.д. и
т.п. (В связи с этим при поселении в отель нам совершенно резонно не
дали ключи от мини-бара в номере.) И вот отсмотрели мы футбол, проводили
своих коллег-фанатов на ночные поезда и "собаки" (кто не знает -
электричка, на которой бесплатно добираются до места выезда фанаты) до
Москвы (расставаясь, друзья спросили нас - "ну чего - на какой собаке в
Москву?", мы отвечаем - "да мы в Питере переночуем", они говорят - "ааа,
на вокзале спать будете", мы - "да нет, в "Невском паласе", они - "о,
прикольная шутка") и приподнятые душевно, однако изрядно измученные
физические (пили постоянно) добрели, часа в два ночи, наконец, до
гостиницы. Однако в гостиницу мы сразу не попали, поскольку перед входом
познакомились, а учитывая наше состояние - сразу крепко подружились с
каким-то веселым аборигеном. В связи с этим еще минут сорок мы терли с
ним на улице про футбол, тяжелый рок, цены на алкоголь и т.д. Наконец
попрощались (а прощание также проходило весьма бурно и продолжительно -
типа "братан, будешь в Москве - сразу к нам", долгие объятия с
пошатыванием из стороны в сторону). И вот заруливаем мы гостиницу с
твердым намерением незамедлительно занять горизонтальное положение(а надо
отметить, что наше общение с питерцем проходило как раз на глазах
охранявшего вход секъюрити отеля), секъюрити преграждает нам дорогу и
между нами происходит следующий диалог:
Секъюрити (вежливо):
- Ребят, вам чего надо?
Мы (невразумительно):
- Нам... эта... того...
Секъюрити (вежливо мрачнея):
- Ребят, здесь уже все закрыто.
Мы (неудоменно):
- Эта... как?
Секъюрити (терпеливо):
- Ребят, я говорю, здесь уже все закрыто, да и дорого для вас, вот здесь
за углом "Рюмочная" есть, там и догонитесь.
Мы (недоуменно):
- Да мы же...
Секъюрити (терпеливо, подталкивая нас к выходу):
- Все уже закрыто, вот в палатке пузырь купите и все у вас будет хорошо.
В это время мимо нас в гостиницу заходят такие же припозднившиеся
постояльцы.
Мы (воодушевленно, с некоторой обидой):
- Как закрыто, вот ведь люди заходят...
Секъюрити (медленно теряя терпение):
- Так люди же здесь живут!!!!
Мы (судорожно доставая гостиничные карточки):
- Так мы же тоже здесь живем!!!
Секъюрити:
- Вы-ы-ы-???
Немая сцена, секъюрити в ауте.

Постскриптум - Честно говоря, на месте секъюрити я бы тоже никогда не
подумал, что два ОЧЕНЬ пьяных оборванца действительно живут в Паласе, а
не зашли по ошибке, привлеченные струящимся из окон светом, в надежде
получить недорогую выпивку.

В прошлые выходные на пляже мужик сильно напился, и долго пытался
улечься на траве, положив под голову мячик. Естественно, постоянно
соскальзывал головой с мячика. Не выдержал, поднял голову, и пьяным
голосом почти завопил: "Здесь хоть одна нормальная баба есть?" Из их
компании одна девушка кокетливо отвечает: "Ну я, например". Тут он
отталкивает в сторону мяч, и ей: "Ну так подставь грудь, уснуть же
невозможно!"
:-)

Все чаще, при виде детей, приходят мысли о контрацепции.

Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке…

Трудовая дисциплина заключатся не только в том, чтобы вовремя приходить
на работу, но еще и в том, чтобы вовремя с нее уходить.

