Поиск по автору:

Один чувак рассказывает другому:
- А у меня есть символ нашей страны.
- И что ты с ним делаешь?
- Мусор туда заметаю.

- Если на рубашке три дырки спереди и две сзади, что это за пора?
- Пора ее выбрасывать.

В Греции закончился кризис, и греки стали активно вкладывать деньги в кирпич. Некоторые из них уже купили себе по одному, некоторые по два, а самые со100ятельные аж по три!

Телефонный разговор.
- Привет, дорогая!
- Привет, дорогой! Ты получил мое романтическое письмо письмо?
- Да. Я так понял, ты его отправляла по голубиной почте?
- Да. А как ты догадался?
- По штемпелям на конверте.

- В чем состоит концепция "фруктов и овощей нулевого километра"?
Я объясню: нет никакого смысла везти, скажем, помидоры и арбузы из Астрахани в Москву: это расход топлива, загрязнение воздуха... Будет гораздо рациональнее москвичу поехать в Астрахань, чтобы поесть помидоров и арбузов.

История гласит, что Ромул основал Рим.
А Рем основал... фестиваль.

"Берегите природу, не рубите деревья!" - завещал Лесков.

Реклама по телевизору.
Рассвет. Алкаш вылезает из канавы и блюет. Картину сменяет бутылка виски с комментарием: «Приходит день – выходит Jonnie Walker».

- Как зовут еле живого китайца?
- Дай сун (Die Soon).

Если твой муж (жена) дрожит, когда ты его (ее) обнимаешь,
если ты чувствуешь его (ее) губы, горячие словно угли,
если у него (нее) учащено дыхание,
если ты видишь блеск в его (ее) глазах…

Беги прочь: это свиной грипп!

Не правда, что жизнь коротка.
Это женщины тратят слишком много времени, чтобы подобрать себе сумку к туфлям.

Существуют бабушкины рецепты на все случаи. Кроме ожирения!

Мир работы действительно магический. В том смысле, что сегодня она есть, а завтра нет.

- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

- Сарочка, я пойду схожу за сигаретами.
- Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт.
- Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на машине, хоть помою ее бесплатно.

Название фильма: Рубашка.
Описание
Главный герой фильма легко выпутывается из самых опасных ситуаций…

Вася в детстве все время играл в куклы. Это настораживало его родителей. Однако они поняли, что их опасения были напрасными, когда Вася вырос и обеспечил им достойную старость, ловко кидая на бабло всяких лохов.

Да будь я хоть неуч, да будь я никто,
Но помните все вы отныне:
Я выучил бы итальянский за то,
Что им говорил Муссолини!

Нет, я не пойду в "Третьяковку", зачем?
Что делать средь этих картин?
Вьетнамский я буду учить лишь затем,
Что им говорил Хо Ши Мин!

Да будь я последняя мразь, будь я чмо,
Да будь я никчемный огузок,
Я чешский бы выучил только за то,
Что им говорил Густав Гусак!

Да будь я оболтус, да будь я мурло,
Работал бы в стремном агентстве,
Я б выучил сербский язык, ведь его
Милошевич знал в совершенстве!

Мама спрашивает ребенка:
- Что лечит стоматолог?
- Зубы.
- Правильно. А педиатр?
- Детей.
- Молодец. А хирург?
Сын, немного подумав, выдает:
- Хер!

Поп застукал прихожанина за кражей из ящика для пожертвований. Но тот нашелся:
- Я хотел пожертвовать полтинник, но у меня только тысячная купюра, я просто хотел взять сдачу.

Собрался как-то Горбачев подмести пол у себя в доме. Когда он заметал мусор в совок, старый совок взял да и развалился. И тогда Мише пришла в голову гениальная мысль...

