Поиск по автору:

Без одной лыжи, из последних сил, но всё равно он добрался до избирательного участка!

Вы говорите, гаишники - хреновые люди, рубят бабло, берут взятки. Да они - добрейшие, отзывчивые люди! Вы просто не умеете этим пользоваться! Я всегда подхожу к соседу-гаишнику и он ни разу не отказался дать в долг!

Два сотрудника спецслужб.
- Сегодня прочитал, как при Сталине людей садили, и даже расстреливали из-за квартиры или из-за бабы! Пиздец!
- Точно, пиздец! Такие мелкие масштабы!

- Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.
- Да нет! Они говорят про ИИ ориентируясь на тех, у кого нет естественного.

Проверяющего в тюрьме впускают в камеру. Он:
- Что это по радио? Киселёв что ли?
- Да. Тут круглосуточно то Киселёв, то Соловьёв, то Шейнин, то...
Проверяющий перебивает:
- Интересно, а что за камера такая? И почему пустая?
- Так для активистов 5-ой колонны. Больше трёх суток ещё никто не выдержал...

Как отличить 3,14дараса на сайте знакомств от девушки? Спросите размер ее лифчика. Если ответ "тройка" - это 3,14дарас! Тройка - это размер груди, а не лифчика!

Песков: - Владимир Владимирович, уже инкассаторов, как 90-е, начали грабить. Это плохая сторона ограбления. Но есть и хорошая, которая только благодаря вам стала возможна.
Путин: - Ну и какой у нас прорыв на этот раз?
Песков: - Подозреваемые скрылись не на отстойных семёрке или девятке, а на Grand Cherokee и Range Rover!

Путин подписал распоряжение о проведении голосования за поправки 1 июля. И посрамил провокаторов, которые утверждали, что между первой и второй волной коронавируса будет только 24 июня - день парада, одним росчерком пера отодвинув вторую волну на неделю.

2006 год - Российское ТВ ржёт над тем, как тупые американцы думают, что Грузия - это штат Джорджия.
2020 год - Российское ТВ ничего не рассказывает о массовых демонстрациях в Хабаровске. Наверное, чтобы не показаться тупыми?

- Лёха, что это с тобой?! На красный свет дорогу переходишь! У тебя же долгов куча по алиментам, штрафам. Сам же говорил, что гаишники пробивают и уезжаешь суток на 10 сразу?
- Сейчас не забирают. Мест для нас нет.
- А кто их занял?
- Спонсоры экстремистов.

Поразительно, что когда СМИ опубликовывают видео правонарушения и указывают национальность преступника, начинают болезненно реагировать и возмущаться только ЕДИНИЦЫ людей из власти и общественных говорунов.
И никто не замечает ежедневного негатива о том, кто умер от ковида в возрасте 60, 65, 70, который бьёт по психике МИЛЛИОНОВ стариков, их детей и внуков...

Предвыборный штаб. Кандидат ходит по залу, не находя себе места. Начальник штаба говорит ему:
- Да выиграешь ты! Поверь, никто не будет удивляться любым результатам голосования в стране, где третий год убеждают народ, чтобы не разговаривали с мошенниками, не сообщали личных данных, банковских реквизитов, не переводили никаких средств на чужие счета, а люди переводят сотни тысяч рублей жуликам!
- Ну не убедил ты... Всё равно волнуюсь! Давай ещё аргументы!
- Они берут на это кредиты.

- В социальной сети фотография доктора, который спасает детей за 15000 рублей, собрала миллионы лайков и тысячи комментариев.
- И что решили?
- Пожелали терпения, выдержки и выразили благодарность.

Из анкеты на сайте знакомств.
Мой жизненный принцип - семейным бюджетом должен распоряжаться только мужчина! Особенно, если он безработный.

Вовочку папа ведёт в садик. Вдруг из кустов выскакивает огромный дог с малюсенькой комнатной собачкой, и пытается заняться с ней любовью. Но у него, естественно, получаются только движения в воздухе. Папа, видя интерес Вовочки, смущенно говорит:
- Собачки физкультурой по утрам занимаются. А у вас зарядка до завтрака?
Вовочка: - Неважно. Я одно не пойму - мог бы ведь взять её передними лапами да насадить!

Детство любого мальчика начинается с "Уси-пуси, какая лапочка!" и заканчивается "Противный, весь в отца пошёл!".

- Вчера сказала своему, что попрошу соседа отрегулировать смеситель и наточить ножи. Так он за 25 минут всё сделал!
- Поверил тебе что ли?
- Так сосед рядом с ним сидел...

- Вовочка, в какое время стала популярной фраза "Верхи не могут, низы не хотят"?
- Ну, Марья Ивановна, скорее всего в то время, когда у импотента ничего не получилось с фригидной женщиной.

В интернете.
- Пил в малознакомой компании. Помню их смутно... Спустя 1,5 месяца обнаружил, что с карты снято 100 тысяч. А я картой почти не пользовался. Ну, это точно они сняли! Я знаю даже в каком банкомате снимали, но запись с камер вряд ли уже сохранилась. Скажите, что я мудак... Я знаю... Как считаете, безнадежно уже все?
- Не ходи никуда. Поймёшь, что ты дважды мудак, когда увидишь, как деньги снимал сам и купил новым "друзьям" 20 бутылок коньяка по 5 тысяч рэ.

