Поиск по автору:

Ребята, а что если нам всем дружно заболеть короновирусом? Вот они там в правительстве от страха обосрутся!

В информационной системе ГИБДД произошел сбой. Ну что ж, как в песне Сабрины поётся:
Сбой, Сбой, Сбой,
Ай'м лукинг фор э гуд тайм,
Сбой, Сбой, Сбой,
Ай'м рэди фор май лав...

Американский проктолог Рой Гемор.

-= Розовый витц =-
Ездили в субботу своим кланом (ну как кланом - я, жена, ребенок) купаться на речку за город ~ 10 км. Приезжаем - машин тьма тьмущая! Встать негде.
Смотрю - полноприводники облюбовали себе место чуть дальше, куда по рыхлому гравию далеко не каждый переднеприводник доберется. Так и есть, пара седанов уже буксует. Кто-то даже капот открыл и помощь другу набирает.
Ну я тоже туда ломанулся. Все четыре колеса гребут, нигде ни разу не буксанул даже. Подъехал и встал между кашкаем и аутлендером.
Искупались, загораем. Вдруг, откуда ни возьмись, напряжно гудя кондиционером, подъезжает розовый витц! Первая мысль - и как он сюда прилетел? Потому что, доехать точно не мог. Ну да ладно, всякое бывает. Наверное, некоторые из вас тоже видели на ютубе, как запорожец делает ленд крузер по бездорожью в горку.
Впрочем, я не об этом хотел вам рассказать. Этот витц застрял так, что преградил мне выезд обратно. Выходят две тети и дядя с соской пива. Ну я им сразу, не откладывая в долгий ящик, говорю - как мне теперь выезжать отсюда?
За рулем, кстати, была одна из тетей. Она сразу прониклась, завела свой драндулет, с минуту помесила гравий, продвинулась на 20 см, закопалась на 10, да там окончательно и встряла. Ну, думаю, сейчас ей дядя поможет, подтолкнет. А он, отхлебнув из соски пива, произнес: "Проедет!", и пошел купаться.
Стою, взглядом меряю. В принципе выехать можно, правда если уж совсем впритык. Опасно.
Время шло. Настала пора возвращаться домой. Я опять прикидываю - ну очень опасно выезжать будет. Правда, к этому моменту, дяде уже похорошело, он созрел для добрых дел и пошел заводить драндулет, чтобы отъехать еще.
Заводит, заводит - не заводится. Пыжился, пыжился, потом затих. Ну, думаю, зашибись! Наверное, батарейка села. Сейчас прикурить попросит. А он выходит из машины, улыбается. И говорит: "А бензин то кончился!".
В этот момент я понимаю, что играть мне в эти квесты с ними совсем не хочется. Принимаю рискованное тактическое решение - миллиметровать. Поехал. Все боялся шоркнуть дверь, потому что по гравию запросто может занести в бок. Но, обошлось. Выехал.
Уезжаю и думаю. Что движет этими людями, толкая их на такие безрассудные поступки? Лезти в ебеня, на розовом витце, с дохлым аккумулятором, без бензина, чтобы выпить пива и искупаться в речке-вонючке. Вот уж действительно, умом Россию не понять.

Дело было летом, году этак в 1995, в кабинете информатики. Мы с пацанами
резались в игрушки, а учительница, сидела, набирала текст в ворде и
обратилась с просьбой к одному из нас, чтобы тот помог ей закрыть окно,
а то у нее не получилось. Не долго думая, парень подошел к ней и нажал
ALT-F4.
Что ты наделал? - возмутилась она, - я же просила закрыть окно на
улицу! Дует...

Индейский китаец "Узкий глаз".

-= Машинка едет =-
Выезжаю со двора, вдруг откуда ни возьмись, из-за припаркованных машин, выбегают наперерез мне два малыша. Разумеется я торможу, благо скорость совсем небольшая. Малыши встали перед машиной, стоят, глазами хлопают. Я сижу жду, когда тот, кто за ними следить должен, их с дороги уведёт.
Выковыливает бабулька в очках-бинокулярах (это в которых луну хорошо видно), зырит на малышей и произносит:
- Андрюшенька, Стасик... ну чего встали? бегите, бегите дальше...
Поворачивает голову в сторону моей машины:
- ... ах, машинка! Смотрите, машинка едет, машинка едет... би-би...

1,000,000 просмотров на Ютубе

Если кто не знал, то миллион просмотров на ютубе выглядит так.

-= Ковидные зарисовки =-
Суббота, полтретьего ночи. Дома было скучно, пошел на улицу искать приключений. Дошел до центральной магистрали города. Машины все еще едут, но народу на улицах уже ноль. Как и сигарет у меня в кармане. Вижу неподалеку остановилось авто. Подхожу, стучу по стеклу со стороны пассажира:
- Извини, друг, сигаретой не угостишь?
С противоположной стороны открывается водительская дверь, появляется голова в черном противогазе и говорит:
- Я, скорее всего, контактный. Не думаю, что тебе это надо.
P.S.
С одной стороны молодец, что предупредил. Но осталось непонятным, зачем контактному куда-то ехать в противогазе полтретьего ночи?

