Поиск по автору:

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего
соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги, дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....
но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:
"Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"

gegam.narod.ru/anekdot.html

Грузин приходит к доктору:
- Доктор!!! У меня х%# как бешенный конь!!!!
- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу: "СТОЙ!!!" А он не стоит!!!!
gegam.narod.ru/anekdot.html

У мужика утопилась жена.
Из монастыря послали монашку с целью успокоить того самого мужа, но,
вместо его адреса дали адрес лодочника, чья лодка также пошла ко дну.
От чего умерла женщина монашка не знала. И вот она заходит в дом.
- Здравствуйте сестра, (говорит ей лодочник) чем обязан?
- Я по поводу того несчастного случая… Вы, наверное, сильно скорбите?
- Да, ерунда, ничего страшного!
- Неужели вам совсем ее не жалко?
- А че ее жалеть, она уже старая была! Зад подтекал, всюду трещала,
сыпалась…
- Да-а… Скажите, а как это произошло? (интересуется монашка)
- О! Даже подумать страшно… Я им говорил, чтобы залезали на нее по
одному, а они сразу втроем. Вот она и лопнула с переда до зада…

gegam.narod.ru/anekdot.html

1968 год. По черно-белому телевизору показывают Олимпиаду в Мехико. На дистанции 10 тысяч метров финишную ленточку рвет кениец Нафтали Тему, второй – эфиоп, третий – спортсмен из Туниса. Незабвенный Николай Озеров со свойственным ему энтузиазмом комментирует итоги забега: «Да-а-а, африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!»

Субботнее утро.
Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.
Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:
- Отче наш… хлеб дай нам …
Был польщен.
Встал, пошел на кухню, накормил птицу.

95-летие Нельсона Манделы напомнило историю 15-летней давности, которая обошла тогда весь мир.
Идет заседание многонационального парламента ЮАР. В президиуме сидит и дремлет первый негр-президент ЮАР 80-летний Нельсон Мандела. Парламент только что принял решение провести 2 июня 1999 года очередные парламентские и президентские выборы.
Спикер парламента, здоровеннейший негр лет 60 с ежиком седых волос на голове вышел на трибуну зачитать это историческое решение. (Надо сказать, что в Южно-Африканской Республике 11 официальных языков, включая английский, и не все его знают лучше наших десятиклассников.) Поэтому спикер низким басом, запинаясь, рявкает в микрофон следующее:
„On June… the second… there will be… (поднимает палец вверх, чтобы обеспечить абсолютную тишину) … PRESIDENTIAL ERECTION !!!”

В 1980-х Нельсон Мандела был самым популярным политзаключенным в мире. В СССР время от времени проводились гневные кампании за его освобождение из тюрьмы на острове Роббен Айленд. Читатели советских газет слали в редакции стихи и оды в честь пламенного борца с апартеидом в ЮАР. Лучшие из них публиковались. Один из фрагментов вспоминается даже через тридцать лет:

... Великий вождь зулусского народа
Боролся долго за его свободу.
И сел. Но, продолжая мужа дело,
Пока сидел, его жена мандела...

Киевские студенты написали письмо народным избранникам в Верховную Раду.
В письме жаловались на дороговизну, на то, что кошельки студентов больше всего опустошает рост цен на презервативы.
Письмо заканчивалось словами:
«Дорогие г@ндоны, помогите!»