- Курить на балконах они запрещают, видите ли!
- Не нравится - вали из России!

- Спасибо за ваше понимание! Давайте проверим данные: Скворцова Нина Ивановна, 82 года. Поход в магазин. Верно? Хорошо. Пишите, Нина Ивановна, код. G
- Чего?
- G
- И?
- Нет. Давайте попробуем по другому. У вас рядом клава есть?
- Ну ты вспомнил! Клавка-то в прошлом годе ещё померла!

- На третьей неделе самоизоляции померла директор туристического агенства.
- От короны?
- С голоду! Падала в припадок подходя к холодильнику с магнитиками.

- Ну чО нефть у нас никто не берёт. Надо искать альтернативу!
- Народ - это вторая нефть сегодня. Надо торговать масками эффективнее, повышать спрос так сказать.
- Хорошее предложение! Повсеместно вводим запрет и штраф за выход без маски на улицу.
- Чо только на улицу? И на балкон тоже!

Васёк постоянно был бухой. Занимал деньги у всех, кого знал. Стучался в подъезде к соседям с 8 утра, чтобы похмелили 100 граммами. Короче, соседка однажды высказала его пожилой матери всё как есть. На следующий день дружки Васи обошли всех соседей. И доказали его матери, что рейтинг доверия Васька на самом деле 95%!

Образование в коронакризис вообще нахер не имеет значения! Встретил соседа по двору у ТЦ, куда шёл пешком из-за экономии денег, а тот подъехал на Мерседесе. Меня, инженера, на заводе перевели на трёхдневную рабочую неделю ещё в апреле. С удивлением спрашиваю его, окончившего 8 классов школы для детей отсталого развития:
- Во как! А где щас работаешь?
Он: - Там же. В ритуальном бюро. Вот бригадиром копальщиков уже стал! Готовимся на конкурс "Скоростное копание могил", слышал может?

- Ивахнюк, алло, привет. Ты на рабочем месте в маске?
- Да, Пал Палыч! Согласно вашему распоряжению.
- Ивахнюк, чёто по голосу как-будто ты без маски, а? Я тебе три недели звонил и всё нормально было с маской! Без маски сегодня, давай по честному?!
- Не, Пал Палыч, в маске! Просто трезвый я сёдня.

- Слушай, в последние годы редко найдёшь комедию, где можно пару раз посмеяться...
- Да потому что Панфилова и чиновники - клоуны экстра класса в сравнении с этими комедийными актёрами-недоучками!

Лукашенко назвал Навального одним из тех, кто раскачивает лодку в Беларуси. Через несколько дней Навального отравили. Всё сходится. Опять кто-то всех переиграл.

Если человек на самом деле еб@нутый, то ведь это не оскорбление, а констатация факта!

Странно всё на этом свете. Байден рвётся в президенты с диагнозом "деменция", а у нас на комиссии на должность слесаря психиатр спрашивает "Ты пьёшь, чтобы жить или живёшь, чтобы пить?"

Чем больше веток, тем крупнее мегаполис.

- Вышел из магазина быстро! Вам никто разрешения на съёмку не давал!
- А вы за конституцию голосовали?
- Я за Путина и за конституцию!
- Статья 29 п.4 конституции разрешает мне ознакомиться с ценами и товарами любым способом.
- Начитаются всякой фигни и ходят тут...

- В Северной Корее запретили кожаные плащи. Моя жена теперь обожает Ким Чен Ына и хочет стать диктатором, представляешь?!
- А зачем?
- Чтобы запретить всем подругам носить такие же платья, сумочки и туфли, как у неё!

Современный мир напоминает фильмы ужасов про зомби. Только те твари через укус делали нормального человека себе подобным, а сейчас через мысль. И такие "укушенные" продавцы, повара, и даже технички превращаются, например, в проверяющих QR-коды и паспорта. А некоторые особо отмороженные требуют сажать и расстреливать своих соседей за то, что тот поступает не так, как он. Первый признак проявления "укуса" - сознание выворачивается наизнанку. Мерзавцы, подлецы и просто идиоты укущенному кажутся своими, добрыми и порядочными. Многих такой "укус" отбрасывает на столетие назад, превращая в дятла, стучащего на всех и вся, что не укладывается в его пустой голове. Почти все пострадавшие от "укуса" поражаются манией преследования, которой в СССР страдали конченные алкоголики: кругом враги, они подбираются всё ближе, ещё чуть-чуть и ...

- Здравствуйте! Подскажите, почему новогодняя ёлка, на которую вы потратили неимоверные миллионы рублей, упала?
- Вы просто не понимаете! Это специально запрограммированная электронная ёлка, которая падает после старого нового года.

4 ноября. Подрались в купе поезда русский и хохол. Привели их в полицию. Расспрашивают, как дело было.
Русский: - Вечерело. Я достал бутылку, откупорил и предложил ему выпить за праздник.
Хохол: - Праздник есть праздник! Мы выпили водку. Я достал самогон, опять выпили за праздник, побратались.
Полицейский: - Ну а драка из-за политических убеждений, наверное, началась?
Русский: - Нет. Я же думал, что этот козёл пьёт за наш День народного единства!
Хохол: - Вот, вот! А я был уверен, что русский пьёт за День железнодорожника Украины!

Он был абсолютно безразличен бывшей жене. Пока не перестал платить алименты.