Поиск по автору:

Чиччолина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне раздеться?
- Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

На голландской таможне.
- Оружие есть?
- Нет.
- Алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Что-нибудь желаете?

Те, у кого ник типа «g8ha72017ppafld», они что, упали носом на клаву, прежде чем где-то зарегиться?

Православный священник приходит к парикмахеру. После того как тот его
постриг, священник спрашивает:
- Сколько я вам должен.
- Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны.
Поп его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у
двери своего заведения 12 золотых монет. Через несколько дней к нему
пришел буддистский священник. После стрижки он спрашивает, сколько он
должен. Парикмахер:
- Вы духовный лидер, поэтому вы ничего не должны.
Буддист его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил
у двери своего заведения 12 алмазов. Еще через какое-то время к нему
приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин его
благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери
своего заведения 12… раввинов!

Продукты питания по сути своей являются потенциальным говном. А некоторые - даже не потенциальным.

Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебя ставлю два, давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал:
"Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в
рыло!"

Нам следовало бы выходить из дома в разные дни: в один день выхожу я, в другой – все остальные люди.

В США 70% женатых мужчин изменяют своим женам. Остальные 30% делают это
в Европе.

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:
- Кто это???
Жена:
- Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
- Прости, дорогой, как тебя зовут?

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у
проститутки!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Как проститутке!
Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как
проститутка!
У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе
подобными. Как проститутка!
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как
проститутке!
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как
проститутка!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как
проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от
тебя чудес. Как от проститутки!
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: «Я не собираюсь этим
заниматься всю жизнь! » Как проститутка!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный
совет. Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и
знакомым. Как проситутке!

И ты себя спрашиваешь: «Так кто я все-таки, системный администратор
или…? »

Бразильский поселок, солнце, жара несусветная. Двое мужиков затаскивают
еще одного в жаркий и душный барак с железной крышей. Внутри барака
сидит здоровенный, страшный, грязный, вонючий негр с зубочисткой в
зубах, подрезающий себе ногти огромным ножом для кокосовых орехов. Один
из мужиков говорит негру:
- Джалмао, губернатор приказал тебе трахнуть в задницу вот этого, чтобы
у него пропала охота задирать прохожих.
Жертва смотрит на него с жалким видом и просит прощения. Но Джалмао, не
слушая ее, отвечает:
- Бросьте его вон в тот угол, я им попозже займусь.
Двое уходят, и несчастный начинает умолять негра:
- Господин Джалмао, отпустите меня, пожалуйста! Я никому не скажу, что
меня отпустили без наказания, клянусь вам!
Джалмао рычит на него:
- Заткнись и сиди тихо!
Через 5 минут те же двое приводят еще одного и говорят:
- Джалмао, губернатор приказал тебе отрезать ему обе руки по локоть,
чтобы он больше не воровал губернаторские деньги.
Джалмао:
- Бросьте его туда же, сейчас я им тоже займусь.
Проходит еще 5 минут – те двое тащат еще одного.
- Джалмао, губернатор приказал тебе отрезать этому типу член с яйцами,
чтобы он больше не заигрывал с губернаторской женой. Да, он также
приказал тебе отрезать ему еще и язык и все пальцы, чтобы этот тип
вообще больше не мог приставать к женщинам.
Джалмао:
- Бросьте его к тем двоим, скоро я всеми ими займусь.
Двое уходят, и первый из доставленных заискивающим тоном обращается к
негру:
- Господин Джалмао, я вас очень-очень уважаю, но… только чтобы только
избежать путаницы… не забудьте, пожалуйста, что это МЕНЯ нужно трахнуть
в задницу…

Двое молодых людей разговаривают на "философские" темы. Один спрашивает:
- Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы
ты сделал?
- Перетрахал бы все, что шевелится. А ты?
- Я бы не шевелился.

Что говорят женщины.

В 27 лет: «И те 2-3 года молодости, что мне остается…»
В 35 лет: «И те 5 лет молодости, что мне остается…»
В 40 лет: «И те 10 лет молодости, что мне остается…»

Фермер, занимаясь сексом с женой, трогает ее груди и говорит:
- Ахххх! Если бы эти дойки давали сотни литров молока, я бы продал всех
своих коров!
Еще через некоторое время, трогая ее зад:
- Эхххх, если бы эта жопа несла сотни яиц, я бы продал всех своих кур!
Жена, трогая его инструмент, отвечает:
- А если бы этот хрен почаще стоял, я бы уволила всю прислугу!

Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу
жену…»
Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами:
«Предлагаю свою…».

- Привет, как дела?
- Да вот, женился, а нам даже жить негде.
- Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
- Не получится: он сам у своей тещи живет.

Дорогие папа и мама, прошло уже 3 месяца с тех пор, как я уехала
поступать в институт. Мне очень неловко, что я не имела возможности
написать вам раньше. И сейчас я вам объясню, почему, только прошу вас,
сядьте, прежде чем читать дальше. Вы сели или еще нет? Если нет, то
убедительно прошу вас: сядьте.
Сейчас у меня уже все хорошо. Последствия перелома и черепно-мозговой
травмы, которые я получила, выпрыгнув из горящей комнаты общежития,
потихоньку проходят. Я пробыла в больнице всего 2 месяца, и сейчас мой
внешний вид уже почти пришел в норму. К тому же эти ужасные головные
боли теперь уже не мучают меня чаще одного раза в неделю.
Мне повезло, что все это видел местный дворник. Это он вызвал пожарных и
скорую. Он также ходил ко мне в больницу и, поскольку мне негде было
жить, так как общежитие сгорело дотла, он предложил мне пожить у него.
Если честно сказать, он живет в подвале, но там довольно уютно. Сам он
очень приятный молодой человек, и мы сразу же полюбили друг друга. Мы
собираемся с ним пожениться, правда, еще не решили, в какой день, но это
будет точно известно до того, как мой живот станет заметным.
Да, дорогие мои родители, я беременна. Я знаю, как вам нетерпится стать
бабушкой и дедушкой, и я уверена, что вы будете относиться к ребенку с
той же любовью, нежностью и заботой, с какой вы относились ко мне, когда
я была маленькой. Единственное, что сейчас мешает нам создать семью, -
это болезнь моего мужа, из-за которой он не может пройти предсвадебное
медицинское обследование. Я по неосторожности тоже заразилась, но думаю,
что это быстро пройдет, так как мне сейчас каждый день делают уколы
пенициллина.
Надеюсь, вы радушно примите моего будущего мужа. Несмотря на то, что у
него 7 классов образования, он очень вежливый, правда, с большими
амбициями. Думаю, что для вас не будет помехой то, что он другой
национальности и исповедует другую веру, я также уверена, что вы не
будете шокированы тем, что у него кожа темнее, чем у нас, и не
сомневаюсь, что вы будете его любить так же сильно, как и меня. Родители
его тоже очень хорошие люди, его отец работает ассенизатором в
африканской деревне, из которой он сам родом.
Ну а теперь, когда я вам все рассказала, я хочу, чтобы вы знали, что
никакого пожара в общежитии не было. У меня не было ни перелома, ни
черепно-мозговой травмы, я не беременна, не больна сифилисом, и у меня
нет никакого жениха, тем более темнокожего. Просто я получила на
экзамене 3 балла из 20 по истории и 1 из 20 по математике и решила вас к
этому подготовить.

Крепко вас обнимаю.
Горячо любящая вас дочь.

Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте
с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ
с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик
выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
- Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
- Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы
знак аварийной остановки!

Часто бывает, что когда вы плачете, никто не замечает ваших слез.
Часто бывает, что когда вам грустно, никто не замечает вашей печали.
Часто бывает, что когда вам радостно, никто не замечает вашей улыбки.
Но попробуйте хоть один раз пукнуть…

На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и
водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться
за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты
окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?

В самолете стюардесса разносит напитки. Она подходит к первому ряду
сидений, где сидят трое пассажиров: американец, русский и араб, - и
спрашивает, желают ли они что-нибудь.
Американец:
- Порцию виски, пожалуйста.
Русский:
- Порцию водки, пожалуйста.
Араб:
- Нет, спасибо, мне пить нельзя: мне скоро за штурвал.

МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ЗАДАЧА С ЭЛЕМЕНТАМИ ЛОГИКИ

Мама на 21 год старше своего сына. Через 6 лет ее сын будет моложее ее в
5 раз. Где находится папа?

Решение.
Допустим, сыну Х лет, значит, его маме Х+21 год.
Через 6 лет сыну будет Х+6 лет, а его маме Х+27 лет.
Составляем уравнение

5(Х + 6 ) = Х + 27 5Х + 30 = Х + 27 4Х = -3 Х = -3/4

В настоящий момент сыну -3/4 года, т. е. -9 месяцев, следовательно, ПАПА
НАХОДИТСЯ НА МАМЕ!

