Поиск по автору:

- А сейчас на прямой линии с президентом вопрос жителей села Дубари из Сибири. Наша съёмочная группа добиралась туда очень тяжело, дорог нет, электричества нет, о газе даже и не стоит упоминать. Все жители, все 17 человек собрались, чтобы посмотреть прямой эфир вместе с главой поселения. Вопрос о насущных, злободневных проблемах задаёт глава Ветров.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович! Мы посовещались тута, и у нас самый главный вопрос вот такой. Скажите, когда Россия построит обитаемую станцию на Каллисто, то сможем ли мы, простые электрики, плотники, кровельщики устроиться там на работу?

На парковке разговаривают два таксиста.
- Видел в новостях, в Нижнем Новгороде собран автомобиль, управляемый силой мысли!
- Радуешься? А представь, что за руль села девушка...

Умный человек, глядя на давки и драки народа на распродажах в условиях коронавируса, сделает вывод - народ нищий!
Дурак назовёт блогера, выложившего видео, экстремистом и начнёт искать иностранный след в его финансировании.

- Россиян ждут штрафы за неправильное содержание животных.
- Три последних слова можно смело убрать...

После обращений к Путину у людей в тот же день происходят чудеса: у них снижаются ставки по ипотеке, неожиданно появляются годами отсутствующие вакантные рабочие места. И тут понимаешь, что прав Навальный! Путин - не царь! Он - Бог!

- Дорогой, смотри какой классный звонок! Кастрюля на воротах и молоток на верёвочке. Электричества не надо, да и в туалете на огороде слышно!
- Ну да... И что все твердят, что Чубайс ничего не создал?

В следующем году. На входе в торговые залы магазина, длинный коридор, оборудованный турникетами и сканерами QR-кодов. Перед турникетами таблички:
Охрана
ГИБДД
ФНС
Судебные приставы
Долги за ЖКХ
....

- Смотри, жительница села под Екатеринбургом 7 месяцев жаловалась на столб, который сильно накренился в сторону её дома. И вот во время сильного ветра он рухнул на дом. И, прикинь, уже неделю так лежит!
- Лайфхак: после падения надо было позвонить и сказать "Я вам бы посоветовала столб немедленно убрать, т.к. завтра ко мне приезжают родственники из Германии ( США, Великобритании и т.п. ) посмотреть ЧМ по футболу и стыдно будет за страну...". Убрали бы за час.

Пока полицейские вычисляют фейки в виртуале, бандиты совершают грабежи в реале.

Через 3 дня после прямой линии с президентом встретились главы администрации соседних посёлков. Первый спрашивает:
- Ты вопрос-то насчёт дороги в посёлок задал?
Второй: - Конечно! Я всё прямо обрисовал, всю правду-матку высказал! И сколько раз просили в области, сколько в райцентре, и какие ответы получали. Не озвучили, в общем, мой вопрос... Ну а у тебя как?
- А у меня дорогу уже вчера сделали.
- Ээээ... А как ты просил насчёт дороги?
- А я просил метро.

- Слушай, мошенники телефонные тысячами обманывают людей. Почему их полиция не ищет?!
- Они на территории Украины. Зачем они полиции? Спокойно сидят в офисах под покровительством чужого государства.
- А если на территории России? Говорят, что зэки!
- Зачем они полиции? Они спокойно сидят в хатах под покровительством ФСИНа за взятку в 50 000 в месяц.

Созданные в министерствах, госкорпорациях, администрациях всех уровней пиар-службы работали не покладая рук. Всё и повсюду в стране доведено уже до почти идеального состояния. Поэтому народ, с уверенностью смотря в будущее, берёт кредит за кредитом, чтобы погасить прошлые кредиты, собрать детей в школу, да и просто покушать...

- Алло, это Владимир Владимирович? Здравствуйте! У меня есть бизнес план. Не поможете мне?
- А в чём суть?
- Да продать на аукционе осла, мотодельтаплан, афмору, щуку, батискаф...

