Поиск по автору:

Даже смерть не обходится нам бесплатно: она стоит нам жизни.

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную
банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у
студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче,
засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок,
после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное:
здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже
можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие
камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А
песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком,
то там не останется места для для крупных и мелких камней. Так же и ваша
жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется
места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими
жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь
песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в
банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка!
Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место
для пива.

Новый русский с чемоданчиком заходит в банк и подходит к окошку.
Кассирша его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Хочу открыть ебаный счет в этом ебаном банке.
- Простите, но… как вы себе такое позволяете? Это очень уважаемый банк!
- Слышь, кончай базарить, мне надо открыть ебаный счет в этом ебаном
банке!
- Послушайте, или вы будете разговаривать нормально, или мне придется
позвать управляющего!
- Бля, зови, нах, управляющего.
Кассирша зовет управляющего, тот приходит и спрашивает у НР:
- Здравствуйте, простите, я не в курсе, в чем проблема?
- Да никаких проблем! Я только хочу открыть ебаный счет в этом ебаном
банке!
Управляющий, также ошеломленный подобными выражениями, говорит:
- Послушайте, в нашем банке очень уважительно относятся к клиентам,
однако вам не следовало бы этим пользоваться таким вот образом!
- Да ты че, не понял, урод: я хочу открыть ебаный счет в этом ебаном
банке!
Не в силах уладить ситуацию, управляющий зовет директора банка. Через
несколько минут приходит директор и говорит:
- Здравствуйте. Вы не могли бы объяснить причину конфликта?
- Да никакого конфликта нет! Я просто говорю этим двум, что хочу открыть
ебаный счет в этом ебаном банке!
Директор:
- Как вы можете так выражаться? Кстати, на какую сумму вы хотели открыть
счет?
- На 6 миллионов евро, бля!
Директор - кассирше:
- Дай-ка сюда этот ебаный бланк!

- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.
- Солнце, сердце и любовь?
- Нет! Диван, пижама и плед.

В одном небольшом городке, местные жительницы которого придерживались
довольно легкого поведения, священник велел, чтобы они, приходя к нему
на исповедь, не признавались в этом открытым текстом, а вместо этого
говорили: «Я упала с моста». Вскоре скрытый смысл такого выражения стал
известен всем жителям поселка. Но через некоторое время на место этого
священника пришел новый. Он был так удивлен таким странным признаниям,
да еще повторяющимся по нескольку раз в день, что пошел к губернатору и
обо всем ему рассказал. В ответ на это губернатор от души рассмеялся.
Свяшенник:
- Зря вы смеетесь: ваша супруга падает с моста чаще всех!

Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной
отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд,
и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о
Египте с Турцией – и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше.
В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме
он совсем один и не знает, что делать. Так и проскучал весь день.
Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает:
- Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что может, подкинешь мне
какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за
гостеприимство?
- Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы
обтрясти. А бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами.
Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела,
что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам.
- Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог!
- Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать?
- Ну… не знаю… нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне
неудобно тебе это предлагать…
- Да ну, брось, говори, что надо сделать – я всегда рад тебе помочь!
- Нужно удобрить поле, а я бы тогда смогла пойти на рынок поторговать
грушами, которые ты сегодня собрал.
- Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрашний день на свежем
воздухе! Ты мне только объясни, как это делается, и увидишь, что к
вечеру будет все готово.
Весь следующий день он удобрял поле навозом. Вернувшись к вечеру, тетя
его хвалит:
- Молодец, ты отлично справился, ты мне оказал просто неоценимую помощь!
- Да ну что ты, я и сам получил большое удовольствие. Мне даже уже
начинает нравиться жить в деревне! А что я смогу сделать завтра?
- Завтра нужно подстригать деревья, но для тебя это будет слишком
утомительно, поэтому дам тебе простое, легкое и не очень ответственное
задание: на прошлой неделе мы собрали урожай картошки, и перед тем как
нести ее на рынок, ее надо разделить на мелкую и крупную.
Вернувшись на следующий вечер, тетя застает племянника сидящим с двумя
картофелинами в руках перед горой картошки, которую надо рассортировать,
с очень растерянным видом. Она удивляется:
- Ты что, так и просидел целый день с двумя картофелинами в руках?
Позавчера ты обтряс все груши, вчера удобрил целое поле, и все это
сделал просто отлично – лучшего и ожидать было нельзя! Сегодня же ты не
можешь разделить картошку на крупную и мелкую, как же так?
- Теть Маш, понимаешь, я управляющий работник, поэтому когда нужно
околачивать груши или выливать дерьмо, проблем нет, но вот когда нужно
принимать решение, я сразу теряюсь!

- Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
- Гей.

Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу.
Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин».
Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им
объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано,
какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо.
Но одно условие - нельзя возвращаться на предыдущие этажи.
Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины - весьма
посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам».
Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины -
отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на
третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины - вежлывые и
внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им
кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит:
«Здесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники,
с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако даже несмотря на
такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет
мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить,
что женщинам никогда не угодишь».

Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту:
- Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба?
- Нужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную
нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки.
Профессон не удовлетворен:
- А другой способ, с использованием знания физики?
- Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз
барометр и засечь время, в течение которого он будет падать.
- Неверно, попробуйте еще раз.
- Нужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте
здания, получится маятник. Затем нужно измерить период.
- Какой еще способ вы можете предложить?
- Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в
солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину
тени небоскреба и сравнить две длины.
- А как еще вы можете измерить высоту здания?
- Найду сторожа здания и скажу ему: «Смотри, какой классный барометр.
Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого
небоскреба, и барометр твой».

На дипломатическом ужине русский дипломат, решив поприкалываться,
обращается к сидящему напротив китайцу:
- Нравиця супа?
Китаец лишь улыбнулся в ответ. Русский думает: "Тоже мне. Ни хрена
по-русски не понимает". Через некоторое время китаец встает и произносит
тост на изысканном русском языке без акцента(! ). Затем, обращаясь к
русскому, добавляет:
- Нравиця тоста?

«Всегда» и «никогда» - это те два слова, которые всегда нужно помнить, но никогда не нужно употреблять.

Детектор лжи реально существует – я на таком женат!

Преподавательница богословия рассказывает первоклассникам о 10-ти
заповедях. Объяснив суть заповеди «Чти отца твоего и мать твою», она
спрашивает:
- А есть ли заповедь, которая учит, как относиться к нашим братьям и
сестрам?
Вовочка отвечает:
- Не убий.

Двое пьяниц сидят в баре, вдруг видят: в бар заходит собачка и несет в
зубах бутылку пива. Один из них говорит:
- О, ты гляди-ка: к нам идет лучший друг человека, да еще с собачкой!

Согласно статистике, среди мужчин, занимающихся сексом:
- 10% делают это стоя;
- 20% делают это лежа снизу;
- 40% делают это лежа сверху;
- 300% рассказывают об этом всем своим друзьям.

- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею: я их ворую.

Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.

Определения брака в различных аспектах

1. В религиозном: акт, при котором становится на одного Христоса больше и на одну деву меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает.
4. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества.
5. В правовом: считается основной причиной развода.
6. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона.
7. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес.
8. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.

11 человек держатся за веревку летящего вертолета: 10 мужчин и одна женщина. Тут пилот им объявляет, что веревка натянута до предела и вот-вот оборвется, так что если кто-нибудь добровольно не прыгнет вниз, то разобьются все. Все начинают спорить, кто именно должен спрыгнуть, но тут речь произносит женщина: «Прошу тишины! Я готова пожертвовать собой, ведь я женщина, а женщины привыкли жертвовать всем для своих детей и мужей, дарить мужчинам все, при этом ничего не требуя взамен…»
Как только она закончила свою речь, все мужчины начали ей аплодировать…
МОРАЛЬ: никогда не недооценивайте силу женщин!

Муж с женой пошли в театр смотреть комедию. Только они заняли свои места
- у мужа живот прихватило. Он говорит жене, что ему срочно приспичило,
выходит из зала и спрашивает у билетерши, где туалет. Она ему объясняет:
- В конце зала по коридору направо до конца, там налево (…) потом
спуститесь на четыре ступеньки вниз и справа от вас будет туалет.
Мужик благодарит билетершу и бегом устремляется к отхожему месту, так
как терпеть сил больше нет. Путаясь, где какой коридор, где право, где
лево, мужик попадает в какое-то безлюдное помещение. Там он видит дверь.
Открыв дверь, он видит, что там абсолютная темнота. А терпение уже на
пределе! Тут у мужика немного привыкают глаза к темноте, и он видит
горшок с цветком. Недолго думая, он вытаскивает из горшка цветок и
справляет туда нужду, после чего помещает цветок на место и уходит.
Возвратившись на свое место в зале, он спрашивает у жены:
- Ну как, спектакль начался? Что там происходит-то?
- Да какой-то мудак вышел на сцену, нагадил в цветочный горшок и ушел.

