Поиск по автору:

- Доктор, у меня был запой. После него захожу на кухню - а там собака в окно заглядывает. Иду в спальню, там у окна два мужика стоят.
- Не вижу ничего необычного. Вы абсолютно здоровы!
- Доктор, я живу на втором этаже...

Мужик набирает номер телефона и слышит:
- Добрый день! Наша сотовая компания приветствует вас. Прежде чем ваш звонок будет продолжен, послушайте рекламу. Реклама позволяет вам осуществлять звонки по цене 2 рубля в минуту, а не 5 рублей. Приятного вам общения!

Помню, в детстве садился и играл. Танки, солдатики, дома, заводы, лес и прочие богатства - всё моё! Куда захотел задвинул, что захотел снести - снёс. Захотел - вот этот солдатик будет главным, завтра надоел - поменял его, а захотел - расставил солдатиков и расстрелял из танка. Короче, очень надоедало каждый день вот так играть, и самое главное, что в одну харю. Скучно. Никто против ничего не скажет, как и посоветоваться не с кем. Хорошо, что детство недолго длится! А вот как люди вот так со страной играют 20 лет и ещё хотят - совсем непонятно!

А вы не знаете, почему так происходит? Вот есть два одинаково популярных артиста. Один объясняет глубинному народу, как важно проголосовать за поправки, а второй молчит. И вот, почему сейчас, при самоизоляции, вторые почему-то просят денежек, чтобы покушать, а первые - нет?...

В политической теме.
- Вы все идиоты! Ну вот как до ваших тупых мозгов не доходит, что демократия и свобода не всегда это плюсы! А я помню в 90-е этих ребят, которые носили малиновые пиджаки и цепи толщиной в палец. Они вот именно и считали, что они, народ - это власть! И творили беспредел!
- Слушай, только не говори, что тебя в 90-х в багажнике в лес увозили, а?!
- Ты точно дебил! Я родился в 1999-ом!

Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!

Чиновник читает сыну сказку "Петушок золотой гребешок и чудо-меленка":
- Барин дождался, когда старик со старухой вышли из избушки, и украл у них меленку. Вскочил в коляску и уехал. Сынок, правильно барин сделал! Увидел лежит, цап-царап и всё! Молодец, да?
- Ага!
- Петушок барину покою не даёт: сел ему на голову и давай в темя клевать. Потом схватил меленку и полетел к старику и старухе. Взяли они меленку и стали жить-поживать, всех блинками да пирожками угощать. А вот тут, сынок, барин дурак!
- Пап, а что он мог сделать?
- Закон об экстремизме надо было вовремя издать!

- Внучок, помоги с деньгами, у меня пенсия закончилась.
- Как, бабуль, закончилась? Ты же её два дня назад получила!
- Ну мне позвонили и сказали, что я выиграла 150 000 рублей, но чтобы их получить должна перечислить 5 000 рублей.
- А остальные пенсионные деньги?
- Ну а потом мне позвонили и сказали, что я выиграла уже 500 000 рублей...
- Всё хоть, нет?
- Не, внучок... А потом я пошла за микрозаймом...

РПЦ предложила закрепить в законодательстве фундаментальные права эмбриона как человеческой личности. У меня вопрос: какую молитву применять за убитого сперматозоида и не оплодотворенную яйцеклетку?

Сын, повар, приходит после смены домой. Мать: - Сынок, ну как сегодня дела в кафе?
- Да так себе. Утром завалилась компания, бухали всю ночь видать. Потребовал куар-коды, разругались, нажал тревожную кнопку. Потом парочка молодая заходила. Попросил коды, захохотали и ушли.
- Ну а готовить много пришлось?
- Кому готовить?! Никто больше и не заходил.

Люся возвращается с курорта и рассказывает подруге:
- Светка, я встретила в Турции потрясающего аниматора - 6 раз за ночь! Ты возьми путёвку да поезжай туда!
Светка взяла путёвку, приехала, нашла аниматора, затащила его в номер, а он раз смог и всё. Она:
- А мне про тебя такие сказки рассказывали, типа много раз за ночь...
Он: - Я план по привлечению баб в отель уже на 200% выполнил! А китайские таблетки хреново на почки и печень влияют!

- J-7, Тонус, Mountain Dew, 7up, Aqua Minerale, Mirinda, Я, Tropicana, Тонус, Фруктовый Сад, Русский Дар, Ессентуки, Родники России, Домик в деревне, 33 коровы, Bio Max, Frustyle, Чудо-Ягода, Имунеле, Чудо, Lay's, Adrenaline Rush, Любимый сад, Xpycteam, Веселый Молочник, Cheetos, Фругурт, Агуша, 100% Gold.
- Ты прайс читаешь?
- Нет, это продукция компании ПепсиКо из самой недружественной нам страны.
- Дебил! Либераст! Там в тексте два раза "Тонус", это фейк!

