Поиск по автору:

При знакомстве с девушками нужно действовать решительно, но при этом
главное не перегнуть палку. Палка в этом случае вообще не должна
гнуться!

Идут два приятеля, один другому говорит:
- Да, хоть ты и Олег, но на князя никак не тянешь.
- Это ты к чему?
- Да к тому, что наступил ты сейчас явно не на череп коня.

Этот повар был таким тормозом, что даже готовил только на медленном
огне.

Короля спама Леонида Куваева приговорили к 20 годам лишения свободы. Более сотни потерпевших подали в суд иски против государства с требованием компенсации в связи с потерей кормильца.

Меня в автобусе застукал контролер без билета. Я ему:
- Я сейчас выйду и сделаю это.
- Надо было думать об этом раньше.
- Если бы я подумал об этом раньше, я бы поехал на машине!

Мужик, освободившийся с зоны, едет к своему брату. Ему открывает жена брата. Он спрашивает:
- А Колян дома?
- Нет, Николай уехал на семинар.
- Вот те на! А его-то за что в семиместную камеру определили?

На диком Западе наконец поймали гангстера, которого давно разыскивали. Когда его повесили, он начал как-то странно махать руками и ногами. Шериф подумал, что он хочет высказать свое последнее желание, и приказал его опустить. Отдышавшись, гангстер говорит:
- Полегче, парни, вы же меня так задушите!

Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!

Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути.

Что делает женщина туда-сюда?

В 12 лет: сдвигает волосы.
В 40 лет: водит детей.
В 90 лет: качается на кресле-качалке.

- Почему женщины не любят убираться по ночам?
- Потому что швабры не оснащаются лампочками.

Да что эта жизнь? Да что она значит?
Я впал бы в небытие,
Но французский бы выучил только за то,
Что им говорил Делатье!

Сижу я в баре, совсем в жопу пьяный,
Мозги затуманил мне пунш,
Но английский я выучу только за то,
Что им разговаривал Буш!

Windows 3.1 – это нахождение на краю пропасти, а Windows 95 – это
большой шаг в будущее.

В одном морге у покойников все время руки исчезали. Покойника привезли -
а через некоторое время он уже без рук. Решили работники морга устроить
засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они ее расспрашивать,
зачем она это делает, и она им отвечает:
- Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией. А сейчас у меня такая
проблема - никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь.

Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
- Ты чего трусы не надел?
- Откуда ты знаешь?
- Потому что и брюки забыл надеть.

- Каким образом можно разогнать "Macintosh"?
- Придать ему ускорение 9,8 м/с2.

- Как блондинки отправляют конфиденциальные факсы?
- Складывают лист вдвое.
- Почему блондинки не могут дозвониться до службы спасения?
- Набрать "9" они еще могут, но вот "11" никак не могут найти.
- Как заставить блондинку ходить целый день?
- Завести ее в круглую комнату и предложить сесть в углу.
- Почему блондинки не подвержены заражению СПИДом?
- Потому что Бог не наказывает дважды.
- Почему блондинки не пьют холодное молоко?
- Корова в холодильник не влезает.
- Почему блондинки радуются, собрав через 6 месяцев головоломку?
- Потому что на коробке написано: "ОТ ДВУХ ЛЕТ".
- Почему компании "Мальборо" пришлось адаптировать рекламу для
блондинок?
- Потому что они покупали лошадей вместо сигарет.

Экзамен в школе милиции. Курсантам предлагается такое задание: им в
течение пяти секунд показывают фотографию преступника и они должны его
запомнить. Экзаменатор показывает фотографию первому курсанту и
спрашивает:
- Как ты его опознаешь?
- Запросто, он одноглазый.
- Неправильно.
После этого экзаменатор вызывает второго курсанта:
- А ты как его опознаешь?
- Он одноухий.
- Да вы что, идиоты, что ли? Это же фотография В ПРОФИЛЬ!!!
Затем он вызывает третьего курсанта и спрашивает у него:
- Как ты опознаешь преступника? Да только думай, прежде чем сказать, а
то тоже сморозишь какую-нибудь глупость.
- Я его опознаю по контактным линзам.
Экзаменатор, явно обескураженный таким ответом, смотрит в описание
преступника и выястяет, что тот действительно носит контактные линзы!
Довольный экзаменатор хвалит курсанта:
- Молодец! А как ты узнал, что он носит контактные линзы?
- Это было очень легко: у преступника всего один глаз и одно ухо,
следовательно, он не может носить очки.