(Простите за орфографию, я писал через конвертор - нету русских фонтов)
Подруга моя пристрастилась тут к одному сериалу что идет по РТВИ. Ну
сидт смотрит, а я от нечего делать тоже поглядиваю.
короче где то к концу сериала Девченка моя видит что я в начале тихонко
хихикаю, и это дело плавно переходит в истерику. Ну она эссесно с начала
отмахивалась и даже обиялась, типа че смеесшия с сериала, и мне мешаешь
смотрет на это аргентинское горе... Видия что я не унимаус а уже начинаю
сползат с дивана, она наокнец (эт минут через 30) отворачивается и
спрашивает "что???" Я уже изнемогая, с трудом сдерживая слези признаус
ей что я канал переключил еще пол часа назад когда она бегала на кухню
за чаем:)))
(ну там другой сериал шел, тоже аргентинский)

Решил Бог проверить как живут студенты.Позвал он к себе ангела
и говорит:
"Слетай,узнай как там мои студенты поживают!"
Сентябрь.возвращается ангел:"Мед-учится,Пед-учится,Политех-пьет!"
Ноябрь."Мед-учится,Пед-учится,Политех-пьет!"
Зимняя сессия."Мед-сдает,Пед-сдает,Политех-Богу молится!"
Бог:"Вот им-то мы и поможем!"

У берега моря кофейня. Как вкусен густой шоколад!
Лиловая жирная дама глядит у воды на закат.
Мадам, отодвиньтесь немножко! Подвинте ваш грузный баркас.
Вы задом заставили солнце, а солнце прекраснее Вас. (Саша Черный)

Собрал новый русский (НР) своих друзей на вилле отмечать
день рождения. Наотмечались, разъехались, а наутро НР
обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и
золотых часов. Позвонил братве, те приехали разбираться и
поймали в окрестностях виллы бомжа (Б) с сотовым телефоном,
в малиновом пиджаке и часах "Роллекс". Притащили его на
допрос. (Б) рассказывает:
- Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом спинжак
красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке
подобрал. Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять. Потом
поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же
будильника уже лет пять не видел - ну как не взять? А тут
еще смотрю - телефончик с антеннкой лежит. Елки, да я же не
помню, когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего
бы не взять? Взял я телефончик, а тут смотрю, рядом -
задница. Да я же забыл, как женщина выглядит! Ну, я... НР:
Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не
мой.

Губернатор Челябинской области Сумин в интервью выдал:
"Я за динамически развивающуюся стабильность"

Кадету Биглеру посвящается...
Дежурю я как-то на КП полка (ПВО). Ну, а поскольку область была
Калининградская, часто нас нонешние злейшие друзья беспокоили. То
"Нимрод" вдоль границы ошивается, то пара "Торнадо" хулиганит. В обед не
успеешь весло с борщем ко рту поднести, как уже на КП сирена воет...
К делу. Начальником штаба у нашем полке служил полковник Баранов.
Личность уникальная, фантастических способностей по борьбе с личным
составом. Короче во время моего дежурства звонит оперативный дивизии и
дает готовность №1 дежурной батарее. Я, ессно, оповещаю всех кому это
интересно. Первым прибегает НШ. Ну, отрапортовал об обстановке, как
положено. Наш НШ с лету тычется в индикатор кругового обзора и
докладывает наверх твердо поставленным голосом:
- Факида, вижу цель!!! (Позывной такой был)
В ответ
- %;"%;: %;? :%? :? :%%*()):!!!!!! Какая на хер цель??? Режим полного
радиомолчания!!!!!
- Вас понял, цель не вижу!
Планшетисты сползли, а я долго хрюкал в фуражку.

Повар - оккультист Юрайда

Мужик вызвал для своего сына Деда Мороза со Снегурочкой. Звонок. Открыл
дверь и сразу уставился на Снегурочку. Все в ней хорошо: красивая, одета
как настоящая Снегурочка, но стоит с голой грудью. Мужик в шоке. Дед
мороз его отодвигает и идет поздравлять ребенка, тот в восторге от
подарка и от Деда Мороза, а до голой груди Снегурочки ребенку 2х лет
дела нет. Зато папа от шока отошел, только когда Дед Мороз и Снегурочка
уходить собрались и спрашивает и Снегурочки
- Простите, а почему у Вас грудь голая?
- Да, Дед Мороз два дня назад в гостях так напился, что бороду потерял,
а нам еще работать надо, вот и приходится мне на себя внимание
отвлекать.

