Поиск по автору:

Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему
бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает
тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь
привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась
бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте
узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с
такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее
капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы
найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие
на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все
это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, засранка!

- Что такое: красно-зеленое, разгоняется до 200 км/ч?
- Лягушка в миксере.

Чемпионат по бою без правил. В очередной схватке собираются сойтись
американец с немцем. Перед поединком тренер говорит американцу:
- Я знаю этого немца, он владеет приемом, который называется захват
Бретцеля: он тебя захватывает, блокирует, потом начинает тебя
заламывать, чуть ли не в узел тебя завязывая, ты теряешь ориентацию и
проигрываешь поединок. Помни: никому еще не удалось освободиться от
захвата Бретцеля, так что ни в коем случае не дай ему навязать тебе
ближний бой!
Начинается поединок. Американец старается следовать советам тренера, но
все же немцу удается схватить в охапку американца, он начинает его
заламывать и так, и сяк, американский тренер хватается за голову, но
тут… Американцу каким-то образом удается выскользнуть, он встает на
ноги, наносит немцу несколько точных ударов, и тот падает без чувств.
Довольный американский тренер спрашивает своего подопечного:
- Как тебе удалось освободиться от захвата Бретцеля? Ты первый человек,
который смог это сделать!
- Честно говоря, когда он меня согнул, я уже не думал, что выберусь
живым из этой схватки. Потом, когда он перевернул меня вверх ногами, я
уже почти терял сознание, но тут увидел прямо перед собой два яйца. Я
подумал, что если я вцеплюсь в них зубами, то он ослабит хватку. Тогда я
собрал последние силы и… Никогда не думал, что у человека может
возникнуть такой прилив энергии, если он укусит свои собственные яйца!

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот
спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать
газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом
нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат
смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Мужик, выезжая со стоянки, поцарапал дверь другого автомобиля. Тут он
замечает, что на него смотрит один прохожий, который наверняка видел все
произошедшее. Тогда он выходит из машины и говорит прохожему:
- Я оставлю ему под "дворником" записку, чтобы он мог со мной связаться
для решения вопроса со страховой компанией.
Через некоторое время мужик уезжает, оставив под "дворником" записку вот
такого содержания: "Уважаемый водитель, выезжая со стоянки, я оцарапал
крыло Вашей машины. Тому был один свидетель, которому я сказал, что
оставлю Вам записку. Естественно, он подумал, что в этой записке я
оставлю Вам свои координаты. Но он ошибся. Будьте здоровы!"

Одна женщина увидела на ферме быка, который покрывал коров и после
каждой случки выпивал ведро молока. К вечеру она наливает несколько
стаканов молока и говорит мужу:
- Ты представляешь, я сегодня видела быка, который коров покрывал, и
после каждого раза он выпивал ведро молока. Давай и мы так попробуем: ты
тоже после каждого раза будешь выпивать стакан молока.
- Ты не поняла: тут дело не в количестве ведер, а в смене коров.

Умирает мужик и попадает на небеса. Там он видит две двери. На одной из
них табличка гласит: «МОЯ ЖЕНА КОМАНДОВАЛА В ДОМЕ», а другая - «Я САМ
КОМАНДОВАЛ В ДОМЕ». У первой двери стоит огромная очередь, у второй - ни
души. Тут к всеобщему удивлению вновь прибывший мужик направляется к
второй двери. Кто-то из очереди у него спрашивает:
- Ты что, действительно сам командовал в доме?
- Нет, мне просто жена велела идти в эту дверь.

Мы живем в таком обществе, в котором пицца приезжает к тебе домой быстрее, чем "скорая".

Еврей, индиец и депутат едут на машине ночью по загородной дороге, неожиданно машина глохнет, и они оказываются в какой-то глухомани, да еще и в темноте. Оглядевшись, они увидели где-то вдалеке огни и побрели туда в надежде, что им помогут. Это оказался деревенский дом. Они стучат в дверь, хозяин им открывает, они объясняют ситуацию, и хозяин соглашается пустить их к себе переночевать.
- Только, - говорит, - у меня здесь всего 2 свободные кровати, так что кому-то из вас придется ночевать в сарае со скотом.
Перспектива, конечно, для кого-то не самая приятная, но они все настолько устали, что у них нет сил идти искать что-то другое. Еврей сказал, что он, так и быть, пойдет спать в сарай, а остальные двое устроились на кроватях. Однако через 5 минут еврей возвращается в комнату и говорит:
- Я не могу ночевать в сарае, потому что там есть свинья, а моя религия не позволяет мне находиться в одном месте со свиньей.
Тогда в сарай согласился идти ночевать индиец. Однако и он через несколько минут вернулся со словами:
- В этом сарае кроме свиньи есть еще и корова, а в моей религии это священное животное, и мне нельзя спать с ним в одном месте.
Депутат:
- Ну, что ж, я тогда пойду спать в сарай, у меня нет никаких предрассудков насчет животных, - и уходит.
Через несколько минут открывается дверь в спальню, и туда входят свинья и корова.

