Поиск по автору:

Лайфхак для будущих депутатов ГОСДУМы: не пускайте ни в коем случае к микрофону Шнура! Иначе он скинет трусы и вас заставит!

- Владимир Владимирович, по данным счётной палаты расходы ВВП на пенсионное обеспечение упали с 9% в 2017 году, до 8,6% в 2018 году и до 7,9% в 2019 году. Это правильно?
- Нет, конечно. Мы все сейчас работаем над поправками в Конституцию, в которой будет прописана индексация пенсий.
- Владимир Владимирович, а как вы оцениваете то, что 9% россиян в 69 регионах живёт на пенсии, которые ниже прожиточного минимума?
- А хотите анекдот?

Путин поздравил состав новой Госдумы с избранием. Зюганов:
- Сейчас принято во всём обвинять 90-е. Но вы посмотрите статистику! Пик численности населения приходится на 1998-1999 года!
Шнуров: - Где ты н@хуй такое вычитал?
Зюганов: - Википедию почитайте!
Жириновский: - Википедия чья? Подонки!
Володин: - Тишина в зале! И как вы предлагаете решать проблему демографии?
Путин: - Коллеги! Во-первых, я ведь ещё в прошлом году предложил вам создать собственную независимую энциклопедию...

- Люба, я в шоке! Приехал сегодня на завод, чтобы поговорить с рабочими, а мне говорят "Иди н@хуй отсюда"...
- Дурак ты, Лёша! Слушай, сейчас всё разложу по полочкам.
Проходят сутки, он возвращается и чуть не прыгает от радости. Люба спрашивает:
- Получилось?
- Сделал всё как ты сказала! Надел рясу, взял кадило и охранники пропустили крестясь!
- Батюшкой, Навальный, быть сегодня выгоднее!

Форум охотников и рыбаков.
- Мужики! Говорят, что костюм рыбака влияет на улов рыбы. В какой костюм посоветуете облачиться?
- Путина.

Если позволяют задать вопрос "Как прожить на 10800?" - это демагогия и философия.
Когда разрешат спросить "Кто виноват?" - вот это будет демократия!

- Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.
- Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь...

Депутат помер и попал в Ад, где чёрт ему говорит: - Сейчас ты пройдёшь первое испытание. Все испытания будут связаны с тем, какие ты принимал решения на Земле. Смотри, 20 голодных бразильских ядовитых пауков будут охотиться на тебя. Ты должен спастись от них убегая. Всё понял?
- Да...
Гаснет свет. Его ведут, за ним запирают дверь и включают освещение. В ужасе он видит пауков вокруг. Много пауков, размером в ладонь, которые крадутся к нему. Озираясь вокруг он видит стеклянный аквариум, закрытый даже сверху и в ужасе орёт:
- Бл@ть, вы ох@ели что ли?! Что это такое?!
- Это то, за что ты очень ратовал. Это любимая тобой вольерная охота!

Третья мировая война. Всё человечество погибает и попадает в Ад. Россияне единогласно голосуют за поправку Путина: с сегодняшнего дня считать Ад Раем.

- Итак, по распоряжению Владимира Владимировича, к 9 мая мы обязаны поздравить ветеранов войны и выделить им по 75000 рублей. Начальник финансового отдела, подскажите, как выполняется данное распоряжение президента? У нас в городе 4 ветерана, верно?
- Да, верно. Мы работаем по вышеупомянутому вами распоряжению и уже выделили 1 000 000 рублей.
- Не понял....
- А банкет?

Не всё так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!

Всегда хочется спросить людей, которые говорят "Да и вообще, посмотрите, чем они нас кормят!", вы скотина что ли?

- Курить на балконах они запрещают, видите ли!
- Не нравится - вали из России!

- Почему пытают в тюрьмах?
- Вот смотри, как показывает последнее уголовное дело по Мельникову, генералы требуют взятки по 100 миллионов рублей.
А ФСИНовцы по статистике - 60 тысяч. Ну разве не будут они злые?

Трое полицейских, уволенных по делу Голунова, требуют восстановления на службе. Поняли, что ловить подростков, стыривших энергетик в "Пятёрочке", не очень интересно?

