Поиск по автору:

Вчера вечером. Едим с женой большой арбуз. Почти половину съели,
обожрались, все уже полный пресс, больше не лезет. Я саркастически
спрашиваю жену:
- Может тебе еще кусочек?
Она на полном серьезе:
- Нее!!! Ты что? Я уже все! В меня больше не влезет!
- А если бы тебе за это предложили еще один арбуз?
- Было бы здорово, но нет, я не смогу!
- А, вот, скажем, за 10,000 руб ты бы еще один арбуз съела?
- Нет, конечно? Я даже если захочу, то чисто физически не смогу!
- А за миллион?
И тут она задумалась.
- Ну за миллион, думаю, съела бы...
- Как же так? Значит все дело только в сумме?
Поугарали над этим интересным фактом, сидим дальше. И тут мне пришла
интересная мысль:
- Слушай, а почему арбуз за арбуз съесть нельзя, а водку за водку выпить
можно?

HY

PS в комменты не срать!

Идет передача "Поле чудес", Якубович задает вопрос:
- Назовите букву!
- Буква "А"
- А вот и нет! Буква "Х" вам!

Это мне рассказал друг, я лишь литературно подработал по его просьбе.
Далее от его лица: Моя дочь, как и другие малыши, очень любит смотреть
"Спокойный ночи". Живя в однокомнатной квартире, мне волей-неволей
приходится слушать или даже смотреть эту передачу вместе с ней.
Постепенно я стал различать всех героев и телеведущих этой передачи.
Одна из них - неугасающая звезда, бывшая "мисс Вселенная 2002" Оксана
Федорова. Именно она мне приглянулась больше остальных, что впрочем и не
удивительно. Выбор то не велик: жирная слоносамка тетя Аня (дочь
Михалкова, того самого) и шутник-затейник-задрот дядя Витя, вообще не
проходящий по гендерной составляющей. Я даже скажу больше, я подсел на
эту передачу именно из-за Оксаны Федоровой. Все таки такую красу так
быстро не пропьешь, она и сейчас даст фору юным очарованиям. К тому же,
одевается она весьма непринужденно, иной раз достаточно лишь совсем чуть
чуть дофантазировать её голой. Стиль и манера общения тоже гармонично
дополняют светлый образ. Короче, запала она мне в душу. На второе место,
после жены, конечно же.
А тут в инете прочел про неё и Колю Баскова, что тот предложил ей выйти
за него замуж и все такое. Это был шок для меня. Как этот недотенор,
полумужик, пелотколиз примадонны всея эстрады России посмел посягнуть на
это солнечное создание??? Окончательно меня добило то, что Оксана
ответила ему категорическое "Да".
Все рухнуло. Все мои святыни были поперты и растоптаны. Теперь я не могу
нормально смотреть любимую передачу дочери. Потому что когда на экране
показывают Оксану, мне сразу представляется, как она отсасыла Баскову
перед передачей...

Приезхал на выходные к родителям, они живут на пятом этаже, снизу на
четвертом, сквозь потолочные перекрытия слышен басистый гогот, дикий
ржач, пьянобыдлячие разговоры и т. п. Спрашиваю у отца, что там у них
такое происходит? Отец говорит, мол, похороны у них...

PS люди, не будьте такими бессердечными уродами!

Бандитский Санкт-Путинбург.

Приходит пьяный Петрович домой к жене. Та его со сковородкой уже ждет:
- Приперся, алкаш!
- Зин... погоди ругаться! Ты... знаешь... что ковид... живет... на коже человека... 9 часов?
- Нет и чо?
- А ты знаешь... что деа... деа... деактивировать ковид можно... за 15 секунд с помощию... этанола?
- Нет и чо?
- Так вот не алкаш, а... Деактиватор!

- Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы проливает.
- Путин?

Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все
пусто. Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает:
- А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет?
Врач отвечает:
- А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...

