Поиск по автору:

Vmesto "Zhivot moya otrada v visokom teremu" sleduyet chitat'
"Zhivet moya otrava v visokom teremu".

Vstretili po odezhke, a provozhat' ne po chemu.

Антон Павлович Чехов очень любил отдыхать под деревцем. Нет, разумеется,
под забором он тоже отдыхать любил. И под скамейкой... но все же
особенно великий русский писатель любил отдыхать под деревцем. Бывало,
идешь, смотришь, Чехов под деревцем лежит... такое было время.

Отец просит ребенка сбегать бросить письмо в почтовый ящик.
Выполнив поручение, ребенок возвращается и говорит:
- Папа, на письме не был написан адрес.
- Но зачем же ты бросил письмо? Почему не принес обратно?!
- А я думал ты не хочешь, чтобы я знал, кому это письмо...

Внимание, опечатка. Вместо “Живот моя отрада в высоком терему”
следует читать “Живет моя отрава в высоком терему”.

(анекдот для сатанистов)

Варракс умер и попал в христианский рай.
Подходит к богу и говорит:
- Иегова! Что за дела?! Я же долбаный сатанист! Мой место в аду, рядом с
Сатаной!
А бог ему и отвечает:
- Так-то оно так... Да не можем мы тебя туда опредить - Сатана почему-то
уж больно гневается, когда слышит слово "архетип"...

Киностудия "Мосфильм" планирует начать сьемки продолжения телесериала
"Богатые тоже плачут". Место действия - Россия. Идут поиски актера на
роль дона Михаила.
I. (c)

Кончил в тело - гуляй смело.

Собрались части организма на собрание. Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные легкие и пропитую печень.
Есть еще желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте, пожалуйста.
- Если б я мог встать, я бы не просился на пенсию.

Baba s vozu - potehi chas.

Eбимая женщина.

Идет кореец по Нью Йорку. Все вокруг незнакомое: язык, люди. Вдруг
видит, на баре надпись: “hot dogs". “О”, - думает, -“здесь тоже едят
собак”. Заходит в бар и просит “hot dog". Через несколько минут бармен
приносит заказ. Кореец разнимает булочку и спрашивает: “Не могли бы вы
дать мне какую-нибудь другую часть собаки?"

(I.)

Индеец, араб и ковбой сидят у костра.
- Раньше нас было много, а теперь мало -, грустно сказал индеец.
- А нас раньше было мало, зато теперь много, - гордо сказал араб.
- Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, - задумчиво сказал
ковбой.

Если ты кошку засунул в духовку,
Не торопись звать друзей на обед.
Лучше почисть-ка свеклу и морковку.
Будет и тушка и винегрет.

И.

- Ты чего такой зеленый, как собака?
- Собака разве зеленая?
- Вот то-то и оно, даже собака - и то не такая зеленая, как ты!

Разговаривают две женщины.
- Мой муж моряк и 11 месяцев в году проводит в плавании. Только на 1
месяц приезжает домой.
- Бедненькая, как же вы это выдерживаете?
- Ох и не спрашивайте. К счастью, из этого месяца две недели он проводит
у своих родителей.

“Запорожец” врезается в “Мерс”.
Водитель “З” выскакивает:
-Браток, ты извини, я с тобой расчитаюсь!..
Из “Мерса” молчание.
-Я машину продам, кольцо жены продам и достану деньги..
Из “Мерса” молчание.
Водитель “З” садится в машину и уезжает. Через несколько
минут из “Мерса” вылазит “новый русский”:
-Бл%$@, пока подушку безопасности прогрызешь, лох уйдет.

Поручили прапорщику сообщить солдату Иванову, что у того умер отец.
Построил прапорщик солдат и командует:
- Те, у кого есть отцы, шаг вперед. А ты, Иванов, мать твою, куда?

- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский
вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...

Не долго маялась старушка в матросских опытных руках.

Если ты кошку засунул в духовку,
Не торопись звать друзей на обед.
Лучше почисть-ка свеклу и морковку.
Будет и тушка и винегрет.

И.

-С чего ты взял, что Петя - зоофил?
- Он сам говорил, что три года назад у него была свинка...

кончил в тело - гуляй смело.