Священник проходит мимо одного частного дома и видит на крыльце
мальчика. Священник:
- Мальчик, твоя мама дома?
- Нет, мама в тюрьме.
- Ой, бедняжка, а папа?
- Папа в КПЗ.
- Какой ужас! Тогда, может быть, брат или сестра?
- Брат в институте…
- А, ну хорошо, что хоть он учится.
- Нет, вы не дали мне договорить - он в институте Сербского, проходит
психиатрическую экспертизу.

- Какое животное чаще всего меняет пол?
- Мандовошка.

Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
- И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде!
- Иззввини… но проссто у меня… ик!.. дденьги ккончились.

- Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными
глазами?
- И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы
привлечь внимание окружающих.

- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- На небо.
- А злые?
- К теще.

Встречаются двое старых друзей. Один спрашивает другого:
- Что это у тебя такой мрачный вид?
- Да вроде бы все нормально, только вот с женой есть одна проблема. Она
все так же прекрасна, как и в первый день, но вот только есть у меня
одно желание - заняться с ней анальным сексом. Только вот я не знаю,
как ей об этом сказать.
- А что тут такого? Может, она сама этого хочет!
- Да, но… я как-то не решаюсь…
- Ну попробуй найти хитрый способ.
- А какой?
- Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем рынке летучую мышь,
покрась ее в фиолетовый цвет и засунь в ящик тумбочки, а ночью под
каким-нибудь предлогом попроси ее открыть этот ящик. Что-нибудь да
обязательно произойдет - это бесспорно!
Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь, красит ее в
фиолетовый цвет и запихивает в ящик тумбочки. Вечером они с женой лежат
в постели, и он вдруг ей говорит:
- Дорогая, у меня что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина?
Они в тумбочке.
Жена встает, открывает ящик тумбочки, и оттуда вылетает фиолетовая
летучая мышь!
Жена, дико крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает
голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и
говорит, усмехаясь:
- Ах ты проказница, и чего ты только не сделаешь, чтобы я трахнул тебя в
попку!

Если девушка не хочет на хуй в прямом смысле, она обычно посылается туда
в переносном.

- Почему у нас вокруг так много мусора?
- Потому что живем в Совке.

Хотите гламурный, но грязный анекдот?
Вот он: "светская львица" упала в сортирную яму.

Стоматолог, чтобы причинить тебе боль, должен к тебе хотя бы приблизиться.
Коллектору же для этого достаточно лишь позвонить тебе по телефону.

Мужик, увлекшийся парашютным спортом, пытается вовлечь в это дело и своего другана. Он предлагает другану вместе прыгнуть с высоты 10.000 м и дает ему указания:
- Как только ты достигнешь 5.000 м, потянешь вот за эту веревку.
- А если парашют не раскроется? – спрашивает тот, дрожа.
- Тогда на высоте 2.000 м нажимаешь вот эту кнопку.
- А если он все равно не раскроется?
- Тогда на 500 м тянешь за веревку запасного парашюта.
- А если о5 не раскроется?
- Тогда на 200 м нажимаешь кнопку запасного парашюта.
- Ну а если он и в этом случае не раскроется, а я уже буду в 2-х метрах над землей?
- Ну и что? Ты не сможешь спрыгнуть с 2-х метров?

- Дорогой, я толстая?
- Да.
- Ну... ты никогда не говоришь мне сладких слов...
- Зачем? Чтобы ты и их жрала?

Кризис
2010 г.: Неприятная ситуация пройдет.
2011 г.: Кризис подходит к концу.
2012 г.: Перспектива восстановления.
2013 г.: Свет в конце тоннеля.
2014 г.: Перечитывай начиная с 2010 г.

- Папа, папа, сестренка взяла компьютер!
- Ну и ладно, пусть немного поиграет.
- Ладно, только когда огонь доберется до твоей комнаты, это будет твоя проблема.

Один офисный сотрудник спрашивает другого:
- Вань, ты все еще здесь? Ты же должен был уйти раньше на похороны тещи!
- Нет, сначала работа, потом развлечения.

Поеду рыбачить, возьму я с собой
Удило, грузило и леску
И буду румынский учить заодно,
Ведь им говорил Чаушеску!

Мерило твоего возраста – это время твоего обеда: чем оно раньше, тем ты старше. Сейчас вот 15 часов, а я только что закончил свой завтрашний обед.