ВЕСНА… Мужчинка торжествует!..

У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...

Ты ушла рано утром,
собралась в один миг.
На подушке остался
твой зеленый парик.

Ты оставила зубы,
не взяла в это раз
и контактные линзы,
и исскуственный глаз.

Накладные ресницы
не взяла ты с собой.
Уши, брови и ногти,
аппарат слуховой.

Две руки из пластмассы,
два протеза ноги.
Две груди надувные
и вставные мозги.

Я сижу размышляю -
до меня вдруг дошло:
Раз все это осталось,
так чего же ушло?!

История, со слов моего приятеля.
Место действия: Москва, начало 90-ых...
Собрались мы однажды на вечеринке, как водится выпили(много),
закусили(чуть-чуть), короче все обычно...
Довольно быстро дошли до нужной кондиции и как-то между делом зашел спор,
кто чего особенного может. Один продемонстрировал, как он свой-же кулак
себе-же в рот заталкивает и довольно свободно его оттуда вынимает.
Другой заявляет, что он без особого труда 100-ваттную лампочку таким же
манером может...
Народ заинтересовался, тут же замазали на четвертак, откуда-то появилась
злополучная лампочка,
все с интересом замерли...
И действительно, он с некоторыми усилиями, умудрился втолкнуть ее себе
в рот,
все зааплодировали и сошлись во мнение что четвертной был заработан ...
Восторг публики исчез довольно скоро, так как стало ясно,
что лампочка себя во рту чувствует неплохо и вылезать обратно не собирается.
После часа груповых попыток высвободить рот "героя" от инородного тела,
все пришли к выводу, что подручными средствами здесь не обойтись, решили
обратиться к специалистам...
Не долго думая, вызвали такси и не смотря на буйно-истерический смех его
водителя,
довльно быстро добрались до травмпункта.
Публика там, естественно выпала в осадок и после безудержного 5-ти
минутного взрыва хохота,
по собсвенной инициативе, впустили нас ко врачу без очереди.
Не трудно догодаться о реакции врача и медсестер...
После недолгой процедуры, закончившейся громким криком радости,
вырвавшимся из освобожденной глотки,
в дверях появился наш "герой", в сопровождение врача, который в любезно
вручил ему злосчастную лампу,
как сувенир, и грязно выругавшись в наш адрес вызвал следующего...
Мы, счастливые, что все плохое уже позади, вывалили на улицу, в поисках
такси ...
Наш "герой" немного сник и в ни за что не хотел присоеднится к нам
на продолжение "банкета",
по-этому на первом остановившимся моторе, мы, с ободряющими криками,
отправили его домой ...

Далее со слов нашего "героя":
Едем мы с таксистом, молчим, настроение - сами понимаете, он видно
это заметил и спрашивает:
"Чего-это ты такой мрачный ?". Я скупо описываю, еще свежую, до боли
в скулах, историю ...
Таксист естесвенно не верит: "Да ты чего, 100-ваттную!!! В рот?!! Даже
за 25 рублей ?!! Ну ты загнул ..."
Я начинаю заводится, таксист тоже ...
Короче через минуту поспорили на сотку, что я это повторяю прямо сейчас,
здесь в такси.
Я, в пылу спора, достаю из широких штанин, сувенир хирурга из травмпункта
и без задней мысли пихаю его в рот ...