Умирает мужик и, хотя он и был атеистом при жизни, попадает в ад. Страж
преисподней, одетый в красивый темный костюм, приглашает его войти. Ну,
тот с недоверчивым видом входит и видит просто сказочное место – залы с
фресками, очень удобные кресла, веселящийся народ. Тогда он спрашивает,
действительно ли это ад, так как ему про ад рассказывали совсем другое,
и страж дает ему утвердительный ответ. Тут мужика приглашают пропустить
стаканчик, и он снова спрашивает:
- Это правда, что мы в аду?
- Конечно.
- И как вы проводите время?
- Делаем все, что хотим: едим, пьем, развлекаемся. У нас есть все, что
нам нужно. Я здесь уже 3000 лет живу припеваючи.
Мужик все еще до конца не верит. После обеда вновь прибывших, включая
этого мужика, приглашают на экскурсию по аду. Там за каждой дверью
находится какое-нибудь увеселительное заведение. Но за одной из дверей
все видят чертей огонь, и грешников, которые варятся в котлах. Мужик:
- Так вот оно!!! Именно таким я и представлял себе ад. И кто же те, кто
находится в этой комнате?
- Это верующие, - отвечает черт, - им так больше нравится.

Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни.
Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».

По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно
отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
- Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала
мысль о разводе?
- Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об
убийстве - не скрою, бывало, но о разводе - никогда!

Каждую неделю депутаты Госдумы выкладываются на работе на все 100%:

понедельник 10%;
вторник 38%;
среда 25%;
четверг 22%;
пятницу 5%.
-------------------------------
Итого: 100%

Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание
противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос – молчание, повторяет в
третий раз – снова молчание. Судья:
- Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?
- Ой, извините, господин судья, я думал, это он к вам обращается.

Монашка приходит в магазин и покупает бутылку джина. Видя округлившиеся
глаза продавца, она ему говорит:
- Нет, вы не подумайте, это для настоятельницы, чтобы помочь ей
избавиться от запора.
Через несколько часов продавец закрывает магазин и идет домой. Вдруг он
видит полулежаюую на скамейке монашку, а рядом с ней - пустую бутылку, и
удивленно спрашивает:
- Сестра, вы же сказали, что это для настоятельницы, чтобы вылечить ее
от запора.
Монашка:
- Ну а ты че думал? Ща я в монастырь приду и дам ей просраться!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм… странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так… Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразная.

Геологические эры:
- палеозойская;
- мезозойская;
- «...оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас…»

Хорошо - плохо - еще хуже

1. Хорошо: ваша жена беременна.
Плохо: у нее будет тройня.
Еще хуже: вы сделали себе вазэктомию 5 лет назад.

2. Хорошо: ваша жена больше с вами не разговаривает.
Плохо: она хочет с вами развестись.
Еще хуже: она адвокат.

3. Хорошо: ваш сын стал взрослым.
Плохо: у него роман с соседкой...
Еще хуже: …с той же, что и у вас.

4. Хорошо: ваш сын проводит много времени в своей комнате, занимаясь
учебой.
Плохо: вы находите стопку CD и DVD с любительским порно около его
компьютера.
Еще хуже: главный герой большинства из этих фильмов - вы сами.

5. Хорошо: вы с мужем решили больше не обзаводиться детьми.
Плохо: вы не находите своих противозачаточных таблеток.
Еще хуже: у вас их позаимствовала 13-летняя дочь.

6. Хорошо: ваш муж понимает вашу приверженность к любой моде.
Плохо: он трансвестит.
Еще хуже: он еще более женственный, чем вы.

7. Хорошо: вы решили рассказать своей дочери об ЭТОМ.
Плохо: она постоянно вас перебивает…
Еще хуже: …и поправляет.

8. Хорошо: к вам в гости заглянул бывший одноклассник.
Плохо: он с пистолетом и в маске.
Еще хуже: вы ему недавно рассказывали, что неплохо зарабатываете.

9. Хорошо: ваша дочь нашла себе кавалера.
Плохо: он намного старше ее.
Еще хуже: это друг детства вашего мужа.

10. Хорошо: ваша дочь нашла себе новую работу.
Плохо: она предлагает себя на одной из точек в Химках.
Еще хуже: ее постоянные клиенты - ваши коллеги по работе.
И, наконец, самое худшее: она зарабатывает больше вас.

