Поиск по автору:

Глагол "тужить" - это неопределенная форма глагола "жить"

Вопрос: - Почему сисадмины не играют в компьютерные игры?
Ответ: - Не умеют

Мне рассказывают про 8 Марта:
"... а ты меня изнасиловал, так и не приходя в сознание!"

Глобус - это чучело Земли!
http://www.asis.narodr.ru
Ага. И судя по хроникам последнего века, кто-то сверху решил сделать
это чучело в натуральную величину...

Я до сих пор хренею от заголовков прессы.. Жгут многие...
Попытаюсь спародировать...
Колобок раньше был кубом: комментарии съеденного заживо!
Я его не жрала, а ела культурно, с ножом и вилкой. Интервью с оправданной лисой.
Отмывать можно не только деньги, но и презервативы!
Велосипед признался, что когда-то был простым самокатом!
Не смешно?
Вот также противно читать заголовки так называемых СМИ...

Посетил тут Индию. Поездка достаточно обычная для нормального
ненормального (для тех кто понимает) - окресности города Бангалор.
Просидел там целый месяц. Возвращаюсь.
Выяснилось, что примерно в это время туда слетал мой начальник.

Делимся впечетлениями:

Я: Сраная Индия, выпивки нет, травки нет, баб нет. Кругом грязь, горячей
воды нет, холодной тоже нет (вода есть, но только теплая), мяса нет,
зелени нет, рыбы тоже нет. Телевизора нет. И прочая, и прочая...

НАЧАЛЬНИК (удивленно): А у меня в отелле все было. Павлины, фонтаны, в
номере прохладно, в холодильнике полная чаша и все бесплатно. Утром
идешь с завтрака, а на льду лежит разная рыба. На какую укажишь - ту к
обеду и приготовят. И все недорого - всего в 300$ обошлось.

Я (офигело): В месяц????

НАЧАЛЬНИК: Почему в месяц - в день.

Мне месячное пребывание в Путапарти на двоих с женой (очень аккуратный
двухместный номер и неплохая вегетарианская жратва) обошлись в 350 на
двоих вместе с сувинирами.
Просто НАЧАЛЬНИК был с однодневным визитом в закрытом комплексе для
иностранцев, в том самом, где Путинуна уши вешали.

George

P.S. Воду в Путапарти можно пить из под крана не кипятя. Инфекций в
пустной зоне южной Индии нет совершенно. Очень хорошая вода. И еще -
совершенно нет комаров.

Поеду в город Нальчик, возьму с собой безнальчик!

Возможно, скоро телевидение сможет передавать запахи. Какие же запахи
будут сопровождать показ политического бомонда? Как вариант: Путин -
запах потного кимоно Зюганов - запах трупа Ленина Касьянов - запах
туалетного мыла Аграрная партия - запах навоза Жириновский - запах
дерьма Партия "Единство" - мышиный запах Патриарх Алексий II - запах
водки и табачного дыма Впрочем, при показе этих деятелей можно обойтись
и без запахов - деньги не пахнут

Распиленные статуи коров в Сколково попались под руку случайно, когда распиливали деньги.

Метелица - это глагол!

Это конечно не история.
Модератор может вырезать.
Но я бы поставил бы эту фразу в заставку сайта.
Придумал не я - взято с форума Гаррипоттеризма.
суть:
"Никогда его не брошу. Хоть он и гад но гад хороший."
Вдумайтесь.

George

Борис Моисеев не мог предвидеть такого успеха группы "Тату"
В ответ на это он предложил Трубачу новый проект под названием " Тот
Того"

Анекдот

Выборы без альтернативы - деньги на ветер!

Зима.Шушенское.Тишина кругом.Только в одном доме горит лампа.
Тишина.Только слышен скрип пера.Это Владимир Ильич пишет свои
сочинения.Тишина.Заскрипели половицы.Это Надежда Константиновна
идет к Владимиру Ильичу.
- Владимир Ильич,может чайку?..
- Ху...ку!
И опять- тишина.

Заметили ли вы, что английское слово "remake" практически стало русским
матерным словом?

Грузите апельсины бочками тчк братья Кличко

Чапаев говорит Петьке: "Петька передай топор пожалуйста".
Петька:"На лови","ну что молчишь поймал?????????"

