Поиск по автору:

В разгаре ссоры жена упрекает мужа:
- И зарплата у тебя тоже маленькая…

Лас Вегас. Один чувак продул все свои деньги за одну ночь, и у него даже
не осталось мелочи на то, чтобы сходить в сортир (автоматический, с
монетоприемником). Так как ему сильно приспичило, ему пришлось одолжить
у другого игрока монетку, чтобы удовлетворить свои надобности. К своему
счастью, когда он спустился в сортир, он увидел, что одна дверь открыта
и воспользовался этим, таким образом сэкономив доллар. Вернувшись в
игровой зал, он решил еще раз попытать счастье и опустил доллар в
игровой автомат… ДЖЕКПОТ! Тогда он садится за стол играть в Блэкджек,
ставит всю выигранную сумму и… становится миллионером.
Через несколько дней об этой истории узнает один журналист, который
связывается с этим чуваком, и чувак соглашается дать ему интервью. Он
охотно рассказывает, что благодаря одному доброму игроку казино он смог
разбогатеть на несколько миллионов. При этом он добавляет:
– Если когда-нибудь мой благодетель объявится, я обещаю ему половину
выигрыша!
Через несколько дней после выхода статьи к этому чуваку приходит тот
игрок, который одолжил ему монету, и говорит:
– Я пришел. Это я вам дал доллар, когда вам захотелось в сортир в
казино. Вы помните?
– Да, я очень хорошо помню, – отвечает чувак, – но я имел в виду не вас,
а того, кто оставил открытой дверь сортира.

- Если подвесить мешок весом в полкило на одно яйцо и мешок весом в
килограмм на другое, какие связки порвутся быстрее?
- Голосовые.

В баре один старикан, желая показать всем, как он хорошо сохранился,
спрашивает у каждого вновь прибывшего посетителя, сколько лет ему можно
дать на вид. Посетители все вежливые, поэтому отвечают, что ему можно
дать лет 50. Старикан тут же воодушевляется:
- А вот и не угадали, сегодня я отмечаю свой 74-й день рождения!
Ну, все его типа поздравляют, говорят ему комплименты. Вдруг в поле
зрения старика попадает одна молодая девушка, и он обращается к ней с
тем же вопросом. Та отвечает:
- Ну, я даже не знаю. Вот если бы вы дали мне подержаться за ваш член…
Деда такой оборот вполне устраивает, и он соглашается. Девушка берет его
достоинство, тянет, взвешивает на руке и наконец говорит:
- Вам сегодня исполнилось 74 года.
Обескураженный дедуля спрашивает:
- Но как вы догадались?
- Так вы же сегодня целый день всем об этом рассказывали.

- Если сбросить с самолета Доренко, Кобзона и Березовского, то кто из
них разобьется первым?
- Кто первым – это уже не так важно…

Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает
что-то шептать маме на ухо.
- Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться
неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух.
Девочка громко:
- Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?

Мать наставляет дочь, которая собирается выйти замуж:
- Когда вы ляжете в постель, он достанет… ну эту свою штучку, которая
служит ему для того, чтобы делать пи-пи, и сначала сделает тебе больно,
но потом тебе будет приятно.
После первой брачной ночи. Мать:
- Ну как, тебе понравилось?
- Это ужасно! Он даже не знал, что нужно делать. Тогда я сказала ему:
"Сделай мне больно своей штучкой, которая служит тебе, чтобы делать
пи-пи". Так он дал мне по голове ночным горшком!

Приходит монашка в поликлинику сдавать мочу на анализ. Туда же с той же
целью приходит проститутка. Каким-то оброзом они перепутали склянки.
Через некоторое время монашка приходит к врачу, и он ей говорит:
- У вас обнаружена гонорея.
Монашка, возведя руки к небу:
- О, Господи, уже и свечкам доверять нельзя!

- Вась, ты представляешь, твоя жена нам изменяет!

Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот
отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и
навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы
пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто
будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!

- Папа, ты купишь мне словарь в школу ходить?
- Нет, я не хочу, чтобы ты вырос избалованным, поэтому в школу ты будешь
ходить с портфелем, как я, понял?

