Поиск по автору:

Отчего умер Буратино?
Загорелся от неосторожного занятия онанизмом.

Мужик встречает своего приятеля и видит у него в руках 2 флакончика
духов "Шанель №5". Он его спрашивает:
- Это кому ты купил такие дорогие духи?
- Теще.
- Ни хрена себе! Ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, просто она как-то сказала, что полжизни отдала бы за флакончик
"Шанели", вот я и купил ей два.

Когда вы пишите, обращайте внимание на порядок слов и не забывайте о
запятых, иначе вот что может получиться:
“Солдат ударил лошадь, которая ела сено вилами”.

- Какая разница между женщиной и курицей?
- Никакой: у обеих мелкие головы, большие задницы и обе едят семя…

В комнате сидят муж с женой и родители жены. Жена читает журнал. Вдруг
она говорит:
- Вот это да! Вы представляете, здесь написано, что во время занятий
сексом женские груди увеличиваются на 35%!
- Что-то у тебя я ничего похожего не замечал, - отвечает муж.
- Это потому, что ты их плохо накачиваешь, - говорит ему тесть.

Три сестры: Маша, Даша и Наташа, - собираются пойти на улицу. Мама
устраивает им допрос с пристрастием:
- Маша, ты с кем гуляешь?
- С Колей.
- И что вы с ним делаете?
- В теннис играем.
- Хорошо, можешь идти. Ты, Даша, с кем гуляешь?
- С Петей.
- И что вы с ним делаете?
- Смеемся.
- Ладно, иди. Ну а ты, Наташа, с кем гуляешь?
- С Гиви.
- В таком случае никуда ты не пойдешь!

Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если…

1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были
кипятильник и самодельная электродрель; 2. получив по почте ваш палец,
ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств; 3.
ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения; 4.
вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток; 5. ваши родители
просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом
стуле; 6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших
родителей, и он отвечал: "М-да… Где теперь их искать…"; 7. вы перелезли
через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши
родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На
старт… внимание…"; 8. ваши родители позволили сфотографировать вас для
плаката, призывающего к контролю рождаемости; 9. ваши родители целуют
собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки; 10. горящую на вас
одежду ваши родители пытаются тушить бензином.

На съезде лесбиянок собралось несколько тысяч женщин. Выступает их
лидерша:
- Цель нашего сегодняшнего съезда - сменить название мужского
репродуктивного органа (аплодисменты). Почему мы говорим про него
"хрен"? Он ведь не в земле растет (аплодисменты). Почему мы говорим про
него "болт"? На нем ведь нет резьбы (бурные аплодисменты). Почему мы
говорим "член"? Он ведь ни в каком объединении, ни в какой партии не
состоит (бурные аплодисменты). Почему мы говорим "палка"? Он ведь не из
дерева. Так давайте же впредь называть его "Сникерс"!
Тишина. Тут кто-то спрашивает:
- А почему "Сникерс"?
- Потому что он очень вкусный!

- Мама, а что такое жестокость?
- Еще одно слово, и я тебе башку оторву!

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его
раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется,
почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и
говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий
день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой
нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы
предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади
него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!

- Как называется нейрохирург, специализирующийся на лечении депутатов?
- Проктолог.

Президент Франции Миттеран пригласил к себе домой на ужин канцлера
Германии Коля, с которым у него были очень теплые отношения. Так как у
Коля на следующий день предполается очень насыщенная программа, он
где-то через час уже собирается уходить. Жена Миттерана в это время
что-то готовит на кухне. Коль говорит Миттерану:
- Я хочу попрощаться с вашей супругой.
Миттеран:
- Эх, если бы вы только знали, как я сам хочу сделать то же самое.

- Какая разница между напильником и зубной щеткой?
- Попробуйте почистить зубы напильником - узнаете.

Умирает дворник. У врат Рая апостол Петр ему говорит:
- А ты куда в таком виде? Сюда нельзя в спецовке и с метлой!
Дворник стоит у врат Рая, не зная что делать. Вдруг он видит
приближающуюся толпу коммунистов, грязных, небритых, пьяных, с красными
флагами, орущих: «Советский Союз! », и т. п. Эта самая толпа прется
прямо в Рай, и дворник решает к ним присоединиться. Апостол Петр
останавливает толпу, и, разглядев в ней того самого дворника, говорит:
- Ну хорошо, хорошо, проходи прямо в спецовке, можешь даже с метлой, но
только вот отбросы здесь совершенно не нужны!

Карлик выпал из окна 16-го этажа, но в последний момент ему удалось
уцепиться руками за забор. Так он провисел 10 минут, но затем его руки
ослабли, он упал и разбился насмерть.

- Как называются люди, оскверняющие памятники?
- Истинные цИнители искусства.

Одному молодому человеку (МЧ) не дают покоя мысли о девушке (Д), с
которой он за день до этого познакомился на пляже, и он решает ей
позвонить: МЧ: Привет!
Д: Кто это?
МЧ: Помнишь светловолосого молодого человека, который подошел к тебе
вчера на пляже?
Д: Да.
МЧ: Который потом пригласил тебя посидеть с ним на лавочке?
Д: Да.
МЧ: И с которым ты потом страстно обнималась и целовалась?
Д: Конечно!
МЧ: Гы-гы, а я все это время наблюдал за вами!