А тем временем, мы отправив "героя" на моторе домой ни о чем не подозревая,
битых полчаса пытались
отловить такси у травмпункта и для нас, но все неудачно.., а тут, о чудо,
останавливается такси, само ...
Из него выходит наш "герой" со 100-ваттной лампочкой во рту, плюс к этому
следом вылезает водила
и матерясь, отсчитывает ему сотку исчезает в неизвестном направление...
Нашу реакцию описать тяжело, а вот реакцию очереди и медсестер
в травмпункте
когда он там появился вновь с лампой во рту просто не возможно.
Не растерялся один врач, который предложил ему на этом зарабатывать
совместными усилиями...

Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
- Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.

В цирке идет представление.
На арене конферансье объявляет:
- Сейчас перед вами выступят заслуженные
артисты России, лауреаты международных конкурсов
братья Запашные!
На арену под фанфары выходят красавцы Запашные,
атлетические фигуры обтянуты блестящим трико...
Вдруг с галерки раздается зычный мужской голос:
- А-а-а, пидоры...
Братья в шоке, все из рук валится. Номер кое-как
заканчивается. На арене конферансье:
- А сейчас всемирно известные артисты -
семейный коллектив Жемчужниковы!
На арену на стройных лоснящихся конях влетают
блестящие Жемчужниковы...
С галерки, тот же голос:
А-а-а, пидоры!
Жемчужниковы срывают почти все свои номера,
кое-как с позором закончив номер убираются
с арены.
Конферансье, дрожа и заикаясь от злобы и шока:
- А сейчас, впервые в мире - прыжок человена
из под купола цирка в центр арены, без страховки
и спасательной сетки!
- А-а-а, пидоры... Э, пидоры, пидоры, куда вы
меня тащите?!

Было это в те не совсем далекие времена, когда я учился в колледже и жил
в общаге. В комнате нас жило трое – я, Вовчик и Саша. Шла осень 1997
года, и у нас практически по всей Беларуси был неурожай картошки. Саша и
Вовчик были родом из г. Слуцк (100 км. от Минска на юг), и, как
сознательные дети своих родителей, были очень обеспокоены неурожаем и,
следовательно, высокими ценами на ентот самый продукт
сельскохозяйственной деятельности. Случайненько они узнали, что на
ближайших выходных в нашем колледже будет производиться продажа картошки
из подшефного колхоза преподавателям, и, причем, по смешным ценам. Саша
с Вовчиком решили провернуть маленькое дельце по закупке ентой самой
картошки, т. к. у нас были хорошие знакомые среди преподавателей. Они
быстренько наотдалживали денег по всей общаге и начали думать, а как же
енту кортошку доставить потом в Слуцк? Вспомнили про какого-то там
знакомого, у которого имелся микроавтобус. Решили договориться с ним.
Наступила суббота. Саша собрался в свой обычный тур выходного дня по
женским общагам г. Минска, все дело с картошкой повесив на Вовчика.
Таким образом, перед Вовчиком стояли 2 архиважные задачи:
1. Купить картошку
2. Договориться насчет машины
........
Воскресенье. Вечер. Я вернулся из дома в общагу. Через некоторое время
явился и Саша.
Ну, и сразу же к Вовчику (как оно там? , в смысле). На что Вовчик Саше и
отвечает:
- Саша! У меня для тебя две новости – хорошая и плохая... С какой
начинать?
(С) - Ну, давай с плохой....
(В) - Саша! Машины нам с тобой не будет...
Саша расстроился.... (как теперь картошку-то доставить?)
(С.) - Ну, а хорошая?...
(В.) – А она нам с тобой и не надо!.... (с картошкой тоже облом)


Я ржал, аж не мог....

Удача в выборе спутника жизни заключается в том,
чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Билл Гейтс, по слухам, сравнил компьютерную промышленность с
автомобильной и сказал: "Если бы GM шел в ногу с технологией, подобно
компьютерной промышленности, мы бы все управляли автомобилями за $25,
которые проходили бы 1,000 миль на галлоне топлива."