Под впечатлением от кубинской революции и разгрома гусанос на Плайя-Хирон в 1961 году в Ташкентском драмтеатре решили поставить спектакль по новелле Проспера Мериме «Таманго». Да-да, того самого Проспера Мериме, по новелле которого была написана опера «Кармен». По сюжету рабы-негры под предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли, и обрели свободу.
Декорации на сцене изображали корабль – мачты, палубы, ванты, иллюминаторы... Вверху расхаживали с сигарами рабовладельцы, внизу стонали закованные в железо рабы… Репетиции были в разгаре, и в какой-то момент режиссер решил, что спектакль сильно выиграет, если на плече у одноглазого капитана будет сидеть попугай, орущий «Пиастры!». Тем более, что в коммунальной квартире, где жила его любовница, такая сказочная птица имелась.
Вопрос согласовали в ЦК партии, в министерстве культуры, и за приличные по тем временам деньги – 400 рублей новыми – купили огромного красно-синего ару. Кричать «Пиастры!» попугай отказался, молчал, как партизан, но и без этого его перелеты по сцене с мачту на мачту, с плеча на плечо превращали репетицию в завораживающее зрелище.
Премьера состоялась в октябре, накануне открытия XXII съезда КПСС, явился местный бомонд и гости из Москвы.
Актеры играют замечательно, напряжение нарастает, кульминационный момент освобождения приближается.
Все в зале затаили дыхание. Полуголый Таманго с боем прорывается на верхнюю палубу, взмывает вверх сабля в его руке и…
… И тут попугай вспомнил, что он говорящий, расправил крылья и гаркнул на весь зал с непередаваемым еврейским акцентом:
- ТЕТЮ САРУ К ТЕЛЕФОНУ!
В первом ряду члены ЦК Компартии Узбекистана, руководство министерства культуры и прочая публика смеялись, как еще никогда в жизни.
P.S. Из театра никого, включая попугая, не уволили.
P.P.S. На спектакль еще шесть месяцев был аншлаг.

В Ахтырском гусарском полку по распорядку дня политинформация.
Гусары, зевая и почесываясь, занимают свои места в ленинской комнате.
В помещение, звеня шпорами, входит замполит эскадрона, садится за стол, достает газету «Киевские ведомости» от 9 июля 1996 г. и объявляет тему политзанятий:
- Сегодня мы будет изучать передовую статью «Куда пойдет Украина?».
Поручик Ржевский вскакивает:
- Гусары, молчать!!!

Два студиозуса с бутылками пива в руках неспешно идут по центральной улице. Впереди припаркована черная машина удивительной красоты. Парни заинтересовались, подошли, читают: Mersedes CLK 320. Взгляд скользит ниже, к изрядно помятому бамперу. Первый студент возмущается:
- Да какая же это цэ-эл-ка, если ее сзади трахнули?
Сделали еще несколько шагов:
- О, и спереди ее тоже трахнули!

14 апреля 2009 года. Заседание Кабинета Министров Украины.
Предполагается обнародовать информацию о решении Международного Валютного Фонда выделить Украине кредит.
В президиуме сидят ухоженная блондинка – премьер-министр Украины Юлия Тимошенко и брюнетка – представитель миссии МВФ Джейла Пазарбазиолу. В зале за столами заняли свое место вице-премьеры и министры – серьезные упитанные мужчины, присутствуют также журналисты и приглашенные.
Слово предоставляется гостье, и она через переводчика радостно сообщает, что МВФ выделил Украине 2,6 млрд. долларов, но на условиях 50% на 50%. (Подразумевалось, что будет два равных транша).
По залу прокатилась хорошо слышимая волна возмущенного шепота:
- Откат 50%? Да они оборзели!
А в самом деле, какой откат за выдачу кредита МВФ считается нормальным?

Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и полцарства в придачу тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский, немец и поляк. Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники. Зашёл в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил, перепутал всё и вышел недовольный. Зашёл он тогда в туалет, что ему поляк построил - туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями, картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете, и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит - стоит на зелёном пригорке сортир, который русский ему построил, - из досок кое-как сколоченный.
Ветер подул - дверь сама отворилась.
- Автоматика, - восхищается царь.
Вошёл он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились, сами упали.
- Кибернетика, - шепчет царь, обалдевая всё больше.
Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир взял и развалился.
- Да он ещё и складной, - царь вконец обалдел от восторга и отдал русскому свою дочь и полцарства.