Звонок.
- Добрый день! Вам доступна кредитная карта 100 дней без процентов. Чтобы получить кредитную карту, нажмите 1. С вами свяжутся в ближайшее время!
- Нах№й иди сука, у меня ночь!

В мире появились Гамма, Дельта, Йота штаммы коронавируса... а у нас есть свой, отечественный - Морген-штамм.

Пургеневские девушки.

продают Таету Короллу 96 года:

"... 1хозяин, сd-магнитола, сигнализация, электро пакет, ухоженый салон,
кондиционер, ветровики, колпаки, зимняя резина, подвеска в хорошем
состоянии, двигатель не дымит, масло не ест, расход 7л. на 100км.
Управляй мечтой!"

Тарзанка - женщина, побывавшая под Тарзаном.

Новости дня.
Стюардесса тайно провезла десять тысяч баксов в пелотке.

К вопросу о качестве туалетной бумаги. Люди, использующие 2-слойную бумагу, перестали быть для меня рукопожатыми.

Частный случай закона Архимеда для алкашей: Оказывается, что на жидкость
или дым, погруженные в тело человека, тоже действуют выталкивающие силы.

9 мая 2025 года, утро. Путин, из Кремля, смотрит на запад в сторону Украины. Там, вместо привычного черного дыма, чистое безоблачное небо.
- Владимир Владимирович, Победа! V! Только что убит последний неонацист!
Вдруг сзади, какая-то возня, крики на очень знакомом, но непонятном языке.
- Что за фигня? Пойду, проверю.
Идет на восток, а там - китайцы у Кремля с пустыми лесовозами стоят.

Пьяный гражданин стоял за ограждением на мосту с бутылкой в руке и хотел спрыгнуть вниз. Оценив ситуацию, прапорщик полиции и старший сержант, скрытно подошли к нему, схватили за руки и перетянули обратно.
- Своих не бросаем! - прокомментировали они данную ситуацию журналистам.

Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову.
Доказано Ньютоном.

Отогнал я сегодня свою машину в сервис, разговорился с мастером, и
поведал он мне такую историю...
Постоянно приезжал к ним чиниться батюшка, тоже на волге, только редкого
темно-желтого цвета, который в природе практически не встречается.
Починят они ему машину, покатается он, и, вскоре, снова возвращается,
опять у него что то сломается. Не знают они, в чем он там грешен, но
ломается его машина очень часто. Причем не просто лампочка перегорит, а
по серъезному - то клапан в движке треснет, то цилиндр заклинит...
видимо такая черная аура у автомобиля.
И вот надоело батюшке постоянно чиниться, продал он свою волгу и купил
БМВ X5. Видимо на сэкономленных церковных обедах накопил...

- Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы проливает.
- Путин?

-= Цирк и клоуны =-
Цирк, ждем начала представления. Как и полагается, все сидим полностью в масках. Сбоку усаживается бабка с внучкой, маска висит на подбородке. Начинает кашлять. Жена не сдержалась, говорит, мол, кашляйте в другую сторону, на что получает просто фантасмагорический ответ:
- Да вы не бойтесь, я вакцинированная!

Как то раз у елбасы,
Попросил я колбасы.
То елбас не дал колбас,
А поднял цену на газ.

Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все
пусто. Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает:
- А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет?
Врач отвечает:
- А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...

В тему современного образования

В тему "ул. Космонафта Гагарина"...

Приезхал на выходные к родителям, они живут на пятом этаже, снизу на
четвертом, сквозь потолочные перекрытия слышен басистый гогот, дикий
ржач, пьянобыдлячие разговоры и т. п. Спрашиваю у отца, что там у них
такое происходит? Отец говорит, мол, похороны у них...

PS люди, не будьте такими бессердечными уродами!

Бандитский Санкт-Путинбург.

Приходит пьяный Петрович домой к жене. Та его со сковородкой уже ждет:
- Приперся, алкаш!
- Зин... погоди ругаться! Ты... знаешь... что ковид... живет... на коже человека... 9 часов?
- Нет и чо?
- А ты знаешь... что деа... деа... деактивировать ковид можно... за 15 секунд с помощию... этанола?
- Нет и чо?
- Так вот не алкаш, а... Деактиватор!

Идет передача "Поле чудес", Якубович задает вопрос:
- Назовите букву!
- Буква "А"
- А вот и нет! Буква "Х" вам!

Вчера вечером. Едим с женой большой арбуз. Почти половину съели,
обожрались, все уже полный пресс, больше не лезет. Я саркастически
спрашиваю жену:
- Может тебе еще кусочек?
Она на полном серьезе:
- Нее!!! Ты что? Я уже все! В меня больше не влезет!
- А если бы тебе за это предложили еще один арбуз?
- Было бы здорово, но нет, я не смогу!
- А, вот, скажем, за 10,000 руб ты бы еще один арбуз съела?
- Нет, конечно? Я даже если захочу, то чисто физически не смогу!
- А за миллион?
И тут она задумалась.
- Ну за миллион, думаю, съела бы...
- Как же так? Значит все дело только в сумме?
Поугарали над этим интересным фактом, сидим дальше. И тут мне пришла
интересная мысль:
- Слушай, а почему арбуз за арбуз съесть нельзя, а водку за водку выпить
можно?

