Поиск по автору:

Проверяющего в тюрьме впускают в камеру. Он:
- Что это по радио? Киселёв что ли?
- Да. Тут круглосуточно то Киселёв, то Соловьёв, то Шейнин, то...
Проверяющий перебивает:
- Интересно, а что за камера такая? И почему пустая?
- Так для активистов 5-ой колонны. Больше трёх суток ещё никто не выдержал...

Странно всё на этом свете. Байден рвётся в президенты с диагнозом "деменция", а у нас на комиссии на должность слесаря психиатр спрашивает "Ты пьёшь, чтобы жить или живёшь, чтобы пить?"

- А ты в курсе, молокосос, что я прожил 70 лет, а ты сидишь в трамвае, материшься и место мне не уступаешь? А я в твои годы спирт из Бориса Фёдоровича выжимал во дворе!
- Бать, ну извини. Ты крут. Прости, что матерился на тебя, присаживайся без базара... Скажи, а кто этот, Борис Фёдорович?
- Клей!

Два сотрудника спецслужб.
- Сегодня прочитал, как при Сталине людей садили, и даже расстреливали из-за квартиры или из-за бабы! Пиздец!
- Точно, пиздец! Такие мелкие масштабы!

Путин подписал распоряжение о проведении голосования за поправки 1 июля. И посрамил провокаторов, которые утверждали, что между первой и второй волной коронавируса будет только 24 июня - день парада, одним росчерком пера отодвинув вторую волну на неделю.

- Лёха, что это с тобой?! На красный свет дорогу переходишь! У тебя же долгов куча по алиментам, штрафам. Сам же говорил, что гаишники пробивают и уезжаешь суток на 10 сразу?
- Сейчас не забирают. Мест для нас нет.
- А кто их занял?
- Спонсоры экстремистов.

Песков: - Владимир Владимирович, уже инкассаторов, как 90-е, начали грабить. Это плохая сторона ограбления. Но есть и хорошая, которая только благодаря вам стала возможна.
Путин: - Ну и какой у нас прорыв на этот раз?
Песков: - Подозреваемые скрылись не на отстойных семёрке или девятке, а на Grand Cherokee и Range Rover!

- Роспотребнадзор обнаружил, что 60-ти градусная вода вредна для россиян, 50-градусная - нейтральна, 40-градусная - полезна, а 30-градусная - вообще идеальна!
- Для кого идеальна?
- Для бюджета на военные нужды.

Без одной лыжи, из последних сил, но всё равно он добрался до избирательного участка!

Как отличить 3,14дараса на сайте знакомств от девушки? Спросите размер ее лифчика. Если ответ "тройка" - это 3,14дарас! Тройка - это размер груди, а не лифчика!

- Алло, здравствуйте! Моё мнение, что это была наглая военная провокация. Сейчас ко злу надо быть готовым.
- Стоп! Простите, это вы нашего президента козлом назвали?!

На экраны кинотеатров выходит 5-я часть "Терминатора" - "Спасти Мир". Кризис в самом разгаре, закрываются многие известные бренды. Шварценеггер вылетает в Москву, получает из рук президента российский паспорт, устраивается в Сбербанк и начинает рекламную компанию карты "Мир".

Тот, кто сдавал в 80-х бутылки, не будет ныть, что сдохнет с голоду в "нерабочие" недели.

- Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.
- Да нет! Они говорят про ИИ ориентируясь на тех, у кого нет естественного.

- А мне вот кажется, что Путин и Зеленский быстро найдут общий язык! Оба с прекрасным чувством юмора, оба - шоумены!
- ???
- "Вечерний квартал", Ночная хоккейная лига...

Около 80% населения страны имеют хорошее образование, полученное в СССР, умеют считать, ладят с математикой и совершенно правильно поддерживают президента, который за два десятилетия сделал очень важные дела: обеспечил стабильность - Россия осталась на нефтегазовой игле, а доллар, получаемый с продаж нефти и газа, с 27,70 вырос до 74,64, тем самым увеличив доходы бюджета в 2,7 раза!

- Папа, а объясни, пожалуйста, на жизненном примере, как действует пропаганда?
- Хорошо. У нас на работе у одного знакомого после недели праздников обострился геморрой. Он с пеной у рта убеждал всех, что причиной явились пара фужеров шампанского, выпитого в полночь под бой курантов, перенесённый грипп и вредное воздействие таблеток.
- Ну а в чём фишка?
- Он - гей.

