Поиск по автору:

Не беда, если во время первой брачной ночи что-то плохо выйдет. Главное
– чтобы входило все хорошо.

Женщина приходит домой и с порога заявляет мужу:
- Собирай чемоданы: я выиграла в лотерею 10 000$.
- Да ну! И куда теперь, на море или в горы?
- Теперь мне все равно, уматывай куда хочешь!

Алкаш садится в такси. Таксист спрашивает:
- Куда едем?
- Домой!
- А куда именно?
- А именно - в сортир!

Судья подсудимому:
- Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в
постели с любовником?
- Да, именно так.
- Тогда вы взяли пистолет и убили жену?
- Да.
- А почему вы убили жену, а не любовника?
- Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день
стрелять ее любовников.

Мужик идет к врачу. Вернувшись домой, он говорит жене:
- Врач мне сказал, что жить мне осталось всего 12 часов, поэтому я хочу
провести их с шиком. Сначала я хочу хорошенько поесть, затем пойти в
клуб, пить, танцевать, ну а потом…
Жена:
- Ага, какой хитрый, тебе ведь завтра не придется рано вставать на
работу!

Мужик приходит к врачу. Тот ощупывает его гениталии и говорит:
- У вас одно яйцо деревянное, а другое - металлическое. Это значит, что
вы не можете иметь детей.
- А вот и неправда, у меня есть дети. Хотите посмотреть на них? Эй,
Буратино, Робокоп, идите сюда!

В психушку приехал проверяющий. Главврач устраивает ему «экскурсию» по
больнице. В одной из палат один псих стоит, распахнув рубашку, а
напротив него стоят остальные и смотрят на него. Главврач:
- Этот считает себя сегодняшней газетой, а все остальные ее читают.
В другой палате больной валяется на полу посреди разнородного мусора.
Проверяющий:
- А это что такое?
Главврач:
- А это - вчерашняя газета.

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Представляешь, завтра еду в Париж в первый раз в жизни!
- С женой едешь?
- С женой??? Слушай, ты когда ходишь на лыжах кататься, ты берешь с
собой снег?

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку сколько это будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

Дело происходит 2000 лет назад на Тивериадском озере. Иисус вместе с
учениками идет по воде аки по суху. Только Иоанн остается на берегу.
Иисус оборачивается и говорит ему:
- Иоанн, иди за мной.
- Учитель, я боюсь.
- Иоанн, верь мне и иди за мной.
Иоанн повинуется и через некоторое время оказывается по шею в воде. Он
начинает орать:
- Учитель, я тону!
Тогда один из учеников кричит ему:
- Иоанн, не будь дураком, ставь ноги на камни, как мы.

- Какая разница между счастливым годом и 365-ю использованными
презервативами?
- 365 использованных презерватива - это ОЧЕНЬ счастливый год.

После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.
Мужчина говорит женщине:
- Я хочу есть.
Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина:
- Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!

Совковые времена. Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А что, колбасы нет?
Продавщица:
- Это в магазине напротив нет колбасы. А здесь нет сыра!

Один деревенский мальчишка каждую ночь проникал на соседский участок,
залезал в курятник и воровал оттуда яйца. Но однажды сосед его поймал,
что называется, с поличным. Схатив мальчишку за шиворот, он затаскивает
его в дом и говорит жене:
- Вот, полюбуйся, это он таскал яйца из нашего курятника. Тащи сюда
веревку, сейчас я его повешу на ближайшем дереве.
Жена:
- Да ты что, за яйца?
Мужик:
- Нет, ну что я, на садиста похож? За шею…

В аптеку заходит Вовочка и спрашивает у фармацевта:
- У тебя гондоны есть?
Фармацевт:
- Во-первых, не у тебя, а у вас, во-вторых, не гондоны, а презервативы,
а в-третьих, ты еще мал для этого.
- Да это я не для себя, а для сестры, которая собирается путешествовать
автостопом.

Таблички, вывешенные в городских автобусах некоторых стран.
В Германии: "Разговаривать с водителем категорически запрещается".
В Италии: "Запрещается разговаривать с водителем: руки ему нужны, чтобы
держать руль".
На Кубе: "Поддерживать разговор с водителем запрещается".
В Израиле: "Нет никакой выгоды в разговоре с водителем".

