Поиск по автору:

Незабвенный 10-й класс, урок физики, лабораторная (физ-мат школа), все
поделены на группы по 3 человека. В одной оказались 3 девицы. В конце
занятия все группы по очереди рассказывают про свои эксперименты. Когда
дошла очередь до вышеупомянутых девиц, они начали что-то невнятно
бубнить (ну слабы были в физике, что тут поделаешь).
Преподаватель: Девочки, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется.
Весь класс лежит. Занавес.

Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что
татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.

- Циперович, скажите, если вы такой умный, то почему вы такой бедный?
- Ну что вы, не такой уж я и умный...

В 1988 году, когда я еще жил в Ленинграде и работал во Всесоюзном Обществе
Слепых, меня послали в командировку в Москву с целью раздобыть несколько
персональных компьютеров, которые только-только стали появляться в России.
Для представительства со мной послали директора одного нашего филиала
(отличного мужика), который, по существующим тогда (а может и сейчас)
правилам был полностью слепым.
В день возвращения наши футболисты играли с итальянцами на проходящем
в то время чемпионате Европы по футболу в Голландии. Трансляция начиналась
в 10 вечера, а поезд в Питер уходил в 11:55. Первый тайм мы смотрели
в гостинице (вернее, смотрел я, а он слушал меня и комментатора). В перерыве
мы рванули на вокзал и успели почти к началу второго тайма (во время которого
наши забили два гола), который уже оба слушали по вагонному радио.
Когда на следующее утро мы приехали в Ленинград, нас встретил его шофер,
который сразу спросил:
- Ну как, Николаич, футбол то, удалось посмотреть?
Мой попутчик ответил:
- Да ты знаешь, первый тайм - я смотрел, а второй - пришлось слушать по радио...

VOKZAL
Kak u dyadi u Vitali
Hui sosali na vokzale:
Tyotya Masha, stariy kent
i odin znakomiy ment.
Nikolay, priyatel' verniy,
Zalil vsyu platformu spermoy.
Iz vagona slyshen stuk,
Tam provodnika ebut,
Dvoe v zhopu, troe v nos,
Doveli evo do slyoz.

Выборы. Время снова наступать на грабли.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Мужик с семьей поехал на отдых в Израиль. Там у него умирает теща. Ему
предлагают либо похоронить ее в Израиле за $150, либо транспортировать
на родину за $5000. Мужик думает и решает платить $5000 за
транспортировку. Его спрашивают: почему такое странное решение? Ведь
похоронить ее здесь, на святой земле, намного проще, лучше и дешевле.
Мужик отвечает: “У вас тут на святой земле пару тысяч лет назад
похоронили одного, так он потом воскрес. Я так не могу рисковать!”

Braga

В пятницу смотрел на НТВ выпуск новостей в 22 часа. Сначала передали как
обычно, краткое изложение новостей, и среди них что-то в таком духе:
«Жители Северной Осетии возмущены высказываниями заместителя
генерального прокурора и требуют объяснений». Случилось так, что эти
высказывания я слышал в новостях того же НТВ за несколько дней до этого.
Замгенпрок за несколько лет безнаказанной работы совсем перестал
фильтровать базар и ломал пальцы перед камерой: «Я, замгенпрок, прехал
сюда, а президента вашего на месте нет! Где он шляется, в натуре, я
здесь, а он где? » и так далее. Я хоть и не житель Северной Осетии, но
тоже был весьма ошарашен таким хамством назначенного из-под лубяной
крыши чиновника по отношению к избранному президенту. Ну, думаю,
посмотрю теперь сюжет в новостях.
Ан нет, как раз на НТВ базар был отфильтрован. Досмотрел выпуск новостей
до спорта, но про замгенпрока больше ничего сказано не было. Это вам не
просто цензура, а цензура в реальном времени. А интересно, хоть на
Дальний Восток этот сюжет был показан?

Кому Пасха, а кому - День космонавтики. Гагарин воскрес!

На очередном съезде геев самой привлекательной страной для гомосексуалистов
всего мира была признана Россия, ибо, по словам одного из участников съезда,
все в этой стране делается исключительно через жопу.

George

Реальная ситуация.
Не со мной, но пробую рассказать от первого лица.
Ехала разнополая компания велосипедистов. Остановились на перекур.
Мальчики в разные стороны по кустам, а девочки тесной групкой.
На вопрос, почему вы писать ходите в компании было отвечено "А
поговорить?".

George

Правительство РФ сообщает об окончании тендера на 150 миллиардов
долларов на реализацию национальной программы "Не укради".