Одному иностранцу в Швеции приспичило по нужде, причем очень сильно. Он
идет в ближайший сортир, но (какой ужас! ) все кабинки в мужском сортире
заняты. Тогда он стал просить, чтобы уборщица женского сортира пустила
его туда. Она согласилась и предупредила его, чтобы он не нажимал
красную кнопку. Ну, иностранец бежит в кабину, делает все свои дела и
начинает нажимать кнопки. Первая – освежает воздух, вторая – выдает
ароматизированные салфетки, третья – все необходимое для макияжа. А
рядом – красная кнопка. Вопреки предупреждениям уборщицы мужик нажимает
и эту кнопку, и тут… раздается дикий вопль. Этой кнопкой запускалось
приспособление для извлечения тампаксов.

Тарзан решил трахнуть свою новую подругу. Но так как он был наслишан о
СПИДе, он решил купить презервативы. Он приходит в аптеку и говорит
аптекарше:
- Тарзан хочет презервативы.
- Какой размер вам нужен?
- Тарзан сильный.
- Ага, значит, большой.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день приходит недовольный Тарзан и говорит:
- Тарзан сильный, презерватив бум!
- Значит вам нужен очень большой размер.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день Тарзан снова приходит:
- Тарзан сильный, презерватив бум!
- Значит вам нужен максимальный размер.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день Тарзан опять приходит и говорит, что презерватив снова
"бум". Тогда аптекарша взяла камеру от своего велосипеда и сшила ему
такой презерватив, которого даже слониха испугалась бы.
Как всегда, тарзан заявляется на следующий день. Охреневшая аптекарша:
- Как? Неужели и на этот раз???
- Тарзан сильный, подруга бум!

Мужик говорит другу:
- Сколько ты хочешь, чтобы дать трахнуть себя в жопу?
- Нисколько!
- Тогда снимай штаны.

Анекдот прошлого века.
Приезжает Папа Римский в Москву. Прогуливаются они, значит, с Ельциным
вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у папы из рук выскользает Библия и
падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по ней аки по суху,
поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические
газеты пестрели заголовками:
- Ельцин не умеет плавать.

В одной больнице решили провести семинар под названием "Подчини себе
оргазм" для тех, кто страдает преждевременным семяизвержением. Сеанс
должен был начаться в 10-00 утра и продолжаться 8 часов. Так получилось,
что один из участников опоздал. Он пришел на семинар лишь к 11 часам и…
обнаружил, что все уже разошлись.

Мужик, у которого жена рожает, сидит в коридоре родильного отделения.
Через некоторое время выходит акушер. Мужик нетерпеливо спрашивает:
- Ну как там?
- У вас родился сын, но, к сожалению, он родился инвалидом. Я не знаю,
сможет ли он когда-нибудь видеть.
Мужик на миг задумывается, затем отвечает:
- Ну, что тут поделаешь, ведь это же мой сын, единственный ребенок!
- Но, видите ли, это его далеко не единственный дефект, так что я не
знаю, стоит ли вам сейчас видеть его: он так плох.
- Я вам повторяю: это мой сын! Я буду его любить, буду его воспитывать,
буду дарить ему свою любовь. Я вас прошу: покажите мне его!
Акушер уходит, затем возвращается и отдает его отцу, а в этом свертке…
одно лишь огромное ухо! Мужик сначала впадает в ступор, но вновь
приходит в себя и начинает:
- Ты мой сынок, ты мое сокровище!
Акушер:
- Можете ничего ему не говорить: он еще и глухой.

Трое молодых грешников, один из которых – жадный, другой – чревоугодник,
третий – голубой, погибают в автокатастрофе и оказываются перед вратами
Рая. Но тут находится один ангел, который обещает вернуть их на землю,
но только при одном условии – впредь не совершать подобных грехов. Он их
предупреждает, что любой из них при совершении нового греха снова
исчезнет с Земли. Оказавшись на Земле, они проходят мимо витрины с
аппетитными тортами. У чревоугодника тут же округляются глаза и он
говорит:
- Нет, я не могу пройти мимо.
Остальные:
- Ты что, опомнись, ведь если ты откусишь хоть маленький кусочек, ты
навсегда исчезнешь с Земли.
Но тот их не слушает, откусывает кусочек торта и через некоторое время
исчезает. Двое оставшихся идут дальше. Вдруг видят – купюра в 100 баксов
валяется. Жмот, естественно, не может пройти мимо. Голубой говорит:
- Лучше пойдем отсюда, ведь ты исчезнешь, если даже дотронешься до
денег.
Но жмот его уже не слышит. Он нагибается, чтобы поднять купюру и… Через
некоторое время они исчезают оба…

- Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?
- Монашка кубарем с горы скатывается.