- Вот, Дима, скажи мне, если Андрюша - главный задира во дворе, а его лучший друг Антон - ботаник и трус, то ты будешь бить Антона?
- Нет, конечно! Я же не идиот!
- Не идиот?! Тогда, Дима, нахера твоя КПРФ и в хвост и в гриву ругает местные власти из Единой России и тут же хвалит президента?

Третья мировая война. Всё человечество погибает и попадает в Ад. Россияне единогласно голосуют за поправку Путина: с сегодняшнего дня считать Ад Раем.

- Слушай, а может Милонов такой же, как многие чиновники? Перед народом ругают на чём свет стоит ЕС и Америку, а сами отправляют туда детей и вкладывают деньги в недвижимость.
- Что ты имеешь ввиду?
- Я вот думаю, Милонов предложил снабжать бургеры наклейками с предупреждающими надписями об опасности, а сам по ночам ест их десятками, запивая графинами Pepsi и Coca-Cola!

- Минэкономразвития опровергло данные о резком падении доходов россиян. Врут ведь?!
- Нет, они абсолютно правы! То, чего нет, падать не может.

- Папочка, как день прошёл?
- Эх, тяжко, сынок! Сидели весь день, санкции против европейцев да американцев придумывали в ответ на принятые у них.
- И кто, папочка, пока проигрывает?
- Ну как кто?.... Народ Европы, США, России...
- Папочка, а если страдают народы, то может взять да и отменить все-все санкции в мире?
- Ты дурак, сынок, что ли?! Это же сколько людей, таких как я, станут бесполезными?!

На политическом форуме в интернете.
- Спасибо, что поставили лайк!
- Не за что! Я всегда подаю инвалидам.

- Мясо подорожало, яблоки подорожали, сахар подорожал. О! Гляди, чай не подорожал!
- А что пыль-то дорожать будет?

Долой ЕГЭ!
Даёшь НВП!

Деревня, два мужика, стол, самогон.
- А я вот полностью за нашего мэра, за наших депутатов и наших чиновников. Вот ты мне, Вань, скажи. Вот провели бы у нас газ, ты бы за него заплатил, и ты бы стал ограничивать его потребление или ты бы жёг его сутки напролёт?
- Жёг бы!
- Ну вот! А чего тогда человека, который заплатил за место, и теперь с лихвой отбивает сумму взятки осуждать?!

Вот говорят "Не толстая, а богатая жирами и углеводами". Тогда я - "Не пьяный, а наполненный пивом и водкой"!

- Вот смотрите. Включаете вы фильм в интернете, а вам пишет: реклама 37 секунд, можно пропустить через 35 секунд. Вас ведь не лишили права выбора? Вам предоставлена возможность отказаться от рекламы?
- Ну... да, в принципе.
- Вот так и устроена демократия.

Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!

- Доктор, такой личный вопрос. Так сказать, между нами. А если я вот ставлю эти уколы от бешенства, можно ли пить водку?
- Вам можно.
- Почему именно мне?
- Если такие вопросы задаете, то Вам уже ничего не поможет.

Женщина минут 20 утром уделяет выбору одежды. Зато то, что должен одеть муж, она определяет за пару секунд!

Предвыборный штаб. Кандидат ходит по залу, не находя себе места. Начальник штаба говорит ему:
- Да выиграешь ты! Поверь, никто не будет удивляться любым результатам голосования в стране, где третий год убеждают народ, чтобы не разговаривали с мошенниками, не сообщали личных данных, банковских реквизитов, не переводили никаких средств на чужие счета, а люди переводят сотни тысяч рублей жуликам!
- Ну не убедил ты... Всё равно волнуюсь! Давай ещё аргументы!
- Они берут на это кредиты.

Есть полная уверенность в том, что любимое правительство отменит в ближайшие часы запрет сбора лисичек менее 1,5 сантиметров в диаметре, и груздей менее 2,5 сантиметров...

Если органы работают хорошо, то и каждый присяжный заседатель мыслит правильно.

Топ-менеджер ( ТМ ): - Смотрите, из подразделений Б и В в 2018 году мы выделим по 50% работников и создадим принципиально новое подразделение нашей корпорации - Д. А через год, в 2019 году, из подразделений А и Г мы переведём по 50 % штата в подразделения Б и В.
Президент инновационного фонда ( ПИФ ): - Так, очень заманчивые перспективы. Полагаю, что в 2020 году мы расформируем подразделение Д и распределим людей между подразделениями А и Г?
ТМ: - Совершенно верно! А как Вы догадались?
ПИФ: - Ну не останавливать же на полпути модернизацию нашего инновационного фонда?

Муж приходит домой в стельку пьяный и говорит:
- Работаю значит на свалке сегодня. Подошла лиса. И не поверишь! Она мне столько приятных слов наговорила, сколько я от тебя за 20 лет совместной жизни не слышал!
- Ха! И чем всё закончилось?
- Я прослезился, заглушил бульдозер и отдал весь сыр лисе.

- А чего это у вас в России у мусорных баков столько народа?
- У нас народ на самоизоляции, материально обеспечен, плотно кушает, много мусора образуется. И это очередь, чтобы выбросить мусор.
- А чего они дерутся?
- Некоторые не соблюдают социальную дистанцию, и другие им напоминают об этом.