Дядянькя дядянька не спускайтесь по этим лесенкам тут лестницы
скользкие!!!
ДЯДЕНЬКА: да замолчи ты сапляклякклякляклякляк

... в Москве на Поклонной горе будет установлен памятник Сталину.
Ага, и памятник Чикатило работы Церетели - на Красной площади!
Совсем, блядь, охуели!

Вчера, 17 февраля 2005 года, в 18 часов 22 минуты планета Земля
столкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб от
катастрофы составил более 530 триллионов долларов...
Ущерб оценил вращающийся на спутнике Билл Гейц

-Василий Иванович, а кто такой Пелевин?
- Да был у меня, Петька, такой... Не то биограф, не то ординарец.
Шебутной был мужик. То цикадой на дереве пел, то с лисами и волками по
степи шатался, что его аж лошади боялись...
- Ну?
- А потом прижали нас беляки к реке УРАЛ...
- Урал?
- Ладно, я тебе потом объясню. Он ворота старые положил на воду и поплыл
через реку.
- Ну?
- Ну, а посреди реки открыл калитку в воротах...
- Ну?
- И на дно пошел...
- И помер значится?
- Зачем помер, на дне сейчас живет.
- Как же - на дне? Там ить воздуха нет.
- А для ча ему сейчас воздух? У него теперь весь баблос с герой...

Магистр черной и белой бухгалтерии, креативный редактор финансовой и
налоговой отчетности, многократный участник "маски-шоу" в связи с
арестом компании ищет работу в должности главного бухгалтера или
финансового директора

Скока свешать колбасы - эта бля чиста па руски

О неудачах и "удачах".

У меня священная радость-
"У соседа сдохла корова".
Лишь она нам единственно в сладость-
Не одним нам так все хреново.

Что недуг неудачи гуляет,
Распуская руки свои.
Это жизнь и так в ней бывает
Ведь кому-то должно же вести.

George

После того как выяснилось, что таежный школьный учитель Поносов -
дальний родственник СOроса, Майкрософт сразу прекратил его уголовное
преследование.

Рекламный лозунг - дарю!
Качество в "Пятерочке", а Путин-то - шестерочка!

Качество в "Пятерочке", А Путин-то - шестерочка!

Нефига не история.
Просто прочитал историю про задачу про муху и про поезда и вспомнил
придуманное еще в детстве дополнение к задаче из книги Перельмана
"Занимательное что-то там".
Задача у г-на Перельмана такая:
Самолет пролетел 1 километр на юг, потом 1 километр на восток, а потом 1
километр на север. И оказался в точке вылета. Объясните дети, как такая
фигня смогла произойти и откуда вылетел самолет.
Ответ, типа, гениально простой - с северного полюса.
А вот теперь взрослый дядя немного подумает.
Берем точку (точка 1), находящуюся от южного полюса на таком расстоянии
(немного больше километра), что пролетев на юг 1 километр самолет
оказывается на таком расстоянии от южного полюса(точка 2), что полетев,
затем, на восток, он пролетев километр ровнехонько сделает полный круг
вокруг земной оси и опять окажется в точке 2.
Дальше летим на север 1 км. по уже знакомому маршруту и оказываемся в
точке вылета.
Легко сообразить, что таких точек вылета(удовлетворяющим условию задачи)
бесконечно много - целый круг вокруг земной оси.
Дальше - больше. Берем точку 1 так, чтобы пролетев 1 км. на юг (точка 2)
самолет, летя на восток вернулся бы в точку 2 после 2-х полных кругов
вокруг земной оси, а потом опять летим на север. Получили второй круг
точек вылета.
Аналогично получаем 3-й, 4-ый, ... N-ный круги точек вылета. Все ближе и
ближе к южному полюсу. Вообще-то бесконечно много кругов.
Ну и теперь финиш. В пределе вылетаем из точки, расположенной ровно в
километре от юж. полюса. Долетаем до полюса, поворачиваем на "восток"
(хрен поймешь, где восточное напровление на южном полюсе, но мы то
помним, что имеется в виду не точно полюс, а бесконечное к ниму
приближение в пределе. На любом даже бесконечно малом расстоянии от
полюса поворот на восток вполне законен), повернувши на восток, делаем
бесконечное количество облетов вокруг земной оси по кругу бесконечно
малого радиуса, но такому, чтобы общее пройденное(или пролеченое?)
расстояние на восток было равно точно 1 км. и спокойно возвращаемся на
север в точку вылета.
Подводить под эту фигню точные расчеты лениво, но очевидно, что решение
получилось позаковырестее, чем ожидал г-н Перельман.