На Земле разразились страшные катаклизмы. Все летит в разные стороны, и
один батон копченой колбасы долетает до неба и попадает прямо в Рай.
Апостол Петр, разглядывая колбасу, недоуменно спрашивает у всех
присутствующих:
- Кто-нибудь знает, что это такое?
Богоматерь отвечает:
- Ну, если бы не веревка вокруг и не металлические колечки по краям, я
бы сказала, что это Святой Дух…

Как утверждают, наркотик – это наш злейший враг. Но ведь призывал же нас
Христос: "Возлюби врага своего".

После кораблекрушения на необитаемом острове оказались трое: двое мужчин
и одна женщина.
Через месяц женщине стало так противно то, что они с ней делают, что она
покончила с собой.
Еще через месяц мужчинам стало так противно то, что они с ней делают,
что они решили наконец ее похоронить.
А еще через месяц мужчинам стало так противно то, что они делают между
собой, что они решили ее снова откопать.

У каждого негра имеются следующие четыре белые составляющие: 1) белки
глаз; 2) зубы; 3) сперма; 4) хозяин.

Вовочка:
- Мама, там папа в коровнике повесился!
Мама стремглав бежит в коровник, но ничего подобного там не видит.
Вовочка:
- С первым апреля, мама, он повесился в курятнике!

Мама Вовочки утром говорит мужу:
- Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
- Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
- Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

- Чем отличается хакер от ламера?
- Ламер приобретает более быстрый компьютер для того, чтобы проводить с
ним меньше времени.

Пациент – хирургу:
- Доктор, я боюсь: у меня это первая операция.
- Не волнуйтесь, пожалуйста, я тоже боюсь, причем по той же причине.

- Пенис - это мышца или кость?
- Кость, так как за ним обязательно следует какая-нибудь собака.

Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Я решил сдаться.
- А плохая?
- Я прилетаю сдаваться на самолете.

Великая вещь - кино. В реальной жизни мы видим девушек в одежде, а кино
позволяет нам увидеть их обнаженными.

- Какая разница между мужем и любовником?
- Любовник не пердит в постели (ну, во всяком случае, в начале).

Середина прошлого века. Идут два козла по пустыне, вдруг видят: среди
песков валяется бобина с фильмом. Один козел говорит:
- Ты гляди, наконец-то у нас есть что пожрать!
И за несколько секунд съедает всю пленку. Другой козел с удивлением на
него смотрит и спрашивает:
- Ну как?
- Ну, как тебе сказать… книга была все-таки лучше.

Все-таки есть столько причин, чтобы быть благодарными! Достаточно лишь
остановиться на мгновение и подумать.
Вот я, например, сижу здесь и думаю: как же хорошо, что появление седых
волос и морщин не вызывает боли.

Туристы – это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и
работают тогда, когда можно отдохнуть.
Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну
должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из
вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть,
так как после этого будет значительно легче нести рюкзак.
В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа
покажется вам настоящим отдыхом.

- В китайских ресторанах вечно подают две макаронины, совершенно сырые!
- Это же палочки!
- Да называй их как хочешь, все равно сырые.

- Мама, мама, а наша бабушка, оказывается, автомеханик!
- С чего ты взял, сынок?
- Да вон она под автобусом лежит!

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай, я вчера пережил настоящий ужас.
- Что случилось?
- Я упал с 10-метровой лестницы.
- Ни хрена себе! И ты не только живой, но даже ни царапины не получил!
- Так я же упал с первой ступеньки.