Когда делаешь себе прическу, всегда надейся на то, что парикмахерша не поругалась с мужем.

Находясь на пляже, ты должен сделать выбор: или ты разговариваешь с людьми и заводишь новые знакомства, или задерживаешь дыхание, чтобы скрыть пузо.

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в
полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день
жена решила, что все, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила
свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от
ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне
объясни, откуда у нас трое детей!

Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот, у друга теща умерла.
- Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
- Потому что всем так везет, и только одному мне нет.

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но жещнина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

Приходит прапорщик в хозяйственный магазин и обращается к продавцу:
- Мне нужно что-нибудь против моли.
- Вот, возьмите упаковку нафталиновых шариков, - отвечает продавец.
Прапорщик покупает нафталин, а на следующий день снова приходит и просит
еще 10 упаковок. Продавец:
- Какой кошмар! Неужели у вас в воинской части столько моли?
- Да, ее там хватает. Да и шарики эти какие-то хреновые.
- Не может быть, нафталин всегда был эффективным средством против моли.
- Ага, а ты сам-то когда-нибудь пробовал попасть шариком в моль?

Жизнь в браке.
Первый год. Мужчина говорит, женщина слушает.
Второй год. Женщина говорит, мужчина слушает.
Третий год. Мужчина и женщина говорят одновременно, соседи слушают.

Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у
одинокого человека просто не может быть.

- Папа, а мне, между прочим, предложили работу.
- Так соглашайся быстрее, пока они не спохватились!

Врач делает обход в больнице в сопровождении практиканта. Вдруг
практикант, увидев, что в одной палате пациент сидит на койке и
онанирует, спрашивает врача:
- Что это?
- У него редкая болезнь – повышенное спермоотделение, если он не будет
таким образом «разряжаться», у него просто-напросто яйца лопнут.
После этого они заходят в другую палату, а там медсестра занимается
оральным сексом с другим пациентом. Практикант:
- А у этого что?
- Та же самая болезнь.
- А почему…
- А это палата для VIP-персон.

Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово
«Glück» означает счастье.

В нем страсть была, напор, накал,
Он на свиданье мчался с пылом,
Но, наступив в собачий кал,
Он завалился в лужу рылом.

Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают:
- Ты нам какой-нибудь сувенир-то привез?
- Сувенир привез, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него
избавиться.

И брак, и смерть - и то, и другое хорошо: брак обещает счастье, а смерть
гарантирует.
Марк Твен

- Какова самая распространенная причина рака пениса?
- Фальсифицированная губная помада.

Известный психотерапевт говорит жене:
- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему
коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.

- Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20
см?
- Нет.
- Гы-гы, а я знаю!

Клиент адвоката обычно не агнел.
А клиент врача вполне может таковым стать.

- Какая разница между мужчиной и женщиной?
- Женщина ищет единственного мужчину, который сможет удовлетворить
каждую ее потребность. А мужчина ждет от каждой женщины, что она сможет
удовлетворить его единственную потребность.

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и
круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного
инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать
волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что
она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о
счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем,
проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что
не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед
огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными
простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

Я сидела в приемной дантиста, к которому пришла впервые, когда вдруг
заметила его диплом, вывешенный на стене. Прочитав его фамилию, я вдруг
вспомнила, что такую же фамилию носил один высокий брюнет. Он учился со
мной в одном классе в лицее 30 лет назад, и я подумала: а не тот ли это
самый парень, по которому я тогда сходила с ума? Но когда я вошла в
кабинет, эта мысль у меня тут же развеялась: этот лысоватый мужик с
проседью, лицо которого было все в морщинах, был слишком стар, чтобы
быть тогда моей тайной любовью. Однако по окончании всех медицинских
процедур я у него все же спросила:
- А вы, случайно, не в Государственном лицее учились?
- Да, - ответил он.
- А когда вы его окончили?
- В 1978-ом, а что?
- Значит, это был мой год! – воскликнула я.
И вы предствляете, этот старый, страшный, плешивый кретин у меня
спросил:
- А что вы там преподавали?