В 1968 году вспыхнул бурный роман между студенткой ВГИК Ириной Азер и профессором Сергеем Герасимовым. Но сердце красавицы быстро остыло, и Герасимов нашел свое утешение у Натальи Белохвостиковой.
В 70-е годы актриса Ирина Азер была очень популярна, особенно после фильма «Идущие за горизонт».
Но звезда Натальи Белохвостиковой, особенно после фильма «Красное и черное», горела значительно ярче.
На одной из киношных тусовок поклонник спросил актрису:
- Ирина, почему вы бросили Сергея Аполлинариевича? Ведь Герасимов – исполинская фигура, мэтр советского и мирового кино!
Азер фыркнула:
- Да какой там метр? От силы десять сантиметров.

Сейчас мало кто помнит, кто такие «барбудос». Это – бородачи Кастро, кубинские революционеры, которые после многолетних боев с войсками диктатора Батисты в 1959 году захватили власть в свои руки.
В ком зазвучала ностальгическая струнка, могут послушать песню Муслима Магомаева «Куба – любовь моя».
Еще меньшее число людей помнит, кто такие «гусанос». Это – кубинские буржуи, плантаторы, рантье, мафиози, сутенеры и прочая публика, которая в 1958-1960 гг., эмигрировала в США и осела в основном во Флориде.
Эскалация террористических актов против новой кубинской власти завершилась массированной высадкой вооруженных контрреволюционеров на Плайя-Хирон в апреле 1961 года. Бородачи Кастро в очередной раз по-крупному надрали задницу гусанос, которые на плавсредствах, любезно предоставленных ВМФ США, бесславно сбежали во Флориду.
Настроение у эмигрантов было препаршивейшим. Горечь поражения они заливали ромом в местных кабаках и искали утешения у падших женщин. И они получили его, это утешение!!!
Чуткие и предприимчивые американские проститутки перестали брить волосы на лобке, и делали ниже пупка татуировку портрета Фиделя Кастро так, чтобы лобковые волосы органически становились бородой кубинского лидера. (Расценки при этом удвоились).
Инновация имела колоссальный успех! Настроение на побережье стало почти праздничным. Пьяные гусанос шатались по ночным улицам Майами и орали счастливыми голосами: «Да в рот мы (запикано)этого Фиделя!»

Зацепилась в памяти фраза какого-то украинского политика о том, что "...на саммите в Вильнюсе Европа примет нас в свое лоно в форме ассоциированного члена..."

В Ставропольском крае, есть старинное село Покойное. Как ведется с давних пор, председатель сельсовета обращается к односельчанам со словами: «Дорогие покойники и покойницы…»

Бумажкой в 500 евро навеяно...

Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы „Думка” 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе.
К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой.
В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники - два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: „Рекетиры!!!”
Ах, рекетиры! Ну, получайте!
Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали.
Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок.
По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном.
Когда они зашли в магазин, тенор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: „Рекетиры подмогу вызвали!!!” Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру.
Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам – землякам Кличко.
Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес.
Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал:
- Ну, этим пятихатку придется отдать.
P.S. Инцидент прояснился быстро и безболезненно, виновницей была признана кассирша.

Когда слышу разглагольствования политиков об ассоциации Украины с Евросоюзом и ее последствиях, почему-то всегда приходит в голову школьный стишок:
Зима! Крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик носа,
И чешет репу, обалдуй,
Ну почему же мерзнет нос?

В 70-е годы работал переводчиком с итальянскими инженерами, осуществлявшими шеф-монтаж оборудования на Кременчугском автозаводе.

После работы мы возвращались в заводское общежитие, варили макароны, в которые итальянцы добавляли свои вкусные соусы и приправы. Ужинали с вином, хвастаясь любовными похождениями и подкалывая друг друга. Представление об атмосфере дает такой эпизод.

После изрядной меры доброго вина старший из итальянцев, Джузеппе, сделал хитрые глаза и вкрадчиво спросил:
- Вася, а ты хорошо знаешь итальянский язык?
- Хорошо, - отвечаю я.
- Тогда скажи, как в Италии называют жителей Рима?
- Романи.
- Правильно. А жителей Милана?
- Миланези.
- Верно. А как называют жителей городка Трефаль?

Понимаю, что он меня подловил. В итальянском языке «тре» - это три, ну а фаллос – это слово интернациональное. Но делать нечего, отвечаю:
- Трефаллини.