Предлагаю поставить на Лубянской площади памятник Чебурашке. А что? -
как раз напротив Детского Мира. А об авторских правах с гражданином
Успенским всегда можно договориться...

Купил сыну майку (в индейской резервации), на ней 4 индейца с винтовками
и надпись We are fighting against terrorism since 1492 - Мы воююем
против терроризма с 1492 года. До этого я думал Буш начал эту войну.
Кстати в Ньюфаундленде террористы полтора века назад последнего местного
замочили.

Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей "Жигули". Получить свои
машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.

Про оговорки. У нас внедряется некая программа, и в структуре БД мы нашли ошибки,
парень звонит разработчикам, а как назвать ошибку не знает, я ему подсказываю
"Ошибка структурной целосности", он в трубку "Ошибка целочной структурности".
И главное поняли друг друга.

В чем разница между капитализмом и социализмом?
Капитализм - это эксплуатация одного человека другим.
А социализм - наоборот...

Из советской классики
Решили в СССР, в пику Западу, тоже открыть публичный дом. И не
где-нибудь, а на Красной площади. В ЦК КПСС провели совещание, назначили
ответственного, и работа закипела.
В первый день работы публичного дома - невероятный успех, очередь, как в
соседний Мавзолей. Во второй день - поменьше, а на третий и вовсе уже
нет посетителей, никто не идет.
Вызывают ответственного в ЦК.
- В чем дело? Почему нет посетителей? Может, обстановка там у вас не та?

- Что Вы, Леонид Ильич, мебель импортная, новая!
- А может, еда-напитки плохие?
- Нет, по цековскому пайку обслуживаем!
- А может, девочки какие-то не те?
- Ну нет, девочки все отличные, проверенные, все - члены партии с 1905
года!

Этот диалог я услышал несколько лет назад в Тушино. Из-под арки
многоэтажного дома выходит мужик с огромным псом на поводке. Породу пса
определить не берусь, что-то в роде дога с экзотическими пятнами.
Случайный прохожий выдает реплику:
- Ух ты, собака Баскервилей!
А мужик отвечает заготовленной фразой:
- Нет, это моя собака!

Я уже не помню, что было раньше - МТС или яйцо?

Власть наградила Б. Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством"
4-ой степени. В ответ БГ исполнил свой хит "Козлы".

Заповедь хирургов: неудачная операция - половина удачного вскрытия !

Сидят Beatles в кафе. Пол Маккартни говорит:
- Пойду отолью.
Возвращается из туалета с совершенно мокрыми штанами.
Ему все:
- Пол, что же ты так неаккуратно!?
- Да это не я! Стою себе, отливаю в писсуар. Рядом - мужик какой-то,
по тому же делу. Вдруг он поднимает голову и разворачивается
(показывать надо): "Ба-а-а! Да это же Пол Маккартни!!!"

Приключилось это те в славные времена в МИФИ, когда перфокарты
и ЕС-1033 были в "большом" почете и пользовались... ну
не уважением, а просто пользовались. Процесс написания и
отладки программы был в то время невероятно (по сегодняшним
меркам) сложным: сначала надо было все написать на специальных
листочках в клеточку, потом стайка барышень, сидящих за
бронированной дверью с маленьким окошечком, и охраняемая
вончиновцем (см. далее), набивала перфокарты, затем, при наличии
ошибок-исправлений, этим барышням запрещалось перебивать
в одной колоде более семи (!!! или ???) перфокарт.
А МИФИческая секретность в те времена блюлась тов. Вончиновым
чрезвычайно маленкого роста с большим маузером и мотоциклом с коляской.
И вот как-то мне понадобилось исправить восемь карт, а терпеть
два дня - мочи нету. Пишет мне зав. кафедрой бумажку, типа:

От зав. кафедрой ... в отдел набивки.

Прошу перебить ст. .... на 1 (одну) перфокарту больше.

Бегу я с этой бумажненцией к барышням, а их там охраняет сам
Вончинов.
- Что и тебя? - спрашивает.
- Да, вот... - протягиваю бумажненцию.
Долго читает, а затем пишет на ней: "Сократить вполовину".
Это было в 1985.
Зато потом в ИПМе, на Миусской, полный коммунизм: там был
перфоратор в свободном доступе, с надпечаткой! Естественно,
для тех кто туда попадет.

Правительство РФ выделило 150 миллиардов долларов на реализацию
национальной программы "Не укради". Объявлен тендер...

- Все хорошо, надо только немножко потерпеть.
- Скажите, а вы - действительно наш премьер-министр?