В ответ на комментарии Гейтса, GM выпускает сообщение для печати...

Если бы GM разрабатывал технологию подобно Microsoft, мы бы все водили
автомобили со следующими характеристиками:
1. Абсолютно без причины ваш
автомобиль должен разваливаться дважды в день.
2. Каждый раз, когда перерисовывают разметку на дороге, Вы должны будете
купить новый автомобиль.
3. Случайно ваш автомобиль должен останавливаться на шоссе без всякой
причины, и Вы должны просто принять это, перезапустить двигатель и ехать
дальше.
4. Случайно, при выполнении маневра как, например, левый поворот, Ваш
автомобиль отключается и отказывается перезапускаться, в этом случае Вы
должны переустановить двигатель.
5. Только один человек сразу мог бы использовать автомобиль, если Вы
купили "Car95" или "CarNT". Но затем Вы должны будете купить больше
мест.
6. Macintosh должен сделать автомобиль, который питался бы от солнца,
надежным, в пять раз быстрее и вдвое легче в управлении, но работать он
может только на пяти процентах дорог.
7. Индикаторы Бензина, Воды и Температуры должны заменяться единственным
"общая неисправность автомобиля" световым индикатором.
8. Новые сидячие места должны оснащаться пепельницей такого же размера
как и само место.
9. Спасательная система воздушной подушки должна спросить " Вы уверены?"
прежде, чем сработать.
10. Случайно, абсолютно без всякой причины, ваш автомобиль должен
блокироваться и не позволять Вам войти до того, пока Вы одновременно не
поднимете ручку двери, повернете ключ и будете держаться за
радиоантенну.
11. GM должен потребовать всех покупателей также приобретать deluxe
комплект дорожных карт Rand McNally (теперь филиал GM), даже если они не
нужны и он не хочет их купить. При попытке отказаться возможности
автомобиля немедленно уменьшаются на 50% или более.
12. Каждый раз покупатель GM автомобилей новой модели должен был изучать
вождение сначала, поскольку ни один из органов управления не действуют
так же как на старом автомобиле.

В 1994 году Украина отказалась от ядерного оружжия в обмен на гарантии
безопасности, в том числе и экономической. В свете последних событий,
обратилась к странам-гарантам, мол Россия своими ценами на газ оказывает
на нас давление. Лидеры стран позвонили Путину и объяснили, что
нарушаются договоренности.
Путин звонит в Газпром:
- Вы что там с ума сошли: давите на Украину? Немедленно уменьшить
давленние!
- Так, Владимир Владимирович, уже уменьшили. Если прикажете, можем
уменьшить до нуля.

Услышав лай караульной собаки, продублируй его дальше...
(из армейских)

Пришел, наехал и ушел …

К анекдоту от 2 марта:
Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату... День десантника...

Меньшинства решили выставить на парад только мазахистов.

Шестидесятые годы. Урок истории. Обсуждается тема дружбы народов СССР.
Вовочка сидит и читает учебник анатомии.
Марьванна:
- Дети, вот говорят что наши народы близки. Как вы это понимаете?
Вызывает Леночку.
- Наши республики расположены рядом.
- Так, - говорит Марьванна, - это географическая близость.
Вызывает Сережу.
- Ну, например, мы читаем одни и те же книги, смотрим одинаковые
спектакли.
- Так, понятно, - говорит Марьванна, - это культурная близость. Дети, я
не о том. Какой у нас урок? О какой близости мы будем говорить? Ну, ты,
Вовочка.
- Об анатомической, Марьванна.
- Двойка! Такого вида близости нет!
Прошло много лет. Вовочка отлично выучил немецкий, стал мастером спорта
по Дзю-до, работал в КГБ. А когда стал президентом, смог исправить
старую двойку по истории, доказав, что между нашими народами бывает и
анатомическая близость.