- Добрый вечер! Рабочая группа по работе с поправками в конституцию? У меня предложение есть. Может быть стоит связать понятие "патриотизм" с ношением часов на определённой руке?
- Здравствуйте! Вы бы представились для начала, во-первых! А во-вторых, поправка идиотская. Нет, не пройдёт она, однозначно! Досвидания!
- Извините, не представился. Запишите ,что поправку предложил Путин. Владимир Владимирович Путин.
- Эээ..... Владимир Владимирович, секунду. Извините, что так вышло. Вот мне подсказывают, что поправка ещё вчера согласована всеми членами рабочей группы.

Страшный норовирус, неуловимые хакеры, взламывающие сервера на Олимпийских играх... А как хорошо было в 1980 году, собрали алкашей, бомжей и за 101 км!

Следуя логике Силуанова, люди, берущие кредиты, уменьшают показатели роста доходов населения, раскачивают российскую экономику, что, в конце концов, приводит к обрушению рейтинга президента.

В Москве жить дорого, да и люди дикие. Вот вчера девушка, чтобы завладеть квартирой отца заказала его за 1,5 ляма. Ну что, бл@ть, за тупая и безмозглая овца? Приехала бы в наш Мухосранск, и за 1,5 ляма купила бы двушку с евроремонтом!

Ну предлагают ввести большие штрафы за ложь, которая раскачивает лодку. Ну предлают ввести штрафы за обсуждение состояний богатых людей. Блин, ну можно же просто внести закон "Интернет закрыть".

- Алло! Это Котиков Иван Васильевич? Хорошо. Вас из "Росбанка" беспокоят. Вы два месяца назад взяли у нас кредит в 300 000 рублей и пока не сделали ни одного платежа! Чем вы это объясните?
- У меня зарплата 17 000 рублей.
- А причём тут это?!
- Так а ваш глава банка посоветовал откладывать россиянам на ипотеку 30 000 рублей в месяц. Вот я пока туда и откладываю.

- Напомним нашим телезрителям, что агитация во время ЧМ по футболу запрещена. Но как всегда есть те, кто пытается нарушить установленные порядки. Так вчера на выходе из подъезда был задержан Алексей Навальный с 10 чистыми листами формата А3. В кармане у него обнаружена ручка. Какие плакаты он хотел нарисовать, предстоит выяснить следователям.

За кредит я плачу огромные проценты, потому что "тот парень" не платит совсем.
В магазине ох@енные накрутки, потому что "тот парень" ворует.
Бл@ть, у меня только один вопрос - когда я буду получать зарплату за "того парня"?

- А вы посмотрите, в каком контексте эти сволочи из-за границы и наши внутренние враги показывают россиян! Стоят толпой около мусорки в ожидании просроченной продукции, толкаются, иногда даже дерутся, роясь в мусорных контейнерах у магазинов. Нужно немедленно что-то делать! Ведь это совсем дико, когда народ кормится чем попало! Нужны эффективные меры! Люди не должны питаться с помоек! Ваши предложения.
- Предлагаю принять законопроект об обязательном наличии навесных замков на контейнерах!

Жители Нижегородской и Костромской областей остались без электричества. Причиной стали гроза и сильный ветер. А ведь вполне можно было списать на хакерскую атаку из США на Минэнерго...

Швейцарские банки заблокировали счета Виктора Вексельберга на 1 миллиард франков. В ответ на это Сбербанк планирует в ближайшее время заблокировать счета миллиардеров ЕС и США.

Мужик наблюдает, как мальчик кормит стаю голубей. Бросит крошку, а те дерутся за неё. Потом берёт палку, разгоняет всех птиц, достаёт из-за пазухи голубя, насыпает много крошек и голубь ест в гордом одиночестве. Убирает голубя, и опять слетается стая, а он бросает по одной крошке. Мужик спрашивает:
- Мальчик, а что за игра у тебя?
- Да это разные кандидаты за кресло мэра бьются.
- Ничего себе! А вот когда ты всех разгоняешь и одного кормишь, что это?
- А этого кандидата партия уже назначила.