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет
стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил
пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд
уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным
тоном произносит:
- Ну что ж, столкновение так столкновение!

- Дорогой, ты не видел мою книжку «Как прожить 100 лет»?
- Я ее в сейф убрал, чтобы твоя мама случайно не увидела.

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой
бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все
остальное.

- Кто такой мачо?
- Это тот, кто просит свою подругу сделать ему минет, после чего
спрашивает, достигла ли она оргазма.

Муж с женой, которым уже перевалило за 50, лежат в постели. Жена,
приподнимая очки своего мужа, говорит:
- Знаешь, дорогой, когда ты без очков, ты просто вылитый молодой
человек, за которого я вышла замуж.
- Знаешь, дорогая, когда я без очков, ты тоже кажешься мне чертовски
привлекательной.

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Все, я развожусь со своей женой.
- Да ну? А что так?
- Да она такая грязнуля!
- Не может быть!
- Может: вот я сегодня утром встал, хотел поссать в раковину – а она
полна грязной посуды!

Приходит прапорщик к врачу и жалуется на повышенную утомляемость. Врач
спрашивает:
- Как часто вы занимаетесь сексом с женой?
- Ну, раза 3 каждую ночь – не больше…
- Ага… Может быть, у вас еще и подружка есть?
- Да, я постоянно хожу к жене майора.
- Больше женщин нет?
- Ну, вы знаете жену полковника? Она так возбуждающе выглядит, что
частенько и к ней заглядываю.
- Это все? – спрашивает доктор с иронией и в то же время с тревогой в
голосе.
- Ну, в общем да. Если не считать жены генерала, с ней лишь иногда
бывает.
- Все ясно: причина вашего недуга – слишком частые половые контакты.
Прапорщик со вздохом облегчения отвечает:
- Слава богу, а то я уж подумал, что это от онанизма.

Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и
ломает себе… нос!

Госслужащий возвращается из отпуска. Один из коллег спрашивает его:
- Ну как отпуск провел?
- Да прямо как на службе: то сидел сиднем, то ходил туда-сюда и все
время ждал обеда.

ПРО ИНЖЕНЕРОВ

Каждый мечтает таковым стать, однако многие из тех, кто называет себя
инженерами, на самом деле являются самозванцами. Если вы познакомились с
человеком и он назвался инженером, однако вы сомневаетесь, что он
таковым является, можете подвергнуть его следующему тесту на
профпригодность. Итак…

Допустим, вы вошли в комнату и заметили, что картина висит криво. Ваши
действия?

1. Вы ее поправите.
2. Не обратите на нее внимания.
3. С помощью «Автокада» создадите саморегулирующуюся рамку на солнечных
батареях, потратив на это около месяца и постоянно повторяя, что
изобретатель гвоздя был полным кретином.
Правильный ответ? Так и напрашивается «3», однако настоящий инженер
ответит: «Здесь возможны варианты», - или же высокомерным тоном заявит:
«Этим должен заниматься маркетолог».


Социальные отношения

Вот чего обычно ждут обыкновенные люди от общения с окружающими:
- интересного и поддерживающего диалога;
- выгодных знакомств;
- чувства принадлежности к человеческому роду.
Инженеры же, напротив, общаясь с другими людьми, преследуют более
рациональные цели:
- решить вопрос как можно быстрее;
- избежать приглашения на какую-нибудь скучную встречу;
- показать свое интеллектуальное превосходство в разговоре на какую-либо
тему.


Отношение к окружающим предметам

Для настоящего инженера все существующие в природе предметы делятся на
две категории:
- те, которые требуют ремонта;
- те, которые потребуют ремонта, как только кто-нибудь до них
дотронется.


Инженеры любят решать проблемы

Если нет никаких проблем, будь уверен: инженер обязательно создаст их
сам.
Обычные люди придерживаются такой точки зрения: «Если вещь работает, ее
не нужно ремонтировать».
Инженеры же думают так: «Если вещь работает, ее работа может быть
улучшена».


Мода и внешний вид

Одежда - это то, что меньше всего заботит инженера, для него главное -
чтобы поддерживалась нормальная температура тела и соблюдались
элементарные нормы приличия.
Если ни одна конечность не мерзнет и гениталии не висят у всех на виду,
одежда считается удовлетворяющей требованиям. Все остальное - не более
чем предрассудки.