- Что можно сказать про 5000 депутатов, покоящихся на дне морском?
- Хорошее начало.
- Если депутат находится по уши в дерьме, то что это означает?
- То, что дерьма мало.
- Что общего между депутатом и сперматозоидом?
- Оба имеют один шанс из 3 000 000 когда-нибудь стать человеком.
- Как узнать, что депутат врет?
- У него губы шевелятся.
- Чем отличается задавленный депутат от задавленной собаки?
- Перед задавленной собакой имеются следы торможения.
- Какая разница между депутатом и бочкой дерьма?
- Бочка.
- Какая разница между депутатом и "Запорожцем"?
- "Запорожец" хоть чего-то стоит.

Мужик, проезжая мимо одного деревенского дома, задавил петуха. Поступая
как честный человек, он приносит петуха в дом и говорит хозяину:
- Я тут случайно задавил вашего петуха. Я готов вам его заменить.
- Тогда ступайте в курятник, куры все там.

Виктор Черномырдин - делает грамматические ошибки даже когда думает.

Маленький мальчик играет с железной дорогой:
- Чу-чу-чу, Бологое, стоянка 2 минуты. Проститутки и сифилитики, а ну
быстро из вагонов!
Его мама, слышавшая все это, говорит:
- Это что за слова такие? Еще такое скажешь, я у тебя отберу железную
дорогу.
Мальчик продолжает играть:
- Чу-чу-чу, Тверь, стоянка 5 минут. Лесбиянки и пидоры, а ну катитесь на
хрен отсюда!
Мама врывается в комнату, дает сыну пощечину и забирает у него игрушку.
Сын давай реветь. Через некоторое время мама, решив, что преподала
хороший урок сыну, решила возвратить ему любимую игрушку, но при
условии, что он больше не будет говорить гадости. Сын снова играет:
- Чу-чу-чу, Москва. (Мама прислушивается) Уважаемые пассажиры,
убедительная просьба не забывать свои вещи. Всего вам доброго. (Мама
довольна). Приносим свои извинения за задержку, вызванную тем, что одна
шлюха вконец заебала машиниста.

4 монашки стоят в очереди перед исповедальней. Заходит первая:
- Святой отец, я согрешила, я удовлетворяла мужчину своей правой рукой.
- Хорошо, сестра, прочти 100 раз Аве Мария и вымой свою правую руку в
святой воде.
Заходит вторая. Та же самая история, только с левой рукой.
Тут в исповедальню пытается протиснуться четвертая монашка. Поп
спрашивает ее:
- Почему ты так торопишься, сестра?
- Я хочу испить святой воды прежде, чем она (указывает на третью) вымоет
в ней задницу.

Пьяный мужик приходит домой в 4:45 утра, и жена возмущается:
- О! Вы только посмотрите, заявился! Почти в 5 утра, 15-ти минут не хватает!
- Да ты меня уже задолбала: вечно тебе чего-то не хватает!

На голландской таможне.
- Оружие есть?
- Нет.
- Алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Что-нибудь желаете?

- Алло, служба технической поддержки?
- Да, слушаем вас.
- У меня 486-й компьютер взбесился.
- И в чем это выражается?
- Он считает, что он Pentium-III.

Мужика, всего несколько месяцев назад женившегося, друзья приглашают
приятно провести с ними время, на что он соглашается. В общем, это будет
его первое времяпрепровождение в кругу друзей после его свадьбы. А чтобы
жена не вставляла ему палки в колеса, он обещает ей прийти ровно в
полночь.
Сначала друзья идут играть в боулинг, потом в бар, потом в ночной клуб.
Короче, мужик возвращается домой далеко за полночь и слышит, как кукушка
в часах кукует 4 раза. Сообразив, что жена может проснуться и услышать,
он решил прокуковать еще 8 раз, чтобы жена подумала, будто он пришел
ровно в полночь.
Проснувшись наутро, жена ему говорит:
- По-моему, нам пора поменять наши часы: там что-то кукушка барахлит.
- А что с ней такое?
- Да вот, когда ты пришел, она прокуковала 4 раза, затем сказала «бля»,
потом еще 2 раза прокуковала, смачно пернула, прокуковала еще 3 раза,
громко рыгнула, потом еще 3 раза прокуковала – и давай ржать!

