Поиск по автору:

Актер Ростислав Плятт умел прекрасно ходить на лыжах, пока не снялся в
роли пастора Шлага.

Журнал "6 соток" включил журнал "Forbes" в первую сотку самых влиятельных изданий года.

Теперь и на турецкой бытовой технике есть два режима: "выключено" и "все
включено".

У Путина спрашивают:-
-Почему министр обороны проворовался, а до сих пор не сидит?
Путин: -Виновным человека может признать только....Но Толька не признаёт себя виновным."

НОВОСТИ АВТОВАЗА.
Теперь на наши автомобили устанавливаются подушки безопасности нового поколения с наполнителем из натурального пуха.

Один мужик поймал золотую рыбку и загадал три желания: жить в большом доме,иметь много баб и много денег.
...И очутился он в обшарпанной однушке панельной многоэтажки на окраине мухосранска, вокруг толпа придорожных шлюх, а на полу чемодан набитый монгольскими тугриками.
------
Другой мужик тоже поймал золотую рыбку и загадал три желания: вилла на Сейшелах, женитьба на Скарлетт Йоханссон и пять миллиардов евро на личный счет в швейцарском банке.

Мужики! Если вам повезет поймать золотую рыбку-будте предельно конкретны в своих желаниях.

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован
международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского
автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать
машину своим именем.
В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени
Жи Гу Ли.

Читал анекдоты на "анекдот.ру". С каждым новым анекдотом смеялся все
громче. Анекдоты становились все смешнее и смешнее. Потом смех стал
истерическим. И тут я понял, что давно уже не на "анекдоте.ру" и это не
анекдоты. Просто случайно по ссылкам залез на сайт "Единой России".

По мотивам старого советского анекдота.

После очередного антироссийского выступления Кондолизы Райс, министр
иностранных дел РФ Сергей Лавров попросил своих помошников подготовить
достойный ответ американцам.
На следующий день, просмотрев текст заявления, Лавров заметил:
- Так ребята, в целом все хорошо, только вот "на х.. й" надо писать
раздельно, а "черножопая обезьяна" пишем с большой буквы. Она ведь,
как-никак, госсекретарь США.

Объявление:
Меняю рейтинг 89,9 процентный (зашкаливающий) на рост ВВП 1 процентный. Торг уместен.
Тел: ххх... Спросить Володю.

Российский олигарх хочет жрать в три горла, поэтому дерёт с народа три шкуры.

Министру Спорта РФ приснился кошмар. Немецкие футболисты выиграли Чемпионат Мира-2018 и в Москве (!), на главном стадионе России всей командой орут свой гимн. А некоторые, суки, ещё и старую версию припевают...

День инаугурации Барака Обамы-черный день в истории Америки.

Акция!
Роди двойню в нашем роддоме и получи третьего ребенка в подарок!

18 век. Французская революция. У старого палача берут интервью.
-Вы, за свою жизнь казнили много людей. Скажите, правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже говорить7
-Да, было такое. Однажды, я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось делать всё быстро. Я взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк ему голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе. Потом я повернул голову лицом к себе и в этот момент губы её зашевелились и я услышал;
-Пардон, мсье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осужденному, которого привезут с минуты на минуту.

Сборная России по футболу разгромила сборную Финляндии со счётом 1:0.

Был просто Путин, теперь Путин Таврический!

"Чтоб депутатом быть, так надобно уменье
И спины ваших понежней, -
Им отвечает Соловей. -
А вы, друзья, как ни садитесь,
Все в депутаты не годитесь".

Основываясь на результатах всенародного голосования за присвоение аэропорту Пулково в гор. Санкт-Петербурге дополнительного названия, комиссия постановила;
Из предложенных кандидатур, а именно; Александра Невского, Александра Пушкина, Петра I Великого, присвоить аэропорту дополнительное название имени Владимира Владимировича Путина.

В России идут съемки телесериала под названием "Место встречи изменить
можно". Это несколько измененная версия популярного советского фильма.
Финал картины будет переделан под вкусы криминальных авторитетов
спонсирующих производство. Теперь уже Горбатый будет стоять у входа в
подвал магазина и выкрикивать: -"А теперь Шарапов!"

Фальшивомонетчик звонит своему коллеге:
- Ты не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Нет, не забыл, но сейчас я только полтиннки рисую.
- Ты тупой или считать разучился!? Просто нарисуй две по 50 и отдай.

Стало известно, зачем Владимир Владимирович на свой день рождения уехал в глухую сибирскую тайгу. Он там бункер строит.

Утро.
У мужика тяжелое похмелье, голова раскалывается, деньги все пропиты,
вокруг валяются пустые бутылки
Вдруг из одной бутылки появляется джин и говорит:
- Так, мужик, быстро решай, 100 грамм водки или целый ящик пива?
Мужик напрягает свою последнюю извилину и прикидывает про себя:
- Так, водка - это конешно хорошо, но 100 грамм маловато будет, тады как
пива - целый ящик.
И говорит джину:
- Я пиво выбираю.

Проходит полчаса.
Мужик остервенело выливает содержимое бутылок в унитаз.
- Ну и пидор этот джин! Хоть бы предупредил, что пиво безалкогольное!
Пойду, хоть бутылки сдам.