Центр лечения зависимостей.
- Я бросил пить и понял, как я был виноват перед женой! Мы помирились!
Поддатый улыбающийся мужик: - Ха!
- Я бросил употреблять наркотики и через год женился!
Поддатый улыбающийся мужик: - Эх...
- А я бросил интернет-игры и живу теперь с женой душа в душу!
Поддатый улыбающийся мужик: - Ну ну...
Ему: - А вы, мужчина чем пришли поделиться?
- Я бросил жену! И теперь спокойно пью, употребляю наркотики и играю!

В Свердловской области пытаются внедрить тихий час с 13-00 до 15-00 со штрафом в 2000 рублей. Типа мамы попросили для детишек. Согласен, но с условием ввода часов тихой ночи. А то соседская девочка 2 лет от роду спит днём, а потом как слон носится до часу ночи!

Простым барыгой был Евгений,
За рубль купил, за пять продал.
Не признавал чужих он мнений,
Всех нах@й сразу посылал.
Из 90-х сериалы
Под водку с пивом он смотрел.
Над добротой бандитов рьяных
Смеялся дико и фигел.
Но вдруг однажды дядя с ксивой
Походкой медленной ленивой
К Евгеше нагло подкатил.
За бизнес полцены платил!
Послал он дядю сгоряча.
А тот звонил и узнавал.
Евгений тупо хохоча
Всё на хер дядю посылал.
Так он и жил бы супер гуд,
Но вдруг наркотик, клетка, суд...

Байден: - Суды в Пенсильвании и Мичигане отклонили иски сторонников "лица, претендовавшего ранее на должность президента США"

- Василий Игоревич, ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приёмной комиссии! Простите, у вас кажется, молоко сбежало на кухне?
- Это у соседа.

- Вовочка, в какое время стала популярной фраза "Верхи не могут, низы не хотят"?
- Ну, Марья Ивановна, скорее всего в то время, когда у импотента ничего не получилось с фригидной женщиной.

- А вы кем работаете?
- Я умная и красивая. Я нравлюсь. Моя работа - моё хобби. Моя работа - это моя любовь. И поэтому я продаю свою любовь дорого. Очень дорого!
- Извините, конечно... Вы элитная проститутка?
- Я - элитная журналистка!

С масками, также как и с выборами. Если требуете, то выполним, только отъебитесь!

Украинский моряк: - Не понимаю за что посадили?... Ну как же так? Разве так можно?
- Да заткнись ты! Мы вообще тут все за лайки и репосты сидим.

- Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться...
- В чём именно?
- В том, что у "звёзд" рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах...

- Я срочно выхожу замуж, т.к. беременна двойней! Поздравьте меня!
- ...
- Так я сама не знала! Но ведь соседи же лгать не могут!

В России за кражу 4-ёх рулонов обоев штурмовали квартиру пацана и грохнули его.
В США полицейскому, убившему уголовника, светит 40 лет тюрьмы.
В Уганде браконьерам, убившим редкую гориллу, грозит пожизненное.
Прочувствуйте ценность человека разумного!

Замечено, что с приходом холодов и выпадением первого снега у девушек появляется новая головная боль - как похудеть к новогодним корпоративам...

Загс. Пара молодожёнов - ей 30, ему 65. В общем, зарегистрирован брак. Гости подходят поздравлять. Он:
- Спасибо, сынок!
У неё сходит улыбка с лица. Следующая пара поздравляет. Он:
- Спасибо, дочка!
Молодая жена отворачивает голову.
Следующая пара. Он, целуя в щёчку девушку, говорит:
- Спасибо! - и шепчет жене: - Моя вторая доченька с мужем.
Жена становится мрачнее тучи.
Он: - Что с тобой? Тебе нехорошо?
Она: - Ну и сколько ещё тех, с кем я должна буду поделить наследство?