Два врача - он и она - познакомились на конференций. Положив друг
на друга глаз, они вместе поланчевалыс. Во время ланча она встает
изо стола у, извуняс, говотит, что ей необходимо помыт руки.
Вечером, уже в хозяининничном номере, когда дело явно движенся к
постельной сцене, она внов резко встает и отправляется в ванну мыт
рыки. После акта один внов идет мыт руки. Когда возвращаетстя, он ее
спрашивает:
Хочешь, угадаею, какая у тебя специализащя? Ты хирург, потому что
постоянно моешь руки.
Она: А хочешь, я скажу тебе, кто ту по специализации? ты- анестезиолог.
Он: А как ты угадала?
Она: А я ничего не почувствовала.

Летом мы с подругой поехали по Европе на машине. Поехали через
Финляндию, а, как известно, из Финляндии можно попасть в Германию.
Мы туда попали.
Первый город на земле Германии должен был быть Гамбург. Так вот.
Едем мы по автобану, скорость приличная, указатели 'пролетают' быстро.
И один из таких 'пролетевших' указателей был как раз на Гамбург.
Поворот проскочили. И как на зло, поворотов больше не было.
Проехав еще километров 15, мы решили свернуть на ближайшем повороте,
а что делать. И мы свернули (указателя на Гамбург, там не было).
Минут через 5, мы въехали в какой-то город, нам не известный. Дело
к вечеру, видно плохо, устали, хотим спать, а Гамбурга не видно.
Во-общем покатались мы по этому городу еще минут 30-40, изъездили
большую его часть. И вот решили мы спросить, а где мы находимся.
Остановились у круглосуточной закусочной (как оказалось в центре
города) и пошли. Когда мы спросили: 'Где мы находимся, в каком городе?'.
Нас не поняли. Мы повторили вопрос. И после того как, люди, которых
мы спрашивали, рассмеялись, мы поняли, что экскурсию по городу Гамбургу
мы уже провели. Нам сказали, что мы находимся в самом центре города.
Вот так.

Маленькая такая зарисовка..
Выходной, сижу на балконе, потягиваю пивко- в общем культурно отдыхаю.
Под домом, на асфальте сидят 2 жирных кота-жрут косточки из коробки из
под торта. Надо заметить, что кошечки в нашем районе плодяться с
завидной скоростью- благо никто их особо не гоняет, а сердобольные
старушки всячески их подкармливают.
Котики эти лосняться от жиру, но продолжают жрать и не обрашают ни на
кого ни капельки внимания. Чуть поодаль, наклонив голову в безвучном
вопросе: “А когда моя очередь?"-сидит крупная ворона. Коты-нуль внимания
и фунт презрения. Ворона, походив по кругу, покаркав и поняв, что все
попытки бесплодны, идет на отчаянный шаг. Подлетает к котам сзади и
клюет каждого в хвост. Коты разбегаются, ворона подхватывает коробку и
улетает восвояси на обед.
Мораль- Кто не рискует-тот не пьЕт шампанское!

Ночной клуб. Много людей. И тут на одной из лестниц мы замечаем пару.
Она в шикарном вечернем платье, он в великолепном костюме. Они пускаются.
(Это немного напоминало Канский фестиваль, а они - это актеры, получившие
призы за лучшие роли) И вот они проходят мимо нас, и, обращаясь к своему
спутнику, дама произносит: 'А как тебя звать-то?' Мы в шоке.

Отныне вы можете купить виагру в новой экономичной 10 килограммовой
упаковке!
Stella

Анекдот, тоже такой, чисто деревенский ...
Фермер в очередной раз пытается пытается увеличить
количество яиц производимых в его курятнике,
для этой цели покупает на рынке молодого(М) петуха и сажает его в курятник.
Сам притаился и ждет как молодого примут.
Там его встречает единственный представитель(С) его-же пола
и довольно преклонного возраста:
(С) Здорово, конкурент, небось курочек моих трахать собираешься?
(М) Спрашиваешь ...
(С) Не, я так не могу, или только я их или только ты ...
Давай устроим соревнование, кто победит тому они все и перепадут?
(М) Нет базара, папаня ... А что за соревнование-то?
(С) Кто первый вокруг двора пробеж ...
И не договорив старый припустился бегом, а молодой не растерявшись
тут же за ним ...
Молодой резвее конечно, догоняет потихоньку старого.
Вдруг выстрел, молодой падает ...
Фермер опускает ружье и сокрушенно разводит руками:
-Что за петухи пошли, какого ни куплю - все пидарасы ...