George.

Мужики, слабо скинутся по стольнику на автомобиль для президента? А то
позор - в нефти по горло, а он на старой Победе рассекает. Или опять
наебали?

Авторы рекламного ролика стирального порошка, который в последнее время
частенько показывают на российских телеканалах, заработали Нобелевскую
премию по биологии.
Вопрос: За что?
Ответ: За открытие уникального биологического организма - УМНОГО энзима.

Удвоим ВВП - каждой дочке Путина - по "дочке" ЮКОСа!

В начале перестройки я еще работал в особо важном п/я.
Будучи по молодости лицом социально активным был избран в СОВЕТ
ТРУДОВОГО КОЛЛЕКТИВА. По коей причине и попал на мероприятие по
утверждению списка на Ленинскую премию за cдачу какой-то ОСОБО ВАЖНОЙ
ОБОРОННОЙ СИСТЕМЫ.
Об обстоятельствах дела докладывает генеральный конструктор системы:
- Летом этого года мы удачно м-м-м м-м-м, УСПЕШНО провели
государственные испытания системы.
Вот и все. Через пол года я из п/я уволился.

George.

Новости православной науки
Православные генетики научились клонировать мощи святых. По разумению
православной церкви, божественная сила клонированных мощей ничем не
отличается от оригинала. Небольшое производство, организованное в одном
из подмосковных монастырей, сможет поставлять в церковные лавки и
магазины до 80 кг клонированных мощей ежемесячно, на радость верующим.

МЫ НЕ РАБЫ ОБАМЫ

Indians sign Tim Byrdak to minor league contract
CLEVELAND (AP) -- Left-hander Tim Byrdak agreed Saturday to a minor
league contract with the Cleveland Indians, who invited him to spring
training. Byrdak, 27, went 6-2 with four saves and a 4.44 ERA with
Triple-A Omaha and was 0-1 with an 11.37 ERA in 12 appearances for
the Kansas City Royals last season. Byrdak was Kansas City's fifth-round
pick in the 1994 amateur draft. He went 0-4 with an 8.27 ERA in 48 relief
appearances for the Royals since 1998.

Индусы(индейцы) подписывают Тима Бирдака к незначительной(младшей) лиге,
заключают КЛИВЛЕНДСКИЙ (АГЕНТСТВО АП) - Левша Тим Бирдак, согласованный
в субботу на незначительный(младший) контракт лиги с Кливлендскими
Индусами(индейцами), кто пригласили его на весеннее обучение. 27-летний
Бирдак пошел 6-2 с четыре, экономит(спасает) и 4.44 ЭРЫ с Тройной-A
Омахой и был 0-1 с 11.37 ЭРАМИ в 12 приличиях(появлениях) для Города
Канзас-Сити в США Royals последний(прошлый) сезон. Бирдак был Город
Канзас-Сити в США пято-круглый, выбирают в 1994 любительском проекте.
Он пошел 0-4 с 8.27 ЭРАМИ в 48 приличиях(появлениях) помощи(облегчения)
для Royals с 1998.

