Поиск по автору:

Из криминальной хроники.
«Группа азеров избила земляка в майке "Джорджио Армани" из-за прочтения
как "Грузия Армения"»

Азербайджанец и два перса поехали снять проститутку на ночь. Когда
подобрали проститутку, их завидел полицейский и остановил машину. Далее
полицейский стал по очереди спрашивать сидящих в машине, кто они такие.
- Я шофер, развожу пассажиров за плату - отвечает водитель-перс.
- Я просто пассажир – отвечает второй перс.
- Я тоже просто пассажирка – отвечает проститутка.
Тут вмешивается азер:
- То есть как?! Получается, что это я тут проститутка?

Два азербайджанских гаишника разбирают ДТП. Один описывает место
происшествия, другой заносит в протокол.
- Ног на маставой...
- Запысал.
- Рук на маставой...
- Запысал.
- Галава на тратавар...
- Ала, "тратавар" как пишеся?
Первый гаишник бьет по голове ногой и она скатывается на мостовую.
- Ала, пиши "маставой".

Бедный иранский азеришка хочет заработать немного денег и друзья
советуют ему ехать в Тегеран, так как там денег куры не клюют, только
успевай собирать (в смысле – много работы). Отправляется азер в путь. По
прибытии в Тегеран, выходит из автобуса и видит 20-долларовая купюра под
ногами валяется. Зевает и говорит: «Сегодня устал, начну собирать деньги
завтра».

Азик спрашивает у продавца в магазине бытовой техники:
- У вас есть цветные телевизоры?
- Разумеется.
- Мне, пожалуйста, один красный…

Азербайджанец решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив
5000 баксов и записку: "По штуке за каждый балл".
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена.
Когда азербайджанец открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка:
"Сдача".

Азербайджанец с сыном совершили воровство в иранском магазине и
попытались смыться. Убегают - отец впереди, сын позади - а продавец
бежит вдогонку и кричит:
- Стой, идиот! - Сын отцу:
- Всё, папа, мне нужно сдаваться, меня узнали.

Приходит азербайджанец в кепке-аэродром устраиваться на работу,
показывает свой диплом о высшем образовании. Его с сарказмом спрашивают:
- Ну и где диплом покупали? - Азик негодует:
- Что, если азери, значит сразу купил?! Подарили да-а-а!

Азербайджанец собрался ограбить банк в Иране. Но пошел на дело в
воскресенье и банк был закрыт.

- Почему азеры не могут изготовить кубики льда?
- Они всегда забывают рецепт.

Платонический минет.

Gregory

Звонит московский азербайджанец брату в Баку и слышит:
- Ала, Мамед, у нас вчера болшой несчастья произошел... Наш папа полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?
- Мамед, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой яблони... В общем, Мамед, мы папу потеряли...
Долгое молчание на обоих концах провода. Вдруг Мамед, «сообразив»,
спросил:
- Слушай, Ахмед, а вы под деревом смотрели?

Приходит азербайджанец домой, и приносит жене подарок. Жена
разворачивает, а в пакете цветочная ваза. (Естественно, мамедовка
разворачивала пакет вверх дном.)
- Что ты купил, идиот?! Здесь же дырочки нет для цветов! - Азер берёт у
жены вазу, заглядывает под низ и восклицает:
- А-ла! Опять меня эрмени обманул э-э-э... Она ещё и без дна!!!

- Чем азербайджанки отличаются от остальных женщин?
- Они гордо носят бороду и сросшиеся брови...

Двое азербайджанских нуворишей заходят в ресторан, видят перед каждым
стулом по две тарелки друг на друга положены и тоже рассаживаются один у
другого на коленках.

Азербайджанская народная мудрость: Если тебе лижут зад, не расслабляйся
– возможно это смазка!

Азербайджанец побывал в зоопарке и рассказывает друзьям свои
впечатления:
- Слон видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Бегемот видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Удав видел - глаза - во! а жопы нет - Ненавижу!