Умирает одна женщина и попадает в Рай. У врат Рая она, услышав дикие
крики, спрашивает апостола Петра:
- Что там происходит?
- Понимаете, это вновь прибывшие ангелы. Каждому из них надо проделать
отверстие в голове под нимб и в спине под крылышки.
- Нет, я лучше отправлюсь в Ад.
- Не советую – вас там изнасилуют в естественной и извращенной форме.
- Но для этого, по крайней мере, у меня уже имеются отверстия.

Вспыхнула третья мировая война. К этому времени уже был изобретен
сверхмощный компьютер, предназначенный для решения особо сложных
тактических проблем. Один генерал вводит в комп данные о составе своих
войск и войск противника, об их расположении и т. п. , а затем вводит
вопрос: "Нам нужно наступать или отступать?"
Через некоторое время компьютер выдает ответ: "Да". Тогда генерал вводит
вопрос: "Что да?" На что компьютер отвечает: "Извините. ТАК ТОЧНО,
ГОСПОДИН ГЕНЕРАЛ!"

Фотограф снимает группу лягушек. Вдруг одна из них улыбается во весь рот
и тем самым заслоняет всех остальных. Фотограф говорит ей:
- Когда я скажу: «Улыбнитесь», - ты скажи: «Конфитюуууур», - чтобы твое
личико стало узеньким, хорошо?
- Хорошо.
Через некоторое время фотограф говорит:
- Улыбнитесь.
Лягушка лихорадочно пытается вспомнить, что же надо сказать, и в конце
концов выдает:
- Мармелааад!

Мужик приходит к стоматологу. Осмотрев его зубы, врач говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется удалить три зуба.
- Какой ужас! А хорошая?
- Вам не придется тратиться на удаление остальных зубов: они в таком
состоянии, что скоро сами выпадут.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, осмотрите мои уши, а то я боюсь забеременеть.
- Простите, но уши тут явно ни при чем. Я могу выписать вам
противозачаточные таблетки.
- Нет, доктор, проблема именно в ушах!
- ???
- Дело в том, что каждый вечер, когда мы с мужем ложимся в постель, он у
меня спрашивает: "Будем спать или что?" А я переспрашиваю: "Что?"

Жили-были 4 мышонка в одной норке. Жили бедно. Но однажды им
предоставилась халтура, срубили они бабок и каждый решил купить себе
какую-нибудь нужную вещь. На следующий день первый мышонок просыпается и
замечает, что кто-то рылся в его вещах. Тогда он будит второго мышонка и
спрашивает у него:
- Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его!
Второй ему клянется, что это не он, и вдруг замечает, что и в его вещах
кто-то копался. Тогда они вместе будят третьего мышонка. Первый
спрашивает:
- Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его!
Второй:
- Это ты взял мой пузырь «Смирновки»? Верни мне его!
Третий тоже клянется, что он ничего не брал, и замечает, что и у него
украли банку зеленого горошка. Вдруг дверь в норку открывается и входит
четвертый мышонок:
- Strangers in the night… Ик! … Пук! …

Папа приезжает в Африку и обращается к местным детям:
- Я думаю, вы будете рады услышать, что я привез вам много подарков!
Опухшие от голода детишки радостно кричат. Папа:
- Я привез вам несколько фургонов игрушек.
Тут радостные крики тут же смолкают, и воцаряется тишина. Местный
священник говорит Папе:
- Понимаете, дети уже давно не ели.
Папа:
- А если не будете есть, игрушек не получите!

В одной школе в класс заходит проверяющий из РОНО и садится за последнюю
парту. Вдруг посреди урока он спрашивает одного из учеников (этим
счастливчиком оказывается, конечно же, Вовочка):
- Вот скажи мне, допустим, я отправляюсь на поезде из Москвы в Тверь и
приезжаю туда через 2 часа. Затем я пересаживаюсь в другой поезд и
доезжаю до Рязани за четыре часа. Потом я снова делаю пересадку и
доезжаю до Смоленска за три часа. Сколько мне лет?
Вовочка:
- Вам 40 лет.
- Молодец, правильно!
С этими словами проверяющий покидает класс. Слегка опупевшая учительница
спрашивает:
- Вовочка, как же ты смог вычислить его возраст?
- Запросто, Марь Иванна, моего старшего брата, которому 20 лет, родители
называют полудурком. Ну а этому типу, судя по вопросам, которые он
задавал, лет должно быть в 2 раза больше.

