Поиск по автору:

8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит:
- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.
- Вообще-то мне некогда…
- Ну мамочка, ну только один разочек!
- Ну хорошо.
- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты
принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.
- Ладно.
Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива.
Мальчик:
- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь,
когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.
- Сейчас, сынок.
Пообедав, мальчик говорит:
- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и
ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.
- Хорошо, сынок.
Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в
постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:
- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.

Англичанин провожает домой свою даму в предвкушении бурной ночи. Но не
тут то было… Тогда англичанин, прощаясь, говорит:
- Я прекрасно провел вечер!
- Я очень рада!
- Разумеется, я имею в виду не этот вечер…

Чувак, увидев, как из дома проститутки выходит мужик, решил над ним
поприкалываться:
- Гы-гы, а я знаю, где ты был!
Мужик, делая вид, что это к нему не относится, стремится побыстрее
покинуть это место. Но чувак его преследует прямо, повторяя:
- Гы-гы, а я знаю, что ты там делал!
Наконец, оказавшись дома, мужик закрывает за собой дверь. Чувак ему
вдогонку:
- Гы-гы, а я знаю, где ты живешь!
Но после этого чувака стала мучить совесть, и он решил исповедоваться.
Приходит он, значит, в церковь, там к нему подходит батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой.
Чувак:
- Гы-гы, а я знаю, где ты работаешь!

- Откуда берутся полицейские собаки?
- Спросите об этом полицейских, которые проводят на таможне несколько
суток подряд с одними лишь собаками!

- Для чего нужен коврик перед входом во вьетнамскую общагу?
- Чтобы вытирать о него ноги при выходе и не загрязнять улицу.

Итальянский дальнобойщик едет на своем грузовике по совершенно пустынной
местности. Вдруг он замечает голосующую на дороге монашку и решает ее
подвезти. Через некоторое время он у нее спрашивает:
- Как вас зовут?
- Сестра Гертруда. А вам, синьор, какое имя дал Господь?
- А вы попробуйте угадать. Вот что бы вы хотели сейчас держать в руках?
Монашка смутилась и молчала всю дорогу. Когда они доехали до нужного
монашке населенного пункта, водитель остановливается и говорит:
- Ну, всего вам доброго, сестра.
- И вам всего доброго, синьор Х… Эээ… Ммм… Член.
- Что вы такое говорите, сестра? Меня зовут Розарио.

Следователь проводит опознание насильника. Он предъявляет потерпевшей
троих лиц, и спрашивает, узнает, ли она кого-нибудь из них. Та отвечает:
- Нет, было очень темно, так я их опознать не смогу. Пусть каждый из них
по очереди меня изнасилует…

Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело
отметить. Первый (П): Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй (В): С удовольствием выпью стакан вина.
П: Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой
двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.
В: Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…

1. Средняя длина огурца - 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его
твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если
пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.
8. С огурцом можно пойти в кино и… посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.
11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже
одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в
холодильнике лежат другие огурцы.
15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на
груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в
холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в
котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине,
ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец: а) женат; б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.

Отец говорит своим сыновьям 12-ти, 10-ти и 8-ми лет:
- Я дам по 1000 $ каждому из вас, кто мне пообещает не пить спиртного до
21 года.
Старший дает обещание и тут же получает обещанную сумму. Средний тоже. А
младший начинает возмущаться:
- Папа, это не честно, почему ты раньше не предложил?

В средние века отношение к ученым было теплым. Можно даже сказать, ОЧЕНЬ
теплым. Яркий тому пример - случай с Джордано Бруно…

На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она
говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была
бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
- Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне
Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик
говорит: «Привет, Зорро! Как дела? » В ответ Зорро вынимает свою шпагу и
протыкает мужика насквозь.
Учительница:
- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да
ладно, раз уж начал - продолжай.
Вовочка:
- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень
радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты
увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня,
тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой
Зорро - человек совершенно аморальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к
себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и
пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно
ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с
лестницы. На этом история заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же мораль?
- Мораль - не надо злить Зорро.

