Поиск по автору:

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на
следующее утро в 7:00

Новое изобретение чиновников - откат со взятки

8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.

Веб-сайт университета, раздел "интернет-магазин", подраздел "сессия".
Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину".

Здравствуйте, дети!
Я - еврейский Дети Мороз.
Сейчас, дети, я расскажу вам стишок, а за это вы дарите мне свои
подарки.

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Кто нибудь знает, где можно скачать план Путина в формате Microsoft
Project?

2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем
владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную
фотографию".

Совет дачнику:
У вас будет больше шансов избежать визита воров, если повесить на заборе
табличку "Осторожно, злой скунс"!

Знаете ли вы, что во всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа
"опусти стекло"?

В чем разница между джентльменом и донжуаном?
Джентльмен проводит вечером девушку до ее дома, а донжуан - до своего
дома.

Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь
в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в
Опере".

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к
сцене.

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".

Газпром подписал контракт, согласно которому компания становится
генеральным спонсором Ада.
"Мы обеспечиваем достойное продолжение жизни" - заявили в пресс-службе
газового гиганта.

Блондинка - врачу:
- Муж говорит, что у меня куриный мозги. Мне надо делать прививку от
птичьего гриппа?

Каждый Папа Карло в этой жизни должен посадить дерево, выстругать из
него Буратино, а из остатков пиломатериалов построить дом.

Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где теперь будем покупать права?
- Я уже позвонил в четыре компании...

Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых
копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания
в ближайшую психиатрическую лечебницу.

Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон,
ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский"

Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!

Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий
стол следует разместить фотографию кактуса.

Малярия - профессиональное заболевание маляров.

Разница между российской и европейской пенсиями:
на европейскую можно всю оставшуюся жизнь путешествовать по мИру, а на
российскую разве что пО миру пойти.

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут
транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые
вопросы.

Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в
капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый
вариант ответа: "скачали из интернета".

Некоторые девушки покупают тушь для ресниц "объем 300%" и зачем-то
намазывают ее себе на грудь...

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Желтую карточку таксисту за превышение скорости...
Красную карточку официанту за то, что долго нес заказ (затяжка
времени)...
Матч Голландия-Португалия уже давно закончился, а арбитр Иванов все
никак не мог остановиться.

Ночью дома я имею жену, а днем на работе меня имеет начальник.
Так что же, получается, что я - бисексуал?

Новинка: выпущены противозачаточные таблетки для геев.

Реклама:
Устал от работы? Хочешь расслабиться? Прими Пурген!

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

Сотовые операторы МТС и Билайн решили объединиться.
У новой компании эмблемой будет пчела с яйцами.

МТС - официальный спонсор праздника Пасхи

Почему у Церетели все скульптуры такие большие?
Да потому что у него сильная близорукость!

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
избирателям и парламентам с речью, которая так и называется -
"обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется
"послание"?

Аморально-волевые качества

Министерство обороны России проводит новые рекламные акции:
1. От повестки не убежишь!
2. Пятнистые вещи. Приди в военкомат и получи на 2 года пятнистую одежду
защитного цвета!

Политкорректное название проститутки: "специалист по связям с
общественностью".

Общество анонимных трудоголиков

Интеллигентам на заметку: слово Yahoo можно использовать в качестве
нецензурного. Вот несколько примеров:
Пошел на yahoo!
Ни yahoo не видно!
Какого yahoo?
Я о-yahoo-еваю, уважаемая редакция!
Полная yahoo-ня.

Донор пота

Научно-исследовательскии институт министерства обороны разработал
специальные армейские феромоны, которые приводят к возникновению на
бессознательном уровне внезапной любви к родине и резкому
неконтролируемому желанию служить в рядах Российской армии. Эти вещества
планируется распылять в местах большого скопления молодежи.

Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"

Рок-опера "Юнона и Авось" рассказывает о девушке, которая не
предохранялась, надеясь, что авось обойдется...

- Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3
раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!

Бесплатный цирк бывает только в мышеловке.

Сосед купил караоке. Отсутствие слуха и голоса старательно компенсирует
громкостью исполнения.