Любовь к «Звездным войнам»


Инженеры любят сериал «Звездные войны»
Здесь нет ничего удивительного, так как инженеры там считаются героями и
даже время от времени вступают в половую связь с инопланетянами.
Это очень привлекательно для инженера, который, как положено считать,
должен заниматься сексом без участия других форм жизни.


Свидания

Инженеру всегда нелегко добиться свидания.
Обычный человек сделает все возможное, чтобы выглядеть привлекательнее;
инженер же никогда не поймет, как это можно считать внешний вид важнее
функциональности.
К счастью, у инженеров есть туз в рукаве: они хорошо известны как
высококачественный материал для создания семьи. Они умные, честные,
внушают доверие, у них всегда есть работа, они без труда заменят
лампочку.
И хотя большинство обычных девушек не хотели бы встречаться с
инженерами, многие из этих девушек хотели бы с ними подружиться, чтобы
потом родить от них детей-инженеров, у которых будет высокооплачиваемая
работа еще до того, как они расстанутся с девственностью.
По этой причине инженеры-мужчины достикают пика сексуальной активности
позднее обычных людей, а между 35-ю и 50-ю годами становятся настоящими
секс-машинами. Если вы не верите, вот вам несколько примеров половых
гигантов с техническим образованием:
- Билл Гейтс;
- Мак Гивер;
- и т. д.

Инженеры женского пола становятся сексуально ненасытными в зрелом
возрасте и перестают быть таковыми лишь через 30 минут после клинической
смерти (или через больший промежуток времени в жаркую погоду).


Честность

Инженеры всегда говорят правду, когда речь идет о технологии и
человеческих отношениях. Поэтому их на пушечный выстрел нельзя
подпускать к клиентам.
Однако чтобы избежать работы, они порой скрывают истину. То, что они
говорят, верно в техническом плане, однако любой здравомыслящий человек
поймет, что это не так.
Ниже приведены наиболее распространенные примеры лжи инженеров.
- Я ничего не буду менять в проекте без твоего согласия.
- Я верну тебе этот драгоценный и незаменимый трос к завтрашнему утру.
- Для работы мне необходимо более современное оборудование.
- То, что у тебя появился новый компьютер, меня совершенно не волнует.


Экономия

Замечено, что инженеры тратят мало, но не из жадности или бедности, а
потому, что каждую ситуацию, в которой нужно потратить деньги, они
рассматривают как задачу: каким образом можно выйти из создавшейся
ситуации с наименьшими затратами?
Настоящий инженер немедленно начнет писать функцию с 7-ю переменными и
минимизировать ее с помощью системы дифференциальных уравнений, для
решения которой понадобится серия последовательных приближений, и
результат будет просто невероятным.


Риски и отношения с прессой

Инженеры ненавидят проекты, в которых нельзя быть уверенным на 100%, и
стремятся, насколько это возможно, исключить всякие риски из своих
проектов.
Их можно понять, так как если какой-нибудь инженер допускает малейшую
ошибку, СМИ обычно раздувают из этого огромную проблему.
Вот несколько примеров преувеличения прессой результатов подобных
ошибок:
- взрыв шаттла «Челленджер»;
- «Аполлон 13»;
- этернит и другие материалы, содержащие асбест;
- спутник на привязи (с использованием соответствующего троса);
- «Титаник»;
- жесткий диск DTLA.

Как правило, каждый инженер производит быстрый подсчет рисков и прибыли,
связанных с тем или иным проектом.
Риск - позор в глазах общества или, в лучшем случае, возможная гибель
тысяч людей.
Прибыль - премия, врученная на симпозиуме, в свойственной ей красивой
пластиковой рамке.

Как люди практичные, инженеры взвешивают риски и прибыль и приходят к
выводу, что рисковать не стоит.
Лучший способ избежать рисков - заявить руководителям, что применение
всех предложенных способов является невозможным по техническим причинам,
которые очень сложно объяснить.
Если такого подхода недостаточно, чтобы завернуть новый проект, инженер
отходит ко второй линии обороны: это технически возможно, но слишком
дорого.


Самоощущение

Для инженеров больше всего важны две вещи:
- собственный интеллект (IQ);
- умение применять свои знания.