Медведев сознался, что гонит. Многие давно догадывались.

Диктор:
- В эфире новости. В своём глазу бревна не видит, в чужом соринку разглядит.
Редактор:
- Бл@ть, ты чего мелешь?!
Диктор:
- Извините, дорогие телезрители! Элла Памфилова сегодня заявила о бездействии СК, МВД и прокуратуры при сигналах из ЦИКа о нарушениях на выборах.

- Две боевые машины десанта разбились на учениях под Оренбургом из-за нераскрытия парашютов.
- Ерунда! Три американских армейских Хаммера разбились во время десантирования с самолета! Три!!!
- Да, но у двух парашюты раскрылись!
- Вот видишь, какие у америкосов хреновые парашюты!

Стыдно - это когда в аптеке очередь, ты покупаешь кистевой экспандер, он не сжимается, ты отдаешь его обратно со словами "Девушка, а он не бракованный?", и эта самая провизорша лёгким движением руки сжимает его...

Как отличить 3,14дараса на сайте знакомств от девушки? Спросите размер ее лифчика. Если ответ "тройка" - это 3,14дарас! Тройка - это размер груди, а не лифчика!

Рождённый пахать четырёхдневкой работать не может.

- Мне кажется, я начал понимать Владимира Владимировича Путина.
- Как?!
- Иду вчера из магазина, пиво, рыбка, солнышко светит, птички поют и тут из подворотни выскакивают две таксообразные шавки и начинают на меня кидаться.

Плюс работы в детском садике - офигенно приятно смотреть на молодых, стройных, симпатичных мамочек. Минус - тебе 50 и ты там дворник...

СССР. 56 копеек - доллар. Коробок спичек спичек - копейка. Доллар - 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей - доллар. Коробок спичек - 1,2 рубля. Доллар - 56 коробков спичек.
Короче, ничего со врёмен СССР не изменилось!

- Интересно, а молодёшь своими протестами добьётся изменений во власти?
- Нет, конечно! Молодёжь устанет, а Путин - нет.

Мужики, как помягче объяснить жене, почему я на её дне рождения грустный и скупой на общение с её подругами, а на дне рождения 20-летней дочки прямая противоположность?

Марья Ивановна: - Ребята, на крыльях мечты можно унестись в чудесные страны, сказку!
Вовочку: - А про кокаин врут что ли?

Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
- И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.
Муж: - Учись! Целиком!

Время - деньги. Время на берегу моря - минуты загара.

Чтобы дважды не наступать на грабли достаточно к черенку прикрутить топор.

- Василий Игоревич, ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приёмной комиссии! Простите, у вас кажется, молоко сбежало на кухне?
- Это у соседа.

- Что общего между презираемым и непослушным человеком, который выходит из спецраспределителя, и откинувшимся из тюряги человеком полезным, отсидевшим срок за больших дядек?
- Обоих на пороге встретят и посадят!
- Тогда в чем в чём отличие?!
- Первого - в спецраспределитель, второго - на большую должность!

- А почему Митрохина зарегистрировали?
- Чтобы французам сказать, какие у нас справедливые суды и торжество демократии.

- А как я пойму, внучок, что это кандидат от Единой России?
- Так его портрет будет у вас на районе висеть на всех столбах и урнах!

Всегда удивляет, когда заводят уголовное дело по поводу того, что кому-то что-то там на плакате показалось оскорблением президента, то может быть стоит параллельно и на этого "кому-то" заводить дело за его гнусные мысли о президенте?

Из письма в редакцию:
Нас в магазине 5 человек из положенного штата в 8 человек. Мы работаем с 8-30 до 23-00. Выходим за того "парня" в его смены. Не видим субботы и воскресенья. Работаем за грузчика, за уборщицу и за дворника! Медведев, поработай недельку вот так, и, бл@ть, никакая четырёхдневка даже в мысли не придёт!

Воруешь - сиди ( )
Чиновник, начавший писать пост в Твиттере призадумался, дописать "тихо", как он, или ничего не писать...