Итальянцы с восторгом вопят:
- Ноу, феномени!!!

Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Естественно, в маршрутке эта старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю:
- Бабуля, ты в Господа Бога веруешь?
Та насторожилась:
- Верую.
- И святые дни соблюдаешь?
- Да, а как же.
- Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
- ?!
- Сегодня День святого Елпидифора Молчальника.
- ?!
- Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
- А прогневаешь - дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю - Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржач слышался конкретный.

ТРАГІЧНИЙ СНІЖОК
Самая великая панк-группа, которую мне удалось слышать - ТРАГИЧНЫЙ СНИЖОК (город Бобринец).
В истории были две сходных по мощности группы - Секс Пистолз и Нирвана. Но ТС, безусловно, круче. Во-первых, Сніжки выступали всего один раз(!), во-вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.

Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля Червона Рута (есть на ю-тубе). Вел концерт Андрей Дученко, культовая кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух, этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва Троцкого, кстати).

То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области. Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так:

- ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ.

Зал залег в мертвую лежку.

Но это было только начало... Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом. Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полбутылки пива, поправил здоровье и спокойно уснул.
Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон:

- ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЕРПЕЛ.

Зала уже не было. Зал выл от счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова на фестивале Чертово Колесо в 1990-ом(об этом в другой раз) курила длинные сигареты. Ударник каждую минуту ронял что-то из своего хозяйства, гитарист матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил:

- МЫ ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ.

Это буйство красок прервал Демченко решительно торопившийся закончить мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю. Поэтому шоу настройки медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока. Вокалиста разбудили, подняли. На джинсах у него впереди огромное мокрое пятно до сапог. Гитарист в микрофон искренне изумился:

- ПЕТРО, ТЫ ЩО, УССЯВСЯ? НУ, ТО ЙДИ ВЖЕ СПИВАТЫ!

Вокалисту ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и началось.

Как ни странно, совместное музицирование Снижков в первые две минуты было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил вокалист - он не смог в запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень старается и явно осознает проблемность восприятия зрителями текста первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ.

Приведу текст полностью:

Даю вам слово Павла Зіброва -
Бий, бий, бий москалів!

После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и в зале. Публика обезумела. Перфоманс удался на славу. Пять сотен любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты и областной тур фестиваля Червона Рута был прерван.

Больше группа ТС на публике не появлялась. Потом удалось узнать, что вокалист застрелился из охотничьего ружья, а гитарист и ударник по пьяной лавке влетели на жигулях под трактор. Это была великая группа. Украинская НИРВАНА.

Москва, Политиздат, 1990 год.

Мой взрослый сын пять минут был в ступоре, наткнувшись в моей библиотеке на книгу "РОЙ МЕДВЕДЕВ. ОНИ ОКРУЖАЛИ СТАЛИНА".

Підводний човен "Запоріжжя"

В украинском флоте есть единственная подводная лодка – «Запорожье», древняя, как брови Брежнева.

Более 20 лет она находится в ремонте и служит трем целям: оправдать существование двадцати адмиралов в штабе украинских ВМС, регулярно распиливать выделяемые на ремонт бюджетные средства и поддерживать здоровый флотский юмор.

Первый взгляд на субмарину убеждает в том, что именно она вдохновила голливудских режиссеров снять комедию «Поднять перископ», в которой юнга спрашивает: «Сэр, а как наша посудина держится на плаву?», а капитан отвечает: «Это благодаря огромной куче намертво прилипшего г…на чаек, сынок».

Когда лодку подняли для очередного нескончаемого ремонта в док 13-го (хорошая цифра) судоремонтного завода в Севастополе, ее плавучесть регулировал толстый слой бакланьего помета выше ватерлинии, и не менее толстый слой мидий, ракушек и водорослей ниже ватерлинии.

На тревожное письмо матери, бессонными ночами плачущей о судьбе сына-подводника, призванный во флот служить на «Запорожье» матрос писал: «Мамочка, ты за меня не беспокойся. Лодка накрепко приварена рельсами к причалу. Рельсы надежные, советские. А пирс еще адмирал Нахимов строил. Аккумуляторов на лодке нет, поэтому к ней подведена линия электропередачи. До конца моей службы она с места точно не сдвинется».