-= Цирк и клоуны =-
Цирк, ждем начала представления. Как и полагается, все сидим полностью в масках. Сбоку усаживается бабка с внучкой, маска висит на подбородке. Начинает кашлять. Жена не сдержалась, говорит, мол, кашляйте в другую сторону, на что получает просто фантасмагорический ответ:
- Да вы не бойтесь, я вакцинированная!

Как то раз у елбасы,
Попросил я колбасы.
То елбас не дал колбас,
А поднял цену на газ.

Отогнал я сегодня свою машину в сервис, разговорился с мастером, и
поведал он мне такую историю...
Постоянно приезжал к ним чиниться батюшка, тоже на волге, только редкого
темно-желтого цвета, который в природе практически не встречается.
Починят они ему машину, покатается он, и, вскоре, снова возвращается,
опять у него что то сломается. Не знают они, в чем он там грешен, но
ломается его машина очень часто. Причем не просто лампочка перегорит, а
по серъезному - то клапан в движке треснет, то цилиндр заклинит...
видимо такая черная аура у автомобиля.
И вот надоело батюшке постоянно чиниться, продал он свою волгу и купил
БМВ X5. Видимо на сэкономленных церковных обедах накопил...

Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову.
Доказано Ньютоном.

9 мая 2025 года, утро. Путин, из Кремля, смотрит на запад в сторону Украины. Там, вместо привычного черного дыма, чистое безоблачное небо.
- Владимир Владимирович, Победа! V! Только что убит последний неонацист!
Вдруг сзади, какая-то возня, крики на очень знакомом, но непонятном языке.
- Что за фигня? Пойду, проверю.
Идет на восток, а там - китайцы у Кремля с пустыми лесовозами стоят.

Пьяный гражданин стоял за ограждением на мосту с бутылкой в руке и хотел спрыгнуть вниз. Оценив ситуацию, прапорщик полиции и старший сержант, скрытно подошли к нему, схватили за руки и перетянули обратно.
- Своих не бросаем! - прокомментировали они данную ситуацию журналистам.

Частный случай закона Архимеда для алкашей: Оказывается, что на жидкость
или дым, погруженные в тело человека, тоже действуют выталкивающие силы.

К вопросу о качестве туалетной бумаги. Люди, использующие 2-слойную бумагу, перестали быть для меня рукопожатыми.

продают Таету Короллу 96 года:

"... 1хозяин, сd-магнитола, сигнализация, электро пакет, ухоженый салон,
кондиционер, ветровики, колпаки, зимняя резина, подвеска в хорошем
состоянии, двигатель не дымит, масло не ест, расход 7л. на 100км.
Управляй мечтой!"

Пургеневские девушки.

Тарзанка - женщина, побывавшая под Тарзаном.

Новости дня.
Стюардесса тайно провезла десять тысяч баксов в пелотке.

В мире появились Гамма, Дельта, Йота штаммы коронавируса... а у нас есть свой, отечественный - Морген-штамм.

Звонок.
- Добрый день! Вам доступна кредитная карта 100 дней без процентов. Чтобы получить кредитную карту, нажмите 1. С вами свяжутся в ближайшее время!
- Нах№й иди сука, у меня ночь!

1,000,000 просмотров на Ютубе

Если кто не знал, то миллион просмотров на ютубе выглядит так.

Индейский китаец "Узкий глаз".

-= Машинка едет =-
Выезжаю со двора, вдруг откуда ни возьмись, из-за припаркованных машин, выбегают наперерез мне два малыша. Разумеется я торможу, благо скорость совсем небольшая. Малыши встали перед машиной, стоят, глазами хлопают. Я сижу жду, когда тот, кто за ними следить должен, их с дороги уведёт.
Выковыливает бабулька в очках-бинокулярах (это в которых луну хорошо видно), зырит на малышей и произносит:
- Андрюшенька, Стасик... ну чего встали? бегите, бегите дальше...
Поворачивает голову в сторону моей машины:
- ... ах, машинка! Смотрите, машинка едет, машинка едет... би-би...