Новости МВД. Двоих полицейских в Екатеринбурге задержали за изнасилование девушки, совершенное прямо в служебной машине. Слуги государевы решили покуражиться с гасбарбайтершой из Казастана, но сауну давно и упорно разрабатывали их более честные коллеги.

- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!

Вовочка звонит Марье Ивановне спустя пару лет после окончания школы:
- Привет, Марья Ивановна! Помните, вы мне говорили в 9-ом классе, что моя невнимательность сыграет со мной злую шутку когда-нибудь? Так вот я иду сейчас из полиции, и вспомнил этот разговор. Невнимательность иногда и полезна!
- Из полиции? А за что тебя, Вовочка?
- Да написал про Кремль, что они там все зажрались. Шили разжигание ненависти.
- И как... Как тебя отпустили -то?
- Так не за что привлекать-то! Оказалось, я буквы "ж" и "р", по своей невнимательности, местами переставил...

- Как думаешь, чиновницу администрации Иркутской области накажут за "быдло и бичей из хлева"?
- За что?! Фейк? Нет. Оскорбление власти? Нет. А чужим голосом Галкин, например, легко говорит.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, это мэр Мухосранска Загонов Иван Семёнович. По поводу протестов. Ну вот говорят, что москвичи зажрались. Посмотрел я кадры с акции протеста. И правда, зажрались! Вот эта же урна, брошенная в полицейских... В провинции урны зацементированы так, что их не выдернешь из земли!
- О! Да вы заранее подготовились к протестным акциям?
- Какие там, бл@ть, акции? Не зацементируй, так эти урны в первую же ночь с3,14здили бы и сдали на металлолом!

Два ФСБ-шника слушают новости:
В связи с этим всем фигурантам этого расследования, включая бывшего владельца банка Алексея Хотина, предъявлено новое обвинение. Если в прежней редакции им инкриминировалась растрата из «Югры» всего 7,5 млрд руб., то теперь речь идет уже более чем о 200 млрд руб.
- Я думаю, что нужно прийти с обыском в редакцию этого радио.
- Почему?!
- Очень подозрительна фраза "всего 7,5 млрд"...

Правнук возмущается: - Кругом воруют! В банках, на стройках, везде, где можно! Миллиарды долларов дома у властьимущих находят!
Бабка: - Внучок, это хорошо ведь. Путин борется с коррупцией.
- При коммуняках, скажи, такое было?
- Было, внучок! Ой и не спрашивай даже! Вон Генка, сосед с пятого этажа, коммуняка, в райкоме был, так в кооперативе аж два гаража построил! И себе и сынку своему!

Два шоумена обедают на вилле в Италии. Хозяин виллы:
- А у тебя есть мечта? А у меня вот есть! Личный вертолёт, посадочная полоса на крыше "Останкино". Прилетел, записался, улетел сюда.
- Не лукавь! Прилетел, насрал, улетел.

- Ну, Сергей Сергеевич, да депрессия, кризис среднего возраста, так сказать. А может вам сходить куда-нибудь, в театр или на концерт, а?
- Доктор, нет, я не люблю светские тусовки.
- Ну или на футбол, хоккей?
- Нет, что вы?! Там эти придурошные фанаты, полиция.
- А может дома, пивка взять, водочки, фильмец какой глянуть, а?
- Я не пью, доктор, совсем не пью.
- Ну а может к девчонке какой сбегать, ну вы поняли, да?
- Никогда по бабам не бегал!
- Хорошо, я понял вас. Сейчас я вам телефончик одного знакомого, он делает вещи как раз для вас. Позвоните ему.
Мужик взял телефон, выходит, набирает. Голос на том конце провода:
- Здравствуйте, мастерская по изготовлению гробов, чем могу быть полезен?

Попытка — не пытка, пока не поймали.

Не так страшен Навальный, как его малюют.

Рыбу из водоёмов не есть.
Отказаться от водопроводной воды.
Не употреблять местную молочную продукцию.
Такие советы дал мэр, садившийся на борт самолёта во Францию.

- У нас, мам, опять завоздушило обратку и в ванной холодный полотенцесушитель! Я что ли буду звонить диспетчеру? Мне это надо что ли?! 25 этажей и всем пофиг. О чём люди думают?
- О том же, сынок, что и ты!