Битый Битов

Известный писатель Андрей Битов в одной из статей как-то утверждал,
что писатель Хулио Кортасар известен у нас только благодаря своему
имени. Мне было обидно за Кортасара, и отмщение скоро пришло.
Как-то будучи во Франции, я разговаривал с одним из своих знакомых.
Его интересовало, что сейчас читают в России, и я, конечно, порекомен-
довал ему Андрея Битова, которого уважаю не меньше Кортасара. К тому
же Битов уже был переведен на французский, я сам видел его книгу в
магазине.
- Не забудешь?- Андрей Битов,- втолковывал я.
- Ну нет, ТАКОГО я не забуду точно, - ответил мой знакомый.

По-французски "la bite" (читается "бит") - то же самое, на что похоже
имя Кортасара.

Получилось, что Битов был бит тем же "оружием"

Не ожидайте бесплатных туалетов в стране, которая берет деньги за вход в
церковь.

-Как сделать чукчу счастливым на всю жизнь ?
-Надо написать на ленте бумаги с обоих сторон:"Смотри на обороте".

Если эмблемой МТС является яйцо, то эмблемой Почты России должна быть
жопа.

Выдача зарплаты в чапаевской дивизии. Чапаев вызывает бойцов:
-Петров!
-Я!
-Получи...
-Сидоров!
-Я!
-Получи...
...
-Итого!
-Итого! Где боец Итого? Нету... Жаль, убили хлопца, а он больше всех
получил!

Рассказал историю старый знакомый, и она про старые советские времена.
Он жил в Балашихе, под Москвой, и добираться ему нужно было на автобусе.
Зима, поздний вечер, температура ощутимо минусовая, к тому же с ветром.
На автобусной остановке 5-6 человек, все топчутся на месте и пытаются
спрятаться от ветра. Автобуса уже давно нет, и когда он придет - сказать
трудно. Один щуплый мужичок, притоптывавший особенно энергично, вдруг
выдает ядовитую фразу:
- Что, кончились у большевичков автобусы?!

Истинно православные часов на руке патриарха не замечают

Вот, встретилось в сети -
ПОЛНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ ПОХОРОН ВЫВОЗ ТЕЛА КРУГЛОСУТОЧНО
ИНВАЛИДАМ СКИДКА 10 ПРОЦЕНТОВ Т.260346 ЛИЦ.Б764464-
Интересно, если покойнику руку переломать, то его значит на 10 процентов
дешевле похоронить обойдется ?

Зима... мороз, снег идет...вьюга.
На улице стоит девочка в летнем платьеце...
ее спрашивают:
-Девочка, ты почему так одета? Ведь зима на улице..
Девочка: Вы что?!... сейчас лето!....
-Девочка, какое лето??.. ты вокруг посмотри - снег, мороз, ветер..
Девочка: мда.. *задумчиво*... вот такое вот фиговое лето...

Мужик в первый раз в Питере, ищет Русский музей. Эрмитаж нашел,
а Русский музей -
никак. Он осматривается по сторонам, никого нет, кроме какого-то типа,
который ссыт прямо на здание Эрмитажа. Мужик подходит неуверенно
к нему и
спрашивает:
-Скажите пожалуйста, как мне пройти в Русский музей?
Тип вполоборота:
-Да на хрен он тебе? Ссы здесь!

Вот такую листовку я выгреб сегодня из своего почтового ящика (имена и города
изменены, остальное - оригинал):