Встречаются два азика один другому говорит:
- Знаешь какой зверь самый противный?
- Какой? - спрашивает другой.
- Змея.
- А почему?
- Жопы нету...

- Как в Азербайджане обеспечивают безопасность секса?
- Прикрепляют предупредительные таблички к тем ослам, которые лягаются.

Один азер спрашивает у другого:
- Почему у меня тонкий пенис оканчивается широкой головкой?
- Чтобы во время суходрачки рука не соскользнула и не ударила тебе по
носу?

Еще история из больницы в Израиле: пара приехала. Девушка хотела
пошутить - смазала своему другу попу вазелином и обмазала гипсом весь
зад и промежность. День ему ехать в больницу было стыдно, а потом не в
моготу стало - в туалет хотел...
Все подходили, смотрели - да, красиво получилось... Сказали - езжай
домой, отмачивай... Он кричит - не могу, в туалет хочу. Ну, там один
веселый доктор кулаком по гипсу саданул, расколол его на несколько
кусков и оторвал - полная депиляция! И девушке обломки на память всучил

Gregory

Целомудренный минет.

быль) В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел
собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к
удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием,
каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас
бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку,
удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на
тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять
километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная
страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал,
мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза.
В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,
движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном
режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!. , вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над
аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из
них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав
руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь
дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне
в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять
эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный
доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.

- ... И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где
он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля,
летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину
подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем
вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу
воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы
адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

... На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку
подтверждает.

Поднимают истребитель.

... Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его
качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится
в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном
пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта
сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
метровпрожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в
волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...
и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,
закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
булавки. Инаконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон
между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Не учите меня жить... а тем более жрать!

- Идут 3 азербайджанца, все трое одеты по последней азербайджанской
моде: длинные кожанные плащи, норковые обманки на головах, спортивные
штаны с лампасами и туфли с длинными носами. Который из них самый
крутой?
- Тот, у которого плащ в спортивные штаны заправлен. =)

Не мое, только что получил:

Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что
могла случиться и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным
чинушей (что впрочем почти одно и тоже).

Итак, вот вам вольный перевод с английского.

Один из авиарейсов американской компании United Air отменен.
И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США), чтобы
их переписали на ближайший удобный для них рейс.
И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит,
что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс .
Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен
многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие.
На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь, КТО Я ТАКОЙ!?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не
может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать: - Fuck
you!!!
На что милое создание, не меняя выражение лица, заявила:
- Очень сожалею, Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в
очередь!!!

Как сказал бы один из героев сказок Андерсена гламур – это позолота на свиной коже, позолота стирается, а свиная кожа остается.

Кто рано встает - тот мог и не спать. (с) Meilih Gregory

Жизненная проблема :

Х.й - железо, пока горячо !

Бесплатный сыр маслом не испортишь. (c) Meilih Gregory

Сидит азик и ест что-то с тазика. Подходит другой, спрашивает:
- Ты чито кушьайишь, слюшьий?
- Шакалад.
- А пачиму так ваняеть?
- А я по второму разу!...

Старый еврейский анекдот
Поезд. В купе мама с маленьким мальчиком и старый еврей. Мальчик:-«Мама, я хочу пукнуть». Мама – «Выйди в коридор и там пукни». Мальчик выбегает в коридор, делает свое дело и тут же возвращается в купе. Все ароматы он, естественно, приносит с собой. Через пять минут опять – «Мама, я хочу…». Так повторяется несколько раз. Наконец старый еврей не выдерживает и говорит:-«Мальчик, ты лучше здесь, в купе, пукни, а потом быстренько выйди в коридор».

Решила бабка молодость вспомнить. Разделась догола и ждет деда. Приходит дед,видит - бабка по хате голая ходит:
- Ты чего, бабка, голая ходишь?
- Я не голая, это у меня такой эротический костюм.
- Ну так ты его хотя бы погладила, помятый весь

У хорошего стоматолога и искусственные зубы болят как настоящие.