Жила-была в славном городе Владивостоке прекрасная девушка по имени
Валентина. Она была неописуемой красоты, но ее родители были бедными
людьми. Как это подобает красивым девушкам, она мечтала стать звездой
Голливуда, знаменитой и богатой, поэтому ее самым сокровенным желанием
было попасть в Америку. И каждый раз, когда она думала об Америке, слезы
так и наворачивались на ее глаза, так как она знала, что ей никогда не
накопить денег на поездку. Но вот однажды она познакомилась в порту с
симпатичным моряком. К тому же этот моряк был таким чутким и
внимательным, что сразу же очаровал Валентину, и она сквозь слезы
поведала ему свою сокровенную мечту.
- Валентина! Моя прекрасная Валентина! Я знаю, как тебе помочь! -
воскликнул моряк. - Слушай же меня: завтра мой корабль уходит в
Сан-Франциско, я спрячу тебя в своей каюте, и уже через три недели ты
будешь в Америке!
- Это правда? - воскликнула растроганная Валентина, не веря своим ушам.
- Правда! Приходи завтра на пристань к 12-ти часам. Я буду ждать тебя!
На следующий день Валентина пришла на пристань, где ее уже ждал ее
возлюбленный. Счастливые, они поднялись на борт корабля, и моряк, как и
обещал, спрятал Валентину в своей каюте.
Через некоторое время пароход отплыл от берега и вышел в открытое море.
Валентина долго провожала взглядом удалающийся берег, ей все еще не
верилось, что ей выпало такое счастье. Когда берег наконец скрылся из
вида, Валентина бросилась на шею своему спасителю. Они принялись
одаривать друг друга жаркими поцелуями. В ту ночь моряк стал первым
мужчиной Валентины.
Двадцать дней и двадцать ночей они предавались любовной страсти. И вот
наконец Валентина увидела в иллюминатор берег. Вне себя от радости она
выбежала из каюты, крича:
- Какое счастье! Какое счастье! Наконец-то сбылась моя мечта!
Сгорая от нетерпения поскорее оказаться на американском берегу, о
котором она так мечтала, она спросила у одного из пассажиров:
- Скажите, а через сколько времени мы прибудем в Сан-Франциско?
- В какой Сан-Франциско? Это паром Владивосток - Магадан!

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач,
обследовав ее, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит
настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни…

1. Ваша последняя мысль, перед тем как погрузиться в сон: "Shutdown
completed".
2. Если вы нажали не на ту кнопку в лифте, вы ищете кнопку Cancel и, не
найдя ее, удивляетесь бедности интерфейса.
3. Вы быстро нажимаете дважды кнопку лифта.
4. Вы перелистываете страницу "пробелом", читая книгу.
5. Когда вы закрываете окно, ваши пальцы автоматически ставятся в
позицию Ctrl + F4.
6. Говоря о круглых числах, вы имеете в виду 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128,
... 65536.
7. В поезде вы наслаждаетесь прокруткой пейзажа.
8. Вы мечтаете о палитре на 256 цветов.
9. Пытаясь заснуть, вы думаете: "Sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours
*/".
10. Пытаясь позвонить кому-нибудь по телефону, вы набираете номер IP.
11. Вы не только чаще проверяете электронную почту, чем почтовый ящик,
но и намного легче вспоминаете все ваши электронные адреса, чем домашний
адрес.
12. Вы выписываете чеки в шестнадцатеричном формате.

Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и
делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно
улетучиваться, так как попугай в основном ругался и говорил всякие
пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в
шкаф и говорит ему:
- Будешь там сидеть пока не отучишься говорить гадости!
Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со
злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из
холодильника, но потом затих. Тогда мужик, решив проверить, жив ли он,
открывает холодильник, и попугай ему говорит:
- Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у
вас прощения.
Мужик тихонько обалдевает: ну никак он не думал, что результат
превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает
его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика:
- Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем
провинилась?

Ему никогда не везло с женщинами. Даже в детстве, когда играли в доктора, ему доставалась роль водителя «скорой»!

- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью
выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило.

Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь
счастливым, а если плохая - то ты станешь философом. И то, и другое
прекрасно для мужчины.
Сократ.

- Есть ли польза от велотренажера?
- Конечно!
- А какой-лучше выбирать?
- Тот, что подороже, но только не покупать его.
- Это как?
- Да денег больше сэкономишь!