Муж жене:
- Что у нас сегодня на обед? Как, и сегодня яичница? Опять яичница?!
Слушай, я ее ненавижу! НЕНАВИЖУ!! Ты понимаешь меня или нет?!
НЕНАВИЖУ!!! %$#@#@! %^#^*($%^!!!!!!!!!!!!!!!!
- Хм, странно. Мы с тобой уже 3 года вместе живем, ты каждый день ее ел
и никогда не жаловался…

80-летний старик приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я до сих пор пристаю к женщинам.
- И что же вам не нравится?
- Дело в том, что я забыл, зачем я это делаю.

Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают
трубку. Абрам:
- Привет.
- Привет.
- Как у тебя дела?
- Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане
погулял…
- Ой, простите, я ошибся номером.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а Бог - это мужчина или женщина?
- Ну... В общем, он и мужчина и женщина одновременно.
Мальчик не унимается и задает следующий вопрос:
- А он белый или негр?
Мама отвечает в той же манере:
- Он и белый, и негр одновременно.
Тогда мальчик задает вот такой коварный вопрос:
- Мама, а он такой же, как вы с папой, или он гомик?
- Он и такой же, как мы с папой, и гомик одновременно.
- Все понятно: Бог - это Майкл Джексон.

Франция. В купе поезда едут двое арабов и двое евреев. Арабы хвалятся:
- А мы вдвоем по одному билету ездим. У нас такая схема: мы ездим всегда
в середине вагона, а как только контролер заходит и начинает проверять
билеты, мы незаметно выходим оба в туалет, и когда контролер стучится в
дверь туалета, просовываем ему один билет из под двери, ему ведь и в
голову не придет, что нас там может быть двое.
Через день они в том же составе едут в поезде уже обратно. Через
какое-то время в вагон входит контролер и начинает проверять билеты.
Арабы как обычно незаметно выходят в туалет. А еще через некоторое время
в дверь туалета стучится один из этих евреев и говорит:
- Ваш билетик, пожалуйста.

У одной женщины, большой поклонницы Хулио Иглесиаса, была мечта родить
ребенка, очень похожего на своего кумира, и для воплощения своей мечты
она решила обратиться в одну из клиник искусственного оплодотворения.
Через некоторое время клиника прислала ей на дом своего наиболее
подходящего "работника". Только вот "работник" этот почему-то был
негром. Женщина звонит в клинику и спрашивает, что, мол, за дела. Ей
отвечают:
- Все в порядке, это как раз тот, кто вам нужен. А чтобы у вас была
гарантия, вы оплатите услуги только после рождения ребенка.
После этого женщина успокаивается, дает "работнику"… да, просто дает,
после чего он уходит.
Через девять у нее рождается мальчик. Акушерка (которая ничего об этом
не знала), увидев ребенка, восклицает:
- Ух ты, какой хорошенький мальчик, прямо вылитый Хулио Иглесиас!
Женщина, на седьмом небе от счастья, звонит в клинику и просит назвать
ей хотя бы телефон отца ребенка. Получив телефон, она звонит негру:
- Вы представляете, у меня действительно родился ребенок, похожий на
Хулио Иглесиаса! Мне интересно, как вам это удалось?
- Все очень просто: у меня жена поклонница Хулио Иглесиаса, дети от него
тащатся, у родителей есть все его альбомы, даже теща с тестем только его
и слушают, так что этот Хулио Иглесиас у меня уже в яйцах сидит!!!

Маленький мальчик вбегает к себе домой и кричит:
- Дедушка, там бабушка врезалась на машине в столб! Видел бы ты, как она
сплющилась!
- Да что ты! А как бабушка? С ней все в порядке?
- Так я о ней и говорил!