- Здравствуйте! Подскажите, почему новогодняя ёлка, на которую вы потратили неимоверные миллионы рублей, упала?
- Вы просто не понимаете! Это специально запрограммированная электронная ёлка, которая падает после старого нового года.

Идёт врач домой мимо дома соседа, видит тот ставит трёхметровый забор, и спрашивает:
- Ты от кого это отгораживаешься?
- От комаров!
- Ты еб@нутый что ли? Комары над забором пролетят!
- Смотри, вирус через маску проникает, но ты же продолжаешь настаивать на том, что она полезна!

Вовочка, в отличие от мальчиков одноклассников, любил всё сладкое. Рябину на коньяке, например.

- В социальной сети фотография доктора, который спасает детей за 15000 рублей, собрала миллионы лайков и тысячи комментариев.
- И что решили?
- Пожелали терпения, выдержки и выразили благодарность.

Поразительно, что когда СМИ опубликовывают видео правонарушения и указывают национальность преступника, начинают болезненно реагировать и возмущаться только ЕДИНИЦЫ людей из власти и общественных говорунов.
И никто не замечает ежедневного негатива о том, кто умер от ковида в возрасте 60, 65, 70, который бьёт по психике МИЛЛИОНОВ стариков, их детей и внуков...

Самый страшный предвыборный сон Путина - все 7 соперников отказываются от участия в выборах.
Самый страшный сон любого Бабурина, Жириновского, Грудинина, Явлинского, Сурайкина, Собчак, Титова - их выбрали президентом.

- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
- Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?

А ведь Песков в очередной раз опять нисколько не соврал! Насчёт цен на нефть беспокоиться россиянам не стоит! У нас её нет! А стоит беспокоиться о курсе падающего рубля, соответственно, росте цен более чем на 30 % в ближайшее время, как донести пакет из магазина до квартиры, примут ли тебя назад на работе после добровольной в несколько месяцев твоей "самоизоляции", ну и, самое главное, наличии аппаратов ИВЛ и "докторов Проценко" в вашей глубинной больнице.

На том свете колхозник, певец и чиновник. Сидят грустные. Колхозник:
- Мужики! Открылась мне страшная тайна, оказывается меня лучший друг постоянно н@ёбывал! Покупали мы у Клавки самогон, так он, гад, пока от неё ко мне шёл, отхлёбывал и разбавлял водой на колонке!
Певец: - Ерунда! Мне вот тайна открылась про жену мою. Оказалось, что она, когда летала типа на шопинг в Италию с подругой, на самом деле тр@халась там с любовником!
Чиновник сидит, обхватив голову руками, и молчит. Колхозник:
- А у тебя чего? Тоже друг - говно, или жена?
Чиновник: - Хуже бл@... Открылась мне жуткая картина - работяги, строящие мою виллу в Испании, красят обычный эмалированный унитаз в золотистый цвет...

- Вань, пойдёшь голосовать за поправки?
- Ты знаешь, я утром встал, прочитал, что Сбербанк ввёл проценты за перевод средств, и подумай "Хуй вам, а не поправки!" Мне же дочке переводить, на учебу. А к вечеру передумал.
- А что так?
- Так перечитал текст-то ещё раз - дурак, блять, я! Там с суммы более 50 тыс. рублей процент будут брать! А мне же чтобы 50 тыс. накопить надо три месяца работать! Думают о нас, заботятся! Пойду голосовать, конечно!

Глядя на людей, выставляющих в соц сетях цветочки, кошечек, собачек, думаешь: СЧАСТЛИВЫЕ люди, но ... ЁБ@НУТЫЕ!

Чем больше друзей в социальных сетях, тем больше вероятность нарушить УК РФ.

Вы говорите, гаишники - хреновые люди, рубят бабло, берут взятки. Да они - добрейшие, отзывчивые люди! Вы просто не умеете этим пользоваться! Я всегда подхожу к соседу-гаишнику и он ни разу не отказался дать в долг!

- Что так сближает Уральские пельмени с народом?
- Водка!

- Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Неужели нельзя это доказать?!
- Простите, но это просто невозможно...
- Почему?!
- Потому что у вас их из задницы вынули!

- Имеете собственное мнение?
- Да вы что хоть?! Нет, конечно!
- Поздравляю! Вы приняты в ряды нашей партии!

На уроке химии учительница вызывает к доске Вовочку:
- Итак, напиши нам формулу углеводородов.
Вовочка: - Так это же просто! Скважина - труба - баксы.