Тетка к Алле приставала:
"Спойте, Аллочка, на бис"
Ну,а Алла не смолчала и сказала:
"Отъебись!"

Вакхабит в своей жизни должен сделать три вещи.
Срубить дерево.
Взорвать дом.
Убить сына.

Приходит муж пьяный домой. А жена ему:
- Где был?
- В шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что от меня шахматами должно пахнуть?

В те далекие советские годы, когда наша семья еще жила в одной стране,
мы каждый год собирались за праздничным столом, чтобы отметить дни
рождения моих двоюродных братьев, умудрившихся родиться в один и тот же
день с разницей в несколько лет.

Закадычный друг моего дяди жизнерадостный пижон Николай Касимов, а для
нас, детей, просто дядя Коля, был неотъемлемой частью этих праздников
жизни.
Он был потрясающий рассказчик. Над его анекдотами и историями
ухохатывались все – и дети, и взрослые.

Как сейчас помню его замечательную историю про китайского студента,
который приехал в Россию писать не то диплом, не то диссертацию. А дядю
Колю назначили его научным руководителем. Во время их первой встречи,
студент, заискивающе кланяясь и улыбаясь, преподнес дяде Коле маленькую
соломенную аппликацию, из тех, что в рабочих семьях вешают на кухне или
в туалете. Дядя Коля вначале пытался отказаться от подарка, но студент
так клянчил и настаивал, что подарок пришлось принять, чтобы не обидеть.
Надо ли говорить, что картинка в тот же вечер была выброшена в
мусоропровод. А через несколько месяцев, когда на каком-то совещании
дядя Коля критически высказался о работе оказавшегося на редкость
ленивым студента, тот встал и на плохом русском сказал: “Как Вы мозете
так говорить. Я Вам подарил ценный худозественный подарок, а Вы…” Тогда
дяде Коле было, конечно, не до шуток – кто-то мог подумать, что студент
дал ему взятку. Но когда он рассказывал об этом за столом, уморительно
изображая то плохо говорящего по-русски студента, то себя, слушатели
дружно хохотали.

Когда моему старшему кузену исполнилось семь лет, а младшему четыре, мы
в очередной раз собрались на праздник. Дядя Коля слегка опаздывал. И
вот, наконец, раздался звонок в дверь. На пороге стоял дядя Коля в
шикарном черном пальто. Он медленно вытащил игрушечный пистолет из
нагрудного кармана и на глазах у изумленных именинников выстрелил в
глубину квартриры. Затем быстро, как в шпионских фильмах, впрыгнул в
комнату, выстрелил, перекатился за кресло, снова выстрелил, а потом
подошел к ошеломленным детям и вручил каждому по пистолету.

Словом, дядя Коля был человеком неординарным, очень веселым и
праздничным.

И вот много лет спустя, я сидел со своим одноклассником Мишей, недавно
поступившим на географический факультет МГУ, и рассказывал про дядю Колю
Касимова.
- А где он работает? – спросил меня Миша.
- Да, где-то на геофаке МГУ.
Миша помолчал секундочку, а потом тихо сказал:
-А ты знаешь, что он мой декан…

Да-а, вот какие бывают деканы!

