Поиск по автору:

Жизнь в браке.
Первый год. Мужчина говорит, женщина слушает.
Второй год. Женщина говорит, мужчина слушает.
Третий год. Мужчина и женщина говорят одновременно, соседи слушают.

Еврей, индиец и депутат едут на машине ночью по загородной дороге, неожиданно машина глохнет, и они оказываются в какой-то глухомани, да еще и в темноте. Оглядевшись, они увидели где-то вдалеке огни и побрели туда в надежде, что им помогут. Это оказался деревенский дом. Они стучат в дверь, хозяин им открывает, они объясняют ситуацию, и хозяин соглашается пустить их к себе переночевать.
- Только, - говорит, - у меня здесь всего 2 свободные кровати, так что кому-то из вас придется ночевать в сарае со скотом.
Перспектива, конечно, для кого-то не самая приятная, но они все настолько устали, что у них нет сил идти искать что-то другое. Еврей сказал, что он, так и быть, пойдет спать в сарай, а остальные двое устроились на кроватях. Однако через 5 минут еврей возвращается в комнату и говорит:
- Я не могу ночевать в сарае, потому что там есть свинья, а моя религия не позволяет мне находиться в одном месте со свиньей.
Тогда в сарай согласился идти ночевать индиец. Однако и он через несколько минут вернулся со словами:
- В этом сарае кроме свиньи есть еще и корова, а в моей религии это священное животное, и мне нельзя спать с ним в одном месте.
Депутат:
- Ну, что ж, я тогда пойду спать в сарай, у меня нет никаких предрассудков насчет животных, - и уходит.
Через несколько минут открывается дверь в спальню, и туда входят свинья и корова.

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и
круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного
инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать
волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что
она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о
счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем,
проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что
не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед
огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными
простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

Разговаривают двое друзей:
- Наконец-то весна наступила, как здорово: все вылезает из земли, все
оживает…
- Типун тебе на язык! Я неделю назад тещу похоронил…

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но жещнина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:
- Значит, так, прагаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо
основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается,
дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься,
увидишь Джип, он отвезет тебя в гостиницу.
Новичок прыгает. Дергает левое кольцо - парашют не раскрывается, дергает
правое - опять ничего. Новичок думает: "Все с ними ясно. Сейчас
выяснится, что и с Джипом наебали..."

Американский полицай останавливает машину, виляющую из стороны в
сторону. Из нее с трудом выходит водила. Полицай:
- Я должен вас проверить на наличие алкоголя в крови. Вам нужно дунуть в
этот алкометр.
- Мне нельзя: я астматик, а всякие штучки вроде этих вызывают у меня
тяжелые приступы удушья.
- Хорошо, тогда вам придется проехать со мной в участок, там врач
возьмет у вас кровь на анализ.
- Невозможно: у меня гемофилия. От уколов у меня начинается
непрекращающееся кровотечение, а в этих местах потом остаются огромные
синяки, которые и за несколько месяцев не проходят.
- В таком случае будет достаточно визуального теста. Подойдите к
разделительной полосе… так… а теперь постарайтесь пройтись по ней прямо.
- Это тоже невозможно.
- А это еще почему?
- Потому что я пьяный.

Приходит прапорщик в хозяйственный магазин и обращается к продавцу:
- Мне нужно что-нибудь против моли.
- Вот, возьмите упаковку нафталиновых шариков, - отвечает продавец.
Прапорщик покупает нафталин, а на следующий день снова приходит и просит
еще 10 упаковок. Продавец:
- Какой кошмар! Неужели у вас в воинской части столько моли?
- Да, ее там хватает. Да и шарики эти какие-то хреновые.
- Не может быть, нафталин всегда был эффективным средством против моли.
- Ага, а ты сам-то когда-нибудь пробовал попасть шариком в моль?

В нем страсть была, напор, накал,
Он на свиданье мчался с пылом,
Но, наступив в собачий кал,
Он завалился в лужу рылом.

Эгоист – это человек, который никогда не подумает обо мне.

Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского
парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив
поприкалываться, обращается к пареньку:
- Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце?
- Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.

Я купил себе все носки все одинаковые. Теперь посмотрим, кто будет смеяться… проклятая стирмашина!

Когда делаешь себе прическу, всегда надейся на то, что парикмахерша не поругалась с мужем.

- Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20
см?
- Нет.
- Гы-гы, а я знаю!

Находясь на пляже, ты должен сделать выбор: или ты разговариваешь с людьми и заводишь новые знакомства, или задерживаешь дыхание, чтобы скрыть пузо.

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в
полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день
жена решила, что все, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила
свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от
ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне
объясни, откуда у нас трое детей!

Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему
бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает
тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь
привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась
бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте
узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с
такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее
капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы
найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие
на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все
это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, засранка!

- Кто такой мачо?
- Это тот, кто просит свою подругу сделать ему минет, после чего
спрашивает, достигла ли она оргазма.

Женщинам нравятся немногословные мужчины: им кажется, что они их слушают.