- Чем хорошие люди отличаются от других?
- Хорошие люди посидят, посидят, да и выпьют по рюмочке.

Теперь азербайджанские родители спят по очереди. Боятся, как бы дети, желающие славы, не зарубили их ночью топором.


(в связи с международным скандалом из-за героизации алиевским режимом ночного убийцы Сафарова)

Подходит мужик к ларьку, а там на прилавке булочка лежит с сосиской и написано «хот-дог».
Он и спрашивает - А что такое «хот-дог»? – Ну в переводе это – «горячая собака». Мужчина долго смотрит на него и спрашивает – А что, других частей тела от собаки не осталось?

Как сказал однажды К.Маркс:
Любовь - костер, палку не кинешь – погаснет.

услышал недавно новый вариант известной скульптуры: "Писающий мальчик, разрывающий пасть какающему льву!"

Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот:

«Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.»

На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам – идеальный муж и президент!» )))

Приходит парень на танцы, видит – девушка стоит:
- Вас можно пригласить на танец?
Она, сквозь зубы, – можно.
Потанцевали.
- А вас можно проводить до дома?
Она, опять сквозь зубы, – можно.
- А можно, я вас обниму?
Она опять цедит – можно.
- А что это вы так разговариваете, у вас что, зубы болят?
- Да нет! Так е#@ся хочу, аж зубы свело!

Еще одна старая история о Красной шапочке.
Пришла Красная шапочка к бабушке.
А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, а зачем тебе такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
Красная шапочка ощупывает его дальше, догадалась, что это волк и спрашивает
- Волк, а почему у тебя такой длинный и толстый хвост?
- Это не хвост, - сказал волк и покраснел

Раньше было много анекдотов о чукчах, теперь поменьше. Этот анекдот слышал всего один раз, больше ни разу.
Приехал новый русский на Чукотку поохотиться на белых медведей. Договорился с чукчей. Взяли они ружья, надели лыжи и пошли искать медведя. Пять километров прошли, еще десять. Вдруг видят – снежный холмик – медведь отдыхает. Чукча палкой ткнул медведя, медведь зарычал и бросился на них. Они, конечно, бежать. Бегут назад, к дому, чукча впереди, за ним русский. Наш охотник и думает: «Ну ладно, чукча глупый. А я-то чего бегу, у нас же ружья есть». Остановился, выстрелил и убил медведя. Чукча подходит и говорит: «А ты, русский, совсем глупый, однако. Зачем стрелял? Теперь нам 15 км медведя тащить нужно. А чукча всегда около чума стреляет медведя».

Жили два циклопа. Один слепой, а другой нормальный, с одним глазом, как и положено циклопу. Вот он и говорит – У меня бабушка пирожков напекла, пойдем в гости. Пошли. Зрячий впереди, слепой – за ним. Идут через лес. Первый ветку отвел, а она вырвалась и по глазу – хрясь! Циклоп и говорит – ну все, кажется, пришли. Второй – здравствуйте, бабушка!
- Да какая там бабушка - на сук напоролись!
Второй – здравствуйте, девочки!

Первый блин маслом не испортишь. (c) Meilih Gregory

-Ты куда ездила?
- В Москву на за”яботки (не выговривает букву «р»).
- Ну и как там заработки?
- В зависимости от вы”яботки.

А.Г. Лукашенко:
- Конституцию второй раз поменял..., пора подумать и про Библию!

Если в тихом месте приложить к уху пустую гильзу, то можно услышать рев милицейской сирены.
Источник: "Лысая голова и трезвый ум" Костин С.

Еще три анекдота из двух слов (по типу "Еврей-дворник"):
Еврей-полицай.
Еврей-власовец.
Еврей-бандеровец.

Gregory

Дле чиво нужин Арфаграфичиский Славарь?