Дело было летом, году этак в 1995, в кабинете информатики. Мы с пацанами
резались в игрушки, а учительница, сидела, набирала текст в ворде и
обратилась с просьбой к одному из нас, чтобы тот помог ей закрыть окно,
а то у нее не получилось. Не долго думая, парень подошел к ней и нажал
ALT-F4.
Что ты наделал? - возмутилась она, - я же просила закрыть окно на
улицу! Дует...

-= Ковидные зарисовки =-
Суббота, полтретьего ночи. Дома было скучно, пошел на улицу искать приключений. Дошел до центральной магистрали города. Машины все еще едут, но народу на улицах уже ноль. Как и сигарет у меня в кармане. Вижу неподалеку остановилось авто. Подхожу, стучу по стеклу со стороны пассажира:
- Извини, друг, сигаретой не угостишь?
С противоположной стороны открывается водительская дверь, появляется голова в черном противогазе и говорит:
- Я, скорее всего, контактный. Не думаю, что тебе это надо.
P.S.
С одной стороны молодец, что предупредил. Но осталось непонятным, зачем контактному куда-то ехать в противогазе полтретьего ночи?

Американский проктолог Рой Гемор.

-= Розовый витц =-
Ездили в субботу своим кланом (ну как кланом - я, жена, ребенок) купаться на речку за город ~ 10 км. Приезжаем - машин тьма тьмущая! Встать негде.
Смотрю - полноприводники облюбовали себе место чуть дальше, куда по рыхлому гравию далеко не каждый переднеприводник доберется. Так и есть, пара седанов уже буксует. Кто-то даже капот открыл и помощь другу набирает.
Ну я тоже туда ломанулся. Все четыре колеса гребут, нигде ни разу не буксанул даже. Подъехал и встал между кашкаем и аутлендером.
Искупались, загораем. Вдруг, откуда ни возьмись, напряжно гудя кондиционером, подъезжает розовый витц! Первая мысль - и как он сюда прилетел? Потому что, доехать точно не мог. Ну да ладно, всякое бывает. Наверное, некоторые из вас тоже видели на ютубе, как запорожец делает ленд крузер по бездорожью в горку.
Впрочем, я не об этом хотел вам рассказать. Этот витц застрял так, что преградил мне выезд обратно. Выходят две тети и дядя с соской пива. Ну я им сразу, не откладывая в долгий ящик, говорю - как мне теперь выезжать отсюда?
За рулем, кстати, была одна из тетей. Она сразу прониклась, завела свой драндулет, с минуту помесила гравий, продвинулась на 20 см, закопалась на 10, да там окончательно и встряла. Ну, думаю, сейчас ей дядя поможет, подтолкнет. А он, отхлебнув из соски пива, произнес: "Проедет!", и пошел купаться.
Стою, взглядом меряю. В принципе выехать можно, правда если уж совсем впритык. Опасно.
Время шло. Настала пора возвращаться домой. Я опять прикидываю - ну очень опасно выезжать будет. Правда, к этому моменту, дяде уже похорошело, он созрел для добрых дел и пошел заводить драндулет, чтобы отъехать еще.
Заводит, заводит - не заводится. Пыжился, пыжился, потом затих. Ну, думаю, зашибись! Наверное, батарейка села. Сейчас прикурить попросит. А он выходит из машины, улыбается. И говорит: "А бензин то кончился!".
В этот момент я понимаю, что играть мне в эти квесты с ними совсем не хочется. Принимаю рискованное тактическое решение - миллиметровать. Поехал. Все боялся шоркнуть дверь, потому что по гравию запросто может занести в бок. Но, обошлось. Выехал.
Уезжаю и думаю. Что движет этими людями, толкая их на такие безрассудные поступки? Лезти в ебеня, на розовом витце, с дохлым аккумулятором, без бензина, чтобы выпить пива и искупаться в речке-вонючке. Вот уж действительно, умом Россию не понять.

В информационной системе ГИБДД произошел сбой. Ну что ж, как в песне Сабрины поётся:
Сбой, Сбой, Сбой,
Ай'м лукинг фор э гуд тайм,
Сбой, Сбой, Сбой,
Ай'м рэди фор май лав...