Светлячок, держась обеими руками за одно место, кричит:
- Ай! Как задолбали уже эти окурки!

Женщина приходит домой. Маленький сын ее спрашивает:
- Мама, где ты была?
- У визажистки.
- А кто такая визажистка?
- Это тетя, которая делает всех красивыми.
- Ее не оказалось на месте, да?

Двое наркашей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче
весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и
видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:
- Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет,
что хрен мы отсюда выедем.
Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На
спидометре – за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно,
ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и
видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:
- У вас сигаретки не найдется?
Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:
- Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу) Серега, ты видел?
Прибавь еще газу!
Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять
стучится в окно:
- А огоньку у вас не найдется?
Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:
- На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу)
Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!
Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через
некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от
ужаса:
- А-А-А!!!!!!
Старик:
- Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи
буксовать?

Мужик, пьяный в дупель, входит в бар и обращается к бармену:
- Виски, пожалуйста
- Простите, но посетителей в таком состоянии мы не обслуживаем.
- Вы че, хотите сказать, что я пьяный? Ни хрена подобного! Вон, видите,
собака входит в бар? Так вот, у нее два глаза, а если бы я был пьяный, я
бы, наверное, сказал, что их четыре, правда?
- Дело в том, что эта собака выходит, а не входит.

Учительница:
- Дети, у кого-нибудь есть домашние животные?
Петенька:
- У меня дома собачка.
Машенька:
- У меня дома кошечка.
Вовочка:
- А у меня дома верблюд.
Учительица:
- Правда? И сколько же у него горбов?
- Ни одного!
- Вот видишь, Вовочка, ты говоришь неправду: у верблюда должен быть или
один горб, или два.
- Только не у моего: он у меня спит на кровати с ортопедическим
матрасом.

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Я у вас неделю назад купил мазь от покраснения носа. Так он у меня
стал синим!
- Хорошо, какой цвет вы предпочитаете?

Девушка, которая заняла второе место на конкурсе красоты, рассказывая об
этом бабушке, говорит:
- Бабуль, ты представляешь, я отстала от своей соперницы буквально на
волосок!
- Как, даже каждый волосок пересчитали?

Молдаванин обучается подводному плаванию. Он облачается в
соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор засекает
время: 1 минута… 2… 3… 4… 5… Наконец молдаванин выныривает, весь
красно-синий и, глубоко и часто дыша, говорит:
- Все, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно.
Инструктор:
- Опасность, конечно, есть, однако вас никто не заставлял погружаться в
воду с огнетушителями на спине.

Директор одной крупной фирмы говорит своему приятелю:
- Ты знаешь, я ненавижу бессловесных работников, которые только и
делают, что слушают меня. Мне нравятся такие, которые не стесняются меня
перебить и сказать мне прямо в лицо:
- Совершенно верно, абсолютно с вами согласен!

Мужик приезжает в гостиницу. Там ему говорят, что остался всего один
номер, но он с привидением. Не веря в эти сказки, мужик берет номер, но
ночью он действительно видит привидение и умирает от инфаркта.
На следующий день приезжает еще один мужик - с ним такая же история.
На третий день приезжает грузин и тоже берет номер, несмотря на
предупреждение администратора. Ночью он тоже видит привидение и говорит:
- Тебе что надо?
- Я привидение с белыми ягодицами!
- Слюшай, не мешай спать, да? А то они у тебя сейчас красными будут!

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

Любовь ослепляет человека, брак же открывает ему глаза.

Перед апостолом Петром предстает один тип и говотит:
- Я хотел бы попасть в Рай.
- Ты сначала расскажи, чем ты занимался при жизни, а там решим куда тебя
отправить, в Рай или в Ад.
- С самого раннего детства я занимался тем, что поджигал церковные
скамейки и подсыпал яд в кагор. Когда я вырос, я сжег 15 храмов и
взорвал 10 монастырей. А погиб я 15 минут назад как камикадзе, совершив
теракт в Ватикане.
- Что??? И ты хочешь попасть в Рай?
- Да. А всем вам я даю 5 минут, чтобы покинуть его.