- Здравствуйте! Это отдел образования? Меня зовут Илья. Мне 11 лет. Я очень хочу в художественную школу и...
Прерывая: - Да, да, да! Это очень похвально! Такое хобби гораздо полезнее, чем игры в интернете со всякими стрелялками, танками и т.п. Художественные школы развивают не только способности к рисованию, но и вкусы к цветам, дизайну и многое другое. Ученики художественной школы должны быть трудолюбивы, иметь большое желание и любовь к искусству. Илья, и главное - а готовы ли твои родители тратить большие деньги на художественные материалы (краски, кисти и так далее) и на дополнительные курсы?
Илья: - Извините, но я всего лишь хотел спросить, когда всё-таки вы планируете начать строительство в нашем городе художественной школы?

- За фейковую новость о предстоящем митинге, который не согласован, а значит не состоится, вам штраф 300 000 рублей.
- Хм... Ну как не состоится?! Мы вот возьмём и соберёмся!
- Собирайтесь. Статья 282, от 3 лет лишения свободы.

- Владимир Владимирович, по данным счётной палаты расходы ВВП на пенсионное обеспечение упали с 9% в 2017 году, до 8,6% в 2018 году и до 7,9% в 2019 году. Это правильно?
- Нет, конечно. Мы все сейчас работаем над поправками в Конституцию, в которой будет прописана индексация пенсий.
- Владимир Владимирович, а как вы оцениваете то, что 9% россиян в 69 регионах живёт на пенсии, которые ниже прожиточного минимума?
- А хотите анекдот?

- Алло! Игорь Иванович? Здравствуйте. Служба безопасности Сбербанка вас беспокоит. Пятью минутами ранее был зафиксирован подозрительный перевод с вашей карты в размере 5000 рублей на некоего граж....
- Сколько?! Не мешай, мне некогда.
- Игорь Иванович, неужели вам не жалко своих денег, которые отнимают мошенники? Игорь Иванович, а вот следом за переводом пришла заявка на кредит в 1 миллион рублей! Вы оформляете?
- Нет. Представляю, как Греф поржёт, если доложат.
- Подождите, вы шутите? Вы точно Игорь Иванович?
- Да. Игорь Иванович Сечин.

Депутат, читая прессу, говорит жене:
- Какие же идиоты сидят в торговых сетях! Представляешь, "Чёрная пятница" у них длится неделями?!
- Ничего странного! Также как по вашим законам Единый День голосования растянулся на трое суток!

ЕС решил принять жёсткие санкции против России: будет запрещён въезд на территорию ЕС российских силовиков. Тех, которым давно в России запрещён выезд туда.

- Вот вы, как депутат, скажите, люди в вашем округе как воспринимают принятие США решения сократить до минимума выдачу виз?
- Да никак! Смело могу утверждать, что 99% никогда даже и не думали про эту Америку! Что там смотреть-то? И больше того! Даже в руках никогда не держали эти зелёные фантики, доллары эти.
- Ну а, например, как быть тем, у кого есть деньги и желание? Вот, допустим, жена у вас захочет слетать в США. Что делать?
- А она у меня как ясновидящая чувствовала, что америкосы вот такую подлянку подкинут!
- В каком смысле ясновидящая?
- Да как-то собрала детей, в самолёт и улетели. 7 лет уже в Нью-Йорке живут.

Чем больше людей переводят на удалёнку, тем выше прибыль алкогольных баронов.

На третий день самоизоляции сделал два вывода:
- Блин, нас в двушке живёт ТРИ поколения!
- Очередь на компьютер лучше занимать в 5 утра.

- Слушай, а если я напишу, что в нашем регионе мало зараженных, что будет?
- Тебя оштрафуют за фейк.
- А если напишу, что много?
- Тебя тоже оштрафуют за фейк.
- А как тогда написать?
- Ручкой на бумаге, прочитать три раза и ... съесть.

- Вот до сих пор не могу понять, на чьей стороне быть в армяно-азербайджанском конфликте?
- Прости, Васька, а ты армянин или азербайджанец?