Поиск по автору:

Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.

Как сделать себя экстравагантным.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для
волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все
сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того,
что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.

Разговаривают две продавщицы с рынка, приехавшие в Москву из глухой
деревни.
- Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление!
- А что это за представление?
- Да это как в кино, только люди живые и намного красивше.
- А потом?
- А потом он угостил меня коктейлем.
- А что такой коктейль?
- Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная!
- Везет же тебе, а дальше?
- Дальше он привез меня в свой особняк.
- А что такое особняк?
- Ну это как изба, только намного больше.
- Ну и что было потом?
- А потом он мне вложил в руку свой пенис.
- А что такое пенис?
- Да то же, что и хуй, только более дряблый.

Молчание – и впрямь золото, раз так мало тех, кто может себе его позволить.

Врач выходит в приемную и обращается к девушке, ждущей его:
- У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис.
- Простите, - перебивает девушка, - я мисс, а не миссис.
Врач тут же поправился:
- У меня для вас плохая новость, миссис Дейвис.

Мэр одного из российских городов решил покрасить фасад своей мэрии. По
этому поводу был объявлен конкурс, в котором участвовали три
претендента: немец, француз и русский. Немец запросил за свою работу
3000 евро, француз – 6000, а русский – 9000. Было проведено собрание, на
котором каждый должен был обосновать свой проект.
Немец заявил, что собирается использовать акриловую краску для наружных
работ, которую необходимо нанести в 2 слоя. Это будет стоить 1000 евро.
Еще примерно столько же уйдет на строительные леса и кисти, а все
остальное – это его заработок.
Француз предложил использовать полиуретановую краску и нанести ее в три
слоя, ято должно обойтись в 3000 евро. На строительные леса и кисти
понадобится еще 2000 евро, а оставшаяся 1000 евро – это его заработок.
Русский же, понимая, что его проект не идет ни в какое сравнение с двумя
предыдущими, тем не менее заявляет, что его проект – самый лучший. Он
предлагает мэру следующий вариант:
- Значит, так, 3000 евро тебе, 3000 евро мне, а на остальные пусть
красит немец.

Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, я не человек, я собака.
- Ложитесь, пожалуйста, на кушетку.
- Ой, спасибо! А то дома мне никогда не разрешают ложиться на диван.

Разговаривают две 15-летние подруги:
- Тань, ты чего не стала писать заявление на Петровича? Ты ведь могла бы упечь его за решетку, тебе же 16-ти еще нет.
- Все не так просто.
- Что такое? Он тебе угрожал?
- Ну… можно сказать и так.
- Да ты что? И чем он тебе угрожал?
- Он сказал, что если его посадят, у меня больше не будет денег на туфли, шмотки, клубы, травку…

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков
и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим
«несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того
чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И
тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через
некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и
понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому,
находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.

Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает:
- Твой сын много курит?
- Где-то по пачке в день.
- Ни хрена себе! То ли дело мой: время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

У моей тети когда-то была нехорошая привычка – на свадьбах она
непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: «Ты
следующая! » Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то
же самое на чьих-то похоронах.

«Я тебя так люблю, что обняла бы тебя, даже если бы ты был кактусом, а я – воздушным шариком», - сказала она.

Были изобретены:
- кофе без кофеина;
- пиво без алкоголя;
- сигареты без табака;
- ph-нейтральный шампунь.
А вот про жизнь без стресса пока еще никто не слышал.

Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
- Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!

Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной
фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили
поразвлечься. Один из них добровольно согласился постоять «часовым»,
чтобы оповестить всех в случае появления шефа. Через некоторое время на
расстоянии появляется шеф, «часовой» оповещает других сотрудников, шеф
это замечает и вызывает «часового» на ковер. Вне себя от ярости шеф
высказывает ему:
- Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стреме. Это как раз отличный
пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось,
так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!