Алкаш встречает своего друга и жалуется ему:
- Эх, что за жизнь, как приду домой пьяный, меня все время жена бьет,
соседи все видят, смеются надо мной, даже дети меня не уважают.
- А ты делай так: как только приходишь домой, занавешивай окна и начинай
орать на жену, будто это ты ее бьешь, и тогда все тебя снова зауважают.
- Ух ты, как это я раньше не догадался! За такое дело надо выпить!
Через некоторое время приходит он домой нетвердой походкой, а там жена
начинает на него орать:
- Ах ты паскуда, опять на рогах приперся!
А он ей в ответ:
- А ты заткнись, дура, хочу и пью, твое-то какое собачье дело?
Видя, что сейчас со стороны жены последует рукоприкладство, он, вспомнив
совет друга, идет занавешивать окна, но жена хватает его за шиворот и
отвешивает ему оплеуху, да такую, что он пробивает головой окно и
вываливается наружу. Пытаясь сохранить достоинство, он в полете орет:
- А теперь мы идем с друзьями водку пить, поняла?

- Как заставить корову залаять?
- Заявиться домой пьяным в три часа ночи.

- Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до рождения.

Один мальчик только и делает, что играет в компьютерные игры. Отец,
встревоженный тем, что сын почти не занимается спортом на свежем
воздухе, предлагает ему:
- Пойдем, что ли, в теннис поиграем?
- Это можно, только я не помню, куда я дел этот диск.

Сын приходит к отцу и говотит:
- Папа, я хочу попросить у тебя благословения: мы с Яшей решили
пожениться.
Охреневший отец спрашивает:
- Что-что ты сказал, я не ослышался?
- Нет, ты не ослышался – мы с Яковом решили создать семью.
- Да ты соображаешь, что говоришь? У тебя что, крыша поехала?
$%#&*#@%!(!!!!!!! Это же надо – они собираются пожениться, да с кем – с
Яковом! ОН ЖЕ ЕВРЕЙ!!!

Беседуют два католических священника:
- Как, по-твоему, удастся нам с тобой дожить до отмены целибата в
церкви?
- Нам – однозначно нет. Может быть, нашим детям….

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и
говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет
работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца
на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все
проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг
через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство
не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе
нужно приехать помочь мне.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?
- Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на
стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос,
распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им
он держится уже 2000 лет!" Шмульберг:
- Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни:
никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях.
Ты что, хочешь, чтобы опять начались погромы?
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова
звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство
работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе
нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу
– плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было
использовать гвозди Шмульберга".

Встречаются двое евреев, которые очень давно не виделись. Один говорит:
- Изя! Друг! Как я рад тебя снова увидеть! Расскажи мне, как у тебя
дела?
- Спасибо, Абраша, у меня все отлично: я владею крупной фирмой, в
которой трудятся около 5000 человек, открыл три ресторана, у меня есть
две виллы - одна на Багамах, другая на Канарах, две яхты, три машины и
все с шоферами. Жена у меня - топ-модель, очень умная, внимательная,
добрая, ласковая. У меня много друзей, все меня любят и уважают. А ты
как?
- А я тебя в гробу видал в белых тапочках!

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После
этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным,
какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен
снова выходить на работу?

Один американский бизнесмен - ярый расист - где-то подцепил кожную
болезнь, да такую, что у него пошли мерзкие язвы и волдыри по лицу, по
рукам - в общем, по всему телу. Знакомые от него отвернулись. Возникла
серьезная угроза его бизнесу, так как никто не хотел общаться с таким
партнером. И ни один врач не мог ему помочь. Тут кто-то посоветовал ему
одного врача - очень крупного специалиста по кожным болезням. Бизнесмен
приезжает к нему в клинику и к своему негодованию обнаруживает, что этот
врач - негр! Он говорит негру:
- Ты, черномазая обезьяна, видишь, у меня на коже такая же мерзость, как
ты сам. Так вот, избавляй меня от нее как хочешь, понял, ублюдок?
Спокойно обследовав его, врач говорит:
- Вот, возьмите эти таблетки и принимайте их по одной утром и вечером в
течение недели. Кроме того, вам нужно каждый день мазать все тело
собачьими экскрементами и так оставлять на один час.
- Что ты сказал, урод?
- Я понимаю, что это неприятно, но если вы хотите вылечиться, вам
придется это делать, так как другого выхода нет.
- Хорошо. Но смотри у меня, обезьяна, если это не поможет, я тебя
собственноручно повешу на ближайшем дереве!
Через неделю бизнесмен снова входит в кабинет врача-негра, где тот сидит
со своим ассистентом, и говорит:
- Спасибо вам, доктор, у меня все прошло, не знаю, как вас и
благодарить, вы творите просто чудеса. Неужели собачьи экскременты имеют
такое чудодейственное свойство?
Тут врач начинает ему рассказывать научными терминами о веществах,
содержащихся в собачьем дерьме, и о том, какое действие они оказывают в
сочетании с таблетками, которые он ему выписал. Еще раз поблагодарив
врача, бизнесмен уходит, а врач говорит ассистенту:
- А на самом деле хватило бы и одних таблеток.