У электрика, маляра и стоматолога есть один общий друг, который
собирается жениться. Те и решили над ним поприкалываться, устроив ему
сюрпризы в брачную ночь. И вот после этой самой ночи происходит разбор
полетов. Общий друг говорит маляру:
- Ты, конечно, молодец: покрасил простыню белой краской, это было
прикольно.
Затем, обращась к электрику:
- Ты тоже прикольнул: подвел к кровати провода под напряжением. Но то,
что сделал ты, - говорит он электрику, - это уж слишком! За каким хреном
ты добавил анестетик в вазелин?

Английская монашка, прилетев в Париж, садится в такси и спрашивает у
водителя:
- Do you speak English?
- Yes, soeur.
(Soeur - по-французски сестра).

Рецепт блюда "Индейка в виски"

1. Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое
масло, соль, перец.
2. Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль,
перец, сверху полить оливковым маслом.
3. Прогреть духовку, установив термостат на отметку 7.
4. Налить себе 50 г виски.
5. Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на
противень.
6. Налить себе еще 100 г виски.
7. Установить термостат на отметку 8, случайно схватившись за него.
8. Налить себе 150 г виски.
9. Через полчаса открыть дверь, чтобы посмотреть, как там этот индюк
жарится.
10. Взять бутылку виски и залить себе за галстук… то есть за воротник!
11. Еще через полчаса доползти до духовки, открыть ее и перекинуть…
перешвырнуть… перекувырнуть индюка на другой бок.
12. Обжечь себе руку этой гребаной дверью духовки, закрывая ее. У,
сволочная духовка!
13. Налить 200 г виски и залпом выпить. А! Хорошо пошла!
14. Выбредать… выгребать… выпихать… нет, выпекать индюка 4 часа.
15. Налить себе два раза по 150 г виски и влить в себя… или наоборот?
16. Вынуть духовку из индейки.
17. Еще раз попытаться вынуть духовку из этого сраного прилипшего
индюка, который почему-то стал черным.
18. Подобрать индюшку с пола, протереть ее половой тряпкой, и можно
наконец положить ее на тарелку. Как же она задолбала!
19. Поскользнуться на жирном полу, грохнуться полом об лоб и попытаться
встать. На четвереньки.
20. Прийти к выводу, что вставать не обязательно, так как до бутылки на
столе и так можно дотянуться, и глотнуть еще вискаря.
21. Доползти до кровати и завалиться спать, можно прямо в тапочках.
22. На следующее утро допить остаток виски, закусить холодной индейкой с
майонезом, посмотреть, какой бардак творится на кухне, после чего
приводить кухню в порядок всю оставшуюся часть дня.

- Дайте мне, пожалуйста, пять упаковок презервативов.
- Вам какого размера?
- Давайте по одной упаковке каждого: у нас групповушка.

- Мама, меня мальчишки в школе называют обезьяной.
- Не обращай на них внимания, сынок, и полезай обратно в свою клетку.

- Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?
- Попытается его перемотать.

Коммунизм – это тяжелая болезнь, по которой не проводилось
предварительных экспериментов на животных.

Женщина дарит мужу счастье два раза в жизни: первый раз – когда он
только на ней женится, второй раз – когда он ее хоронит.

Дикий Запад. В одном поселке прошел слух, что туда едет Техасский Тигр.
Все перестремались и от греха подальше решили покинуть поселок, один
только владелец бара решил остаться за прилавком. Через некоторое время
к бару подъезжает на буйволе какой-то тип ростом под 2 метра, с мордой
как у убийцы. Он заходит в бар и обращается к хозяину:
- Виски!
Хозяин наливает ему виски. Тот залпом выпивает стакан и говорит:
- Еще виски! И побыстрее: сюда едет Техасский Тигр!

Хроника происшествий.
Сегодня на 25-м километре Можайского шоссе произошло столкновение двух
маршрутных такси. Пострадали оба водителя и 50 пассажиров.

- Как распознать печатника?
- У него чернила на ботинках.

- Как распознать фермера?
- У него земля на резиновых сапогах.

- Как распознать депутата?
- У него кофе на мокасинах.

Близнец-самоубийца по ошибке убил своего брата.

Беременная женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне на живот упала кофемолка. Как вы считаете, у меня теперь может родиться ребенок с отклонениями?
- Нет, что вы, не волнуйтесь. Когда моя мама была беременна мною, она случайно проглотила иголку от проигрывателя пластинок, и ничего не случилось... и ничего не случилось... и ничего не случилось...

Разговаривают две подруги.
- Я тебе говорила, что мне сказал мой жених?
- Нет, и что же?
- Он сказал, что женится на самой красивой женщине в мире!
- Правда? И… почему же вы решили расстаться?