Мы с подругой встречались уже год и наконец решили пожениться. Мои
родители помогали мне как могли, друзья меня поддерживали, а моя
девушка? Это была просто мечта! Лишь одно меня беспокоило, и беспокоило
сильно, - то, что у нее была младшая сестра. Моей будущей свояченице
было 20 лет, она носила мини-юбочки и облегающие маечки, и при каждом
удобном случае она нагибалась передо мной, показывая мне свои трусики.
Она наверняка делала это нарочно, потому что с другими она себя так не
вела.
И вот настал день, когда эта сестренка позвала меня к себе, чтобы помочь
с приготовлениями к свадьбе. Она была одна, когда я к ней пришел. Она
прошептала мне, что я скоро стану женатым человеком, а она испытывает ко
мне нежные чувства и просто горит желанием, которому не имеет ни сил, ни
желания сопротивляться. Она сказала, что хотела бы заняться со мной
сексом хоть один разочек, пока я не женился и не связал свою жизнь с
сестрой. Я был настолько поражен, что не мог произнести ни слова. И
тогда она сказала:
- Я иду на второй этаж к себе в спальню. Если ты разделяешь мое желание,
пойдем со мной и я буду твоей!
Я был ошеломлен. Я просто застыл на месте и не мог пошевелиться. Когда
она поднялась на второй этаж, она повернулась ко мне, стянула с себя
трусики и бросила их в мою сторону. Еще какое-то время я стоял
неподвижно, но затем все-таки принял решение. Я повернулся, направился к
входной двери, открыл ее, вышел во двор и направился к своей машине. Во
дворе меня уже ждал мой будущий тесть. Со слезами на глазах он обнял
меня и сказал:
- Как мы счастливы, что ты выдержал наше небольшое испытание! Теперь мы
уверены, что нашей дочери ни за что не найти более достойного мужа.
Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль: всегда держите презервативы в машине.

- Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
- Да чёгная икогка тоже ничего.

Не существует «ИСТОРИЙ С ХОРОШИМ КОНЦОМ».
«Истории с хорошим концом» НЕ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ.

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на
скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь
спать. И так каждый день…
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат!

Мужик рассказывает другу:
- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и
обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.

Мент приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
- Что такое?
- У нас будет ребенок… но я должна тебе признаться… что это соседский
ребенок!
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего
не скажем и оставим ребенка себе!

Счастье - это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в
другом городе.

Маленький сын говорит отцу:
- Папа, тебе мама изменяет с другим дядей!
- Да ты что? Ну вот пусть только придет домой - я ей дам по шее!
На следующий день отец говорит сыну:
- Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.

- Если в России для подростков станет по-настоящему невозможным купить
бутылку пива, к чему это приведет?
- К росту цен на бензин… а также на ацетон и клей «Момент».

Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость -
на умных вещах.

Человек так же готов рискнуть хорошим ради лучшего,
как и удовлетвориться плохим, боясь худшего.

О черт, у меня украли пароль! Теперь придется давать псу другую кличку!

Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине.
Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не
отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг
выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что ж ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.

Если вам затруднительно выбрать, чем заняться: тем, чем хочется, или тем, чем «надо», задайте себе по поводу второго два вопроса: вам ли это надо и действительно ли это вам надо.

29, 30 и 31 февраля – дни посвященные диете. Поучаствуй и ты и сдержи слово!

Страхование жизни – это то, что оставляет человека бедным на всю жизнь, чтобы он мог умереть богатым.

- Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности
секса и автомобильной езды?
- Использовать только качественную резину.

В кабинете у психиатра.
- Доктор, у меня раздвоение личности.
- Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.

Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь
присоединиться к ним через неделю, т.к. раньше ему отпуск ну никак не
дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то
свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером
встречается с женой и говорит:
- Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!
- Да ты что, здесь же дети рядом!
- Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.
Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в
диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков
появляются менты:
- Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение
общественного порядка.
Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:
- Спокойно, коллеги! Все нормально.
Тут один мент ему говорит:
- Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не
отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!

Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.

Едут в машине механик, электронщик и программист. Вдруг машина глохнет.
Механик говорит:
- По-моему, здесь неисправность в карбюраторе.
Электронщик:
- А по-моему - в зажигании.
Программист:
- Давайте лучше попробуем выйти и снова войти.

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание
прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я
вспоминаю все то, что ты со мной сделал.
Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно
приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив
мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое
интимное место. Затем я уснула.
Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты
оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что
произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова
ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой
прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем
теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не
дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу,
как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя
избавиться. Понял, проклятый комар?

- Как из "Запорожца" сделать кабриолет?
- Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.

- Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы,
возникающее во время занятия сексом?
- Трахикардия.

Промахивается при штрафных ударах только тот, у кого хватает мужества их бить.
(Диего Марадона)

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда – они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4°, а в морозильнике все -18°. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?

Уже изобрели:
- кофе без кофеина;
- безалкогольное пиво;
- сигареты без табака.
А вот о жизни без стресса пока что ни слуху ни духу.

На что похожи женские груди?
До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие;
До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие;
После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.

Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
- Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
- Коль, ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, с чего ты взял?
- Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
- А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.

«Ему пора повзрослеть» - это фраза, которой нытики и зануды характеризуют интересных людей.

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу
вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что
результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы
она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет,
и там врач ей говорит:
- Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со
дня на день.
Жена - в слезы, но тут врач ее успокаивает:
- Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему
восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день
отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его
вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
- Ну как? Что сказал доктор?
- Он сказал, что ты помрешь со дня на день.