Дело проиcходит много лет назад, в Харьковском университете. После
докладов на научной конференции сидим мы в помещении кафедри матфизики
(или что-то вроде этого).
Звонок по телефону. Снявший трубку, стараясь сдержать смех, говорит:"
Нам на хозтему выписали 10 литров спирта. Для чего бы это?" “Для
протирки оптических осей”, - не растерялся один из присутствующих
(доцент Гандель, кажется).

- Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?
- Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.

Firma po prodazhe patentov za granitsu "Im Patent".

Девочка (4 года) посмотрела "В джазе только девушки". Через несколько
дней девочка ехала в машине, где играла кассета Верки Сердючки.
Поскольку девочка уже знала, что Верка - это "дядя переодетый в тетю",
был задан вопрос: "Мама, а дядя переоделся в тетю, чтобы его не убили?"

В магазины Африки поступила туалетная бумага советского
производства под названием “Подтрись Лумумба”.

Чем дальше в лес - тем больше толстых партизан.

http://gazeta.ru/registrasiya.shtml, 09.22.2000:
Внимательно прочитайте название должности
Г-нa Полтавченко:

В пятницу Генпрокуратура
отозвала свой иск к мэрии об
отмене распоряжения о
принудительном выдворении
граждан, нарушивших порядок
временной регистрации в
столице. С Лужковым перестал
бороться даже полперд
президента в Центральном
округе Георгий Полтавченко.
Временная регистрация в
Москве теперь навсегда.

Дума вынесла решение: Считать факт использования допинга любым
спортсменом, кроме русского, возмутительным событием, говорящим о
разложения Запада.
Считать факт принятия допинга русскими спортсменами халатностью со
стороны русского спорткомитета.

Троллейбусный “прикол”: Два человека заходят в троллейбус на разных
площадках и один кричит другому:
- Ей, Серега, сегодня твоя очередь мелочь по карманам тырить.

- Мне кажется, спортсменка с красной косынкой на шее финиширует первой.
- Вполне возможно, только это не косынка, а язык.

После освобождения села от фашистов, НКВДист (Н) допрашивает пленного
немецкого коменданта (К) с помощью переводчика (П).
Н: “Где спрятани сокровища из музея?". Переводчик переводит.
К: “Не скажу." Переводчик переводит.
Н: “Если не скажете, мы вас расстреляем”. Переводчик переводит.
К: “Нет, нет не стрeляйте! Сокровища в подвале дома на окраине села!"
Н: “Что он сказал?"
П: “Он сказал - расстреливайте!"

Кем лучше быть: склеротиком или маразматиком?
Склеротиком. Забываешь, что ты - маразматик.

Лечу два дня назад в самолете из одной южной страны в Нью-Йорк. Через
проход сидит пожилая жанщина, родом из Ташкента, как потом выяснилось.
Внезапно она поворачивается ко мне и говорит:
- Ой, а мы летим над океаном.
- А что ж в этом удивительного? - спрашиваю я.
- А я думала, мы должны лететь над облаками.

Через несколько минут - еще один диалог.
- Вы знаете, мне кажется мы стоим на месте.
- ????
- Да, да. Я смотрю вон на тот островок, и он все на том же месте
уже несколько минут.

Такого по-моему еще не было. Историю
#15 (13 июля) несколько дней назад рассказали “бомбометатели”
(со своей стороны, разумеется).

I.

Еще о фамилиях:
В Киевском университете училась девочка по фамилии Дуля.
Кому-то с другого курса срочно понадобилось ее найти.
Разговор в коридоре:
- Ты знаешь, как она выглядит?
- Нет. А ты зайди к ним в аудиторию и попроси кого-нибудь
“Покажите мне Дулю”...

Рассказывает мужик своим приятелям:
- Раньсне я не верил в телепатию, а сейчас верию. Уеду вот
недавно в командировку. В купе я и какая-то француженка. Я ни бельмеса
по-францизски, а она - по-русски. Поезд тронулся, она закрывает дверь,
достает блокнот и рисует кровать.
Как, блин, она узнала, что я директор мебельной фабрики?

- Мне кажется, спортсменка с красной косынкой на шее финиширует первой.
- Вполне возможно, только это не косынка, а язык.

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие,
к счастью, нет.