В 2005 г. на 35-летний юбилей подлодки приехали шефы - делегация Запорожского облсовета. Шефы привезли с собой водку «Хортица» в сувенирных трехлитровых бутылях, офицеры выставили трехлитровые банки с солеными огурцами и прочую непритязательную закуску. Здравицы в честь доблестных офицеров-подводников и их шефов шли по нарастающей. Когда в последнем бутыле осталось уже меньше половины, краснорожий зампред Запорожского облсовета встал и начал провозглашать тост-апофеоз: "Одно только имя! – подводная лодка "Запорожье! - наводить ужас на врагов! А вот когда еще аккумуляторы купят..."

Гомерический хохот не позволил ему закончить свою речь.

Учительница младших классов поздним вечером возвращалась домой по улицам южной столицы.

Хрущев еще не стучал ботинком по трибуне, Королев еще не запустил свой первый спутник, у Кеннеди только начался роман с Мэрилин Монро. Из уличных репродукторов Утесов бархатным баритоном пел модную тогда песню «У черного моря». Одним словом – на календаре 1956 или 1957 год. Маршал Жуков уже уехал из города и традиционная одесская преступность начала поднимать голову.

Девушка идет по городу, боязливо оглядываясь по сторонам, и ее худшие опасения сбываются.
Из подворотни выходят два зловещих силуэта.

- Гражданка, это гоп-стоп, - говорит один. – Деньги давай.

Девушка покорно отдала свой кошелечек.

- Сережки снимай, - командует другой.

Девушка сняла простенькие серебряные сережки.

- А теперь давай часы!

И тут скромная серая мышка в мгновенье ока превратилась в лютую разъяренную тигрицу. Матерые одесские быки чуть в штаны не наложили. (А может, и наложили).

- КЛАССНОЕ РУКОВОДСТВО ЗАБИРАЙТЕ, - зарычала тигрица, - А ЧАСЫ – НЕ ОТДАМ!

Горничная, из-за которой в 2011 году произошел скандал с главой Международного валютного фонда Стросс-Кана, переехала в США из Ганы.
Одна из статей на эту тему начиналась словами:
«Когда президент МВФ вышел из ванной, к нему пришел гонец из Пизы».

14 марта 2004 год, день президентских выборов в России:

В автобусе едут два забулдыги: один веселый, видно, только что принял "на грудь", а другой хмурый, видно, что с большого бодуна. И веселый пытается разговорить хмурого:
- Вася, ты за кого голосовать будешь?
- (злобно) Против всех.
- Нет, Вася, так нельзя! Ты определись и проголосуй.
- (злобно) А ты за кого будешь голосовать?
- Как это за кого? Конечно же, за Какамдеру.
- А кто это ?
- Да есть там, говорят, одна ЯПОНА МАТЬ.
- За Хакамаду, что ли?
- Ну да. Точно. За нее!

На следующей остановке в автобус входят два интеллигента. Беседуют на ту же тему:
- Ты за кого голосовать будешь?
- За Путина.
- А почему за него? Какая у него программа?
- Ты что, наивный? Да нет у него никакой программы! Но по ЛЕГЕНДЕ он должен вывести Россию в число богатейших стран мира.

В 1997 г. украинец Леонид Каденюк совершил краткосрочный космический полёт на американском космическом корабле-шаттле «Колумбия». Во время полета в его обязанности входило проведение различных биологических экспериментов.
У себя на Родине космонавт Каденюк получил звание Героя Украины за то, что «в условиях невесомости руководил произрастанием мха и опылял цветы тыквы муляжами пчелиных лапок»

Пациента на каталке везут по больничному коридору.
Он жалобно спрашивает:
- Сестра, в может быть, все-таки в реанимацию?
- Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал "В морг", значит, в морг.

Объявление: После 29 ноября сего года зарплаты, пенсии и стипендии в Украине будут выдаваться европейскими ценностями. При себе иметь паспорт и вазелин.