Замужество для меня - это как меню в ресторане: лишь в процессе
пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.
Элизабет Тейлор

Встречаются двое друзей после просмотра фильма «Гарри Поттер-II» и
начинают его обсуждать. Один говорит:
- Меня особенно прикольнул тот момент, где Феникс восстает из пепла.
- Да, это ценный момент, я теперь ни за что не повезу тещу в крематорий.

МУДРЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ

За деньги можно купить дом, но не семью.
За деньги можно купить кровать, но не сон.
За деньги можно купить часы, но не время.
За деньги можно купить книгу, но не знания.
За деньги можно купить еду, но не аппетит.
За деньги можно купить положение, но не почет.
За деньги можно купить лекарство, но не здоровье.
За деньги можно купить секс, но не любовь.
За деньги можно купить страховку, но не безопасность.
Как видишь, деньги – это еще не все. Так что если у тебя их слишком
много, можешь отправить мне часть.

Мужик, выписавшийся из больницы, где он пролежал долгое время, через
несколько дней навещает своих бывших соседей по палате. Поздоровавшись
со всеми, он подходит к новому пациенту, китайцу, занявшему его место,
чтобы с ним познакомиться, но тот вдруг весь синеет, вытаращивает на
него глаза, с трудом произносит: "Вунг синг хо!" - и испускает дух.
Ошеломленный мужик выходит из больницы, заходит в первый попавшийся
китайский ресторан и спрашивает у официанта:
- Слушай, а что значит «вунг синг хо»?
- Это оцень странные слова, мозет, ты произносись не так, потому цьто
это знацит «ты, мудак, на кислородную трубку наступил».

Учительница объявляет оценки за контрольную работу:
- Петров – четыре, Иванов – три, Сидоров – два.
Сидоров:
- А мне почему два?
- Потому что ты все списал у Петрова.
- Неправда, я у него не списывал!
- Тогда почему у вас совпадают ответы на первые четыре вопроса слово в
слово?
- Так это, наверное, он у меня списал!
- Хорошо, тогда как ты объяснишь, что в ответе на пятый вопрос у Петрова
написано "не знаю", а у тебя – "я тоже"?

- Кто такой настоящий меломан?
- Это тот, кто, услышав, как красивая девушка поет в ванной, припадет к
замочной скважине… ухом!

Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома. Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках. Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит: "Отлично! Я, пожалуй, возьму правого".

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым
маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто
всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как
вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

Мужик, летящий на воздушном шаре, вдруг обнаружив, что потерялся,
спускается ниже и, увидев прохожего, кричит ему:
- Простите, вы не могли бы мне помочь? А то я обещал встретиться с одним
человеком в 2 часа, сейчас уже 1:30, а я даже не знаю, где нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре с нагретым воздухом на высоте 30
метров над уровнем данной улицы, между 40-м и 42-м градусом северной
широты и 58-м и 60-м градусом западной долготы.
- Вы, наверное, инженер?
- Да, как вы догадались?
- Все, что вы мне сказали, технически верно, однако я не знаю, что
делать с вашей информацией и до сих пор не представляю, куда мне
направляться.
- Все понятно. Вы, наверное, директор?
- Да, действительно. А вы как догадались?
- Очень легко: вы не знаете ни где находитесь, ни куда направляться,
дали обещание, однако даже не представляете, как его выполнить, и
надеетесь, что кто-то другой решит за вас эту проблему. Сейчас вы
находитесь в той же ситуации, в которой были до нашей встречи, однако
теперь вы почему-то взваливаете всю вину на меня!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ МАМА

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно
сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц
убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на
тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных
родителей, как у тебя!

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток.
В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще
через день - 50 коробок. Директор спрашивает:
- Как же тебе это удается?
- Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду
с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА!
КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие
подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус -
настоящее говно!" А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу продать
вам зубную щетку…"

Стать более современным – вот моя цель на MMXVII г.

Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь
самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,
он вдруг слышит голос за спиной:
- Подожди! Не нужно этого делать!
Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в
черной шляпе и с черными усами.
- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.
- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!
- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у
меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще
меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня
неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне
посочувствовать…
- Послушай, я могу изменить твою жизнь…
- Ну и как ты ее изменишь?
- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько
захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя
заглядываться…
- Ага, больше ничего не придумал?
- Но я Дьявол!
- Угу, а я святая вода!
- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.
У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,
и он говорит:
- Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с
кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?
Мою душу?
- Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне
хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу.
Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к
выводу, что ради такого дела можно и потерпеть.
…Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает
мужика:
- Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?
- 45.
- Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45
лет все еще веришь в Дьявола.