- Ваш мясокомбинат выпускает, как вы утверждаете, продукцию без добавления сои и мяса птицы. Верно? Тогда вопрос. Вы же прекрасно знаете сколько стоит говядина и свинина. И килограмм пельменей никак не может стоить 200 рублей!
- Ну всё просто. Вот смотрите, мы берём на фарш полкило говядины и полкило свинины. Перемалываем и на выходе имеем уже 1,5 килограмма фарша!
- Хм... Этого не может быть!
- Может! Вы просто, наверное, не учитываете кожу, сyбпpодyкты, отходы мясопpоизводства, крахмал, крупы.

Объявление. В связи с принятием ГОСДУМОЙ закона об оскорблении власти оппозиционно настроенному блогеру срочно требуются консультации опытного тролля.

Дети играют в садике в цепочку слов.
Сын слесаря: - Болт, гайка, ключ.
Дочь миллионера: - Лето, солнце, Лазурный берег.
Сын полковника полиции: - Оскорбительная надпись на заборе, фото оскорбительной надписи, репост фото оскорбительной надписи.

На уроке химии учительница вызывает к доске Вовочку:
- Итак, напиши нам формулу углеводородов.
Вовочка: - Так это же просто! Скважина - труба - баксы.

- Что так сближает Уральские пельмени с народом?
- Водка!

- Имеете собственное мнение?
- Да вы что хоть?! Нет, конечно!
- Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!

Вы говорите, гаишники - хреновые люди, рубят бабло, берут взятки. Да они - добрейшие, отзывчивые люди! Вы просто не умеете этим пользоваться! Я всегда подхожу к соседу-гаишнику и он ни разу не отказался дать в долг!

- Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Неужели нельзя это доказать?!
- Простите, но это просто невозможно...
- Почему?!
- Потому что у вас их из задницы вынули!

Чем больше друзей в социальных сетях, тем больше вероятность нарушить УК РФ.

Глядя на людей, выставляющих в соц сетях цветочки, кошечек, собачек, думаешь: СЧАСТЛИВЫЕ люди, но ... ЁБ@НУТЫЕ!

- Вань, пойдёшь голосовать за поправки?
- Ты знаешь, я утром встал, прочитал, что Сбербанк ввёл проценты за перевод средств, и подумай "Хуй вам, а не поправки!" Мне же дочке переводить, на учебу. А к вечеру передумал.
- А что так?
- Так перечитал текст-то ещё раз - дурак, блять, я! Там с суммы более 50 тыс. рублей процент будут брать! А мне же чтобы 50 тыс. накопить надо три месяца работать! Думают о нас, заботятся! Пойду голосовать, конечно!

На том свете колхозник, певец и чиновник. Сидят грустные. Колхозник:
- Мужики! Открылась мне страшная тайна, оказывается меня лучший друг постоянно н@ёбывал! Покупали мы у Клавки самогон, так он, гад, пока от неё ко мне шёл, отхлёбывал и разбавлял водой на колонке!
Певец: - Ерунда! Мне вот тайна открылась про жену мою. Оказалось, что она, когда летала типа на шопинг в Италию с подругой, на самом деле тр@халась там с любовником!
Чиновник сидит, обхватив голову руками, и молчит. Колхозник:
- А у тебя чего? Тоже друг - говно, или жена?
Чиновник: - Хуже бл@... Открылась мне жуткая картина - работяги, строящие мою виллу в Испании, красят обычный эмалированный унитаз в золотистый цвет...

А ведь Песков в очередной раз опять нисколько не соврал! Насчёт цен на нефть беспокоиться россиянам не стоит! У нас её нет! А стоит беспокоиться о курсе падающего рубля, соответственно, росте цен более чем на 30 % в ближайшее время, как донести пакет из магазина до квартиры, примут ли тебя назад на работе после добровольной в несколько месяцев твоей "самоизоляции", ну и, самое главное, наличии аппаратов ИВЛ и "докторов Проценко" в вашей глубинной больнице.

- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
- Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?

Самый страшный предвыборный сон Путина - все 7 соперников отказываются от участия в выборах.
Самый страшный сон любого Бабурина, Жириновского, Грудинина, Явлинского, Сурайкина, Собчак, Титова - их выбрали президентом.

Поразительно, что когда СМИ опубликовывают видео правонарушения и указывают национальность преступника, начинают болезненно реагировать и возмущаться только ЕДИНИЦЫ людей из власти и общественных говорунов.
И никто не замечает ежедневного негатива о том, кто умер от ковида в возрасте 60, 65, 70, который бьёт по психике МИЛЛИОНОВ стариков, их детей и внуков...

- В социальной сети фотография доктора, который спасает детей за 15000 рублей, собрала миллионы лайков и тысячи комментариев.
- И что решили?
- Пожелали терпения, выдержки и выразили благодарность.

Вовочка, в отличие от мальчиков одноклассников, любил всё сладкое. Рябину на коньяке, например.