Три "никогда" для мужчин, которым перевалило за 60:
1) никогда не проходить мимо туалета, не зайдя туда;
2) никогда не игнорировать эрекцию;
3) никогда не забывать об осторожности при испускании газов.

- Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так?
- Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!

- Ты представляешь: мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое
вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное.

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк –
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды" Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон –
Марку и т. д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них – Яков – не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!

Грабитель останавливает прохожего в темном переулке, прищемляет ему пузо
пассатижами и требует кошелек. Прохожий:
- На, возьми скорее кошелек, только отпусти, ой, как мне больно!
Грабитель забирает кошелек и уже собирается уйти, но тут прохожий
говорит:
- Подожди, в кошельке почти ничего нет – так, одна мелочь, но у меня в
левом ботинке спрятаны 500$.
Грабитель, немного опешивший:
- Зачем же ты мне это сказал? А я уж было хотел уйти.
- Чтобы ты купил себе пистолет, а то пассатижи – это очень больно!

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, что такое для вас Родина?
- Родина для меня все равно что мать родная, товарищ прапорщик.
- Правильно. Рядовой Иванов, что такое для вас Родина.
- Родина для меня что тетя родная, товарищ прапорщик.
- Почему, радовой Иванов?
- Потому что Сидоров – мой двоюродный брат, товарищ прапорщик.

Он был таким неуклюжим, ну таким неуклюжим, что спотыкался о собственную
тень.

- Что общего между тучами и женами?
- Когда они уходят, настает чудесный день.

Бигамия - это когда у тебя есть один лишний муж, моногамия - то же
самое.

Люди делятся на гениев и тех, кто себя таковыми считает. Лично я -
гений.

Булонский лес – единственное место в мире, где можно получить сдачи от
травы, если пнуть ее ногой.

Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце
ребенка. Вон оно - в банке с формалином.

Mouse not found. (C)ontinue, (R)etry or (A)sk the cat?

- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится
дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

Заходит мужик в магазин компакт-дисков и обращается к продавцу:
- Мне нужен диск с этой песней... ну, где баба мужику минет предлагает.
- Что-то я не знаю такой песни. Какие там слова есть?
- "Люби меня по-французски".

Встречаются двое приятелей.
- Привет! Что-то тебя давно не видно было.
- Да я был в коме.
- А где именно, в Сыктывкаре или в Ухте?

Одна девушка мечтала стать манекенщицей. И фигура у нее ну просто
идеально для этого подходила. Но вот незадача: насколько очаровательной
была ее фигура, настолько же безобразным было ее лицо. Но все-таки воля
и упорство, которыми она не была обделена, очень много значат, и она в
конце концов добилась своей цели - стала манекенщицей. Сейчас она вовсю
демонстрирует подшлемники.

Подсолнухи - ну что же это за хуйня?
В подсолнухах таджик свой кол совал в меня.
Портвейна с ним вагон мы выпили одни,
С сантехникой я обнималась в эти дни.

Общаться с человеком, который путает приставки "не" и "ни", я бы ни стал не в коем случае!

Женитьба нужна мужчине так же, как Бондарчуку шампунь.

- Я не представляю свою жизнь без благотворительности, я ежедневно, а то и по несколько раз в день, вношу свой вклад в один фонд.
- И что же это за фонд такой?
- Фонд городской канализации.

Стою сегодня на платформе метро, жду поезда. Приезжает поезд - первый вагон почти пустой, а второй и последующие хоть и не битком, но довольно заполненный. Захожу я в первый вагон, и что вы думаете? А вот и обломитесь: он был не только не заблеван - там даже не было ни одного вонючего бомжа. Мне просто повезло.

- Как зовут ребенка Али Бабы?
- Али бейби.

Каждый день одна и та же история с автобусом: сначала мы его долго его ждем на остановке, потом толкаемся, пихаемся, ругаемся... Но в конце концов всем удается войти внутрь.

- Что делают 1000 блондинок в пустыне?
- Подметают ее.

В этом году я посвятила диете уже целых три дня: 29, 30 и 31 февраля.

После года совместной жизни муж говорит жене:
- Дорогая, у тебя многое очень хорошо получается, но вот что касается кухни – это просто какой-то кошмар!
- Ага, значит, тебе не нравится, как я готовлю? Ну, что ж, я завтра же запишусь на курсы.
- Кулинарные?
- Нет, военного ремесла.

Группа школьников пошла в парк аттракционов. Когда они вошли в пещеру неожиданностей, одна девочка каким-то образом отстала от группы. Тут к ней подскакивает граф Дракула и зловещим голосом говорит:
- Что, я вселяю в тебя страх?
- Нет, пожалуйста, не надо, во мне его и так уже достаточно!

Желтые тюльпаны
Курят наркоманы,
Курят наркоманы,
Курят наркаши, курят наркаши,
Желтые тюльпаны
Курят наркоманы,
Курят наркоманы,
Курят от души, о-о, о-о, вместо анаши...

Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь – предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»

В тех людей, которых я запомню навсегда, входит моя учительница русского: она объяснила мне охренительно правильно говорить.

Да, я очень бедный, я ем только хлеб,
Курю я одну только "Астру",
Испанский же выучу лишь потому,
Что им говорил Фидель Кастро!

Семейная пара заходит в церковь. Муж обращается к священнику:
- Святой отец, а это правда, что на больных пост не распространяется?
- Правда, сын мой.
Мужик – жене:
- Ну вот, я же тебе говорил, что мне можно пить: я болен алкоголизмом.