С тех пор прошло много лет, кузены мои живут на одном краю света, я на
другом, и я совершенно ничего не знаю, по-прежнему ли Николай Касимов
работает на геофаке МГУ…

Если Вы будете в МГУ, пожалуйста, зайдите на геофак, и если дядя Коля
все еще там работает, передайте привет!

Игорь (igor@levitski.com)

Опубликовано сегодня на http://members.iol.co.il/curs62/news.html:
12:49
(Израильская) Государственная служба по трудоустройству обнародовала
сегодня данные о состоянии безработицы в стране.
...
Список мест, в которых ситуация с занятостью оценивается, как
катастрофическая, включает в себя 26 населенных пунктов.
Возглавляет список арабская деревня Манда - в ней не работает более 21%
трудоспособного населения.
...
P.S. Почему арабы не хотят работать в Манде?

Украл, инсталировал, в тюрьму …

У канадцев вежливости не меньше чем у англичан. Поднмаюсь в лифте из
гаража. На первом этаже входит джентльмен с собакой. Та тянется меня
понюхать. Он ей "Сит даун, плииз", собака садится. Он ей "Сэнкью".

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 переводчиком Poliglossum :
- специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является
"Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе
по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95,
вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель".
Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы
для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные
места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями
в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...",
и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Найден на www.agava.ru

За последние несколько дней на «Анекдот.ру» появились три мои истории.
Как человек тщеславный, после каждой истории я указал свое имя и адрес
электронной почты, связанный с веб сайтом.

В результате количество присылаемого спама увеличилось в пять раз.

Также в несколько раз увеличилось количество электронных писем от моих
старых знакомых - бывших одноклассников, сокурсников и сослуживцев, с
которыми я давно потерял связь.

Еще меня нашла моя первая любовь, с которой мы познакомились в средней
группе детского сада, а расстались в старшей группе того же сада. И хотя
последний раз мы виделись, когда обоим было по шесть лет, она написала
мне, что все эти годы любила только меня, а теперь ждет от меня ребенка
и материальной поддержки.

Вообще вопрос о материальной поддержке встречается во многих письмах,
причем от совсем незнакомых мне людей. Так сын бывшего президента одной
африканской страны прислал мне уже пятнадцать писем. Он пишет, что его
неожиданно умерший папа оставил после себя два миллиона долларов. Но
поскольку в его стране процесс получения наследства связан с
бюрократическими проволочками, он просит выслать ему двести пятьдесят
долларов на текущие расходы, а взамен обещает прислать половину от тех
миллионов сразу после их получения.

За те же несколько дней мой сайт посетили триста двадцать четыре новых
человека, причем один из них из государственных структур США. Я очень
надеюсь, что это не ФБР, а моя одноклассница Катя, которая сейчас в этих
структурах работает.

Вообще известность и влияние сайта «Анекдот.ру» все сильнее ощущается
во всем мире. Как мне по секрету сообщили в осведомленных источниках,
раньше в школах ЦРУ студенты учили русский язык по методу Иллоны
Давыдовой, слушая кассеты со специальным бип-сигналом, где диктор
монотонно читал «Би-ип твою мать».

Нынче же этот метод признан устаревшим, и теперь студенты читают
анекдоты и истории сайта «Анекдот.ру», а потом пересказывают их друг
другу.

В заключении хочу попросить, если это письмо «проканает» за реальную
историю, передать привет выпускникам школы 36, московского авиационного
института, а также лично Корнеичу и Мартынычу.

Игорь (igor@levitski.com)

"Комсомольская правда" от 05.03.2001.
http://www.kp.ru/articles/issue22505.5/paper1903.html

"В 2000 году американский журнал Biography назвал олимпийских чемпионов
по фигурному катанию Екатерину Гордееву и Сергея Гринькова одним из
"непобедимых дуэтов" XX века. Русские чемпионы попали в одну компанию
с Джоном и Жаклин Кеннеди, Билом Гейтсом и Полой Аллен..."

Вот так Пол Аллен стал женщиной Гейтса. :))