-= Бывшая в употреблении =-
Рыбачил я как-то на местном сайте знакомств, и пишет мне девушка, мол,
привет, давай знакомиться. Пара дежурных фраз, она предлагает в кафе
посидеть. Гляжу её фотки - красивая девушка, вполне себе ЯБВ-шный
вариант. Вот только мне эти кафе, как черту индульгенции, предпочитаю
действовать сразу: пришел, увидел, поебил.
Пишу ей, как есть, мол, кафе не люблю, потому что там трахаться не
разрешают. Отправляю мессагу, а сам думаю, все... уплыла рыбка.
Однако, рыбка нисколько не смутилась, напротив, доходчиво объяснила мне,
что сразу дающие девушки - это не про неё, она предпочитает сначала
пообщаться, например, за чашечкой кофе, а уже потом все может быть.
Мне её реакция очень даже понравилась, вполне себе адекватная девушка,
уважаю таких, побольше бы их было в нашем мире. К слову скажу, презираю
дурочек, которые сразу начинают верещать, мол, моя пинда из чистого
золота, даю только после свадьбы, в лимузине, на лазурном берегу.

Встретились. Она оказалась еще шикарнее, чем на фото. Декольте подобрала
таким образом, что упругие сисьге упругие троички почти вываливались
наружу. ВывАливались, да не вЫвалились, потому что крупными плотными
сосками цеплялись за края этого самого декольте. Общественность в кафе
это сразу же оценила, пока я вешал её шубку.

Сидим, заказали по чашечке, разговорились про жизнь. Мой взгляд
постоянно у неё в декольте пасется, фантазия разыгралась, воображение
округлости грудей дорисовывает, а также сцены безудержного полового
акта. Тему секса затронули, обменялись опытом.

Она рассказала, как однажды парню прямо в кинотеатре отсасывала. Фильм
показался ей скучным, вот она и прильнула головой к штанам, будто
устала, а сама кожаного змея давай наяривать! На экране трагичная
сцена, весь зал рыдает, а парень сидит, покрякивает, улыбается.

Я ей ответил, что обязательно как-нибудь свожу её в кино на самый
неинтересный фильм с билетами на последний ряд. Вроде даже согласилась.

Поговорили, посмеялись, я смотрю на часы, время дочь из садика забирать.
Повез девушку обратно, проводил, подниматься естественно не стал,
некогда уже было.

Вернулся домой, весь вечер ходил, как неприкаянный, только о ней и
думал, с женой поругался. Маялся, прикидывал, как дальше действовать.
Ничего путнего на ум не идет, глаза закрываю, сразу сиськи мерещаться.
Плюнул, пошел с друганом пиво в бар пить, а заодно посоветоваться.
Обрисовал ему ситуацию, девицу описал. Друган внимательно выслушал,
отхлебнул пива и спросил:

- Это такая с брюлликом в зубе?

Я начинаю припоминать, что еще в кафе у нее в зубах действительно что-то
блестело. Тогда я не придал этому особого значения, а сейчас это была
очень весомая примета, ведь не у каждой девушки бывает такое.
- Да, - отвечаю, - блестело действительно, как брюллик.
Друган отвалился на спинку стула, молча поглядел на меня и, с чувством
офигенного собственного достоинства, выдал:
- Классная деваха, мы с ней как-то в кино ходили...
Похотливость, как рукой сняло.

Ребята, а что если нам всем дружно заболеть короновирусом? Вот они там в правительстве от страха обосрутся!

-= О вкусной и здоровой пище =-
2019. Турция, отель, море, лежаки. Немецкий мальчик только что сходил в ближайший оллинклюзив бар за гамбурегером. Отдает его своей немецкой маме. Немецкая мама разбирает гамбургер по частям, презрительно выкидывает в помойку кусок помидора, лист салата, лук и сыр. Оставляет только один медальон мяса, изготовленный по лучшим современным технологиям из говяжего жира, "промытого" в гидроксиде аммония (если верить Джейми Оливеру). С великим чувством исполненного немецкого материнского долга, немецкая мама протягивает гамбургер обратно своему немецкому сыну и любуется его трапезой.
Немецкий занавес.

- Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал?
- Ну, на велосипеде я умею...
- Так значит ты уже сделал свой выбор!

Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все
пусто.
Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает:
- А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет?
Врач отвечает:
- А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...

Рассказала мимолетная знакомая.
Решила она как-то устроить свою жизнь - найти себе достойного мужчину,
надежного спутника жизни. Сама не дура, качает бабло с трех фирм
(автосервис, автомойка, магазин стройматериалов), устроена главбухом в
крупной четвертой по жилищному строительству. И мужчина ей нужен под
стать, а не вся эта альфонсная шелупонь. Ну и свели её
друзья/подруги/приятели с солидным мужиком, правда и возраста тоже
солидного - депутатом местной областной думы субъекта российской
федерации. Говорят, мужик сам по себе он хороший, несмотря на то, что
старый, будет она за ним, как за каменной стеной.
И вот на одном из день рождений общих знакомых, после недолгого
возлияния алкоголя, приглашает он её к себе в загородный дом. Там
парочка выпивает еще, чувства становятся горячее, она идет в ванную, он
идет во вторую ванную комнату. Она возвращается первой, ложится в
кровать в изумительном нижнем белье, прикупленным накануне по этому
поводу и ждет выхода своей судьбы...
"Судьба" выходит в белом халате с какой-то черной штукой в руке, на
которую дама сначала не обращает никакого внимания, потому что находится
в предвкушении секса и дальнейшей беззаботной жизни. Далее следуют
поцелуи и ласки, как вдруг он нежно просит её:
- Потыкай мне в попу вот этой штукой!
Она буквально взорвалась от такого поворота события! Вся дальнейшая
беззаботная жизнь пронеслась за секунду перед её глазами,
сфокусировавшись последним кадром на дильдо черного цвета. С криком:
"Пидарас!", она спешно одевается и сваливает из его дома, и своей
неудавшейся беззаботной жизни...

Сегодня зашел в турфирму.
У девушки-менеджера сидит мужик лет 50, интересуется отдыхом в Турции
или в Тайланде. Идет довольно довольно долгий разговор, на тему, где все
же лучше отдыхать, в конце концов заканчивается следующим образом:

- Короче говоря, если вам нужен активный отдых, то лучше Тайланд, а если
полежать, позагорать, то Турция.
- Давайте Тайланд.

Девушка называет цену путевки, мужик без предоплат тут же вносит всю
сумму. Девушка начинает оформление бумаг и спрашивает его фамилию.

- Гумно.

Рядом, у другой девушки-менеджера сидела женщина лет 40. Она
определялась между Урюпинском и Мухосранском, но, услышав мужика,
выдала:

- Если даже люди с такой фамилией могут себе позволить Тайланд, то кто
же тогда я???

Ребенок рассказал:
- У нас Маша сегодня утром на уроке уснула. А мама Маши, когда забирала Машу, говорит: "Одевайся быстрее, пойдем обедать и спать". А Маша ей отвечает: "Мам, я спать не хочу, на уроке хорошо выспалась".

Щеки для носа, как яйца для члена

-= Хорошо покушал =-
Пожарил себе картошечку свежего урожая, порезал
зеленого лучка, помидорку. Слегка полил кетчупом и поставил шковрчащую
сковородку перед собой на стол. Сижу и думаю о том, как божественно
сейчас я все это поем, смакуя каждый кусочек в отдельности. Только взял
ложку, как слышу сзади шаги дочери. "Папа, я покакала, вытри мне попу!".
Оборачиваюсь - протягивает полный горшок дерьма. Дочь продолжает:
"Кушаешь? Приятного аппетита!".

Встречаются два друга:
- Слушай, почему ты таришься в этом убогом продуктовом магазине? У тебя под боком есть большой супермаркет с огромным выбором. Разве тут дешевле цены?
- Нет.
- Наверное, ты купил там некачественный товар и отравился?
- Нет.
- Просроченный товар?
- Нет.
- Тебя обсчитали?
- Нет.
- Тогда не понимаю...
- Видишь в чем дело, в этом убогом магазине не продается то вкусное, холодное, дешевое пиво, как в том огромном супермаркете. Поэтому, чтобы окончательно не спиться, я хожу сюда...