"УВАЖАЕМЫЕ ГОРОЖАНЕ! РАСКРЫТ ЗАГОВОР ВЕКА ! !! ПРЕСТУПНИК НА СВОБОДЕ ...
ВЫ ДОЛЖНЫ ЭТО ЗНАТЬ :
По достоверной информации, предоставленной конфиденциальными источниками,
близкими к органам гос. безопасности (спец. подраздление внешней разведки )
по N-ской области, человек, претендующий на должность депутата N-ской
Городской Думы и выдающий себя за некую гражданку Иванову И.И. - не тот,
за кого он себя выдает.
В 1989 году гражданин США Кристиан Поуп, родной брат Эдмонда Поупа, недавно
приговоренного МосГорсудом к 20 годам лишения свободы в колонии строгого
режима за шпионаж, был завербован американскими спецслужбами для проведения
разведывательной деятельности на территории РФ. В 1991 в одной из израильских
клиник Кристиану Поупу была сделана уникальная операция по изменению пола
и внешности. Нога шпиона вступила на российскую землю 13 декабря 1991 года
в аэропорту «N-ск». Милая девушка с паспортом на имя гражданки РФ Ивановой И.И.
к концу 1992 года успешно внедрилась в систему образования N-ской области.
Проявив необычайный организаторский талант, она сумела стать учителем, а затем
и директором гимназии № 100. Как результат - завербованные коллективы
5 детских садов и 7 школ N-ского района, родительские комитеты и ученики
старших классов. Они преданно на протяжении последних 8 лет добывали ценную
стратегическую информацию об оборонных заводах региона. Тех, кто отказался
больше никто никогда не видел...
Но благодаря порядочности, честности, преданности Родине одного из директоров
оборонных заводов, не побоявшегося пойти против всей американской системы
разведки и шпионажа мы постепенно узнаем правду. Сегодня шпионка пытается
проникнуть в Думу города, получить неприкосновенность и контроль над бюджетом .
А как же загадочные смерти выпускников школы, отказавшихся предать Родину ?
Кто пытается скрыть от нас эти ужасающие факты ? Неужели преступник останется
на свободе ? Настоящая И.И.Иванова работала лифтером в г. N-Nске и таинственно
исчезла в октябре 1992 ... Проголосуем за убийцу ? Проголосуем за шпиона ?
Нет. Сейчас надо поднять промышленность, которую 8 лет разваливала агент ЦРУ -
Поуп-Иванова ..."

Все на выборы :-)

Ну, эта... Знаете, небось, как за нашим братом на западе
гоняются? По ящику к примеру, или там книжки всякие...
Коли десяток машин не переколошматют, пару десяток прохожих
не укокошат, нас хрен поймаешь, не...
Врут все.
Был я тут в участке, в западном... Ну надо, было...
Сижу, блин, жду... Ну, заходит, один... Посетитель...
Руки, во! Ноги, во! Рожа - кирпич, глазки узенькие! Жуть!
Ну, думаю, ща как заорет, типа, лежать всем на херн, это
нападение, бля...
Но мент западный, смелый, так с ходу ему прям в лоб:
- Мужик, те чо?
- Да, вот, - грит, - Письмо пришло, по почте, арестован я.
- Ну, а хули к нам-то? Тюрьма не знаешь где?
- Да был я там, говорят, какая-то бумажка от вас нужна.
Ну и поехал он с ксивой этой, в трюм, бля, на трамвае...
А вы - запад, запад, леворверт, леворверт... Врут все...

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?

Наблюдение:
ларек, в котором продаются куры-гриль, называется "Жар-птица".
Черный юмор?

Василия Ивновича и Петьку поймали белые, допрашивают Петьку, тот затем
вернулся после допроса:

ВИ: Ну что Петька? Что они про меня говорили?
П: Да... Птицей какой-то называли...

ВИ: Орлом?!!
П: Не...

ВИ: Соколом?!!!
П: Да нет, ну... которая стучит.

ВИ: Дятлом что ли?
П: Ага, долбоебом.
George

Банк. Час пик, полно клиентов, служащие снуют туда сюда, как тараканы...
Вдруг, в банк вламывается грабитель в маске: "Всем лежать!!!!!!!!" Потом
обращается к одной из служащих: " Ты! иди сюда!", расстегивает
ширинку,-"Сосать!!!" Взмокшая от страха служащая берет член, начинает
его по-дилетантски сосать.... И тут грабитель снимает маску:" Ну вот! А
дома мы не можем, дома нас тошнит!....."

- ты знаешь, Сема, наш Боря оказался пидорасом,
- что, взял в долг и не отдал?
- Та не, в хорошем смысле этого слова...

Теперь после открытия кафедры теологии в МИФИ каждый новый ядерный реактор придется окроплять святой тяжелой водой.

CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же
полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты
сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA

На концерте симфонической музыки слушатель обращается к соседу:
-Простите, это не Вы сказали " ни _уя себе"?
- Нет, что Вы?!
Через некоторое время опять:
- А сейчас не Вы ли сказали "__ твою мать" ?
- Да позвольте, как Вы можете...
- Простите, наверное, музыка навеяла...

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на
самую низкую зарплату в мире!

Незабвенный 10-й класс, урок физики, лабораторная (физ-мат школа), все
поделены на группы по 3 человека. В одной оказались 3 девицы. В конце
занятия все группы по очереди рассказывают про свои эксперименты. Когда
дошла очередь до вышеупомянутых девиц, они начали что-то невнятно
бубнить (ну слабы были в физике, что тут поделаешь).
Преподаватель: Девочки, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется.
Весь класс лежит. Занавес.