Пошли Петька с Василием Ивановичем за яблоками. Петька залезает на
яблоню, начинает срывать яблоки и бросать их на землю, а Василий
Иванович их с земли подбирает и складывает в мешок. Тут подходят трое
белых. Слово за слово - Василий Иванович получает по рогам. Петька
спускается:
- Василий Иванович, вы живы?
- Все нормально, Петька. Залезай снова.
Собирают они яблоки дальше, но вдруг опять появляются те же белые, и
опять Василию Ивановичу достается на орехи. Затем история еще раз
повторяется. После этого Петька говорит:
- Василий Иванович, полезайте лучше вы на дерево, а то это для вас плохо
кончится.
Залезает Василий Иванович на дерево, а Петька начинает на земле яблоки
собирать. И тут опять подходят все те же белые, и один из них говорит:
- Ладно, этот уже свое получил, давайте теперь займемся тем, который на
дереве.

Один педик говорит другому:
- Ты знаешь, я бы хотел стать красивым, быстрым «Кадиллаком». А ты бы
какой машиной хотел стать?
- А я бы «Скорой Помощью».
- Почему?
- Ну ты прикинь: тебя открывают сзади, вставляют тебе, а потом ты
несешься по всему городу и кричишь: «Ваууууу… вауууу».

- Как узнать, в колготках девушка или нет?
- У той, что в колготках, во время секса пальцы на ногах шевелятся.

- Что делает девушку более привлекательной, если находится у нее на шее?
- Ноги.

Сидят в баре два мужика далеко не первой молодости. Один спрашивает у
другого:
- Знаешь, чем отличается темнота от твердости?
- Не знаю.
- Тем, что темнота приходит КАЖДУЮ ночь.

Едут в купе католический священник (КС) и раввин (Р), и завязывается у
них вот такой разговор: КС: Вам ведь запрещается есть свинину, да?
Р: Да, это так.
КС: А вы когда-нибудь ее пробовали?
Р: Ну, между нами говоря, однажды мною овладело любопытство и я
попробовал сэндвич с ветчиной. После этого я до сих пор испытываю
угрызения совести, но надеюсь, что Бог простит мне это. А вам
запрещается вступать в близкие отношения с женщинами, это правда?
КС: Да.
Р: А вы когда-нибудь это пробовали?
КС: Если честно признаться, то как-то раз по молодости я поддался
искушению и посетил бордель. Но я уже долгое время служу Богу верой и
правдой и я думаю, он это мне простит.
Р (Ухмыляясь): А ведь это лучше, чем свинина, правда?

- Что общего у депутатов и бродячих собак?
- И те, и другие - ублюдки.

На лекции по биологии препод объясняет:
- Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и
обезьяной.
Тут один студент заявляет:
- А я знаю, что это за звено.
Препод:
- И что же это?
- Пирсинг.

- Папа, а ты уверен, что жаркое надо готовить именно так?
- Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами.
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.
Любовник идет в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов.
Затем, немного подумав, говорит:
- Нет, я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец.

Каждый день на проезжих частях происходит по 30 наездов на пешеходов.
Поэтому я езжу исключительно по тротуарам.

- В машине сидят четыре таджика. Кто сидит за рулем?
- Мент.

Помни: один съеденный бобер - это одно спасенное дерево!

У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать
часовую мастерскую. Так как все вывески там на иврите, она решила
ориентироваться по витринам. Наконец на витрине одной лавки она видит
большие часы и заходит в эту лавку. Там она показывает часы хозяину
лавки и говорит:
- Мне надо вот эти часы починить.
- Простите, но это невозможно.
- Почему? Это же самая обычная модель, очень распространенная.
- Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания.
- А почему же тогда у вас на витрине часы?
- А вы что предлагаете туда поместить?

Врач в очередной раз приходит за своим сыном в детский сад. Там он
видит, как его сын взял стетоскоп и вставил себе в уши. Врач
почувствовал гордость: сын хочет пойти по стопам отца! Однако его
постигло разочарование, после того как он увидел, как сын поднес
пластинку стетоскопа ко рту и начал свою "речь": "Дорогие товарищи, мы
сегодня собрались на этом митинге…"

- Что будет, если мент съест муху?
- У него в желудке мозгов станет больше, чем в каком-либо другом месте.

- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь.
- Ну выстрели в нее еще раз.

У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся
среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он
забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться, а то мы летим в противоположном
направлении.

Дикари поймали миссионера и посадили его в клетку, сказав ему, что
съедят его на слеюдующий день. Через час своего пребывания в клетке
миссионер вдруг видит валяющуюся рядом относительно свежую газету и
видит там заметку, что на следующий день ровно в полдень должно быть
солнечное затмение. Тогда он подзывает к себе дикаря, который его
стережет, и спрашивает:
- А во сколько меня завтра съедят?
- В 12 часов 10 минут.
- Отлично!
- Как раз после затмения.

Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Скажите, у вас есть новый бестселлер "Как защитить себя от
преступников"?
- Да, конечно.
- А вы сами-то его читали?
- Нет, как-то все некогда.
- Тогда давай сюда выручку, это ограбление!

Клиент – адвокату:
- Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не
совершал.
- Понятно. А деньги у вас есть?
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.

Разговаривают две подруги.
- Представляешь, я тут с таким классным мужиком познакомилась: высокий,
стройный, весь день рассекает на тачке, и у него всегда полный кошелек.
- Ух ты, он, наверное, бизнесмен?
- Нет, таксист.

Отец учит сына:
- Любой человек, если, конечно, он не полный идиот, должен уметь четко и
ясно выражать свои мысли. Ты меня понял?
- Нет, папа.

Встречаются двое друзей, один с бинтом на голове. Второе спрашивает:
- Что это с тобой произошло?
- Да так, дохлый дятел попал.
- ???
- Понимаешь, вчера у моего знакомого сдох винт IBM DTLA, который я ему
полгода назад установил. Со всеми данными. Вот он и расстроился…

Ева начала подозревать, что Адам ей изменяет. С каждым днем ее
подозрения усиливались. Наконец она прямо спросила об этом у Адама, но
тот рассмеялся в ответ:
- Как же я могу тебе изменять? Ты же единственная женщина на свете!
Ева сделала вид, что этот аргумент показался ей убедительным, однако в
ту ночь Адам вдруг проснулся от того, что кто-то щипал ему кожу на
груди. Увидев, что это Ева, Адам спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Проверяю, все ли у тебя ребра на месте.

- У него были такие доходяжные коровы, что они вместо того, чтобы давать
молоко, давали дуба.

- Мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой.
- Да не слушай ты их, сынок, лучше давай, неси свою лопату – сейчас
обедать будешь.

Женщина приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Я бы хотела купить пистолет для мужа.
- Вам какого калибра? Он что-нибудь говорил насчет этого?
- Да я думаю, ему будет все равно от какого сдохнуть.

Собака, подаренная ребенку, научит его доброте, преданности, верности, а
также тому, что нужно три раза обойти свое место, перед тем как лечь
спать.

Познакомились мужчина и женщина. Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то
бесстыжая блондинка.

У одного парня подруга курит одну сигарету за другой, что его ужасно
раздражает. Как-то раз после совместно проведенной ночи она в очередной
раз тянется за сигаретой. Он:
- Нет, только не говори, что ты опять собираешься курить!
- А что такого? Покурить после секса – самое оно.
- А ты знаешь, что курение способствует возникновению онкологических
заболеваний, хронического бронхита, не говоря уж об ослаблении эрекции.
- А ты вообще когда-нибудь курил?
- Никогда в жизни!
- Ха-ха! Тогда какое у тебя будет оправдание?

- Как убить десяток слонов с помощью ведра розовой краски?
- Нужно покрасить одного из них, и он умрет от злости, а все остальные -
от смеха.

Женщина жалуется мужу:
- Мне в палец заноза попала, даже уже не помню где.
- Это ты, наверное, затылок почесать решила.

- Как грузинам удалось выиграть свою первую войну?
- Они напали спереди.

Феминизм был придуман женщинами исключительно для того, чтобы получить
право заниматься сексом вне брака. А если мужчина борется с феминизмом,
то это означает, что он или мазохист, или женатый.

Моя жена все время жаловалась, что в доме ей мало места. В конце концов
я нашел решение проблемы, выставив ее за дверь.

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это
неправда?
- Конечно, моя киска.