Умирает мужик и попадает на небеса. Там он видит две двери. На одной из
них табличка гласит: «МОЯ ЖЕНА КОМАНДОВАЛА В ДОМЕ», а другая - «Я САМ
КОМАНДОВАЛ В ДОМЕ». У первой двери стоит огромная очередь, у второй - ни
души. Тут к всеобщему удивлению вновь прибывший мужик направляется к
второй двери. Кто-то из очереди у него спрашивает:
- Ты что, действительно сам командовал в доме?
- Нет, мне просто жена велела идти в эту дверь.

- Какая разница между мужчиной и женщиной?
- Женщина ищет единственного мужчину, который сможет удовлетворить
каждую ее потребность. А мужчина ждет от каждой женщины, что она сможет
удовлетворить его единственную потребность.

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет
стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил
пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд
уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным
тоном произносит:
- Ну что ж, столкновение так столкновение!

Известный психотерапевт говорит жене:
- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему
коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.

Мы живем в таком обществе, в котором пицца приезжает к тебе домой быстрее, чем "скорая".

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой
бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все
остальное.

Жил-был один мужик, у которого было счастливое число "5". Он родился
5.5.55 в 5.55, жил в квартале 555 в доме 5, в квартире 55. У него было 5
детей. Как то раз он отправился на скачки. Там в пятом забеге должна
была бежать лошадь по кличке Пятерка. За пять минут до забега мужик
поставил на нее 5555 баксов… Как и следовало ожидать, эта лошадь пришла
пятой.

Мужик, выезжая со стоянки, поцарапал дверь другого автомобиля. Тут он
замечает, что на него смотрит один прохожий, который наверняка видел все
произошедшее. Тогда он выходит из машины и говорит прохожему:
- Я оставлю ему под "дворником" записку, чтобы он мог со мной связаться
для решения вопроса со страховой компанией.
Через некоторое время мужик уезжает, оставив под "дворником" записку вот
такого содержания: "Уважаемый водитель, выезжая со стоянки, я оцарапал
крыло Вашей машины. Тому был один свидетель, которому я сказал, что
оставлю Вам записку. Естественно, он подумал, что в этой записке я
оставлю Вам свои координаты. Но он ошибся. Будьте здоровы!"

И брак, и смерть - и то, и другое хорошо: брак обещает счастье, а смерть
гарантирует.
Марк Твен

Если бы у меня была возможность выбрить между богатством и любовью всей жизни… в первую очередь я бы приобрел себе особняк с бассейном!

Тест на лень.
- Вот представь себе лестницу из 10-ти ступенек. По степени лени на какой ступеньке ты себя представляешь?
- А лестница движущаяся?

Я сидела в приемной дантиста, к которому пришла впервые, когда вдруг
заметила его диплом, вывешенный на стене. Прочитав его фамилию, я вдруг
вспомнила, что такую же фамилию носил один высокий брюнет. Он учился со
мной в одном классе в лицее 30 лет назад, и я подумала: а не тот ли это
самый парень, по которому я тогда сходила с ума? Но когда я вошла в
кабинет, эта мысль у меня тут же развеялась: этот лысоватый мужик с
проседью, лицо которого было все в морщинах, был слишком стар, чтобы
быть тогда моей тайной любовью. Однако по окончании всех медицинских
процедур я у него все же спросила:
- А вы, случайно, не в Государственном лицее учились?
- Да, - ответил он.
- А когда вы его окончили?
- В 1978-ом, а что?
- Значит, это был мой год! – воскликнула я.
И вы предствляете, этот старый, страшный, плешивый кретин у меня
спросил:
- А что вы там преподавали?

В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог
спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам
револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот
спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать
газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом
нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат
смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Врач делает обход в больнице в сопровождении практиканта. Вдруг
практикант, увидев, что в одной палате пациент сидит на койке и
онанирует, спрашивает врача:
- Что это?
- У него редкая болезнь – повышенное спермоотделение, если он не будет
таким образом «разряжаться», у него просто-напросто яйца лопнут.
После этого они заходят в другую палату, а там медсестра занимается
оральным сексом с другим пациентом. Практикант:
- А у этого что?
- Та же самая болезнь.
- А почему…
- А это палата для VIP-персон.

- Папа, а мне, между прочим, предложили работу.
- Так соглашайся быстрее, пока они не спохватились!

- Может ли женщина в коже выглядеть привлекательно?
- Разве только в собственной.

10 заповедей добросовестного служащего

1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.
Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего,
спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то
создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у
него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме
того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше
бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление,
что Вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся
впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными
сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть
очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения
к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят
говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо.
Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или
поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением,
самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную
часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.

3. Беспорядок на рабочем месте.
Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после
себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает
впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее
место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя
прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное –
количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен
кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в
середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или
она) подойдет.

4. Голосовая почта.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая
почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так,
напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу
для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую
почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то
оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть
Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного
перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, -
все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом
деле Вы – всего лишь хитрая лисица.

5. Взволнованный и раздраженный вид.
Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы
его начальству казалось, что он все время занят.