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит
голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
- Кто здесь??? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Мужик едет на «Феррари» мимо поста ГАИ, скорость за 200. Его тормозит
гаишник-сержант:
- Ваши права.
- Нет у меня прав.
- Техпаспорт.
- Украли.
- Откройте бардачок.
- У меня там пистолет.
- Откройте багажник.
- У меня там три трупа.
Слегка охреневший сержант зовет полковника, который в тот день как раз
приехал с проверкой на пост, и объясняет ему ситуацию. Полковник
направляется к машине и спрашивает:
- Ваши прова.
- Вот, пожалуйста.
- Ваш техпаспорт.
- Вот он.
Убедившись, что все документы в порядке, полковник продолжает:
- Откройте бардачок?
Водитель открывает – там пусто.
Полковник:
- Откройте багажник.
Водитель открывает багажник – там лишь запасное колесо, знак аварийной
остановки, насос, домкрат и всякие инструменты.
Не менее охреневший полковник говорит:
- Сержант мне только что доложил, что у вас нет прав и техпаспорта, в
бардачке находится пистолет, а в багажнике – три трупа…
- Ага, может быть, он вам еще сказал, что я ехал со скоростью за 200?

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

- Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
- В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге человека с
чемоданчиком для инструментов. Тот представляется:
- Здравствуйте, я настройщик пианино.
- Но я не вызывала никаких настройщиков.
- А ваши соседи вызывали!

В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках
какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет… ик!.. выписаться из него!

Если решение на поверхности, то мне кажется, я на самом дне.

- Какая разница между новой женой и собакой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

Когда жена ищет меня, чтобы попросить сделать что-то по дому, я надеваю комбинезон цвета покрывала дивана и замедляю сердцебиение.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур!
- Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.

Двое англичан играют в гольф. Мимо них проходит похоронная процессия.
Тут один из них прерывает игру и снимает каску. Партнер ему говорит:
- Вы меня простите, сэр, но я не ожидал, что эти похороны смогут отвлечь
такого страстного игрока, как вы.
- Поймите меня правильно, сэр: мы с ней все-таки 40 лет вместе прожили.

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер
отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит
небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец
объявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам
сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз
прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то
что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально
вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось
всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на
рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и
предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал.
После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже
160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и
без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все
позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то
время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время
открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже
является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о
будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей
семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить
электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное
предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что
у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный
бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы
стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.

Лучший способ забыть все проблемы на свете – надеть пару тесных туфель.

Двое студентов рассматривают в микроскоп сперму. Тут в лабораторию
входит очаровательная студентка и спрашивает:
- Что это вы тут рассматриваете?
Студентам стало неудобно, и они отвечают:
- Это слюна.
Студентка:
- Дайте-ка и мне глянуть.
Через некоторое время входит профессор и спрашивает у студентки:
- Ну и что мы рассматриваем?
Студентка:
- Слюну.
Профессор:
- Ну-ка, дайте я посмотрю.
Посмотрев в микроскоп, профессор говорит студентке:
- А вам, моя дорогая, следовало бы почаще чистить зубы.

Уголовник, приговоренный к пожизненному заключению, после 15 лет отсидки
совершил побег. Он забегает в первый попавшийся дом и начинает искать
там деньги и оружие. Вдруг он замечает лежащую в постели молодую пару.
Тогда он вытаскивает парня из кровати и привязывает его к стулу, а
девушку привязывает к спинке кровати, и пользуясь случаем, целует ее в
шею. После этого он идет в ванную. Во время его отсутствия парень
говорит:
- Послушай, это сбежавший заключенный, ты видела, во что он одет. Он
наверняка уже много лет не видел женщины. Он тебя уже поцеловал в шейку,
и если он захочет… чего-то большего, не вздумай сопротивляться или
жаловаться, делай все, что он тебе скажет, пусть получит удовлетворение.
Этот зек очень опасен, так что если будешь сопротивляться, он может
убить нас обоих. Так что терпи, дорогая, я тебя люблю!
Подруга ему отвечает:
- Он меня не поцеловал, он мне просто сказал на ушко, что он голубой и
ты ему очень понравился. Потом он спросил, есть ли в ванной вазелин. Так
что терпи, дорогой, я тоже тебя люблю.