Поиск по автору:

Скажи мне, кто тебя поддержал на выборах, и я скажу тебе, кому ты будешь откатывать.

- Мужчина, доброго дня! Вы не хотите поговорить о Боге?
- Хочу! Скажите, а чтобы Бог явился ко мне, достаточно открыть сердце?
- Безусловно!
- Скажите, а патриарх - представитель Бога на Земле?
- Конечно!
- Так почему же тогда, блин, чтобы явился Бог достаточно открыть сердце, а чтобы явился патриарх перекрывают все дороги???!!!

- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.

- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.

- Вот, Дима, скажи мне, если Андрюша - главный задира во дворе, а его лучший друг Антон - ботаник и трус, то ты будешь бить Антона?
- Нет, конечно! Я же не идиот!
- Не идиот?! Тогда, Дима, нахера твоя КПРФ и в хвост и в гриву ругает местные власти из Единой России и тут же хвалит президента?

Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка:
- Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком.
- Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а?
- Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!

- Владимир Владимирович, в центре Москвы несогласованный митинг!
- В чём обвиняют меня в этот раз и что делают?
- Не вас, а правительство Мьянмы в терроризме и геноциде! Стоят на ковриках и что-то лепечут на своём...
- Ну мы же цивилизованная страна! Коврики им помягче подвезите что ли...

В связи с тем, что Сбербанк принял решение выдавать паспорта, отделы полиции, во избежание сокращений, в срочном порядке получают лицензии на работу с денежными средствами населения - лежать конфискованные миллионы долларов мёртвым грузом больше не будут!

А руководство Сбербанка похоже не читало в детстве сказку "Крылатый, мохнатый да масленый"!

- Уважаемый мэр, вы готовы к честным выборам?
- Безусловно!
- Что для этого сделано?
- Дано указание, чтобы на 3 дня руководители всех районов обеспечили занятость площадей, где бы мог собраться народ на акции массовых протестов по нашим фальсификациям выборов.

- Мам, ну не ругайся! Ты же говорила, что если мы уедем в большой город, то нам вполне хватит на съём жилья и пропитание зарабатывать с Серёжей по 35 тысяч!
- Ну да....
- Ну вот я и зарабатываю 70 тысяч на двоих!

Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может.

- Мужики, ну как же так?! Зачем вы опять всей деревней выбрали этого прохвоста Сидорова? Ведь за 2 предыдущих срока он так ничего и не сделал из обещанного! Нет ни газа, ни воды, ни электричества!
- А нам они и не нужны! А Сидоров - молодец!
- Почему?! Что он вам сказал на этот раз?
- Что если бы у нас были газ, вода и электричество, то нас спалили бы давно за землю!

- В Свердловской области снижается добыча полезных ископаемых, уровень профессиональной заболеваемости, зарплаты медиков, рождаемость будет падать до 2025 года, снижается безработица ...
- Да хватит! Всё и так понятно, там же Ройзман!

- Здорово, дружище!
- Ой, а чего это у тебя на руках?
- Дней через 7 точно будешь знать!

Москвичи думают, что сероводород - это нечто ужасное. Жители городов с металлургическими комбинатами с детства привыкли, что воздух - это сероводород!

Дочь на поминках своей мамы: - Мама прожила пусть и недолго, но счастливо! 67 лет дал ей Бог!
Зять: - Дааааа! И это, бл@ть, "недолго" стоило нам 3 250 000 рублей.
Дочь: - Ты о чём? Ну ты совсем! Причём тут деньги? Что это за сумма?
Зять: - А это сумма на съём квартиры, которую по твоей прихоти мы потратили, чтобы жить отдельно от неё!

Муж с женой смотрят в интернете на фотографии квартиры алкоголика, где в каждом углу горы банок из-под пива. Муж, задумчиво: - А я бы с ним познакомился!
Жена: - Обалдел?! Это же конченный пьяница!
Муж: - Ну и что? Зато он явно не нуждается в деньгах! Даже банки не сдаёт!

Вовочка: - Марья Ивановна, а угадайте, что общего между проституткой и чужой квартирой?
Марья Ивановна: - Ты опять про секс?!
Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна! Общее между ними то, когда их снимаешь - выкидываешь деньги на ветер!

- Добрый день! Я по вашему объявлению о работе. Скажите, а какие требования? Что от меня требуется? Как производится оплата труда?
- Да никаких, в принципе, требований. Только ваше желание. Вы продаёте наши товары, ищите новых клиентов. Оплата через месяц на карточку.
- Простите, но в интернете я нашёл информацию, что ваша фирма ликвидирована 3 месяца назад...
- Вы тоже извините, всего доброго!

Как же всё-таки приятно высмеивать проблемы своих врагов, чем задумываться о собственных!

Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!