- На боковую! - прозвучала команда Зинаиды Матвеевны.
Петр Петрович уныло поплелся к кровати. Другой бы на его месте обрадовался, наконец то можно поспать! Но только не он... глядя на поджидавшие его 95 килограмм 63 летнего тела. По другому Зинаида Матвеевна ебаться не желала, да и не умела.

Мужик-историк ушел в запой на месяц. Приходит в себя, выходит на улицу, глядит - вокруг грязь, разруха, люди в лохмотьях ходят, дорог нет, все плохо. А неподалеку новые деревянные бараки возводят.
Видит, девочка в грязи сидит, играет. Подходит к ней, спрашивает:
- Девочка, какой сейчас год?
- 27-ой дяденька.
Мужик думает: "Все, допился, начинал же пить в 23, а сейчас 27. Не может быть, что я 4 года в запое был! Значит в прошлое меня переместило, да и обстановка как бы намекает. Как же теперь быть?". Затем затылок почесал: "Ну, в принципе, не все так плохо, я же историк, надо вспомнить, что у них там в 1927 году актуальным в экономике было и воспользоваться этим себе на благо. Глядишь, может должность какую себе в правительстве найду. Только год надо поточнее узнать, чтобы не ошибиться".
Переспрашивает девочку еще раз:
- Девочка, а ты точно уверена, что сейчас 1927 год?
- Нет, ну что вы, 2027, дяденька...

Пошел на работе в сортир, справил малую нужду и как только спустил воду
в унитазе - тут хоп! Телефон в кармане джинсов завибрировал, музыка
входящей СМС-ки заиграла. Достаю, читаю:
"По программе мегафон-бонус вам начислен бонус в размере 2.9 баллов".

Каламбурчик бля!

-= Полметра до фанты =-

Когда я был в три раза младше, чем теперь, вся власть народа
в нашей стране постепенно переходила в руки новых советских буржуев.
То было время, когда импортные товары по безбожно завышенным ценам
начинали заваливать нашу страну, когда фантики от жевательной резинки
менялась на советские рубли, а водка МакКормик еще не была поддельной.

Речь пойдет о "фанте", престижном, молодежном, буржуйском напитке.
Точнее об одной из его бутылок, которую мы с другом заприметили
на карнизе окна в общежитии, когда поднимаясь по лестнице домой,
возвращаясь из школы.

Видимо, кто то из местных, сэкономив на водке и сигаретах,
приобрел в ларьке сей чудесный напиток и поставил за окно
в снег охлаждаться.

Мы просекли сразу: времени у нас мало. Надо было чем-то скинуть
бутылку с карниза и как можно быстрее. Проблема была в том, что
во-первых, окно было на 8 этаже, а во-вторых, из проема общего коридора
до карниза было примерно метра четыре.

Первую проблему мы решили довольно быстро. Насыпали кучу снега на место
предполагаемого падения "фанты". А вот вторую... пришлось повозиться с
выкорчевыванием подходящего засохшего деревца во дворе, отламыванием
веток и длинному пешему путешествию на 8 этаж, потому что в лифт оно,
конечно же, не влазило.

Итак, представьте себе картину, два юнца тащат на 8 этаж свежевыкорчеванный
5 метровый ствол дерева. Уже забавно. Теперь добавьте к этому вопрос
женщины: "Мальчики, а куда вы его тащите?". Добавьте порванные куртки
и исцарапанные руки. Добавьте бухого мужика, которого чуть не хватил кандратий.
Добавьте женщину с коляской и ребенком, точнее её предродовой взгляд.

И наконец, сядьте поудобней и добавьте кульминацию.
Когда мы открыли в коридоре окно и вытащили в него ствол дерева,
оказалось, что эффективный запас хода составляет максимум три с половиной-четыре метра,
потому что с другой стороны ствол нужно было еще за что то держать.
Причем держать крепко, ибо свободная часть из-за своей возрастающей массы, все
время стремилась вниз.