В России всегда существовало множество общественных организаций.
Некоторые из них имели весьма забовные названия:
1. Общество крахмально-платочных заводчиков
2. Общество кролиководов и звероводов-любителей
3. Общество любителей бега на коньках
4. Северо-Осетинское общество любителей гитары
5. Общество для надзора за паровыми котлами
6. Балтийское общество поощрения культуры болот
7. Общество для пособия бывшим воспитанникам Московского
коммерческого училища
8. Общество для разработки и распространения счетоводных знаний
9. Общество для содействия развитию Портланл-цементной промышленности
10. Общество друзей Е.П. Блаватской (возникло в 1992 г.)
11. Общество друзей химической обороны и химической промышленности СССР
(одно региональное отделение издавало бюллетень «Доброхим Одещины»)
12. Общество железобетонщиков Сибири и Урала
13. Общество заинтересованных в бумажной и писче-бумажной отрасли
14. Общество испытателей природы
15. Общество квартиронанимателей
16. Общество охранения здоровья еврейского населения
17. Общество паразитологов
18. Общество по распространению политических и научных знаний Армянской ССР
19. Общество помощников врачей
20. Общество размножения охотничьих животных и правильной охоты
21. Общество практических ветеринарных врачей
22. Харьковское общество акклиматизации
23. Общество анатомов, гистологов и эмбриологов
24. Общество благоустройства Куяльницкого лимана
25. Общество велосипедистов-любителей
26. Общество врачей практикующих на Кавказских минеральных водах
27. Общество десятников-техников строителей
28. Общество деятелей периодической печати и литературы
29. Общество санитарной техники и городского хозяйства
30. Общество сельских хозяев
31. Общество служащих в учреждениях министерства финансов, расположенных
в городе Москве и Московской губернии
32. Общество содействия мальчикам-разведчикам (Русский скаут)
33. Общество содействия развитию мелкого кредита
34. Общество соревнователей просвещения и благотворения
35. Общество студентов, профессоров и заводских работников ХТИ им.
В.И. Ленина
36. Общество татароведения
37. Общество фельдшеров, фельдшериц и акушерок
38. Общество шевства над древней Москвой
39. Общество экономического возрождения Палестины Эрец Израэль
(зарегистрировано в ноябре 1917 г.)

Качество в "Пятерочке",
А Путин-то - шестерочка!

Канадско-киргизская компания. Хорошая кухня, но однажды человек 15
канадцев заболевают сальмонелезом. Все обсуждают эту тему, проявляют
эрудицию. Сидим с другом и двумя симпатичными девушками в столовой и
ведем светскую беседу, соседи прислушиваются, но не вмешиваются. Одна из
девушек говорит:"Сальмонелез не проникает внутрь, зараза только снаружи,
и если помыть яйца, то не заразишься". Я очень не находчивый, всегда
нужные фразы приходят позже. Но ответом своим до сих пор горжусь:"Надо
повесить плакат - "Мойте руки и яйца - и Вы не заболеете сальмонелезом".

Сразу обсуждение прекратилось, все с трудом скрывая улыбку
сосредоточились на еде. Больше никто не заражался, наверное стали яйца
мыть.

Лучше быть в "Единой России", чем за ее пределами...

Снова про водку "Мироновка". У нее не объем 0.8 литра, а крепость 0.8% !

Собрался как-то бегемот искупаться. Идет к берегу а там лягушка сидит.
Бегемот спрашивает: -Эй лягушка, а вода холодная?
Лягушка была не в настроениии говорит: - Вообще-то я тут как женщина, а
не как термометр. Но это лишь рассмешило бегемота.
Бегемот залез воду и с ухмылкой смотрит на лягушку, а лягушка решила
отомстить и говорит едва залезая в воду: -Фу-у-у, жарища какая, тут еще
бегемот к жопе прилип.

Вопрос: - Мoжет ли человек укусить себя в жопу?
Ответ: - Может, если его свернуть в ленту Мебиуса.

Значить, товарищ Швондер на собрании сказал: - Банкротить не будем, нам
это ни к чему, а сам мне подмигивает, давай, мол.
И уж мы этих котов банкротили-банкротили...

У них есть спикер Совета Федерации Миронов - они думают, что у них есть
секс...

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили
выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

Одним из первых постановлений приступившей к работе Думы была новая
редакция известной поговорки. В новом виде, единогласно одобренном
депутатами, она должна звучать так: ПОЙМАН - НЕ ВОР!

У меня в школе в 80-е годы была преподавательница, которая сидела с нами на группе продленного дня. Такая перекрашенная в рыжий цвет, со страшной боевой раскраской протухшей старой тетки (ну коей она и была)... Звали мы ее - Кикимора )) Так вот это чудо кричало на нас, что нельзя слюнявить палец, когда перелистываешь страницы учебника (мы в то время и знать не знали такой лайфхак )) При этом, тут же ПЛЕВАЛА тройным плевом (не знаю, можно ли так сказать) себе на пальцы и перелистывала свои учебные пособия ))))

- А Вы могли бы Идти вместе ради кала?
- Ради чего?!
- Ну, против Сорокина...

Хоронили Бен Ладена - порвали три баяна...

Новости православной науки
Православные математики доказали, что число 666 не делится ни на одно
известное церкви число, в том числе и на 3 (Троица). Тем самым еще раз
доказана диавольская сущьность числа 666.