Лучший способ добиться от инженера решения задачи - объявить ее
неразрешимой.
Ни один инженер не успокоится, пока не решит поставленную задачу.
Никакая болезнь, никакое другое обстоятельство не смогут отвлечь
инженера от поставленной цели. Это для него становится просто личным
вызовом, начинается борьба инженера с законами природы.
Инженер будет днями обходиться без пищи и пренебрегать личной гигиеной,
лишь бы решить поставленную задачу (или же просто по забывчивости).
Когда же он решит эту задачу, он будут ощущать приятную дрожь от
гордости и сознания своего всемогущества, что значительно важнее даже
секса (и даже с партнершей).
Ничто так не угнетает инженера, как сознание того, что кто-то лучше
технически подготовлен.
Обычные люди используют этот рычаг воздействия, чтобы добиться от
инженера наилучшего результата: когда он говорит, что что-то сделать
невозможно (читай: ему просто неохота этим заниматься), некоторые особо
хитрые руководители уже научились смотреть на него с
жалостливо-снисходительным видом и говорить что-то типа: ну ладно, я
обращусь в другое место, уж там-то умеют решать сложные проблемы. Вот
тут-то инженер и набросится на проблему, как голодный пес на кость.

Двое американцев ждут своих детей-первоклассников около школы. Один
хвалится другому:
- Мой уже умеет писать свое имя!
- Подумаешь, - парирует тот, - мой тоже умеет писать свое имя как прямо,
так и в обратную сторону.
- А как его зовут?
- Боб.

Если бы государство ввело налог на глупость, оно бы тут же стало
самодостаточным.

Учительница:
- Ребята, сейчас я вам буду задавать по два вопроса. А если кто-то
правильно ответит на первый вопрос, то второй я задавать уже не буду.
Вовочка, сколько волос у лошади?
- 500.588.200, Марь Иванна.
- Как ты это определишь?
- А это уже второй вопрос!

Едет новый русский на 600-м. Вдруг посреди дороги глохнет мотор. НР
достает мобильник, но вдруг обнаруживает, что там батарейка села. Тогда
он открывает капот, смотрит внутрь, но, мало что понимая в технике, так
и остается стоять с растерянным видом. Вдруг рядом с ним тормозит
«Запорожец». Оттуда высовывается мужичок и спрашивает:
- Могу чем-то помочь?
НР с насмешкой ему отвечает:
- Ну, если только мобильник одолжишь.
Мужичок:
- Пожалуйста, нет проблем.
НР, немного удивившись, берет телефон и вызывает службу техпомощи.
Позвонив, он возвращает мужику мобильник и говорит:
- Спасибо, братан, я тебе чего-нибудь должен?
- Нет, что вы, это долг водителя.
Через несколько дней у НР опять глохнет двигатель на той же дороге. И
тут опять перед ним останавливается тот же мужичок на том же «жопере» и
спрашивает:
- Помощь нужна?
НР:
- Вообще-то нужна, но сейчас ты мне вряд ли поможешь: мне нужно войти в
Интернет для связи с нью-йоркской биржей.
- Нет проблем!
Мужичок достает ноутбук, протягивает его новому русскому, и на крыше
«жопера» тут же появляется параболическая антенна. НР подключается к
Интернету, решает все свои дела, возвращает мужичку ноутбук и говорит:
- Спасибо, братан, сколько я тебе должен?
- Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте
поступили бы так же.
А еще через несколько дней НР, проезжая по той же дороге, вдруг видит
стоящий у обочины все тот же «Запорожец», заполненный водой, а внутри -
его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову
мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам
попал в беду, и он бросается ему на выручку. НР пытается открыть дверь
«жопера», но та оказывается заблокированной. НР дергает сильнее - не
получается открыть. Тогда он дергает еще сильнее, но тут у «Запорожца»
приоткрывается окно, оттуда высовывается мужичок с недовольной
физиономией и говорит:
- Ну чего вам тут всем от меня надо? Даже душ принять спокойно не дают!

Табличка у одной из рек в Индии.
Запрещается купаться, мыться и стирать белье в этих водах, кишащих
крокодилами. Выжившие нарушители будут отвечать по закону.

Заявление с просьбой о повышении зарплаты.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1.
Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю
головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях
повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7.
Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при
высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не
работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после
кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям
руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все
время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на
отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу,
нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и
порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения
техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10.
Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не
проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете
рабочее место не закончив работы; 13. В довершение вышезложенного, вы
постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Двое немцев приехали в послевоенный Париж. Естественно, они не хотят,
чтобы их узнали как немцев, и поэтому решили говорить по-английски,
чтобы сойти за англичан. Зайдя в кафе, они заказывают:
- Two Martini, please!
- Dry? – спрашивает официант.
- Nein, zwei!

- Я тебя оставляю, потому что люблю другую.
- А я расцарапаю тебе всю машину, потому что люблю рисовать.