В общем, как мы ни пыжились, нам едва удалось дотянуться только до края карниза,
но "фанта" все равно стояла не на краю, а почти посередине карниза.
В итоге мы устали и решили взять передышку, чтобы придумать, как быть дальше.
Логично было бы найти тонкую длинную палку, привязать к свободному краю ствола.
Но где ты её найти? И чем привязать? Опять спускаться вниз и ломать ветку?

Уставшие мы сидели на подоконнике и смотрели на недоступно близкую бутылку "фанты"...

Как вдруг открывается форточка, и рука хозяина её забирает.

P.S. Зато по физике получили "отлично" (законов Ньютона)
P.S.2. Ствол дерева еще полгода лежал на лестничной площадке, но фанту за окно больше никто не выставлял.

-= Совместные покупки =-

Поприсутствовал на выходных в пункте выдачи "совместных покупок", чуть не блеванул пока ждал: стандартная процедура - подходит к стойке очередной чел из очереди, девушки с раздачи: "Ник называйте!", чел называет ник, по нику ищут заказ, выдают.
Так вот каких только ников я не наслушался, пока ждал:
- Антуан2005 (дяденька лет 60)
- Таша (девушка японской внешности)
- Касаби (девушка европейской внешности)
- Лосяш (лысый дяденька лет 50)
- Пьяный мастер (парень лет 13)
- Лизетта фон Бьёнг (или Пьёнг или ещё как) (дамочка лет 40)
- Кысонька (здоровый мужик)
Короче хотите бесплатный цирк, идите в свой местный филиал СП)

-= Дрочун =-
- Старый, злостный дрочун! - воскрикнула жена.
Это был удар ниже пояса. Дрочун он хоть и был старый, но вовсе не злостный. Дрочил только на хорошеньких подруг жены и проверенных временем популярных женщин. Таких, как Памела Андерсон. А вовсе не на тех гламурных вертихвосток-однодневок из "Бубамании-17", нарастивших себе кокосы больше головы, которые и на экран то даже не помещались.
"Ишь! Титьки есть, ума не надо!", - любил приговаривать он, пересматривая их со сжатыми кулаками. Или пересчитывая собственную зарплату.
По правде говоря, скачал он этих буба-манек для того, чтобы поднять свой и без того давно упавший рейтинг на торрентах. Ведь на раздаче "Белого солнца пустыни" много поинтов не накрутишь. Его у него итак никто никогда не скачивал. Хотя, кроме одного и, похоже, того же самого московского IP адреса. Но, зато, стабильно, раз в год. Артемий даже подозревал, что это мог быть сам Михалков. Скачает, подрочит на собственное произведение искусств и дальше думает, с кого бы еще денег срубить. Поэтому Артемий даже побаивался, что однажды Михалков завалится к нему домой и начнет трясти свои антипиратские 300 рублей. Причем за каждое скачивание.
- Михалков твой старый, злостный дрочун, а я нет! - воскрикнул Артемий.
И поволок жену в спальню доказывать обратное.

Увидел сегодня ролик на ТикТоке. Вызвал во мне бурю эмоций, не могу не поделиться. Сильный такой. Социальный. Парень с девушкой, явно из поколения, воспитавшимся пластиковым поколением ЕГЭ, возвращаются к себе домой в ипотечную квартиру. Девушка идет в ванну, там видит, что кто-то совсем недавно открывал кран. Затем идет в комнату. На полу валяется ее любимый плюшевый мишка. Без глаза. Тут ее осеняет, что в квартире, кроме них, есть кто-то еще! И это явно не теща, и не свекровь. Ну точно! Грабитель! Своровал у них воду. Которая, между прочим, по счетчику. Или маньяк. Так бесстыдно надругался над плюшевым мишкой. А еще и извращенец! Залез в ипотечную хату, в которой кроме воды и плюшевого мишки ничего больше нет. Уж лучше бы воды больше слил, чем делать такое с плюшевым мишкой!
Но, она тоже не лыком шита. Обсмотревшаяся вдупель американских боевиков, знает точно, что нужно делать. Без всякой паники и здравой мысли в голове, говорит своему парню:
- Слава, пойдем в магазин сходим.
Слава, хоть тоже и смотрел с ней все те американские боевики, но все равно спрашивает:
- Зачем?
Она:
- Мне надо.
Ответ Славу почему-то сразу устраивает. Возможно, ему тоже надо пополнить запас каких-нибудь резиновых изделий.
И тут происходит то, ради чего я и пишу всю эту увлекательную историю.
Девушка набирает на телефоне номер - 104 (аварийная служба газа) вместо 102 (полиция)