HY

PS в комменты не срать!

Если ты думаешь, что твоя работа бесполезна, то просто вспомни про короля отрицательного рейтинга под именем Юрий Небольсин.

О пользе компьютерных игр

И ведь не поспоришь...

Жена мужу:
- Ты зачем на кухню пришел?
- Дэк я это... проголодался, подкрепиться немного хочу.
- На водку даже не смотри!

Позвал как то Путин Чубайса и говорит ему:
- Толя, не хочу я стареть. Давай ты со своим "Роснано" придумайте мне что-нибудь.
- Хорошо, Владимир Владимирович, - ответил рыжий и хитро улыбнулся. - Только, сами понимаете, деньги нужны для этого дела.
- Не вопрос, Толя. Но будешь лично мне отчитываться за каждый потраченный рубль.
Шли годы. Текли деньги. Каждый раз Чубайс приходил со все более и более красивыми и навороченными презентациями, в которых красиво описывалось будущее бессмертие. Но каждый раз до завершения проекта оставалось "еще чуть-чуть и немного больше денег". В конце-концов Путину надоело, до и возраст уже поджимать начал. И вот решил он лично проверить, что уже сделано. Заходит в "Роснано", проходит в лабораторию и видит: сидят два студента, едят "доширак" и на компах очередную презентацию рисуют. Путин спрашивает:
- Ребята, где тут у вас технология сохранения возраста?
Один из них, не отрываясь от монитора, указывает пальцем на холодильник и говорит:
- Полезай туда, пока что лучше не придумали.

Сосед соседу помогает,
С тобою мы - один народ!
Но, только, он еще не знает,
Что тот жену его е6ёт...

Балийский юмор

Сижу на балконе, курю. Гляжу в противоположном доме на последнем этаже
рабочие стеклят балкон. А балконом стоит Лэнд Крузер. И похоже у них
очко заиграло, что могут нечаянно чем-нибудь упавшим с балкона повредить
этот пепелац. Ну и, судя по всем, послали они женщину в возрасте, по
совместительству хозяйку квартиры, с миссией убрать пепелац из зоны
возможного обстрела. Теперь опишу алгоритм ее действий по выполнению
этой миссии:
1. Вышла на улицу, подошла к машине, слегка пнула колесо. Сигналка не
сработала.
2. Подумала 5 минут.
3. Подергала, опять же слегка, ручки на дверях. Сигналка не сработала.
4. Подумала 5 минут.
5. Пошла к соседнему подъезду. Подумала 5 минут, начала тыкать кнопки на
домофоне.
6. Увидела меня на балконе, громко спросила: "А чья это машина?". Я
пожал плечами, т. к. действительно не знаю.
7. Продолжила играться с домофоном. Дозвонилась кому-то, похоже там ей
сказали, что не их машина (тут надо отдать должное, она не просто
спросила, чья это машина, а еще и назвала гос. номер)
8. Продолжила общаться по домофону. Результат нулевой. Рабочие на
балконе курят.
9. Подумала 5 минут, пошла к соседнему подъезду общаться по домофону.

Щас, схожу погляжу, что она там дальше делает...

10. Общение по домофону закончено. Думает 5 минут. Рабочие на балконе
продолжают курить.

Вышел хозяин крузака, сел и уехал. Миссия выполнена сама собой, общее
время примерно 27 минут.

В соревнованиях по отжиманиям победила грудастая Тамара.

Василий Колбас пользовался у девушек большим спросом, чем Вася... Колбаскин.

Мать и маленькая дочь (2.5 лет) учат цвета. Мать показывает зеленую
карточку и просит дочь показать в комнате предмет такого же цвета. Дочь
задумывается, но правильно угадывает: ковер действительно зеленый.
Дальше вопрос про красный цвет. Дочь указывает на красный диван. Вопрос
про желтый. Дочь указывает на яркое солнце за окном. В это время в
коридоре появляется бухучий в сиську отец семейства.
Дочь смотрит на него и выдает:
- Это синий.

Для России определяющим является национальное ебинение народа.

Многие люди, пытаясь выделиться, ведут специфический образ жизни: дауншифтер, даунгрейдер, даунхилльщик.
Но, все равно, есть у них что то общее...

Кафе в бассейне

Ничего необычного, просто кафешка в турецком отеле.

Когда хочется срать, любая шутка на подобную тему читается в разы
смешней!

Самое скромное объявление в мире

Лилипут продаст домашний кинотеатр 54" за недорого...

Вот ты говоришь, все бабы бляди и считаешь, что тебе, детёнышу блядины,
кто-то поверит?