В начале ХХ века, еще до 1-й мировой войны, в связи с газетным бумом эмансипированные женщины массово пошли в журналистки.
Остряки шутили, что они зарабатывают больше пухом, чем пером. Намекали на пуховые перины.
Прошло сто лет, но ничего не изменилось.

В 1934 году Семена Новожилова, работавшего в отделе снабжения на строительстве Новолипецкого металлургического завода (НЛМЗ), впервые отправили в командировку в Москву, в Народный комиссариат тяжелой промышленности.
В поисках нужного кабинета поднялся по широкой лестнице на второй этаж. На первой двери слева увидел табличку с фамилией начальника отдела – «В.Я.Штейн». На следующей двери – «И.Я.Штейн». На третьей двери – «А.Я.Финкельштейн».
В конце концов сдал заявки на необходимые для стройки материалы, инструменты и машины молодому инженеру Льву Церапиеру.
Через пару месяцев руководство НЛМЗ получает телеграмму из Москвы: «В ВАШ АДРЕС НАПРАВЛЯЮТСЯ ЭКСКАВАТОР БУЛЬДОЗЕР ТРАКТОР СКРЕПЕР И ЦЕРАПИЕР ТЧК ПРИБЫТИЕ 28 СЕНТЯБРЯ».
В те землекопные года, времена лопаты и тачки, прибытие такого количества техники было способно существенно помочь сдать объект в срок.
В Наркомтяжмаш полетела телеграмма: «КАКОЙ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ ТРАНСПОРТ НЕОБХОДИМ ДЛЯ ПЕРЕВОЗКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОИТЕЛЬНУЮ ПЛОЩАДКУ».
Ответная телеграмма из Москвы: «ЦЕРАПИЕР ДОБЕРЕТСЯ ДО СТРОЙКИ СВОИМ ХОДОМ».

1918, Одесская губерния: «В село ворвалась банда евреев, пугая крестьян своими обрезами…»

1976 год. В Севастопольской гауптвахте сидят два дембеля: танкист (отслужил 2 года) и матрос (отслужил 3 года).
Караульный принес им метлу и приказал подмести территорию.
Танкист отдает матросу метлу и говорит: "Ты мети. Я - дед!"
Матросу возвращает метлу танкисту со словами: "А я - прадед!"

Голый мужик ворвался в женскую баню, схватил красотку и стал ее насиловать.
Та кричит:
- Бабы, шайками его!.. Шаечками... Шаюшечками...

В женскую баню ворвался голый мужик, схватил одну даму и стал ее насиловать.
Та в крик:
- Бабы, шайками его!... Шаечками... Шаюшечками ...

Середина 80-х. Битлы уже отошли в тень, а «Модерн Токинг» был как раз в зените своей популярности.
В одесском санатории появилось объявление:
«27 июля в 20.00 в летнем кинотеатре состоится шикарный концерт звезд эстрады.
Приглашаются отдыхающие и гости города Одесса».
Летний вечер, теплый самый, поэтому народа набилось под завязку.
В назначенное время под легкомысленную магнитофонную музычку на сцену вышел конферансье, похожий на Бубу Касторского из «Неуловимых мстителей», принял эффектную позу и объявил:
- Ринго Старр!
Аплодисменты.
- Дэн Хилл!
Овации.
- Дитер Болен!
Буря зрительского восторга.
-… поэтому концерт сегодня буду вести я, Лев Гурвиц…

Прапорщик, командир взвода, ругает солдат за разгильдяйство:
- До сих пор я вам спускал сквозь пальцы! Но сейчас, если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!

После Майдана высшим должностным лицом в Украине стал СПИЗИДЕНТ (спикер+президент в одном лице).

Жена, листая "Космополитэн", спрашивает мужа:
- Милый, по шкале красоты от 1 до 10, на какой ступеньке ты меня видишь?
Муж:
- Дорогая, я вижу, что ты нечаянно поскользнулась и упала с лестницы.

В Украине стремительно нарастает популярность голливудского кинофильма «Беги, Кролик, беги!»