-= Блядство =-
Не то чтобы, как обычно, но пришли мы в очередной раз с
женой в мебельный салон подобрать себе кухонный гарнитур. Ходим,
выбираем, жена представленные экспонаты смотрит, а я на консультанток.
И что-то все они какие-то зашуганные, унылые, некрасивые или просто
жирные, что кроме одной фифы, сидящей за своим консультанстким столом и
занимающейся своими фифными делами, посмотреть не на кого.
Прошлись по салону, заприметили каждый своё, идем обратно. И тут дернул
черт жену именно у этой фифы товар приглядеть. Почему черт и почему
дернул вы чуть позже поймете, а пока подходим мы к ней и начинается
диалог в стиле чё-почём и какой мануфактуры. Мне стабильно пох на то,
какой причудливой архитектурной формы изыск на кухне стоять будет, меня
больше фифины формы заинтересовали, а жена плотненько так подсела на
бакланку, что я уже у фифы всё по десять раз разглядел и вымерил, а она
жена всё балаболит. Поначалу фифа особого интереса ко мне, как к
клиенту не выказывала. Оно и правильно, одеваюсь я плохо и стрёмно, да и
вообще женатый, короче полный бесперспективняк для неё. К тому же ещё и
безработный, правда она об этом даже не знала. К сведению, жена этот
гарнитур на свою зарплату планировала, потому что с меня и взять нечего.
Но после того, как я еще и в спальню шикарную кровать посчитать
попросил, фифа не по-детски так оживилась, сразу стала сговорчивой,
глазками заиграла, сиськами зашевелила, видимо представила, сколько
комиссионных срубит. Тут мне еще немного жарко стало, я телогреечку
потертую снял и предстал перед фифой в стильном пиджачке от армани. Её
аж передёрнуло, как мне показалось. Тут же она просекла, что люди мы не
простые и засуетилась больше обычного. Я вам кстати немного неправду
сказал. Я не то, чтобы совсем безработный в общем смысле этого слова,
просто в стране нашей для меня достойной работы не нашлось (ну не
позволяет мне религия помогать верхушке распродавать природные нефтяные
ресурсы). Зато в странах запада и евросоюза предложили.
Но в этот месяц поиздержался я знатно, поэтому не при деньгах был, вот и
решил за следующий финансовый период наверстать. Другими словами взять в
кредит.
Прошу прощения за то, что немного отвлекся от заголовка истории, сейчас
будет интрига и развязка. Оформили мы договор, по нему она, дизайнер,
приезжает к нам в дом с готовым проектом в 3D и мы договариваем все
оставшиеся детали. А пока что на всякий случай надо оставить телефон для
связи. Жены и... мой, на всякий пожарный случай.
И что вы думаете? Сижу я сегодня, работаю, звонит эта фифа именно мне,
предлагает встретиться в кафе и показать свои дизайнерские формы с глазу
на глаз так сказать. Но я, как примерный семьянин, и как человек не
приемлющий такое откровенное, решительно переадресую её к своей жене.
"Нахрена???" - восклинут щас мужики. А я отвечу - хватит мне этого
блядства! Я со своей женой примерно так же и познакомился.

- Вчера с женой пошли в кино, взяли места для поцелуев. Только она начала мне минет делать, как приперлась толпа подростков с попкорном, уселась рядом и весь нам фильм испортила.
- Ну вы, наверное, потом дома наверстали?
- Нее, ты что, это же не моя жена была!