6. Задерживайтесь на работе.
Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы
можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать
и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом
допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника.
Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время
(21:35, 7:05 и т. п.), а также во дни общенациональных праздников.

7. Артистические вздохи для усиления эффекта.
Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы
показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.

8. Стратегия нагромождения.
Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также
положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые
учебники по компьютерам).

9. Работайте над своим лексиконом.
Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных
терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с
шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление
Вы произведете.

10. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по
ошибке в руки Вашему шефу!!!

Едет новый русский на 600-м. Вдруг посреди дороги глохнет мотор. НР
достает мобильник, но вдруг обнаруживает, что там батарейка села. Тогда
он открывает капот, смотрит внутрь, но, мало что понимая в технике, так
и остается стоять с растерянным видом. Вдруг рядом с ним тормозит
«Запорожец». Оттуда высовывается мужичок и спрашивает:
- Могу чем-то помочь?
НР с насмешкой ему отвечает:
- Ну, если только мобильник одолжишь.
Мужичок:
- Пожалуйста, нет проблем.
НР, немного удивившись, берет телефон и вызывает службу техпомощи.
Позвонив, он возвращает мужику мобильник и говорит:
- Спасибо, братан, я тебе чего-нибудь должен?
- Нет, что вы, это долг водителя.
Через несколько дней у НР опять глохнет двигатель на той же дороге. И
тут опять перед ним останавливается тот же мужичок на том же «жопере» и
спрашивает:
- Помощь нужна?
НР:
- Вообще-то нужна, но сейчас ты мне вряд ли поможешь: мне нужно войти в
Интернет для связи с нью-йоркской биржей.
- Нет проблем!
Мужичок достает ноутбук, протягивает его новому русскому, и на крыше
«жопера» тут же появляется параболическая антенна. НР подключается к
Интернету, решает все свои дела, возвращает мужичку ноутбук и говорит:
- Спасибо, братан, сколько я тебе должен?
- Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте
поступили бы так же.
А еще через несколько дней НР, проезжая по той же дороге, вдруг видит
стоящий у обочины все тот же «Запорожец», заполненный водой, а внутри -
его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову
мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам
попал в беду, и он бросается ему на выручку. НР пытается открыть дверь
«жопера», но та оказывается заблокированной. НР дергает сильнее - не
получается открыть. Тогда он дергает еще сильнее, но тут у «Запорожца»
приоткрывается окно, оттуда высовывается мужичок с недовольной
физиономией и говорит:
- Ну чего вам тут всем от меня надо? Даже душ принять спокойно не дают!

Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался
не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это
надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит:
- Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно
сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала
обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не
говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар
посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но
попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему
кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему:
- Я что, тебе не нравлюсь?
- Молчи! За разговоры здесь ебут!

Двое американцев ждут своих детей-первоклассников около школы. Один
хвалится другому:
- Мой уже умеет писать свое имя!
- Подумаешь, - парирует тот, - мой тоже умеет писать свое имя как прямо,
так и в обратную сторону.
- А как его зовут?
- Боб.

Если Вселенная расширяется, значит ли это, что цены на аренду в центре Москвы когда-нибудь упадут?

Монашки жалуются настоятельнице, что им скучно в монастыре.
Настоятельница уходит, через некоторое время возвращается с неизвестно
откуда взявшимся старым велосипедом и говорит монашкам:
- Чтобы поразвлечься, вот вам велосипед, можете кататься на нем с горы.
Первая монашка съезжает на велосипеде с горы и тащится: "О-о-о!!!".
Настоятельница молчит. Затем съезжает вторая: "О-о-о!!!" Настоятельница
недовольна. Съезжает третья: "О-о-о!!!" Настоятельница:
- Сестры, делайте это, пожалуйста, молча, а то мне придется надеть на
велосипед седло...

Почтальон с заказным письмом звонит в дверь дачного домика, но никто не
отвечает. Тогда он решает войти, но вдруг видит табличку: ОСТОРОЖНО,
ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай
не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай
начинает орать со своей жердочки:
- Рекс, фас!

Иногороднего абитуриента, провалившегося на экзамене, выгнали из общаги,
и он отправляет отцу телеграмму следующего содержания: «Почти сдал,
вышли денег, я на улице». Через некоторое время отец присылает ему
ответ: «Почти выслал, не замерзни».

- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и
ломает себе… нос!

На халяву и CH3COOH имеет вкус C12H22O11.

Табличка у одной из рек в Индии.
Запрещается купаться, мыться и стирать белье в этих водах, кишащих
крокодилами. Выжившие нарушители будут отвечать по закону.

Для одного космического полета продолжительностью 3 года после
длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как
грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту
очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг
необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками,
набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и
литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила
как раз 70 кг. А третий говорит:
- Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с
собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр.
Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему,
естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные.
Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй
– с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный,
дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:
- НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!

Если бы государство ввело налог на глупость, оно бы тут же стало
самодостаточным.

В последнее время моя жизнь переменилась с «вот так!» на «ну, так…».