- Сколько попугаев может засунуть мужчина себе в штаны?
- Все зависит от длины жердочки.

Судья:
- Обвиняемый, в течение последнего месяца вы сделали покупки в разных
местах на общую сумму 35 000 евро, расплатившись по кредитной карте, на
которой, как впоследствии оказалось, было всего 1723 евро. Это правда?
- Да, Ваша Честь, это так, но я готов возместить ущерб, как
материальный, так и моральный.
- И каким же образом?
- У меня нет наличных денег, но я готов выписать чек на всю сумму.

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с
одной стороны, то с другой – отснял всю пленку одним махом. Медсестра у
него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.

Парочка едет на спортивном автомобиле. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он:
- А ты закрой глаза, как я.

- Что общего между мужчиной и автобусом?
- Подходит всегда не тот, которого ждешь.

Мужчина и женщина приходят к сексопатологу. Женщина говорит:
- Мы хотим пожениться, но у нас что-то в постели проблемы возникают.
Психолог:
- Я уже вижу, в чем дело, - и просит мужчину выйти.
Мужчина выходит, и психолог говорит женщине:
- Ваши проблемы в том, что ваш партнер намного ниже вас ростом и из-за
этого у него падает и самооценка, и…. Ему нужно купить ботинки на
толстой подошве, тогда его самооценка повысится и все должно
нормализоваться.
Через две недели пара снова приходит к нему. Психолог:
- Вам удалось решить проблему?
Женщина:
- Ой, даже не знаю, как вас и благодарить - у нас теперь все отлично…
только вот простыни пачкаются.

- Доктор, помогите: у меня серьезные проблемы с психикой и никто не
может мне помочь.
- А к кому вы обращались?
- К доктору Райзбергу.
- А-а, к этому идиоту, знаю я его... И что же он вам посоветовал?
- Он посоветовал к вам обратиться.

Абрам обращается к раввину:
- Ребе, я сегодня пришел домой и застал свою Сару в постели с любовником!
Я никого не хочу убивать, но я так весь горю внутри, что готов его
пристрелить! Подскажи, что мне делать.
- Абрам, я на твоем месте пристрелил бы пса.
- Пса? Но почему?
- Потому что если к твоей жене пришел любовник, значит, твой пес наверняка
ослеп.

- Почему верблюды пьют мало воды?
- А что, ее так просто найти в пустыне?

- Мама, меня все в школе дразнят клопом.
- Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить, а то еще наступлю на
тебя.

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?
- Потому что вышла замуж не за того мужчину.

Существуют две так называемые «машины для производства жизненных
проблем»: начальство и жена.
Жан-Клод Алгаларрондо

Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого
слушать, так как все можно прочесть по губам.

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Как у тебя дела? Чем занимаешься?
- Да вот, играю в симфоническом оркестре.
- Ух ты, это должно быть очень интересно, ты, наверное, много
путешествуешь?
- Это так, но вот только я все время в пролете оказываюсь.
- Как так?
- Да вот, три недели назад ездили играть для брунейского султана. По
окончании он был так растроган, что приказал своим слугам наполнить
наполнить инструменты всех музыкантов золотым песком. Они и наполнили
трубы, тромбоны, саксофоны… а у меня была маленькая поперечная флейта!
Две недели назад ездили к эмиру Катара. Ему тоже очень понравилось, и он
приказал слугам наполнить инструмент каждого драгоценными камнями. Эти
тоже наполнили трубы, тромбоны, саксофоны… а у меня – снова эта
маленькая поперечная флейта!
А неделю назад были у Фиделя Кастро. Но тот оказался в каком-то дурном
расположении духа и приказал засунуть каждому музыканту собственный
инструмент в задницу. Ну, трубы, тромбоны, саксофоны оказались для этого
слишком толстыми… у меня же, как всегда, оказалась эта маленькая
поперечная флейта!