В африканскиие джунгли падает самолет. В живых остается только один
пассажир.
Весь покалеченный, мужик кряхтя ковыляет сквозь густые заросли.
Тащится он час, другой, как вдруг, из леса появляются здоровенные
негритосы с копьями, кольцами в носу и другими папуаскими прибамбасами.
Схватили они мужика и потащили в свою деревню.
Там они привязали его к дереву и стали допрашивать, мол, кто такой,
откуда.
Ну, мужик стал рассказывать, так мол и так, летел на самолете, самолет
упал, не верите-сбегайте посмотрите, вон там он лежит.
Папуасы сбегали-посмотрели, действительно самолет.
Посовещавщись, папуасы говорят мужику:- Белый человек, знай, по нашему
обычаю, мы убиваем всех белых людей. Но ты пришел к нам с неба и поэтому
мы отнесемся к тебе с уважением и предоставим выбор. Выбирай, смерть или
МБЭМБО!
Мужик подумал: -"Что такое смерть я знаю, а про МБЭМБО не слышал. Авось
не сожрут" И говорит громко:-Выбираю МБЭМБО!
Папуасы переглянулись, потом поставили мужика раком и давай его всем
племенем трахать. Всю ночь трахали, только под утро отпустили.
Ползет мужик дальше по джунглям, жопа болит, все болит.
Вдруг снова выбегает стая папуасов, уже другие, еще здоровее тех. Снова
мужика тащут в деревню и привязывают к дереву.
Снова мужик рассказывает про самолет, летел-упал и т. д.
Папуасы сбегали-проверили. И вправду самолет разбитый.
Посовещались и говорят:-Белый человек, по нашему обычаю мы убиваем белых
людей. Но ты пришел к нам с неба и как почетный пленник
можешь выбирать: смерть или БОАМБО!
Мужик думает: "Опять они меня всем стадом иметь будут. Нет, второй раз я
этого не выдержу. Лучше умру не мучаясь" И говорит:-Выбираю смерть!
Папуасы переглянулись и говорят: -О, белый человек, ты смелый воин! В
знак нашего уважения мы приговариваем тебя к почетной смерти через
МБЭМБО!

Судя по названию, лихорадка Ебола действительно серьёзное заболевание.

Разговор:
-Абрам, я всю ночь не спал, потому что Сара не дала.
-Изя, я таки не понял. Или ты не спал, потому что Сара не дала? Или так дала, что ты всю ночь не спал?

У Жириновского спрашивают:
- Возможна ли деноминация рубля?
- Однозначно!

Смотрю я на Трампа...Короче, всё идет к тому, что у америкосов будет свой 17 год.

Ваши письма грузинскому президенту можно отправить на адрес:

@shvilli.ge

Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.
Учительница спрашивает что случилось.
- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...

Утро понедельника.
Мужика, спешащего на работу, тормозят сотрудники ГИБДД:
- Вчера пил? А ну дыхни...
Долго принюхиваются, потом отпускают.
Через пару километров уже другие стоят:
- Алкоголь накануне принимали? Дыхните...
Ещё через две улицы история повторяется. Взбешенный мужик, который уже везде опоздал, не выдерживает:
- Ребята, извините, давно хотел спросить. А если бы у людей пары алкоголя не через рот выходили, а через задницу, вы бы так же здесь стояли и нюхали?!

- Ну и чем тебе, Мальвина, не понравился куннилингус? - спросил Буратино
после бурного секса. - Хотя само это слово длинное и неприятное...
- И не только слово, идиот, - прервала его Мальвина.

Голос свыше:
- Путин, я всё исполнил. А теперь бороду мою, наконец, отпусти.

В 2014 году в России прошла зимняя Олимпиада Владимировна.

Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром в Москве.
- Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120?
- Конечно тот, который толкает 120 тележек.
- А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает по телефону.

В цветочный магазин заходит немолодой мужик. Обращается к продавщице:
- Я у вас вчера, вместе с букетом цветов, купил средство для их оживления, которое вы мне посоветовали. На случай, если бутончики опустятся, то можно из той бутылочки в воду добавить и они поднимутся.
- Ну да, есть такое. Вот, пожалуйста, 50 рублей за флакон.
- Беру десять флаконов. Понимаете, мы сегодня утром с женой посчитали, сколько я за Виагру переплачиваю...

Российские женщины недовольны! Наши мужчины днём катаются на больших мощных внедорожниках, а ночью в постели могут предъявить в лучшем случае гольф-класс.

Юморист Петросян живёт на нетрудовые шутки.

Убедительность аргументов в интернет-дискуссиях каким-то образом зависит от мебели, на которую вы пристроили свою задницу. По крайней мере, в это верят те, кто называет своих оппонентов "диванными экспертами".

Новости светской жизни. Ужас!
У Ксении Собчак в анализах врачи нашли предельно допустимое количество
гламура!

Олимпиада прошла на ура. Осталось выяснить, на какие-такие ура прошла Олимпиада.

В ходе операции по борьбе с незаконным оборотом оружия у продавца местного рынка Мамедова в багажнике машины обнаружили гранат и мёд. Изъятое было уничтожено на месте бойцами спецподразделения.

Ученые-историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.

...Летели долго, мне не спалось, уши постоянно закладывало. Стюардесса посоветовала что-нибудь пососать и ушла. Я бужу Андрюху, спрашиваю, у тебя есть, что пососать? Он сказал, есть, щас достану... и тут опять эта дура-стюардесса припёрлась с какими-то леденцами...

За последнее время у Васи резко повысилась самооценка.
Если раньше про него говорили просто: "ВАСЯ - ЧМО", то сейчас про него говорят то же, что про Президента США!