Складывается впечатление, что курс доллара на Украине привязан к показаниям термометра: 12, 13, 14…

- Ты слышал, Абрам, Яценюк сказал, что Крым вернется в Украину еще при нашей жизни?
- Так шо, Хаим, Сеня не просто наш человек, а тот самый Вечный жид?

Теленовости:
Четырем украинским танкам удалось вырваться из Краматорска. Их преследуют местные жители на автобусах и квадроциклах.

Новая тактика против Донбасса: Впереди будут идти правосеки, а сзади заградительные отряды из гомосеков...

Яценюк: На рынок ЕС надо не заходить, а забегать и занимать место

Из сочинения: "...радиоактивность была открыта супругами Кюрями.."

Собрались толпоепы на Майдане...

3 мая телевышку в Краматорске захватили украинские войска.

Эта телевышка рядом с моим домом - наша старая краматорская - это не Карачун - откуда все последнее время велась трансляция всех телеканалов. На ней, когда-то размещался ретранслятор для Краматорска и при нём первое во всей Украине кабельное телевидение ТРК СКЭТ. В последние годы ее практически не эксплуатировали - 2 выпуска новостей Краматорска в неделю...

Её ополченцы даже не захватывали – просто о ней никто и не вспомнил.

А позавчера ночью слышу – несутся по 19-го Партсъезда два БТРа, и на Катеринича шасть! Я чего-то подумала, что они будут к площади прорываться (у нас Краматорск – в клеточку, т.е. все центральные улицы пересекаются перпендикулярно), когда...

Они только въехали на Катеринича (а эта улица упирается в бывший военный городок, где я живу) и сразу остановились. Тишина. Ни стрельбы, ни каких криков... Я пошла посмотреть... УМОРА! Выскочило человек десять, приняли позу домиком – к захвату, значит. А ворота с калиткой там отродясь на замки никто не закрывал – просто прикрывали на замок незакрытый и все...

Эти упыри полезли через забор, а потом кто-то из них на ворота облокотился, а они - раз, и открылись, и этот некто рухнул.

Короче ...влетели они на территорию дворика, сторож спросонья открыл им двери в здание при вышке и: "Ну какого хрена вы тут громыхаете! У калитки звонок! Позвонили бы, я бы открыл"

У армейских от такой тирады шухлядки поотваливались: "А шо? Боя нема?". Никого нема, и сторож, типа: "ЗАХОДЬТЕ ! СИДАЙТЕ! СПИВАЙТЕ!!!!"

Конечно же, армейские пробежали все здание за 2 мин – оно двухэтажное, но малюсенькое, и с криками «чисто!» выстроились по номерам. Со стороны это выглядело смешно, умора! Сторож спрашивает, мол: "Ну что, вы отчалите или будете располагаться? А то, – говорит, – у меня чай стынет... хотите, мол, хорошим купчиком угощу?»

Вояки, полные недоумения, стояли перед непробиваемым сторожем как дети в школе перед директором...

Командир скомандовал: "Уходим!". И тут, внимание, ржач, сторож мочит коры: "Товарищ командир, вы меня извините, но все команды военным отдаются только на державний мови. Будьте любезны, не нарушайте устав". У командира фейс от недоумения сначала свернулся в базовую позицию, потом его расплющило. В итоге он как гаркнул: "Операция закинчена. До машин кроком руш!"

Вся эта армада мгновенно, собрав задницы в горсть, рванула к своим БТРам, а сторож, стоя на крыльце и задвинув на лоб очки, так в недоумении им в след: "А что, чайку так и не попьете? Жаль... ну тогда калитку за собой прикройте, ироды...»

Преамбула.
Общество с ограниченной ответственностью «Мир»
«Галактика» - распространенная в 1990-е годы автоматизированная система управления производством.

Амбула.
2002 год. В ресторане бывшие одноклассники отмечают 15-летие окончания школы.
Мужики, когда-то сидевшие за одной партой, общаются между собой.
- Вася, ты где сейчас?
- Я хозяин мира.
- А я администратор Галактики.
За соседними столиками посетители перестали звенеть вилками и уважительно притихли.