Дети играют в садике в цепочку слов.
Сын слесаря: - Болт, гайка, ключ.
Дочь миллионера: - Лето, солнце, Лазурный берег.
Сын полковника полиции: - Оскорбительная надпись на заборе, фото оскорбительной надписи, репост фото оскорбительной надписи.

Объявление. В связи с принятием ГОСДУМОЙ закона об оскорблении власти оппозиционно настроенному блогеру срочно требуются консультации опытного тролля.

- Ваш мясокомбинат выпускает, как вы утверждаете, продукцию без добавления сои и мяса птицы. Верно? Тогда вопрос. Вы же прекрасно знаете сколько стоит говядина и свинина. И килограмм пельменей никак не может стоить 200 рублей!
- Ну всё просто. Вот смотрите, мы берём на фарш полкило говядины и полкило свинины. Перемалываем и на выходе имеем уже 1,5 килограмма фарша!
- Хм... Этого не может быть!
- Может! Вы просто, наверное, не учитываете кожу, сyбпpодyкты, отходы мясопpоизводства, крахмал, крупы.

- А чего это у вас в России у мусорных баков столько народа?
- У нас народ на самоизоляции, материально обеспечен, плотно кушает, много мусора образуется. И это очередь, чтобы выбросить мусор.
- А чего они дерутся?
- Некоторые не соблюдают социальную дистанцию, и другие им напоминают об этом.

Топ-менеджер ( ТМ ): - Смотрите, из подразделений Б и В в 2018 году мы выделим по 50% работников и создадим принципиально новое подразделение нашей корпорации - Д. А через год, в 2019 году, из подразделений А и Г мы переведём по 50 % штата в подразделения Б и В.
Президент инновационного фонда ( ПИФ ): - Так, очень заманчивые перспективы. Полагаю, что в 2020 году мы расформируем подразделение Д и распределим людей между подразделениями А и Г?
ТМ: - Совершенно верно! А как Вы догадались?
ПИФ: - Ну не останавливать же на полпути модернизацию нашего инновационного фонда?

Муж приходит домой в стельку пьяный и говорит:
- Работаю значит на свалке сегодня. Подошла лиса. И не поверишь! Она мне столько приятных слов наговорила, сколько я от тебя за 20 лет совместной жизни не слышал!
- Ха! И чем всё закончилось?
- Я прослезился, заглушил бульдозер и отдал весь сыр лисе.

Предвыборный штаб. Кандидат ходит по залу, не находя себе места. Начальник штаба говорит ему:
- Да выиграешь ты! Поверь, никто не будет удивляться любым результатам голосования в стране, где третий год убеждают народ, чтобы не разговаривали с мошенниками, не сообщали личных данных, банковских реквизитов, не переводили никаких средств на чужие счета, а люди переводят сотни тысяч рублей жуликам!
- Ну не убедил ты... Всё равно волнуюсь! Давай ещё аргументы!
- Они берут на это кредиты.

- Доктор, такой личный вопрос. Так сказать, между нами. А если я вот ставлю эти уколы от бешенства, можно ли пить водку?
- Вам можно.
- Почему именно мне?
- Если такие вопросы задаете, то Вам уже ничего не поможет.

Есть полная уверенность в том, что любимое правительство отменит в ближайшие часы запрет сбора лисичек менее 1,5 сантиметров в диаметре, и груздей менее 2,5 сантиметров...

Если органы работают хорошо, то и каждый присяжный заседатель мыслит правильно.

Женщина минут 20 утром уделяет выбору одежды. Зато то, что должен одеть муж, она определяет за пару секунд!

Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!

- Вот смотрите. Включаете вы фильм в интернете, а вам пишет: реклама 37 секунд, можно пропустить через 35 секунд. Вас ведь не лишили права выбора? Вам предоставлена возможность отказаться от рекламы?
- Ну... да, в принципе.
- Вот так и устроена демократия.

Вот говорят "Не толстая, а богатая жирами и углеводами". Тогда я - "Не пьяный, а наполненный пивом и водкой"!

Деревня, два мужика, стол, самогон.
- А я вот полностью за нашего мэра, за наших депутатов и наших чиновников. Вот ты мне, Вань, скажи. Вот провели бы у нас газ, ты бы за него заплатил, и ты бы стал ограничивать его потребление или ты бы жёг его сутки напролёт?
- Жёг бы!
- Ну вот! А чего тогда человека, который заплатил за место, и теперь с лихвой отбивает сумму взятки осуждать?!

Долой ЕГЭ!
Даёшь НВП!