- Вот смотри, сынок. Пришли вы с Машей в песочницу поиграть. Смотрите, а у Димы около песочницы целая куча песка. У Серёжи в два раза больше, а у Жени - вообще огромная! Вы глянули в песочницу - а там пусто! Вот это и есть полное исчерпание Резервного фонда России!

Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...

Муж: - Вот ты посмотри только! Дедуля перешёл внаглую дорогу прямо перед машиной ГИБДД в 10 метрах от перехода, упал, так гаишники выскочили и помогли ему перейти дорогу! А меня в такой же ситуации оштрафовали на 500 рублей!
Жена: - Ну ты же не падал!

- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!

Мама с папой спрашивают дочку:
- Алёна, уже 5 месяцев в этом году отучились, а у вас в дневнике классный руководитель ни одной оценки не проставил! Как так? Почему?
Дочка: - Так у нас новый учитель в этом году пришёл.
Папа: - А вы спрашивали, почему он не проставляет оценки?
Дочка: - Спрашивали. Он говорит, что время ещё не пришло.
Мама: - Ничего не понимаю... А где он раньше работал?
Дочка: - В Следственном комитете...

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

Страшный норовирус, неуловимые хакеры, взламывающие сервера на Олимпийских играх... А как хорошо было в 1980 году, собрали алкашей, бомжей и за 101 км!

На парковке разговаривают два таксиста.
- Видел в новостях, в Нижнем Новгороде собран автомобиль, управляемый силой мысли!
- Радуешься? А представь, что за руль села девушка...

- Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться...
- В чём именно?
- В том, что у "звёзд" рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах...

Да поверьте, все простые россияне за то, чтобы эти беглые мошенники вернулись в Россию!
В тюрьму.

Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?
- Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
- Ну и какой вывод ты сделал?
- На ЕГЭ придёт мой представитель.

Вызвал мужик такси, за рулём оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:
- Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещё бы секунда и авария.
Едут дальше. Мужик опять:
- Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?!
Приезжают по адресу. Мужик:
- Вот, держите 250.
Она: - 350.
Мужик: - Так диспетчер ведь ясно сказал - 250!
Она: - 350 потому что вы - НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!

Без одной лыжи, из последних сил, но всё равно он добрался до избирательного участка!

Тяжелее всего на ЧМ 2018 придётся сочинцам на пляжах. Не продашь ни рыбу, ни кукурузу, ни чебурек...

Если вы включили телевизор, а там в передаче про еду рассказывают, что кандидат A предпочитает обедать и ужинать исключительно в самом дорогом ресторане Москвы, в передаче о ремонте случайно вспоминают, как кандидат B обманул тысячи дольщиков, в передаче о правопорядке отмечают, что кандидат С в юношестве имел проблемы с законом, то значит скоро выборы достойного президента - В.В.Путина.

Мужик приехал в торговый центр, выходит из машины. К нему подходит парень и спрашивает:
- А вы машину за сколько продаёте? Какого года?
- 2008 год. За 200 отдам.
- Номера у вас больно красивые. С ними будете продавать или без них?
- Ты дурак что ли?! Конечно, без номеров! Я их полгода ждал в своё время.
- Понятно. Ну без номеров, так без номеров.
Ну мужик покупки совершил, подкатывает тележку к машине, под дворником записка "Машина готова к продаже, номера я скрутил".

Чукча ходит задумчивый на работе. Его мужики спрашивают, мол, в чём дело. Чукча:
- Помните, вы говорили, что в Черноземье палку воткни - дерево вырастет? Так я на новый год туда ездил, 20 палок воткнул.
Мужики: - Ну и как результат?
Чукча: - Вчера смс пришла "У тебя будет сын!"

У нового русского сбежал медведь из клетки, залез к соседу на участок и тому пришлось его застрелить. Новый русский подал на него в суд. Судья:
- Истец, вы требуете 500 000 рублей за медведя? Поясните, пожалуйста.
- Моральный ущерб его родственникам.

- Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
- Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?
- Простите, а причём тут выносливость, спорт?!
- Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?

- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

23 февраля, 05-45. Звонок:
- Алло! Здравствуй, Миша! С праздником тебя!
- Любовь Петровна, вы хоть видели сколько времени?!
- А, спишь ещё, зятёк? Защитничек... Нормальные мужики в 4 утра уже на ногах! Корову подоили, кофе жене в постель принесли, снег во дворе убрали, поросёнка зарезали, на кухне хлопочут, а он спит ещё! О чём ты хоть думаешь, зятёк?!
- Думаю, чем поздравлять нормального мужика: виски, коньяком или водкой.
Вечером собрались за столом, зять и спрашивает тестя:
- Михаил Иванович, а как у вас утро 8 марта проходит?
- Да так же, только ещё 3 км кросса за цветами.

Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе...
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.