Позвал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Для вас настало время продолжать род человеческий. Для начала вам
нужно поцеловаться.
Адам:
- А как это?
Бог объяснил Адаму, как это делается, затем Адам с Евой удалились за
куст. Через некоторое время Адам выходит из-за куста и говорит Богу:
- Вот это да, это так приятно!
На следующий день Бог объяснил им, как надо ласкать друг друга.
Попробовав это, Адам говорит:
- Ух ты, это еще приятнее поцелуя!
На третий день Бог говорит Адаму, что пора им с Евой заняться любовью.
После непродолжительных инструкций Адам с Евой уединяются за кустом, но
через некоторое время Адам выходит со смущенным видом и спрашивает у
Бога:
- А что такое мигрень?

- Ты представляешь: я женат уже 17 лет и по-прежнему люблю одну и ту же
женщину!
- А ты не боишься, что твоя жена об этом узнает?

Семейная пара решила переехать во Флориду. Чтобы избежать лишних
проблем, решили сделать так: сначала туда едет муж, подыскивает
подходящее жилье, затем приглашает туда жену. Через некоторое время муж
нашел дом, оформил покупку и отправил послание своей жене по электронной
почте. Но так как он ошибся на одну букву в электронном адресе, письмо
это пришло к одной вдове. Та читает письмо и падает в обморок. На шум
прибегают ее родители и читают вот такое письмо:
"Дорогая супруга, все готово к твоему прибытию.
Вечно любящий тебя муж.

P.S. Как же здесь жарко!"

Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо
сперматозоидов были сперматозавры.

- Ты слышал, Мишка теперь богатый: он магазин открыл.
- Да ты что! У него же еще недавно денег совсем не было, как же он его
открыл?
- Элементарно – ломом!

- Капитан, капитан, мы тонем!!!
- Матрос Иванов, прекратить панику, вы находитесь в подводной лодке!

- Каким образом можно максимально приблизить конец света?
- Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО – украинцев.

- Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребенка?
- "Опять кто-то дверь не закрыл!"

Мужик заходит в гости к приятелю и, увидев, что тот стирает белье,
спрашивает:
- Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое
белье?
- Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?

Загадка: кто его делает, тот поет, кто его покупает, тот плачет, а кто
им пользуется, тот его не видит. Что это такое?
Гроб.

Если мужчина разводится в 40 лет, ему трудно найти новую жену его
возраста и при этом равную ему по уровню духовной зрелости. Поэтому он
ищет 20-летних.

Сложность программы возрастает до тех пор, пока программист сам не
начинает теряться в ее настройках.

Многие водители очень любят прокатиться с ветерком, нарушая все мыслимые
правила. Радует только то, что их число неизбежно сокращается.

Слон купается в бассейне. Тут к краю бассейна подходит муравей и орет:
- Эй, слон, а ну вылезай из бассейна! Вылезай, я кому сказал?
Слон вылезает и спрашивает:
- А в чем дело?
- Нет, ничего, все нормально, я просто сначала подумал, что это ты мои
плавки надел.

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:
- Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?
- Можно, только далеко не отходи.

- Что нужно делать с резиновой куклой, если у нее побелели глаза?
- Избавить наконец ее от содержимого.

Едут в патрульной ментовской машине сержант и капитан. Вдруг их на
бешеной скорости обгоняет какая-то машина. Менты начинают преследование.
Офицер командует:
- Сержант, включайте сирену и проблесковый маячок.
Сержант начинает искать, где включается мигалка, но, так и не найдя
выключателя, говорит:
- Товарищ капитан, я не знаю, где все это включается.
- Сержант, открывайте окно, высовывайте голову и изображайте сирену, а я
займусь мигалкой.
Сержант высовывает голову в окно и начинает выть:
- Ваааааууууууу, вааааааууууууууууууу.
Офицер, высунувшись в другое окно, начинает орать:
- Красный-синий, красный-синий, красный-синий…

Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю,
я тут же снова женюсь.

- Как звали первую женщину, которая прилюдно сожгла свой бюстгальтер?
- Жанна Д’Арк.

Что означают буквы от Ж до А, указывающие размер женского бюстгальтера?

Жалкий
Естественный
Достойный
Грандиозный
Великий
Бескрайний
Астрономический