Визивают председателя колхоза в райком. "В вашем районе ожедается висадка
пришелцев. Так чтоб не было инцидентов. И народ предупредите. Пришелцы
они такие невысокие, с красними лицами и витаращенними глазами. Понятно?"
Председатель возвращается к себе в село, собирает колхозников. "Тут
у нас должны висадиться пришелцы. Так вы к ним не лезьте. О себе расскажите,
про них расспросите. Они такие низенькие - с красними лицами и
витаращенними глазами".
Проходит неделя, другая - никого. И тут видит Вася - на
траве сидит пришелец. Подходит к тому и говорит: "Я Вася, вот моя
коса, я тут косию". Пришелец молчит.
Вася повторяет: "Я Вася, вот моя коса, я тут косю". Пришелец отвечает:
"А я Микола, вон мои трактор. Я тут сидю и сру".

Еще раз о фамилиях: B одном из конструкторских бюро работал человек по
фамилии Нищий. Как-то раз написал он в профком заявление следующего
содержания.
"Прошу выделить мне материальную помощь в размере 200 рублей.
Нищий."

ПростАта - хуже воровства
I.

Рассказана одним очень “высоким” начальником в одной из американских
компаний.
Делегация компании приехала в Москву открывать оффис. В программе была
встреча с руководством одного из московских банков. В начале встречи,
чтобы завязать разговор, американский гость спросил русскую
“сторону”:
-Would you tell us something about your background?
(“Расскажите о себе, о вашем прошлом” - в вольном переводе).
Переводчица перевела вопрос и после небольшой паузи сказала
американцам:
-задайте, пожалуйста, какой-нибудь другой вопрос.

К дополнительной истории 12 от 21.6.00:

Та же шутка, только лампа называлась : Же-Ноль-Пе-Аа.

I.

Навеяла история о потомственных гомосексуалистах от 25.10:
Моя знакомая, которая переводит в иммиграционном суде в
Нью Йорке рассказывала, как пришлось переводить некой тетке,
из российской “глубинки”, которую знающие люди надоумили
“прикинуться” еврейкой. Суд'я (по английски) спрашивает:
-Как притесняли вашу свободу вероисповедания?
Тетка (по-русски):
-В сина-агогу, милок, не давали ходить.
(С): -А что вы делали в синагоге?
(Т): -Дык молились. Батюшка библию читал, слушали...

Не знаю, что уж там переводчик перевел. Неудобно
было спрашивать...

Людоед крутится ночью в кровати. "Зачем я живу, в чем смысл моей
жизни?...". Просипается жена:" Говорила, не ешь на ночь философа."

Пересдает студент ветеренарию. Посадил его профессор в
отдельную комнату, задает вопрос: "Можно ли коровам делать аборт?" и
уходит. Студент просмотрел все конспекти, шпори - нет ответа. Смотрит
в окно, а там какой-то мужик траву косит. Студент открил окно:
-Ей мужик, ты из сельской местности?
-Ну?
-Слушай, а коровам можно делать аборт?
-Ну, парень, ты и влип...

Замучил мужика геморрой. Приходит он к врачу, а тот и говорит:
"Вот вам свечки. Используете их ректально - все пройдет.".
Мужик счастливый бежит домой. "Жена, доктор дал свечки, сказал
использовать ректально...". "Постой", -- говорит жена, "А ты спросил,
что такое "ректально"?
Мужик бежит к врачу.
М: Доктор, я бил тут у вас...
Д: Да-да я помню...
М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально.
Я вот интересуюсь, "ректально" - это как?
Д: Ну засуньте их в анальное отверстие и все.
Мужик счастливый бежит домой. "Жена, доктор сказал засунуть в
анальное отверстие...". "Постой", -- говорит жена, "А ты спросил,
что такое "анальное отверстие"?
Мужик снова бежит к врачу.
М: Доктор, я бил тут у вас...
Д: Да-да я помню...
М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально.
Д: Да-да я помню...
М: А потом сказали засунуть в анальное отверстие. Я вот интересуюсь,
что это за отверстие?
Д: (Выходия из себя) Да в жопу их засун!!!...
Мужик грустно приплелся домой.
Жена: Что доктор сказал?
М: Обиделся...